[400x300] Вам хочет присниться сон про пустыню. Песок, однако, не будет скрипеть на зубах, будет не то, что жарко, а как-то не по себе. Так вот сказать, что это пустыня - вообще не получится. Там слишком много смысла, в этом пустом пространстве. Вы немного удивитесь - потому что по расписанию должен был присниться сон про центр города. Впрочем, внимательно присмотревшись, вы обнаружите, что пустыня мало чем от него отличается. Вы сердито спросите в пространство - "Где моя лопатка и формочки?". И тут увидите книгу. Книга будет лежать на камне, вы откроете её и будете читать. Уже через пару страниц у вас появится стойкое ощущение дежавю - вам покажется, что вы читали её уже - тем не менее каждая новая страница будет для вас открытием, каждая мысль будет словно рождаться заново, и привлекать внимание особенной чистотой и отчётливостью. Вы не сможете оторваться от книги, пока не дочитаете её до конца. Вы словно проснётесь после того, как прочитаете эту книгу, пустыня окажется яблоневым садом, а вокруг будут шуметь потоки светлых вод. "Надо же!" - подумаете вы - "это же каким умом и воображением должен обладать тот, кто смог написать всё это!". Вы вернёте раскрытую книгу на камень, подует ветер и захлопнет обложку. На обложке будет ваше имя. Какой сон вам хочет присниться?

Взято у marik_, переделано сообразно мне.

1.Ваш цвет: зелёный
2.Ваш предпочитаемый запах: после грозы
3.Ваш излюбленный вкус: хороший чай, пицца, шашлык
4.Ваш город: Санкт-Петербург
5.Ваши любимые города: Санкт-Петербург, Пятигорск
6.Страна, где вы хотели бы жить: Россия
7.Места, в которых бы вам хотелось побывать: Байкал
8.Ваши сигареты: не курю
9.Ваш любимый напиток (тки): домашний квас, каркаде, хороший чай
12.Ваш стиль одежды: по настроению: «рокер», деловой, спортивный, яркий
13.Ваш любимый кинофильм(ы): Харлей Дэвидсон и ковбой Марльборо
14.Наиболее предпочитаемый режиссёр: хз
15.Композитор(ы): Бетховен
16.Писатель(и): Фаулз, Пушкин, Стогофф, Экзюпери
17.Художник(и): Моне, Гоген, Сезан
18.Любимые муз. группы: Iron Maiden, Manowar, Ночные снайперы, Cranberries, Чайф
19.Ваше время суток: пред/после закатное время
20.Ваша погода: солнечная
21.Ваш сезон: весна. сентябрь
22.Ваша излюбленная природная картина: горы
23.Ваше животное: ястреб
24.Ваше нелюбимое животное: хз
25.Ваша стихия: земля воздух : )
26.Ваш ненавидимый цвет: хз
27.Ваш цветок: тёмно-красная роза с чёрной каймой
28.Любимые женские имена: Ольга – преследует меня по жизни, Катя
29.Любимые мужские имена: Александр
30.Ненавистные имена: хз
31.Ненавистный стиль одежды: ...гламурный..., r-n-b в крайних формах
32.Ваш способ снятия депресняка: пойти в кафе и выпить кофе, при этом писАть :)
33.Ваш любимый праздник: НГ
34.Какой вид экстрима вы предпочитаете: парапланеризм, парашютизм (но это не экстрим)
35.Ваш идеал мужчины (женщины): по настроению
36.Ваш знак: хз
37.Ваше хобби: писать записки
38.Ваша фобии: непризнания
39.Ваша недостижимая мечта: стать успешным трейдером, чтобы работать кем-то из любопытства
40.Ваше имя: Леонид

Волчёна! привет!
спасибо, что стала моим ПЧ

Внимание! Внимание! Санкт-Петербург 29 апреля!

"МЕЧТЫ НЕ КУПИШЬ"

Что: арт-группа «Изнанка» впервые проводит в Питере весенний дримфлэш.
Весна и радужные пузыри. Кораблики и улыбки!

Ещё пасмурно, но что-то уже чувствуется в воздухе. Это заставляет улыбаться. Давайте улыбнёмся друг другу!

А что может быть «улыбчивей» мыльных пузырей? И корабликов? Что? Только воздушные шарики.
А значит, берем всё это с собой! В первую очередь мыльные пузыри (закупите заранее).



Сделайте из цветной бумаги кораблик и напишите на нем пожелание и свой ник в ЖЖ, или просто имя. А во время акции поменяйтесь корабликами с теми, кто вам понравился!
Берите воздушные шарики и пишите на них пожеланию миру, мы отпустим их. Пусть летят в разные города и несут наши улыбки!
Берите с собой как можно больше друзей, родственников и случайных прохожих. Улыбайтесь и вам ответят улыбкой! Весна идёт, улыбки летят!

Дождь, град, мор не отменяют акции. Берите зонтики. Эксперименты показали что пузыри под дождем все равно летают. А когда вылетают из-под зонтика - это красиво.

Но всё равно погода будет хорошая
Музыканты, мы ждем вас! Все инструменты! Все! Мы улыбаемся!

БОЛЬШАЯ просьба разместить ссылку на объявление у себя в ЖЖ, и вообще везде на форуме, сайте, разослать по электронке и аське. Чем больше народу, тем лучше! Даже если вы в другом городе - разместите объявление, может у вас есть Питерские френды!

Я хочу фотать. Можно?: без проблем. Это будет сюрно и красиво. НО! Пузыри пускать тоже надо. Понадувал, поснимал и т.д.

Инструкции: 14.30 (не опаздывайте!) у Казанского Собора (м.Невский проспект, выход к кан. Грибоедова)

Опознавательный знак пузыри + организатор традиционно под мима загрмирован.

Программа: По Малой Садовой выходим к цирку, идем через Летний сад на набережную, пускаем несколько корабликов. И тут происходит обмен корабликами. Потом через Дворцовую идем на Мал.Конюшенную, радуемся жизни и пускаем пузыри

Когда нам это надоест, самопроизвольно распускаемся.


Примечание: 16 апреля мы проводили дримфлэш в Москве (http://antufev.livejournal.com/45544.html) было пасмурно и капал дождик, но пришло больше тысячи человек, девушки пришли в ярких юбках, гриме, ангельских крылышках. И все, все улыбались!

Будет безумно. По весеннему безумно, радостно и счастливо!

Приложение: схема для создания кораблика http://www.znaikak.ru/origami.html

Сегодня от меня в середине дня ушла вся энергия.
Нашедших, просьба вернуть по адресу: http://www.liveinternet.ru/users/1001749/.
А то мне завтра жить надо!
Заранее благодарю!

Девушка напротив сидит, забросив ногу на ногу. Она совсем изменилась за неделю. Порозовевшее лицо, выделяющиеся красноватые щёки и нос. Читает книгу и одним ухом слушает плеер.
В синих джинсах с простым рисунком ткани. Где-то он чуть ярче, где-то чуть бледнее. Джинсы с карманами, на которых нарисованы спидометры гоночного автомобиля.
В оранжевых с полосочками носках.
В чёрных кожаных осенних ботинках с подъёмом.
С деревянными тонкими бусами на шее и плетёной фенькой на правом запястье.
В тёмно-зелёной кофте с рукавами, закатанными так, что открывается бледная впадинка на сгибе руки, которая особенно контрастирует с загорелой внешней частью предплечья. Сверху кофта имеет вырез, острия которого лежат на плечах, чуть схваченные декоративными кнопками по три с каждой стороны. Четыре из них застёгнуты, а оставшиеся две, расположенные ближе к шее открыты.
На запястье видно, как ветвятся голубые вены. Если проследить дальше, выше, то чуть заметно, как они сплетаются в несколько крупных стволов и уходят вглубь кожи.
Видна обнажённая шея и выделяющаяся ключичная кость с правой стороны. На шее несколько колец неглубоких морщин.
Спускаясь от выреза кофты к груди еле заметны очертания цепочки, висевшей под одеждой часто, но не сейчас.
Грудь, выделяется из-под кофты правильными овалами ближе к силуэту тела. Соски, чуть заметные с поверхности одежды, придают её груди бОльшую сексуальность. Взгляд невольно останавливается на соблазнительном месте.
Чуть ниже живот, немного выступающий за черту джинсового пояса. Но это её только красит.
Она сосредоточена, читает книгу.
Над верхней губой от носа вниз просматривается бороздка морщинки. Там же чуть заметные почти прозрачные волоски, которые хочется погладить. Около самых глаз цвет кожи не красный (как ниже), а жёлтый.
Брови чёрные, острые, по краям тонкие, а в середине с небольшим пиковым утолщением.
Слева от левой брови – родинка, выделяющаяся бугорком.
Чистые вьющиеся недлинные, чуть выше плеч волосы складывали бы каре, если бы лежали смирно.
Ресницы длинные чёрные, их даже не нужно красить, чтобы они ловили внимание наблюдателя.
Когда она улыбается, то верхняя губа чуть приоткрывает зубы. Неравномерно, так, что с правой стороны открывается клычок, а с левой – нет. Зубы почти белые, с оттенками перламутра. В её улыбке есть что-то особенное. Впрочем, как и в любых других.
Её нос толстый у основания, чуть скошенный влево, но не длинный. По длине он как раз вписывается в размеры лица.
Губы яркие, очень чувственные, но не большие. Не накрашенные – ей не нужно. Помада их испортит. Естественный цвет её губ куда соблазнительнее. Их так и хочется поцеловать.

23 апреля 2006

Пустой лист белой клетчатой бумаги и ручка, лежащая поверх.
Это уже произведение искусства. Просто пустой лист. Дарит фантазию, точнее даже возможность фантазии. Наконечник с шариком говорит тебе, что можешь хоть прям сейчас его взять и крутить по бумаге, оставляя чёрные загогулины, соединяющиеся в слова, предложения, тексты.
Творишь искусство или просто имеешь возможность его творить.
Но ручку нельзя брать. Потому что искусство ускользнёт. Оно будет убегать в миллиметре впереди, повторяя те же самые закорючки по форме, но не по смыслу.
И много творений живёт у нас в голове, которым суждено жить, но не на белой бумаге.

3 апреля 06.

Когда открываешь первую страницу пустой тетради, всегда возникает чувство, что вот тот самый момент, когда ты стоишь у истоков чего-то нового. Иногда просто смотришь на эту пустую страницу, иногда думаешь о нравственной чистоте, о выборе, который ты сделаешь, поставив первый знак. О ценности, которую принесёт этот знак.
О том, как пахнет новая бумага… Сколько силы таится в этом запахе, как он постепенно улетучивается.
Но сегодня первый день моей записной книжки, и это чудо. Надежды, ожидания, как будто начал новую жизнь, не свою, а своего персонажа. Он пока не обладает свободой воли. Он полностью зависит от тебя.
И запах пасты ручки, сливаясь с запахом бумаги даёт умопомрачительный эффект.

22 апреля 06.

Да, вчера я не просто напился до поросячего визга.
Этим просто всё закончилось.

А началось всё с того, что я не смог начать работать днём – голова была ватная. Назначил встречу с подругой на 6. Но дома не усидел и пошёл гулять. Просто так ходил бродил по центру, Фонтанке, с выходом на Сенную, где мы должны были встретиться. Она опоздала на час. Я был зол! Очень зол! Да, предупредила, что опоздает на 20 мин, но опоздала на час!
Договорились просто попить кофе, посмотреть сделанные снимки…
Да, я действительно изменился. Сначала внутренне, у меня появилась цель в жизни. Потом внешне – я постригся окончательно. Потом опять внутренне – у меня совсем поменялись взгляды на жизнь. Я вдруг с ясностью осознал – что я буржуй.
Вчера была замечательная погода, не то, что сегодня. Потом мы встретились с моим другом и купили выпивки. Это родилось само собой, я почти даже не заметил. Не пил до этого 19 дней. Не из какого-то принципа, а потому что просто не хотелось.
Мы сидели на Исаакиевской площади на скамейке с надписью «окрашено» и пили бодяжный в севенапе флагман. Потом пошли в Циник есть первоклассные гренки с сыром и чесноком, там добавили ещё по 4 рюмки самогона (кстати тоже советую, кто не пробовал).
Когда сидели на Исаакиевской, мне вдруг с особой ясностью почувствовалось, как хорошо. Мне нравится моё новое состояние, склад мыслей, ощущения, оболочку надо немного поправить – и вообще хорошо будет. Как хорошо иметь работу, радоваться жизни, отдыхать иногда, стремиться к самосовершенствованию. У меня было настоящее весеннее настроение, а Исаакий в лучах закатного солнца был красив до безумия. Нижняя его часть была тёплых тонов от горевших фонарей, а верхняя – холодных – от накатывающих сумерек.
Буржуй, действительно буржуй. Мне нравится сидеть в кафе и пить кофе. Скоро пойду, куплю себе яркую майку и штаны с большими карманами, может быть кроссовки ещё. Буду ходить вот так, совершенно не похожий на себя прежнего. Мне нравится наслаждаться жизнью.
Потом мы поехали в Петергоф, высадили и проводили подругу, а сами поехали в Петергоф. Добавили ещё по бутылке шампанского и мороженому. Правда всё кончилось, когда наши тела нашли свободные кровати… И с утра мне, конечно, было не хорошо… но всё могло быть гораздо хуже… Конечно я сегодня не работал… с такой-то головой.
Зато с утра посмотрел замечательное кино: Питер FM. Совершенно ненапрягающая романтичная комедия. Про случайности и любовь. И выходил я из зала с большой улыбкой… на кривом лице.
И я чётко осознал, что если бы мы все могли вот так проводить время, в смысле не пить до поросячего визга, а с таким набором эмоций, как у меня вчера и сегодня утром, то мир бы стал гораздо добрее и теплее.

И вот ещё что. Родилась идея о том, чтобы снимать общую четырёхкомнатную квартиру, чтобы жить там 4 друзьям/подругам. Представляете, мы вместе уже 4 года, и ещё никто из нашей компании не «откололся». Всего 7 человек. Хочу всем вам пожелать, чтобы и у вас были хорошие друзья, с которыми бы вы чувствовали себя «в своей тарелке»!

Engel_of_khaki_color! Рад тебя видеть! Точнее читать :))

Привет! Luce!
Рад тебя видеть! Спасибо, что стала моим ПЧ!

В колонках играет - Моцарт

В последние несколько дней натыкался на записи, связанные с «ролью длинных волос в жизни настоящего неформала», «носить - не носить косуху, и как на это реагируют люди», «слушать «правильную» или «неправильную» музыку», да и вообще все эти разговоры о формалах и неформалах…
И знаете, что я понял?
А я понял, что уже давно вырос из этих разговоров. Улыбки и «коза», когда идёт на встречу группа людей в косухах. Тру или не тру. Неформал – мой друг. И всё остальное в таком духе.
Я понял, что «Я», мой внутренний мир гораздо богаче того, что я могу воплотить в данной одежде, в данной музыке, в данном стиле жизни и всём остальном. Невозможно уместить всего себя в рок музыку, в хэви. «Я» гораздо шире этого. Поэтому я не люблю разговоры о «правильной» и «неправильной» музыке. Музыка – воплощение моего настроения, миропонимания. Оно должно быть целостным, свободным. Романтично-мрачновато-депрессивно-неформальное настроение – это не моё «всё».
Я понял, что практически всегда в жизни мешают стереотипы. Как только ты захочешь чего-то добиться – сразу встают стереотипы. Образы, которые мы сами себе создаём. Стены, возводимые нами же вокруг нас. Длинные волосы – прочитал недавно – «я отношусь к этому, как к символу воина». Мы – не воины, это во-первых, потому что мы не на войне. (И не говорите мне о том, как страшно жить и что homo homini lupus est). Мы не можем носить одну и ту же маску всегда. Дома, во сне, с родителями – мы её снимаем, и от нашей воинственности не остаётся и следа. Длинные волосы – признак благородства – конечно, ведь только высшие мира сего могли их позволить – потому что они не работали. (Вы пробовали с длинными волосами 10 часов кидать ящики? Я пробовал, никакого удовольствия.) У них было время ухаживать за этими волосами, по красоте волос судили о богатстве. Состриг длинные волосы – предатель. ЧЕГО предатель? Эфемерно-маниакальных взглядов на «неформальность»? У меня сейчас бритый ёжик с чёлкой. Я просто вырос, мне захотелось нормальной, а не втоптанной в рамки стереотипов жизни девианта и маргинала.
Формал-неформал, панк, рокер, блэкарь. Образ жизни? И разве действительно интересно пить пиво литрами? Или просто привыкли? Опять таки вводить себя в рамки того или иного формата. Ведь не забывайте, что слово «формат» применимо для всех сообществ. Форматный рокер, форматный панк, форматных гламур, форматная барби. Наши с вами стереотипы. Нарисуйте у себя в голове образ панка – это и будет ваш формат панка. Скорректируйте его с мнением других – получите классическую картину. А сколько таких в Питере? А в стране? И все думают, что именно они самые что ни на есть «тру». Что именно их внутренний мир сложен и многолик, что только панк-культура может отразить его во всём многообразии. Или. Что их верования очень сложны и включают в себя смеси разных языческих мифов и тому подобную чепуху. Что их жизнь – жизнь воина. Что их цвет – чёрный. Что их черта – благородство. Что их длинные волосы – их символ. Они – настоящие, неподдельные. Или может быть только «тру» способен быть действительно «великодушным»?

Товарищи, мы сложнее наших стереотипов. Мы не можем уместиться в 1 образ. Мир не из 2 цветов! И даже не из 16! Мы обладаем оттенками, миллионами граней, как перламутр переливаемся на солнце. Не надо вгонять себя в рамки. И неужели девочка-барби не может быть талантливым музыкантом/поэтом/актёром/юристом, да кем угодно. Неужели наши стереотипы настолько сильны, что мы не видим разницы между человеком и его социальной маской в данный момент времени.

Товарищи, не подменяйте саму жизнь вещами второстепенными. Вещами, которые должны украшать эту жизнь, а не быть смыслом её. Наша любимая музыка, наши увлечения, наша одежда. Мы живём не ради нашей любимой музыки. Музыка создана для того, чтобы внести дополнительные краски в нашу жизни. Мы живём не ради своих увлечений. Всё это – дополнения, а не смысл жизни. И поверьте, везде казаться «воинами», или «не такими как все», и делить мир на «тру-не тру» ничуть не лучше, чем жить ради нового модного сезона или большой распродажи. С упоением разглядывать Cosmo или радоваться новой фенечке с надписью «Алиса».

В колонках играет - Пилот

Вчера я таки напился… Давно так хорошо не было! Встретились с подругой и другом просто погулять по хорошей погоде, и так всё пошло поехало. Где-то наверное штуку спустил, и он тоже. В усмирть напились. Поехали потом в Петергоф. Приехали, лёгли спать, а на утро уехали…. В кино пошёл сегодня с утра, на Питер ФМ – хорошая, лёгкая романтическая комедия, мне понравилось, особенно с бадуна, настроения прибавила. Зато теперь у меня не будет выходных на субботу и воскресенье. Отгулял своё.

Not_you!
Извини, что поздно тебя заметил, да и с того момента много времени уже прошло!!
Я приветствую тебя в своём дневнике!!

Вчерашняя хандра

Вот в таком состоянии, как у меня сейчас и хочется посидеть и что-нибудь написать.
Послать к чёрту все дипломные работы, диссертации, обществознании, олимпиады, деловые встречи и остальное подобное.
Чё-то фиг знает, на что это реакция, я проспал сегодня весь вечер, как домой вернулся, с 7 до пол 11.
А вот сейчас сижу, и спать совсем не хочется, только голова побаливает.
Но когда что-то хочешь написать, то, чтобы это не было просто так, т.е. от того, что просто писать, должен родиться сюжет. Причём во всех случаях, когда я пишу что-то красивое и ценное для меня, сюжет возникает сам собой, его не выдумываешь, он приходит впечатлением, и остаётся это впечатление просто записать.
А сейчас у меня нет ни одного яркого впечатления, которое можно было бы.
Сидишь тут, и от завтрашнего дня никуда не убежать. Завтра придётся встать, пойти на тренировку, потом придти домой, позавтракать, сесть и написать несколько разделов дипломной работы (потому что времени практически не осталось для раздумий), потом подготовиться к ещё одному занятию по обществознанию, отзаниматься, пройтись пешком от Просвещения… и чего? Придти домой, поужинать, ещё раз сесть за комп, подумать и написать что-нибудь ценное для проекта по олимпиаде и лечь спать!
Вот он мой весь завтрашний день, как на ладони! А былое чувство новизны, которое у меня возникло по приезду из дома уже дня 2 как улетучилось, а может и раньше. Может просто как 2 дня я сформулировал эти мысли.
И выходные, а что с ними, просто поеду в Петергоф на дискотеку, на день Мат-Меха, свитер пропахнет куревом, и скорее всего я буду пить, ну, конечно, не сильно, но и не так, чтобы для «протокола».
Да, дневник – это штука хорошая, вот только жалко обрекать своих посетителей своими же мрачными мыслями.
Мда, а сейчас остаётся просто лечь и начать читать книгу, которую сегодня купил в помощь для написания диплома.

(через 10 минут раскладывания косынки)

Но, с другой стороны, я абсолютно конкретно представляю, что бы я делал, если бы не все мои сегодняшние дела: просто бы сосал лапу и смотрел телевизор, и ещё бы раскладывал круглосуточно косынку.
Абсурд депрессухи состоит в том, что ты кристально понимаешь, что всё нормально и не так мрачно, что все твои проблемы надуманные. Что завтра всё будет не так, как сейчас, что если бы не было работы – то не было бы и денег и даже шанса куда-либо пойти. Только своё настроение в этом не убедить. Хотя, знаете, наверное уже и прошло!
Так что всем хорошего настроения!

А может быть пойти на Кукрыниксы в Порте? А фиг его знает! Что я там не видел? Наверное не пойду, а пойду на «Наших», а лучше бы на Чайф, только что-то они не приезжают.

Конечно, просто устаёшь от такого темпа. От него не отделаешься, если хочешь добиться в своей жизни как минимум того, чего хочу я!

В колонках играет - Cranberries - Dying in The Sun
Настроение сейчас - смешанно-грустное

Надо сказать, выкладываю, и мне немного жалко... Потому что это последнее "готовое", что у меня есть. И даже не поэтому, а потому, что эта зарисовка слишком интимна для меня. Она написана зимой, в феврале... Хотя даже не хочу вспоминать.
Странно, почему я иногда живу Прошлым? Это одна из черт моего характера наверное. А может быть просто потому, что ещё не настала весна? Сегодня вышел специально в свитере, чтобы тепло было! А тепло не было, пришлось немного помёрзнуть.
Ну, ладно, читайте, оставляйте свои отзывы. Для этого "последнего" они будут особенно ценными!


Зарисовка в баре

Это было почти спонтанное решение, а все рациональные доводы несли в себе противоположное. В кармане лежала последняя сотня и ни с кем не хотелось говорить.
Дым от третьей сигареты при выдохе на несколько секунд загораживал бутылки. Перед ней стояли наполовину выпитое пиво и открытая пачка сигарет, в которой осталось ровно 4 заряда никотина. Раньше она практически не курила. Иногда ей хотелось, но она себя сдерживала. Конечно, бывали моменты, дни, недели, и даже один раз месяц, когда не было никакой возможности отказать себе в этой вредной безделушке. Но в основном - не курила.
«Странный был день…»
Проматывая его, как посетитель фотоателье плёнку: внимательно, останавливаясь и приглядываясь на некоторые кадры, ей не показался он интересным. Просто странным.
Начался он с того, что вошла в комнату мама и резким голосом сказала: «Вставай!». Продолжился в институте, где один грёбаный препод никак не хотел ставить зачёт. «…и это-то на пятом курсе!...» Потом подруги, бесконечные разговоры про билеты, экзамены: «я так волнуюсь!» или «ты не представляешь, он меня даже не спросил!».
Телефон, разрывающийся от смсок тех, кому якобы интересно, как у неё дела. «…кстати, денег на ответы не осталось… тем и лучше…»
А потом желание ото всех убежать и пойти в бар, просто посидеть и подымить вонючими сигаретами, дым от которых когда-то она почти не переносила.
Одетая в чёрную кофту и синие джинсы, по-простому, не броско, она сидела у барной стойки.
Бар был не большой по размеру: 8 столов и 6 стульев у стойки. Люди периодически появлялись, задетые боковым зрением, но тут же ускользали куда-то за спину. Ей нравилось, что вот уже с полчаса нет ни одного назойливого парня, который бы предлагал познакомиться.
Телефон тихо сидел в левой руке. Наверное решил выползти, чтобы погреться в ладони хозяйки. «…а может… позвонит… нет, не тот, другой… хотя вряд ли…»
«…странное место… странный день… что я тут делаю? просто сижу, наверное… для просто так…»
Когда бокал был ещё полон, ей казалось, что это ненадолго, что это лишь для того, чтобы спрятаться от назойливых подруг, и что вечер продолжится в более уютной обстановке. «…даже если у него, на этом старом диване… отправлю его ну кухню… или куда-нибудь ещё… в магазин?... а сама вытянусь… а потом укроюсь тёплым одеялом, а потом свернусь калачиком и буду видеть красивые сны… а потом, а когда он придёт и коснётся своими пальцами моего лица… я муркну и скажу, что хочу спать…»
А потом была сигарета, и другая, и радостный телефон, возвестивший хозяйке о коротком текстовом сообщении: «где ты? Я уже 3 часа пишу, ответь! Встретимся?».
На ответ не было денег, а просить у кого-то – не хотелось. «…да и потом, хочу ли я ехать чёрти куда, чтобы лечь на этот старючий, грязный диван, пока он готовит яичницу… лучше уж дома… в своей постели…»
Да и то не было выходом, потому что дома ждали расспросы, советы, пожелания и наставления, от которых хоть раз хотелось убежать далеко-далеко. «…чтобы издалека они увидели, что я уже большая девочка…»
Запах водки с левой стороны отвлёк её от мыслей. Это было нечто с почти остекленевшими глазами, хотя ещё вполне складно говорящее на родном языке. Через три минуты набор заготовленных фраз кончился и ей было достаточно просто отвернуться, чтобы дать понять, что не в настроении. «…хотя вряд ли будет такое настроение, чтобы с ним… познакомиться…»
С той смски, до половины бокала телефон вёл себя смирно. Она решила. «…наверное всё… до завтра… а потом… надо подумать как-нибудь на досуге…».
«…жаль, что нельзя заткнуть память одним пивом… приходится в Читать далее...

Не знаю, почему бывают такие дни, но они бывают.
Наверное на сегодняшний день наложила свой отпечаток моя работа (мой сознание и подсознание активно работают на написание дипломной работы).
Но факт остаётся фактом.
Сегодня я проснулся в 9:30 утра, что на полчаса позже намеченного, но, всё в порядке – подумал я, т.к. воскресенье, выходной.
Думаю, точнее, ещё вчера вечером решил, что поеду на тренировку.
(Живу я рядом с м. Озерки, тренировочный зал находится рядом с м. Просвещения. Для тех, кто не знает, обе эти станции находятся на 1 проспекте, а расстояние между ними 3 трамвайных остановки или 20 минут ходьбы. Общее расстояние от дома до тренировочного зала 30 мин. ходьбы)
Итак, что-то холодная погода стояла, решил я ехать на трамвае. Почему я не проехал 1 остановку на метро? Да всё потому, что денег тратить не хотел!
На один трамвай не успев, один пропустив, я сажусь на неизвестный и спрашиваю, куда он идёт. Получаю невразумительный ответ, что мол всё нормально, доедешь. Еду, проезжаю 1 остановку (после которой трамвайные пути раздваиваются), трамвай долго стоит… ждёт светофора, а потом как ни в чём не бывало поворачивает и едет, едет, до следующей, мне совсем не нужной, остановки.
Вышел, пришлось идти пешком, т.к. вернувшись на нужный трамвая я вновь не успел. Короче дошёл до клуба за 40 минут, вместо обычных 30. Но это меня не сломало, хотя изрядно пронервировало.
Зашёл, взял ключик от шкафа, начал переодеваться и понял, что забыл тренировочную майку и шорты. Фиг с ней с майкой, подумал я, на крайняк, душ есть, могу потом свитер на голое тело надеть. Но шорты! Я же не могу заниматься в джинсах!
К тому времени я понял, что не всё так просто и надо быть внимательным. Долго думал, как мне поступить грамотно. Я сел на скамейку и действительно минуты 2 думал! В клубе есть 2 гардероба – один общий для всего развлекательного комплекса, другой, маленький – для спортклуба. В спортзал вход через развлекательный комплекс. Стоит общий охранник, пропускает всех через метелодетектер, а тех – у кого есть клубная карта (в частности я) – пропускает просто так. Клубную карту оставляешь в залог на шкафчик, в котором переодеваешься.
Итак, я не хотел ехать вместе с тяжёлой курткой, поэтому оставил её в шкафчике, не забрал карту, а на обратном пути – думаю – сдам куртку в общий гардероб, охранник меня без проблем пропустит, т.к. я буду без вещей, и всё будет нормально, наконец начну тренировку.
Но не всё так просто. Я долго думал, каким образом я могу проколоться на цепочке гардероб-охранник-карточка-шкафчик, но совсем не подумл о другом… Сел в трамвай на обратный путь и на второй из трёх остановок понял, что ключи от дома, те самые, забытые накануне, остались в сумке. Вышел. Перешёл на противоположную остановку, дождался нужного трамвая…
Признаться честно… мне уже просто стало смешно, я тихо ухмылялся, глядя в стекло.
Но надо было всё равно быть начеку!
Приехал значит обратно в клуб, забрал вещи и решил, что т.к. время, отведённое на тренировку кончилось, не надо рушить все намеченные планы на день из-за этого, что надо просто приехать домой.
На этот раз решил пойти пешком. На метро ехать опять же не хотелось по указанной в начале причине.
Прошёл я 1 остановку и вижу, что вдогонку мне едет трамвай. Думаю, проспект прямой, всего 3 остановки, не может же он свернуть (туда, куда свернул мой самый первый трамвай)! Сел, проехал остановку… но не расслабился. Эти каверзные трамвайщики спроектировали расположение остановок до поворотов. Хрен знает почему! Наверное, их злобные умишки как раз про меня подумали: ага, не будет человек знать, куда трамвай повернёт, так и проедет до следующей остановкию! Вместо этого, могли бы сделать гораздо лучше: просто повернуть, сигнализируя пассажирам, что мол дальше будем ехать так и выпустить их, рассеянных на остановке сразу после поворота.
Так вот, объявили остановку – слышу – не моя! Блин, хорошо, что объявили. Я сообразил. И тут я схватил свою судьбу за горло! В самый последний момент успел выбежать. Двери за мной закрылись и трамвай действительно повернул.
Я человек не суеверный, но впечатлительный. Такого со мной ещё не было!
Дальше мне предстояло посетить супермаркет. Там я был предельно внимательным, делал остановки, думал, где я ещё мог бы напороться. Но, видимо, это состояние проходит сразу после того, как первый раз прервал цепь происшествий. Больше со мной не приключилось никаких неприятностей. Но, для того, чтобы покончить с этим окончательно, я пришёл домой и лёг поспать… Благо, что при существующей нагрузке мозга и тела, сон у меня появляется сразу, как только я принимаю удобное горизонтальное положение, особенно в уже наступившее, обеденное время.
Так что я поспал. Проспал, правда, гораздо больше чем час. Проснулся в полпятого. И с того времени всё таки прозанимался делами целых 5 часов.
Так что несмотря ни на что, я доволен сегодняшним днём!
А завтра пойду на тренировку!

У меня в запасе что-то около часа. Сижу в кафе, потому что не попал домой – забыл ключи.
В Идеальной чашке, рядом с метро пл. Восстания. Хорошо, что остались деньги. Так бы не знал, что делать. Ходил бы туда-сюда по улицам, в конце концов надоело бы.
А сейчас сижу в углу на втором этаже у окна. Там – Невский, ездят машины, светло. Они то останавливаются, то снова стартуют. Шума улицы не слышно, слышен только шум кафе.
Впереди меня, спиной, сидит девушка, почему-то одна, хотя, смех, уже нет. Она никого не ждала, просто к ней подсел парень – банально сказал: «У вас свободно?». И сел. Теперь молчит и смотрит. Она явно не хочет разговаривать. Ужас – а он вообще зовёт её куда-то, фиг знает куда.
Девушка очень изящно курит тонкую длинную сигарету в мундштука. Хотя я вижу только её спину – видно, она любит и умеет красиво курить.
У меня подрагивают руки – четвёртая кружка кофе за день – не привык к таким порциям.
А парень всё толкает и толкает какую-то мутотень, м.б. он саинтолог – это смешно.
Девушка иногда отклоняет голову – смотрит в окно – то самое, в котором ездят машины по Невскому.
Наверное, он её задолбал.
Кофе подходит к концу, а у меня ещё очень много времени.
Интересно – кто из них первым уйдёт?
Нет, похоже она заинтересовалась. Да, это действительно саинтолог. А зачем им вербовать людей? Ладно, мне всё равно неинтересно.
Лучше я полюбуюсь… Девушка действительно красивая, курит длинную сигарету в мундштуке. Медленно и изящно, со вкусом, иногда отклоняет голову назад и смотрит на Невский. Машины, машины…
Всё, кофе остыл…
…а теперь и закончился.

а, точно...
весна пришла, где-то (не у нас), настала хорошая погода, и дневники заметно измельчали

а фиг знает, открыл ссылку, а теперь вот забыл, зачем открывал

Насколько хватало глаз, тянулась аллея. Старые плиты камней, её устилавших, обрамлялись венцом векового мха. Деревья, высаженные по обоим краям, были не такими высокими, чтобы загораживать небо. Их кроны когда-то регулярно остригались, но с тех пор минуло много времени, и молодые побеги обрели свободу, нарушив правильность форм. Листва деревьев желтела чуть тёплым оттенком ушедшего летнего солнца. Она всё ещё держалась на ветвях, но некоторые листья, не совладавшие с силой притяжения, приземляясь, ласкали почву своими прикосновениями. Казалось, что каждое такое падение, заключает в себе таинство, исполненное тысячелетнего смысла перерождения природы. Земля дышала глубоко и спокойно, испуская терпкий запах плодородия, но всё ещё стесняясь своей открытой наготы, и умоляя листья скорей заполнить её лоно. Воздух был прозрачным, но почти ощутимым на вкус, а, заключив его в объятья, по телу пробегали разряды тающей нежности. Прохладное обаяние ранней осени витало в пространстве.
Я стоял посреди дороги, не видя ни её начала, ни конца. Небо надо мной было зрелого синего цвета с редкими полосами высоких облаков, почти как летом, но чувство близкой перемены и в нём породило еле уловимые черты фатальности. Как давно я здесь стоял и сколько ещё буду – я не знал, да и не задумывался. Всё моё существо внимало неспешному ритму осенней музыки, разносившейся из невидимого граммофона повсюду в этой аллее.
То, что рядом не было никого, меня совсем не заботило, и мысли об одиночестве больше не вонзались в мозг острыми иглами. В эти мгновения естественным казалось всё: и музыка, с поскрипываниями пластинки, и ощущаемый руками воздух, и желание земли пресытиться лаской листьев, и странная фигура, медленно отделявшаяся от очертаний стволов на горизонте.
Через некоторое время я увидел, что это фигура девушки, осторожно ступающей по холодным камням старой аллеи. В её движениях было что-то неземное, но в тоже время обыденное для этого места. Тело покрывало чёрное шёлковое платье с глубоким капюшоном, оставляющим незащищёнными от моих глаз лишь нижнюю часть лица и одинокий локон светлых вьющихся волос. Шёлк одежды переливался тысячами оттенков чёрного, как только фигура делала новый шаг.
Когда девушка подошла ближе, то стало заметно, что её одеяние ничуть не скрывает изящности изгибов тела, а чёрный цвет удачно контрастирует с бархатом белой кожи лица. Неяркие губы сочетались со слабым румянцем, и весь её образ источал тонкий запах красоты. Она приближалась ко мне, не поднимая и не поворачивая головы, будто бы зная, что я смотрю на неё, и будто бы немного стесняясь этого.
Я бы никогда не смог увидеть глубину её серо-голубых глаз, покрытых тенью капюшона, но в последний миг она подняла голову, уронила слезу на мягкий мох аллеи и, приоткрыв губы, прошептала: «Прости!».
Странно было ощущать то, что она проходила сквозь меня.
Странно было ощущать, то что я мёртв.