Настроение сейчас - свежесть

город после дождя пахнет вкусно

в ушах музыка, во рту жвачка, в руке сигарета

перебираю в голове воспоминания: приятные и не очень

немного жаль за такое количество зря потраченного времени

он этого не стоил

хороши что это было уже давно

и хорошо что есть тот, кто есть теперь

солнечно не будет. солнечно уже.

[321x480]

ем персики и думаю о насущном

последнее время мой уровень толерантности повышается, благодаря некоторым личностям

вспоминаю самые приятные в жизни слова, сказанные дорогим человеком

радуюсь спокойствию внутри

опасаюсь что его нарушат

вечером в Петрозаводск

кофе действует на меня как антидепрессант

хотя, по существу - сейчас все относительно спокойно

несмотря на то, что проблем и нерешенных дел выше крыши

скоро Самара, едем греться)

очень скучаю по некоторым людям

все будет хорошо

но не сразу.

Тех, кто тебя любит, нужно убивать*. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.

*кроме детей и кошек.

©

Рената Литвинова "календари"

А когда-то я уйду,
Только останутся эти слова, что бессмертны.
Эти чувства, они ударяются о стены,
Я вижу искры от этих ударов, они никуда не растворяются.
Уже в отличие от меня, такой смертной,
Они, как и вечные памятники, никогда не забудутся
И будут передаваться от человека к человеку.
И они, наконец, почувствуют, как я любила тебя.
Хорошо бы жить так долго и долго, любить и любить тебя,
Чтобы ты был бессмертен, ни в коем случае не опередил меня,
Не убежал. как я называю смерть - она такая не страшная
Но пусть она не приближается к тебе…





Я так скучаю, я так хочу взять тебя за руку, поцеловать твою руку
Я так скучаю, я так совсем одна, и все чужие - я так скучаю.



И без тебя, меня совсем нет, я вся в ошибках, в исправлениях
Вся неправильная, плохая - без тебя я уже не целиком.
Взгляд мой ищущий нигде не останавливается
Сердце стучит так сильно, что, кажется, я не доживу до утра
Да, я не переживу даже эту ночь
Не то, чтобы до тебя дойти, вдруг здесь впервые я узнаю, как это - расставаться




Я, конечно, очень грешная, но своей любовью я заслужу этот рай
Хотя зачем? Ведь рая без тебя не существует,
А если тебе не понравится, ты вернешься опять на землю
И будешь жить как-то..., я применю все свои связи,
Но пока я здесь, до тебя каких-то тысяча километров
Я даже, наверное, завтра смогу дозвониться до тебя.
А сейчас я просто переживаю время без тебя
Плохой финал, грустный, но я его вырву, эти листы - их же можно вырвать?
Теперь все…
Твоя.

стараюсь не думать и не загадывать

я снова живу у мамы

недавно я дала себе обещание и теперь без вариантов

холодными руками заползти тебе под рубашку, прислонить
их к твоему теплому животу и стоять прижавшись к твоей спине.
до утра скандалить с тобой и устало заглядывать тебе в глаза для того, чтобы потом услышать всего одну фразу "иди ко мне" и крепко обнять.
оставлять тебе записки в самых неожиданных местах с текстом "я люблю тебя".
в троллейбусе на запотевшем стекле пальцем написать твое имя.
чтобы у нас все было хорошо.
я устала без тебя...
©
автор неизвестен
 

иногда мне думается, что я хочу очень многого...

но по сути мне совсем ничего не надо

если посмотреть объективно, то я могу обходиться малым

только вот не хватает всего-то одного

и тогда шкала разом заполнится до 100%

Настроение сейчас - депрессивное

на улице дождь...а я хочу сильней

чтобы гром, гроза и молнии

мне так хочется ускорить время...

чтобы уже быстрей, быстрей всё)

да пошло оно все

надоело

как дура

жду, жду...а чего я жду?

глупая

интересно, когда-нибудь настанет момент когда меня начнет тошнить от кофе?

хочу весну и солнца

хочу наконец-то купить объектив

хочу измений

хочу не думать о прошлом

шаг вперед

и чтобы все было так, как должно быть

и еще я безумно хочу на концерт

[461x370]

Девочки с пронзительно-нежными глазами, девочки с мягкими губами и тонкими запястьями. Они не хранят фотографии "того самого" ни на жестких дисках, ни в кошельках, ни в памяти. О нем напоминает лишь его любимый мужской аромат на полочке, и.. колющее иногда сердце. Эти девочки рыдают своими стеклянными слезами под музыку в колонках, не хотят просыпаться и живут под своим собственным, кофейным небом. Как его глаза.
Они измеряют время сигаретами, расстояние - долларами
Сколько стоит билет до твоего города?
Сколько стоит минута твоего голоса в роуминге?
Сколько стоит отправить тебе письмо, размытое слезами и горячее от поцелуев?
Они не считают дни недели, не считают времена года. Они живут по своим часам, своей жизнью. Эти девочки сладки, как дорогой шоколад, они сводят с ума, они опьяняют лучше любого алкоголя. В их записных книжках - тысячи номеров, и нет одного, который они, впрочем, помнят наизусть.
У них свой язык жестов, прикосновений, свое значение слов. Они говорят "люблю", но только когда любят. Они ждут момента сказать это. А пока - стоны, пока - ночи с другими, и терпкие поцелуи чужих губ. Они отдаются мальчикам, похожим на геев, но это не имеет значения.
Этих девочек обожают, хотят, но не любят.
Их ждут, о них мечтают, но зачем?
Чтобы однажды услышать "извини" и стук захлопнувшейся двери.

Они мы не стервозны, мы просто пытаемся выжить.
 

почему так тяжело внутри?

мне не нравится это чувство

ведь совсем недавно его не было...

часто так бывает

когда что-то (кто-то) вроде бы изчезает из твоей жизни

ты забываешь и думать об этом

появляются какие-то другие дела, мысли, ощущения

а потом что-то (кто-то) возникает вновь

нежданно негаданно, из ниоткуда

и мысли снова возвращаются к старому

только теперь ты не знаешь что делать

часто так бывает

[показать]

не хочу об этом думать

не хочу

Проблемы гнетут всей своей невыносимой тяжестью. Кажется, что если сейчас что-нибудь не сделаешь, пусть даже самую глупость, - взорвешься и измажешь мир злостью.

Рывком сдергиваю прозрачную пленку с пачки любимых сигарет, достаю свежую трубочку и подкуриваю…
О чем думается в этот момент? Сначала - о бесконечных «за что?», намотанных на сознание, как шерстяная нить на клубок.
После первой затяжки - ни о чем. Дым по кислородным путям проникает в легкие - не чувствуется. Никотин сработал, добравшись до головного мозга: внимание рассеянно, мысли перестали быть напряженно-сосредоточенными. Хорошо и легко. Я курю.

Иду по городу и вижу нищих с протянутой рукой. Тихо звякнула монетка в ладошке вон той девушки с грудным ребенком. Кто-то сжалился. Наверное, сердце этого человека еще не потеряло способности делиться. Монета… одна. Подхожу ради единственного - проверить, сколько не пожалели. Десять. Одна в пять тенге…
А сытый и довольный дядя предпочитает закрывать на подобные вещи свои умасленные глаза. Так проще. Конечно, ведь не его дочери и внуку греть ледяной асфальт. Я курю, чтобы не задохнуться от ставшего нормой поведения большинства людей. Мне тоже так проще.

Кажется, что курить - не простое действие, а внутренний ритуал. К этому готовишься, предчувствуешь, представляешь. Этим живешь! Облако густого дыма защищает от внешних неурядиц, жизнь не кажется такой уж сложной штукой. Кто-то скажет: «Всего на несколько минут». Для меня? - Нет! Это длится и длится.
Сигарета за сигаретой, глоток за глотком. Я курю.

[показать]Когда нет сил реагировать на вредных людей, на нечеловеческие зверства, на свирепую зависть, на усталость, я курю. Жизнь не превращается из черно-белой в цветную, нет. Просто плыву отныне по течению. Кто скажет мне спасибо за движение «против»?..
Искренне не важно, будут ли на моей стороне сокурсники, друзья, родители, соседи, мой парень. Я просто курю. Курю на всех и все. Закрываю глаза и абстрагируюсь. В моем мире я пою гимны эготерапии: «Вокруг все незначительно и нелепо, я - Личность. Пусть не нашла силы сопротивляться. Пусть не контролирую себя. Пусть нахожусь в никотиновом плену. Это мой способ жить.
Я курю. Чтобы знать себе цену, чтобы значить много в своих глазах, чтобы выбирать без советов, чтобы быть сильнее времени и обстоятельств».

Судите меня, дразните меня, учите меня, восставайте против, только я всегда буду «за» то, чтобы свобода была свободой, а не модным словечком, которое только ленивый не вписывает в свое жизненное кредо.
Я курю.

Настроение сейчас - переосмысление

люблю к ней ездить

сразу все так понятно и ясно становится

и как-то спокойно

потому что я постоянно переживаю и треплю себе нервы, когда чего-то не понимаю

не понимаю поступков людей, не понимаю где обман, а где правда, не понимаю значимость чего-то

а после того как побываю у нее, сразу всё раз - и понятно

люблю к ней ездить

[200x277]

любимый кофе с корицей

музыка под настроение

за окном зима

мурчащий Сырник на коленках

мысли спрятавшиеся в углу от бесконечных размышлений

одиночество сближает с собой

[648x432]