Это цитата сообщения verbava Оригинальное сообщение

Чернильные котята от chop-stix



автор - chop-stix.
[560x699]
еще...

Это цитата сообщения Nedomolvka Оригинальное сообщение

Женская логика



Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

(с) Экслер

Это цитата сообщения Loi_Schtamm Оригинальное сообщение

Интересные фактя о кошках

Старнное что-то творится в мире...
Случай первый.
В магазине, сотрудница смотрит на экран монитора, который стал вдруг мерцать и разговаривает с кем-то по телефону. Т.к. она повторяет всё услышаное, становится ясно что ей сначала рекомендуют сменить частоту обновления экрана (логично), но она пробует и говорит что там только одно значение - по умолчанию. Заглядываю краем глаза, смотрю как именно мерцает монитор, вижу что вкладка частоты и вправду не открывается, симпотомы "болезни" мне в целом ясны ввиду своей тотальной распространённости... Слышу дальнейший диалог. Женщине зачем-то предлагают сменить разрешение экрана, положение, размер... Ничего не помогает. Делаю вывод что на другом конце провода была дама, владеющая компьютером на уровне ниже среднего. Сотрудница прощается, кладёт трубку, лицо расстроеное. Решаюсь успокоить: "У Вас скорее всего слетели драйвера на видеокарту, поищите диск с драйвером, или просто скачайте в интернете на сайте производителя, потом останется тлько перезагрузиться и 90% что проблема решится.". Ответ убил на месте: "Да нет, я только что звонила системному администратору, он сказал это монитор сгорел". Стою в шоке, взираю на "свой" флэтрон, хоть и грязный, но без признаков умирания, но с явным отсутсвием дров... Ухожу в сисадмины. Нафиг...

Случай второй.
Сидим втроём, общаемся, играет музыка. Начинается Т9 - "Одна нашей любви".
Я - Кстати, вполне ничего песенка, правда это скорее попса, но в целом миленько.
И тут - Да ну, я не люблю ТАКИЕ песни, они депрессивные
- Ну, рэп чаще всего социальный, поэтому и дпрессивный, только это от рэпа далековато, просто попса речитативом...
- Нет, ЭТА тоже очень депрессивная!
- Да чем?
- Ну... Одно "Вдох-выдоз" - начало уже "хорошо", а это "умирает в земле"! Депресняк сплошной... Нет, нет, я ТАКОЕ не слушаю...

Два человека сидят в оцепенении, смотрят на третьего, пытаются найти депрессию в песне...

Вдох-выдох и мы опять играем в любимых.
Пропадаем и тонем в нежности заливах,
Не боясь и не тая этих чувств сильных.
Ловим сладкие грёзы на сказочных склонах.

Тёплый дождь по капле тихо умирает в земле.
Я хочу к тебе, я лечу к тебе
И моё сердце бьёться в такт с твоим,
Отмеряя нежными секундами ритм.

Т9 - "Ода нашей любви" (музыка Кейко Матсуи/Keiko Matsui)

Это цитата сообщения Ikarus Оригинальное сообщение

Без заголовка



Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины:
- Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
- Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит)
- Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую)
- Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
- Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик)
- Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
- Бригадир двора изложниц (изложницы - звучит!)
- Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
- Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
- Вздымщик (полезная профессия)
- Гибщик труб (без него никак)
- Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
- Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем )
- Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
- Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
- Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС)
- Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
- Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
- Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
- Дояр (это не я)
- Завивальщик спиралей (кто-то же должен)
- Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
- Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
- Заливщик голосовых планок (знаю я таких. По субботам особенно)
- Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
- Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
- Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
- Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
- Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
- Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
- Испытатель источников тока (Ай б%я! Током бьется!)
- Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
- Калькулятор (не поверите, считает!)
- Капельмейстер (зато часто-часто)
- Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
- Комиссар аварийный (так, на всякий случай)
- Круговоротчик (к вздымщику!)
- Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
- Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот)
- Мастер леса (просто и со вкусом)
- Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то)
- Машинист холодильника (дальнего следования)
- Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
- Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили)
- Моторист механической лопаты (-)
- Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
- Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
- Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
- Начальник тренажера (зато какого!)
- Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
- Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?)
- Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
- Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
- Опрокидчик (бывает по пьяни)
- Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
- Парусник (а я думал это корабль)
- Порционист лао-ча (загадочно)
- Посланник (the medium is the message)
- Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
- Производитель работ (он один работает )
- Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
- Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
- Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
- Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
- Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
- Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
- Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
- Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
- Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
- Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
- Стрелок (это я)
- Сушильщик дощечек (мечта)
- Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
- Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
- Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
- Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
- Ученый секретарь (умеет давать лапу)
- Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
- Чтец (сильно)
- Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
- Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Это цитата сообщения Эльфуша Оригинальное сообщение

*под столом*



Стырено

Я плакаль! X"D

Настроение сейчас - *нервно икает*

О Эру!

[452x700]


СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ И УЖАСАТЬСЯ XD

Это цитата сообщения Lexsandr Оригинальное сообщение

Михаил Галустян-Золушка.....

Это цитата сообщения VaSHMihalich Оригинальное сообщение

Без заголовка

Подборка работ из небольшой приватной галереи, посвященной одному из интереснейших жанров фотографии - натюрморту. Изумительные по красоте, замыслу и качеству произведения фотоискусства.
(Оригинальный пост написан Natathe3)
[показать]
Ещё_29_фотографий

Только что с отцом:

Он: Ты что не спишь?
Я: Не хочется...
Он: А времени сколько?
Я: Час сорок.
Он: Ааа, ясно. А сейчас ночь на воскресенье, а завтра понедельник, да?
Я: Хм... Я даже не знаю что на это ответить, но утром будет суббота.
Он: Это у нас?
Я: Да.
Он: А я-то думаю...

И ушёл.
М-да, вот у человека дезориентация во времени спросонок...

Это цитата сообщения Orange_Jacket Оригинальное сообщение

Макрофото насекомых

За авторством некого Мартина Амма (Martin Amm).

[показать]

>>>смотреть дальше<<<

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Работы Линды Хуберт в карандаше


[650x475]
>>> 39 работ

Нас сейчас смоет...
[505x379]

[420x420]
Всё, окончательно переименовала дневник, решила не отходить от оригинала.
Пусть теперь будет так. У каждого свой стеклянный зверинец...

[273x550]
Тоскливо - просто жуть.
Все разбежались, разъехались. Кто не уехал - устал от бурной недели и не желает никуда вылезть.
А хочется празника какго-то, радости, веселья, солнца.
Хочется гулять по городу, съездть в пригороды. Хочется собрать старых друзей, нафотографироваться...
Хочется Посмотреть Париж, Рим, Барселону, Таллин, Прагу, Венецию... Хочется куда-то поехать, останавливаться в отелях, ужинать в маленьких кафе.
Хочется моря, тёмных ночей, прогулок по набережной...
Хочется в музеи, в Лувр, ДэОрсе, Уффици...
Хочется уехать...
Некуда... Неначто.. Нескем...

[478x600]

Везучий у меня сегодня день (хотя, уже не сегодня, вчера, т.к. перевалило за полночь), ничего не скажешь…
Честно говоря, везучесть его началась вчера, и даже не совсем вчера, а несколькими днями ранее, когда С. Попросила меня сделать ей копию диска. Ну что такого – сделать образ диска да записать его на болванку? Работы на 5 минут, так что никаких проблем. Проблемы начались позже, с тем, как эти диски ей назад забрать.
Звонит мне 24-го – Давай завтра вечером встретимся, я заберу диски.
Ну, думаю, ладно. Хоть мне и не особо удобно, т.к. у меня семейное торжество, но дело-то минутное – диски передать, соглашаюсь.
Утром 25-го на улице разыгралось целое ненастье: ливень, ветрище… Короче – шторм. Вышла на улицу – сдувает.

С. звонит:

Она: Ну так мы встречаемся?
Я: Да, мы же договаривались.
Она: Давай после шести.
Я: Хорошо.
Она: Подъезжай в центр города.
Я: Какой центр? Ты в окно смотрела? Там же буря! Я в такую погоду никуда не потащусь.
Она: И что, мы даже не погуляем?
Я: Кто же в такую погоду гуляет?
Она: А как же мне тогда диски забрать?
Я: Ну, подъезжай ко мне, на остановке встретимся, я тебе всё отдам.
Она: Неее… я не дома сейчас, так что к тебе мне далеко и неудобно. Давай на завтра перенесём?
Я: Ну ок, давай на завтра…

Звонит 26-го утром:

- Давай встретимся после шести!
- Хорошо.
- Приезжай к семи на станцию метро П.В.
- Не поеду я ни на какую П.В к семи вечера!
- Ой, тебе не удобно, да?
- Мне абсолютно неудобно тащиться на другой конец города.
- Ну а как тебе удобно?
- Да приезжай ко мне!
- Неее… Давай у какого-нибудь метро.
- Хорошо, давай в семь на Л.
- Не, давай другое метро.
- Почему?
- А у меня ветка другая.
- А у меня до этой 15 минут езды, и на другую я не поеду!
- Хорошо, я позвоню тебе как буду выезжать.

Скорректировала свои планы на вечер, сижу, жду… 18:50 – звонка нет. Звоню сама:

Я: Ты где?
Она: Ой, я тут задержалась, не успеваю. Давай на завтра перенесём?
Я: «На завтра» мы уже вчера переносили.
Она: Ну, тогда давай сегодня, пол-девятого.
Я: Если ты сейчас выйдешь, то успеешь к пол-восьмому.

Больше всего меня убил итог. Встретились мы у метро, в итоге, в 20:00 и поехали на одной маршрутке, только мне домой выходить раньше, а ей позже. Спрашивается – что мешало вот так вот до меня самой доехать, учитывая что мне всё это не нужно было, а нужно ей?!

Но «радости» на этом не закончились. Решила я привести в порядок свой комп.
Рассортировала файлы, выбросила всё ненужное, полностью очистила диск C от документов, вытряхнула спам из почты (оставила только нужные письма), удалила временные файлы Интернета, почистила диск, реестр, проверила всё тремя антивирусниками и с чистой совестью сделала полный образ диска C акронисом.
Полюбовалась я на это дело, и решила – наводить порядок так до конца, и сделала дефрагментацию диска С. Этого мне показалось мало и я стала дефрагментировать диск D. Т.к. диск D у меня большой, а дефрагментация процесс долгий и подвешивающий комп, решила я это дело отменить. И тут моя машина радостно зависла. Пришлось ребутнуться. Загружает мне моё чудо черненький экранчиек с заявлением что был какой-то сбой и мод желаю я в безопасном режиме грузиться или просто запустить винду. Просто винду. Ан, нет, начинает грузить и сразу в перезагрузку уходит… Короче – полетела система, тю-тю. Вот слава богу только что, свежейший образ на диске D имеется и загрузочный диск Акрониса под рукой – восстановила всё.

Всё это сопровождалось мерзкой погодой, падением скорости и-нета и постоянными дисконнектами.
Жизнь виртуозно играла на моих нервах…
Всё, ушла спать…

Вот, потянуло что-то такую "открыточку" сделать.
Для тех кто не в курсе Ganjawars - онлайн-игра в мафию (стреляка-убивалка).
[525x699]

[266x400]
У вас есть вещи которые вас сильно раздражают, даже не раздражают – БЕСЯТ!
У меня такая есть, это CD. Месяца 2 назад папе захотелось послушать пару песен, ну хорошо, скачала, записала на диск, пусть послушает. Кто же знал что теперь это диск будет звучать в доме просто ПОСТОННО! Там всего песен 10, причём далеко не шедевров, которые мне и так никогда особо не нравились, но при каждом удобном случае он его включает и слушает несколько часов подряд по кругу! Меня трудно вывести из себя, но теперь, этот диск ужасно действует на мою психику! Мне хочется орать, биться головой о стену, выброситься в окно, разломать его голыми руками! Мне достаточно уже услышать только начало первой песни, как нервы уже на пределе, меня можно увозить в психушку!
Я тысячу раз просила его не слушать диск в моём присутствии. Я уговаривала пользоваться наушниками. Я умоляла его не включать диск по утрам когда я ещё сплю (а вам понравится вскакивать как ошпаренным с застрявшим в горле криком ужаса?). Бесполезно. Слышу только что он имеет право, а если у меня плохо с нервами – это не его проблемы!
И это мне говорит человек, из-за которого я уже больше 10 лет практически не слышу музыки из динамиков? Почему-то когда папа приходит с работы, или просто находится дома, я должна выключать музыку или находиться в наушниках, потому что папу раздражает радио, он ему не нравятся мои диски, шум мешает ему смотреть телевизор! И я должна это понимать, входить в положение и вообще вести себя как примерный маленький ребёнок, несмотря на то что моё совершеннолетие уже ушло в глубокую историю! Но когда посягают на его музыку – это варварство. И пусть она уже вызывает у окружающих рвотный рефлекс.
Короче, на днях жду скандала, разборок и выставления меня из дома. Моё терпение лопнуло – диск я изъяла из проигрывателя, завтра выброшу нафиг. В конце-концов это не его диск, как он утверждает, это МОЙ! Болванка моя, песни искала я, на диск писала я, а он просил только послушать, а не подарить.
P.S: Вот сейчас пишу, и трясёт уже от одной мысли от этого диска...

Вот спрашивается - и зачем вы это слели с дневами? треть пространства отдана непонятно подо что... да ну вас, обиделась :(

Это цитата сообщения UTYATYA Оригинальное сообщение

Котозаконы

1- Закон инерции Кота.

Кот остаётся в покое, если на него не действует некоторая внешняя сила - типа открытия двери холодильника или несущейся мыши. [500x500]

2- Закон движения Кота.
Кот будет двигаться по прямой линии, если нет действительно серьезной причины, чтобы изменить направление. [600x414]

3- Закон магнетизма Кота.
Все синие спортивные куртки и черные свитера привлекают шерсть Кота в прямой пропорции к темноте ткани. [600x400]

остальные котозаконы)))

[699x553]

Сегодня была на Международном фестивале цветов в Александровском саду. Всё было очень интересно и красиво, юморной ведущий-голландец - уже в возрасте, но с оптимизмом (хотя, надо сказать что и наши ведущие были ничего), флористы из разных стран, потрясающие букеты, которые создавались у нас на глазах…
Вот все эти букеты (кроме нескольких последних, которые делались для выставки) ведущие дарили девушкам - зрительницам.
Рядом с нами за происходящим наблюдала женщина с маленькой дочкой. Девочка несколько часов вместе со всеми смотрела на всю эту красоту, а когда выбирали кому подарить букет всё время просила «Подарите и мне цветочек», но, наверное, кроме тех кто стоял рядом, её никому не было слышно, а флористические шедевры детям не дарили.
И вот, когда флористы уже закончили своё выступление, собрали свои вещи, упаковали по чемоданам инструменты, эта малышка, пролезает через прутья ограды и бежит к одному из участников представления…
Уж не знаем почему она выбрала именно флориста из Самары (пока голландец выяснял у него где находится Самара – так и забыл спросить имя), может просто выбрала одного из задержавшихся, может потому что самый улыбчивый был, может потому что самый красивый букет сделал, или потому что кепка яркая, а может запомнила что русский и поняла что он её поймёт. В общем побежала к дяде просить цветочек :) А дядя и правда хороший оказался, не поленился, сбегал и принёс, даже не один цветочек, а небольшую такую охапочку роз (ещё выбирал там что-то, не первые попавшиеся взял), да ещё пять залез в свой чемоданчик и сделал из них букетик, ленточками перевязал. Пусть букет получился самый скромный из всех, зато радости доставил море и ребёнку и маме. Да и мы все улыбались.

Далее