я пиздец ленивая. проснулась в 10 с чем-то, с тех пор самое продуктивное, что я сделала - это налила себе кофе.. остальное время сижу в интернете и страдаю херней. настроения никакого вообще. буквально несколько минут назад заметила, что контактов в асе у меня уже полтинник (оО). и это притом, что я с периодичностью проводила чистки. ну йопт, это ж я. мм, у меня ж днюха была. ххех, отмечала дома. (...) в следующую днюху буду спать)) а не, там ж 18летие будет, поедем в Новгород, или Тверь, или Ярославль, неважно. кстати, самое забавное, что половина подарков были в розово-фиолетовой гамме)) а особый респект папане за черную бейсбольную биту)) потребность отписаться ушла, так что я пошел дальше пинать хуй
[690x258]
P.S. электруха Zombie edg 40. красавица, не правда ли?)
[480x640]
на улице наконец-то образовалось подобие зимы: морозно и солнечно. вчера вечером я даже слепила пару мини-снежков)) а вообще мы с Денисом, Лехой, Масей и Тёмой отмечали мое переименование из Тюхи в Sinyaka (лишний повод)), и я о5 была на каблуках (оО)) домой я пришла только около половины первого и почти сразу пошла дрыхнуть. а так как я была не в состоянии вспомнить о разряженном телефоне, то сегодня обычный путь от универа до дома пришлось совершись при отсутствии музыки. поэтому я стала вслушиваться в окружающие меня звуки: тяжелая одышка старика, сидящего напротив меня в маршрутке, похожая на дыхание спящего человека; отрывки разговоров проходящих мимо людей, которые, сливаясь, превращались в знакомые события прошлого; звук шагов, на который так хорошо накладывалась музыка Клинта Манселла из саундрека к "Реквиему по мечте"... ...
хм, через 2 дня днюха. планов нет. ну и пох. начала составлять планы на 2007 год, типа выучить французский, сходить в кой-то веки по врачам, научиться играть на электрухе, бросить курить после сессии и т.п. кстати, о сессии: в школе я наивно полагала, что хотя бы первый семестр буду ботанить, ходить на все пары, а сейчас я даже просто отсидеть лекцию до конца не могу, не говоря уже о записях и т.д. а вообще я сессии не боюсь, как некоторые (хотя не факт, что перед экзаменом у меня, как обычно, не будет истерики), потому что по-любому сдам, другой вопрос - с какими оценками..
у меня очень хреновое состояние, поэтому не ждите чего-то сверхестественного/мегапозитивного/информативного от этого поста. я не знаю, почему мне так паршиво: может, зимний депресс пришел, а может, и просто ПМС. сейчас как-то пытаюсь развеяться, пью какао, кушаю шоколадку.. но почему-то раздражает абсолютно всё. ни за что наорала на родаков.. так, ладно, не буду лишний раз ебать себе мозг, лучше вспомню, что хотела написать.
так как меня здесь не было несколько недель, то вспомнить все произошедшее я не в состоянии. самое запомнившееся - это то, что в прошлую среду (т.е. 6ого числа) я снова попала в мусарню, на этот раз в ОВД района Левобережная по факту распития спиртосодержащих напитков на детской площадке ("алкашный домик")). в-общем-то, меня могли отпустить, но я решила пойти за компанию) результат - протокол, который по их заверению будет направлен в комиссию по делам несовершеннолетних. родаки, конечно, за это подулись, но потом забили. А сегодня я второй раз в жизни пришла на каблуках. мда, мегагламурная сучка. меня поразило, что всем понравилось, тип ходи лучше так (оО). нет уж, не хочу быть частью толпы псевдопафосных клав. тем более, это просто неудобно, и я думаю вид меня, бегущей за автобусом, был довольно забавным зрелищем. а полчаса на мэйк окончательно разрушат мою и так не идельную посещаемость.
следующим пунктом идет моя днюха. друзья-лирушники, я в душе не ебу, где, как и с кем буду отмечать. на крайняк, я думаю, 21ого мой дом будет открыт для всех). а насчет подарков могу дать парочку направлений: буду рада громкоговорителю, нимбу из колючей проволоки, огромному чупа-чупсу, какой-нибудь антитабачной хрени, фильмам "Достучаться до небес" или "Белый Олеандр", диску [AMATORY] "Книга Мертвых" (хм..), книге Гаса Ван Сента "В розовом" или "Dirty blond: diaries of Courtney Love", длинному шарфику, черным перчаткам, учебнику по экономике для даунов.. *фантазия буксует*... в-общем, это все бред, дарите, что хотите, креативьте, делайте собственноручно (я это обожаю). на крайняк, всегда можно подарить деньги бедному студенту (неважно, сколько) или пачку апельсиновых пельменей (для тех, кто в танке: Pall Mall 4)). а ещё я люблю воздушные шарики)) и вообще, хорош париться по поводу подарка, а тем более ебать этим мозг МНЕ))
[300x400]
не, все, завязываю с бухлом и ночевками хз где. так, рассказываю: вчера все-таки договорилась встретиться с Тоном на Ховрино, познакомилась с наркушным Виталиком, который вскоре пошел домой. а мы пошли в Ховринский парк пить пиво)) потом двинули по направлению к Неве. когда мы пришли, там было уже вообще децл народу, из знакомых только Леха, Синяк, Веля, Мася, Вернер, АнтоХа, Кома, Саша с курсов, Ира из наших, Никита.. ещё кто-то, уже даж не особо помню. посидели, выпили, потом нас оттуда начали выгонять часов в 12 наверно, ну мы потусили на улице, где я побазарила с фанатами, потом пошли в подвал, где был шест..)) посидели, попили, я поболтала с Ираклием Алексеичем, предварительно пытаясь научить его управляться с тем самым шестом) потом мы с Велей каким-то мистическим образом отрубились часа на два, а в 4 утра нас оттуда стали уже выгонять. мысль замерзнуть на улице не радовала, и Леха с Велей "взломали" подъезд, куда мы и пошли кушать салатики (ГЫ, а у меня были шампиньоны! (Зубри, ты поймешь)). я обзвонила почти все контакты (это было в 5 утра, бедняги)), умудрилась даже что-то наговорить АнтоХе Никонову.. потом Леха с Масей отрубились, а мы побазарили, пошатались малец.. потом Мася проснулась, и держущийся на ногах, но дико сонный Лёха пошел провожать её до метро. А мы ещё часа два посидели, як бомжики, у лифтов, а после потопали до универа. на английский я благоразумно забила, учитывая своё состояние, поэтому сидела около курилки с Аней и Машей, пугая окружающих своим видом с жопой вместо лица и доебывая Аню и себя в т.ч. своим бла-бла. потом проспала почти весь семинар по эконом теории, а на лекции пошли с DeadKой в столовую, где я легкомысленно набрала до х.. жрачки. в-общем, у меня после этого образовалось нехиленькое пузо, и всё так болело, что я думала, прям на остановке рожу.. жесть короче. но сейчас я дома и почти рада) осталось только сделать себе чайку, помыться, сварганить 3 реферата по ЭГЗС и с чистой совестью лечь в мягкую кроватку, вот тогда я буду счастлив!))
[250x245]
Начну с оффтопа: "ДАВАЙТЕ ПРОВЕДЁМ "АКЦИЮ" ТАКУЮ: НА БУМАЖНЫХ ДЕНЬГАХ ПО 10, 50 И 100 РУБЛЕЙ (КОТОРЫЕ ЧАЩЕ ВСЕГО ПОПАДАЮТ НАМ В РУКИ) БУДЕМ ПИСАТЬ КАРАНДАШОМ СВОЙ НИК НА ЛИ.РУ, ТИПА:"LI.RU : NATURAL_BORN_REBEL"! БУДЕТ ЗАБАВНО, ЕСЛИ ОДНА ИЗ ТАКИХ БАНКНОТ ПОПАДЁТ КОГДА-НИБУДЬ В РУКИ ТАКОМУ ЖЕ ЛИРУШНИКУ) ЕСЛИ ВЫ ЗА - ОСТАВЬТЕ ПРАВИЛА У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ И ПОПРОСИТЕ СВОИХ ДРУЗЕЙ ТОЖЕ ОСТАВИТЬ, ЧТОБЫ БЫЛО КАК МОЖНО БОЛЬШЕ НАРОДУ)) " Короче, бла..
Зашла сюда не столько потому, что произошли какие-то интересные, запоминающиеся события, сколько просто потому, что меня здесь давно не наблюдалось. Неделя пока не особо насыщенная, не считая некоторых деталей типа самолетика, пущенного моей рукой в Марьиванну, из-за которого, возможно, весь фак будет писать контрошу; поездки на хату к DeadKe, а потом к ба. Дед вроде пока в норме, во всяком случае лучше, чем я думала. Прогулка с Растой по Арбату.. Вчера попили пивка с Велей и Боцманом, позитиФФ) А сегодня я поняла, что все-таки надо бы узнать, сколько стоит экзамен по высшей математике.. Когда же я начну учиться?.. *риторический вопрос* сейчас обдумываю идею по походу в Неву.. настроения не особо, хотя может что и изменится. мда, мегасодержательный пост получился, ничего не скажешь..
[308x307]
абсолютно долбанутые дни как показатель запоздало (или рановато) начавшейся so-called студенческой жизни. Начнем со среды, плавно перешедшей в четверг: мы с DeadKой разумно забили на первую пару, решив разобраться в шпорах к предстоящей контроше по ИМЭ, затем благополучно её же и слили. а по дороге из курилки встретили Велю и Леху с форума, познакомились, решили пойти пивка попить. к нам присоединились Рени с Масей, а потом ещё и Синяк. долго просидеть в "алкашном домике" нам не позволила погода, поэтому переместились в "Карину", где мы с Анькой отожгли своим походом в туалет (бедные официантки).. пиво-вино-пиво ... потом подошли Monster, Палыч и ещё какое-то чудо, и мы поехали смореть футбол в Кружку на Водный. встретили по дороге Zlo, правда, я узнала об этом тока через 2 дня)) засели там где-то до часу ночи (и это притом, что я дома с утра не была), я решила потом звякнуть родакам, потому что наивно думала, что 65й ещё ходит.. х.. мне. а тут ещё телефон разрядился.. вобщем, пошли ночевать к Палычу на вторую хату, купив по дороге ещё бутылок 10 на четверых, и заснули тока часа в 4-5. а с утра меня умудрились разбудить к первой паре, и я поняла, что просрала сумку в Кружке. картина маслом: приходит Настя в 830 в универ, растрепанная, без шапки, без сумки, с отходняком, злая на весь мир, спит крепким сном на лекции и залипает на семинаре. а самое интересное - Андрей с утра поднял на уши полрайона и приходил в универ на первой лекции меня искать.. мдя. ещё встретила в курилке Синяка, который, оказывается, работает лаборантом в универе, и Велю с бутылью минералки) после пар Вед, добрая душа, проводил меня до самого подъезда, я ещё полдня отходила, потом встретилась с Надю и позже с Тохой и Грин.
Пятница: опоздание на пол-инглиша, 2 пары ЭТ, поездка в Кружку за сумкой, поход в ванну и созвон с Рыжим насчет школьной диски. часов в 5 они с Мальком зашли за мной, и мы, мальца поторчав у Мосгора, двинули к школе, по дороге встретив pre-выпускников a la Мороз и Co. На диске играл стремак as usual, поэтому я ходила только в наушниках Дэна, спасаясь от разложения барабанных перепонок от количества такой "музыки". не буду перечислять всех, кого встретила, все равно собьюсь) но в дискотечном зале я провела в общей сложности минут 10, а так как обычно шаталась, играла в сокс и курила.. apres диски пошли гулять, поиграли в льдышки, помучали столб, проводили Катю и пошли к Бину. там была борьба за чупа-чупс (с подачи Витька, как всегда), какая-то тупая разборка с Гурамом. замерзли, двинули в подъезд Немца. ржачно получилось, когда человек 15 бугаев не могли зайти в подъезд, боялись)) несложно догадаться, что первым в результате пошел единственный мужик в этой компании - Я) сломали лифт из-за спидОвого Дьяка, потрещали о чем-то, потихоньку часам к 12 разошлись. А сегодня (уже вчера) была контрольная по информатике, из-за которой у меня заболела башка. долбанные СС и двоичный код.. слава року, у меня есть такие замечательные согруппники, как Эмина и Игорь)) что бы я без них делала?)) потом пришла домой никакая, поспать не получилось. пасиба Наде, что вышла со мной на погулять, а то я бы задохнулась собственной мигренью. последний час сидела в аське, прочитав нимфоманский флуд Анюты (Ы!) и познакомившись с её другом, Коляном. а сейчас я дико хочу спать и надеюсь, что это все-таки удастся.
P.S. сорри за определенную нескладность рассказа, у меня все-таки голова ещё не отошла
P.P.S. надо узнать, к кому это с 13 этажа ходили те два пидара, которые назвали ЫШО?ЫШО! дрянью и избили мою грушу в коридоре. месть будет жестокой!))
сейчас я потратила несколько минут своей жизни, пытаясь обмануть физиологическую природу человека. Разъяснение: Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Результат: Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать. Дурдом.
*ближе к вечеру* Можете меня поздравить: я в кои-то веки установила колонки (не прошло и года)) хотя не, прошел. Нужно было всего-то дойти до шкафа, вытащить колонки из коробки и зафигачить в разъём.. 2 минуты. А гонору... Короче, теперь я рад!) ещё созвонилась с Дианкой, повесила обдолбанное расписание над креслом и даже вымыла пол в комнате) в-общем я мегамонстр, учитывая мою обычную лень)
P.S. в новоустановленных колонках играет - Clockwork Times - Твои глаза
правила просты:
Вы называете 3 вещи, которые я должна сфотографировать. Я выполняю ваши задания и выкладываю фотографии в комментах. Поехали!))
потихоньку разбираюсь в неимоверной куче лекций, пытаюсь сделать шпоры по ИМЭ, доклад по истории и составить расписание на следующую неделю. я даже составила листик с ФИО преподов))) вчера кстати состыковалась с Растой после универа, ухахатываясь над её видом (шубка, каблучки, розовые сережки, тени, помада, кофточка..), только раста-ремень и сумочка утешили)) съездили в Мегу на Теплом Стане, пошлялись по магазам малец, я даже не взбесилась как обычно от шоппинга. в процессе сняли супермегастрашный мультик-ужастик с лягухом-убийцей, потом поехали на Арбат, успев достать весь народ в метро своей битвой за пустую бутылку Аква-Минерале))) А на Арбате повтыкали в убийственный треш чувачка с электрухой, купив ему за это бутылку пива, потусили у коровы, на обратном пути к метро распевали Наутилуса и Цоя в тему арбатской атмосферы)) в-общем, день прошел не зря, уже радует.
Кстати, кто идет на [360x256]
Что? Несчастная безответная любовь? Это вас не оправдывает. Ну вы же сами влюбились. Хотели влюбиться - и влюбились. Ну ладно, допустим даже, что какой-то частью сознания вы не хотели. И влюбились нечаянно. А ваши нежные чувства не замечают. Ах, черт. Вы делаете все, чтобы вас заметили - и никакого отклика. Напрягите разум: о чем это говорит? Правильно: ответных чувств нет, и вам следовало бы поискать другого спутника жизни. Но кто заставляет вас каждый вечер перед сном думать об этом человеке? строить планы на совместную жизнь? мечтать о том, как вы будете вместе? Кто толкает вас на это, если вы видитесь раз в две недели, и предмет обожания даже не очень хорошо помнит, как вас зовут, не говоря уж о цвете ваших глаз? Или, может быть, вам нравится чувствовать себя отвергнутым и непонятым? А кто заставляет вас страдать, когда предмет обожания ходит под ручку с другим? Смотрите, вам практически открытым текстом говорят: ищите себе другую пару. Ан нет, вам хочется именно этого человека. Кто вам не дает успокоиться? Правильно - только вы. Вы сами во всем виноваты. И потому эта ваша любовь - не оправдание вашим истерикам, нервным срывам или перерезанным венам. И не тешьте себя понапрасну, принимая свой эгоизм за муки разбитого сердца...(с)
#2 [390x284]
Тех, кто тебя любит, нужно убивать. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.(с)
#3
"Случайно вас когда-то встретя, в вас искру нежности заметя, я ей поверить не посмел, привычки милой не дал ходу: свою постылую свободу я потерять не захотел. Чужой для всех, ничем не связан, я думал, вольности покой - замена счастью. Боже мой! Как я ошибся! Как наказан!" (А. С. Пушкин)
для начала пробегусь галопом по последней неделе: на прошлой Денис сказал про концерт [AMATORY] 18ого числа в СДК МАИ, потом возвращаясь от Надюхи, встретила в автобусе Аньку Щадрину, у которой в тот день была днюха, и она как раз ползла с отмечания в универе. дошли до её подъезда, потом припехали Славик с Murderом, последний, оказывается, тож сидел в свое время на Ультре, а живет за железкой. а Славик корешанился в свое время с [GANG]ом и тож на концерт идет. Аня ненавязчиво пригласила меня на свою днюху, куда я на следующий день и пошла, поначалу пропарившись с подарком.. на днюхе были только самые близкие: Ирка, Игорь с девушкой, Лиза с Лешей, Таня и Антон. я даж почувствовала себя немного не в своей тарелке, потому что была немного далека от этой компании. в-общем, посидели у Анюты где-то до полуночи, потом двинули в клуб "Самолет".. без лишних слов, пришла домой я в 10 утра.. блин, о5 меня все отвлекают, поэтому продолжу рассказ позже. а сейчас я все-таки пытаюсь готовиться к завтрашней контроше по высшей математике.. моральная травма*
именно столько показывал мне равнодушный монитор, когда я услышала короткие гудки в трубке. в принципе, я добилась того, чего хотела, почти в идеале.. одной из ночей я написала на огрызке бумаги: "я снова начала слышать стрелки часов. а когда было счастье? я его пропустила?"..
.."может, кто-нибудь другой будет красть твои мысли"..
а его у меня недавно появилась глупая привычка рисовать какой-то бред карандашом по столу, особенно разговаривая по телефону. хм, хотя может и не глупая, судя по обычному количеству макулатуры, используемому прежде для этих целей. сейчас провожу чистку контакт-листа в аське, чтобы .. хз, чтобы было, короче, а то после всяких нетчатов, крутиков и других поебеней у меня до хрена незнакомого народа там обитает, а это напрягает. про события минувших дней расскажу в завтрашнем посте, потому что сейчас слишком дурацкое настроение..
попозже расскажу про Murdera, Славика, Гэнга и т.п., потому что сейчас у меня куча дел, связанных с Анькиной днюхой.. А пока не забыла, может мне кто-нибудь объяснит, что это за хрень
http://www.liveinternet.ru/users/liargallagher/
http://www.liveinternet.ru/users/zooooi/
http://www.liveinternet.ru/users/luchcho/
http://www.liveinternet.ru/users/vott770/
http://www.liveinternet.ru/users/killerbast/
http://www.liveinternet.ru/users/tomhuba/
Это далеко неполный список таких крейзанутых дневов, помешанных на каком-то одном слове.. зайдите как-нить на ленту, там таких до хрена постоянно.. Жду разъяснений
"Я уже никого не ищу... меня одинаково раздражают как двадцатилетние дурочки, считающие свои куриные мозги Центром Вселенной, так и те, кому за тридцать... те же дурочки, только в нагрузку к мозгам дополнительно прилагается сто двадцать килограммов диетического легкоусвояемого сала... Пока ей двадцать, она прекрасна и недоступна. Избалована и капризна... Куча дебильных поклонников, подарки и внимание, ночные клубы и дискотеки... Ах, он такой прикольный, с ним так классно тусоваться... Ах, подмигивающих сразу в корзину, без фото в игнор... Ах, все эти прААтивные мужчины меня недостойны, потому что я вся из себя этакая фифачка... Благодаря Интернету даже страшная, как ядерная война, крокодилиха из семьи потомственных даунов обеспечена вниманием толпы озабоченных прыщами онанистов. В реальной жизни перед ней и самосвал не остановиться, но в Инете сотни писем в день позволяют чувствовать себя как минимум Английской королевой. Ах, сколько поклонников. Этому я отвечу, а эти пусть соизволят выйти вон.. Утром не позвонишь - сволочь последняя... Позвонишь - все равно сволочь. Причем объяснить - почему, не может, но ходит весь день, надувшись, как дирижопель и капризно поджав губки... Как одни, так и другие... А ты вроде как без вины виноватый. И должен весь день, отбросив все свои дела мучительно догадываться, чем же вызван гнев Богов. Ах, оказывается, я забыл поздравить ее с годовщиной линьки любимого хомячка. И потому поставлен в один ряд с Гитлером, Чикатило и Микки Маусом. Впрочем, она все равно не знает кто эти люди, в Космо об этом не пишут. Слезы на глазах, глаза на мокром месте... Просто ты невнимательный, ты не понимаешь, как для меня это важно.. Ну разумеется, дорогая, я прекрасно понимаю страдания хомячка. Он ведь даже срать перестал от огорчения. Кстати, ведь ты же тоже не поздравила меня с Днем рождения. Хрен с ним, с подарком, но ведь даже не позвонила.. Ах, неужели... Удивление в глазах... Как, неужели у него тоже бывают Дни Рождения? Когда же? Мучительный скрежет единственной извилины между ушами... Гордая поза оскорбленной невинности... Ах, прости, я забыла... я все равно люблю только тебя! Не верь, плевать она хотела на тебя. Ты ей нужен, пока у тебя есть бабки. Кончились бабки - кончилась любофф. После этого ты не нужнее вчерашней прокладки, от которой нужно поскорее избавиться. Да, блеск красивых витрин, тряпки-шмотки... все так заманчиво. Поколение, испорченное этими самыми прокладками. Хочется жить красиво, встретить богатого принца с крутой тачкой, который приедет за ней в Пердищево, увезет на заморские курорты и подарит виллу в Монте-Карло. Причем твердо уверена, что принц должен ее добиваться, завоевывать, оказывать знаки внимания, почет и уважение по гроб жизни. Его. Правда, сама постарается отшить, кинуть и продинамить при первом удобном случае... Но что же она может предложить в результате завоевания? В лучшем случае полежать бревном с раздвинутыми ногами. Только в наше рыночное время возникает справедливый вопрос - зачем завоевывать то, чему цена 100 рублей в час в лучшем случае. А за бутылку водки за городом таких как ты троих можно снять? И еще рады будут, что не самогон... А то там, где блевали в прошлый раз теперь трава не растет. Пару лет спустя, поменяв кучу дебильных поклонников на кучу сопливых детишек от этих поклонников и слегка заплыв салом с толстым-толстым слоем целлюлита, начинает с ужасом озираться вокруг. На сиськи, отвисшие до колена обращает внимание только соседский спаниель, дети орут, содержать их и себя любимую надо, проблем вокруг море, вместо дебильных поклонников над салом кружатся только мухи... В очередной раз убедившись, что все мужики сволочи, начинает судорожно искать хоть кого-нибудь, чтоб радостно сесть ему на шею вместе с тещей и шакальей стаей близких и дальних родственников для пожизненного содержания. И за это методично пилить на тему Ах, я отдала тебе свои лучшие годы, а ты меня больше не любишь... Люблю, дорогая... все твои сто двадцать килограммов сала в драном халате и бигудях... Только кому ты теперь нужна, жирная корова с прокуренными зубами и дебильными детишками черт знает от кого... Я не люблю курящих, пьющих и колющихся... Но не потому что мне неприятно или беспокоюсь о твоем здоровье. Мне на твое здоровье плевать. Ты достаточно взрослый человек, чтобы о своем здоровье заботиться самой. Я хочу иметь здоровых детей! А если ты до сих пор этого не поняла, то найди себе такого же прокуренного наркома и штампуй с ним экспонаты для кунсткамеры. Хоть с двумя головами. А потом слезно собирай деньги на лечение. Ах, я была такой дурой... Согласен, но почему была.. Не люблю одухотворенных и возвышенных особ с богатым внутренним миром. Ах, тебе нужен только секс, а что внутри тебе не важно, ах душа, ах богатый внутренний мир... Отправляйся к гинекологу в кожно-венерический диспансер, пусть он проверит, почему мир внутри тебя стал такой богатый, кем он вообще там населен и можно ли это вылечить+ Еще не терплю любительниц переписки и общения. Ты в
мысль пришла, и даже очень неожиданная для меня. вот сидела, лазила по чужим жизням, наткнулась на этот пост http://www.liveinternet.ru/users/cry_without_you/post19932923/ (влом под тег ставить), а в колонках играла Love's Requiem. и по какому-то странному стечению мыслей в моей голове, я вспомнила деревню.. вообще большая часть HIMa у меня ассоцируется с Зыково, даже с определенным местом - кровать под образами. помню, как каким-то летом лежала там, мечтала об А. (моя так называемая первая любовь, если это слово вообще можно применять МНЕ). теплые воспоминания, навевающие улыбку.. тогда я ещё верила в любовь, совсем по-детски, мне нравилось придумывать разные сказки с нами в главных ролях.. если б я умела плакать, то сейчас бы разревелась от прилива ностальгических чувств..
"не трогайте своими грязными пальцами мою чистую мечту*
да, мечта была чистой, пока не столкнулась с жестокой реальностью.. а потом поехало.. самодельный железный занавес на чувства, ненужные затянувшиеся отношения с И., выбор другого пути, разочарования, очерствление, потеря веры в что-либо светлое.. такая вот грустная сказка. не знаю, сложилось ли бы все по-другому, если бы я не убила в себе инфантильность.. скорее да.. хотя есть ли смысл сейчас об этом говорить?.. может быть, значение моего имени проявится, и я когда-нибудь "воскресну", но явно не в ближайшее время((..
День прошел бездарно, даже более чем. Единственный положительный итог - то, что я договорилась насчет работы. Так что через недельку буду курьерить. да уж, нашла я время, как раз морозы начались.. ну ладно, мне болеть не привыкать) *несмешно* а ещё я была на лекции по ЭГЗС и даже все писала! прям нереал)) да-да, а кто-то ещё хотел хотя бы до первой сессии ботанить.. эх, моя лень. после первой и единственной пары (на физ-ру я как обычно забила) поболтала с Антоном и братом-укурышем. посмотрела торчковое видео, оказывается, Виталь - блондин. потом обломала Сашу, поехала домой. разобралась в комнате, чтобы заткнуть маму, повтыкала в телек, вспомнила, что сеня Halloween и надо че-нить замутить. решила съездить куда-нить в центр с Зубри, но потом вспомнила, что я на мели, а дома никого. позвонила маман, выдав гневную тираду типа хрен ли мне не оставили $. она немного неадекватно отреагировала на совет купить мозги, поэтому я решила поехать к Наде и не рыпаться. посидели у неё, опустошая холодильник, потрещали по телефону, пошли гулять. меня проперло купить чупа-чупсы и мыльные пузыри)) получилось даже немножко морозного позитива ("у меня такое впечатление, что я собаку выгуливаю" (с) Зубри). мдаа, о Дне Всех Святых напоминают только две Miller-подсвечницы, валяющиеся на столе, да Вилле Вало, воющий из колонок.. пойду кушать пасту, если ещё мысли придут, вернусь.. [700x525]
Рукоплещите, я вернулась в днев!)) Правда, рассказать о событиях, произошедших за время моего здесь отсутствия, я вряд ли в силах, так что придется довольствоваться отдельными мыслями, выдернутыми из того месива, которое у меня сейчас в голове.. довольно странное состояние, думаю обо всем и ни о чем.. может, сказывается вчерашний суточный сон.. что ж, аппетит приходит во время еды, так что начнем:
***
1. о фобиях. на вопрос, чего ты боишься, обычным ответом является "смерти" или "потери близкого человека". задала этот вопрос себе.. хм, смерти как таковой я не боюсь, другой вопрос, что умереть в данный момент я не готова, потому что не сделала ещё толком ничего для того, чтобы отойти в мир иной со спокойной душой. просто недавно задумалась о том, что если, к примеру, у меня найдут СПИД или ещё какую-нибудь фатальную болячку (тьфу-тьфу-тьфу), то чтобы я стала делать. наверное, что-то типа ограбить банк, слетать на Канары и набить морду Бушу было бы слишком банально.. думаю, надо составить список дел, которые я бы сотворила, узнав про смертельный диагноз, и начать делать их постепенно, не откладывая на крайняк. что насчет смерти близких .. после череды трех смертей внутри семьи за последний год, старшно сказать, но я к этому привыкла. люди приходят и уходят, это закон жизни, надо только не делать так, чтобы после их смерти корить себя за какие-то слова и поступки, или жалеть о несказанном. храни то, что имеешь, и почаще говори людям, насколько они тебе дороги.. загруз. ушла от темы..
***
2. о планах. вот уже сколько времени прошло, как я хотела начать менять свою жизнь. смотрю со стороны и понимаю, что, пытаясь облегчить её, я каким-то парадоксальным образом сумела только все усложнить.. может быть, мне просто стоит отдохнуть от всех (и от себя в т.ч.).. и вообще глупо переводить стрелки на других, когда проблема в тебе, в этом есть что-то по-детски беспомощное.может, не стоило так рано взрослеть. недавно вот, сидя на лавке в районе Речника и разговаривая с братом, обратила внимание на спиногрыза с большим таким портфелем, который залетел в подъезд и через пару минут выбежал оттуда налегке, видимо на прогулку. мы с Ветром одновременно подумали, какие славные были времена и неплохо бы было туда вернуться.. да-да, я помню один из своих нерушимых постулатов: "никогда не жалей о том, чего нельзя изменить".. но все-таки нашла какая-то ностальгия о несбыточном.. или несбывшемся.. неважно, бред-бред-бред..
***
3. обращение. всем, кто меня знает и общается со мной. я вас всех по-своему люблю, правда. простите меня за то, что я бред по жизни, за все, чем я вас когда-нибудь случайно оскорбляла, это все невсерьез, наверно, следствие моей саркастично-эгоистичной натуры. поверьте, за многих из вас я бы не задумываясь пожертвовала всем, что у меня есть, в т.ч. и жизнью, как бы это пафосно не звучало.. простите за то, какая я в последнее время идиотка, зацикленная непонятно на чем. просто мне правда нужно время, чтобы разложить все по полочкам, и я не знаю, сколько мне потребуется.. но, надеюсь, меньше жизни) *грустная улыбка* впрочем, я опять говорю какую-то чушь, не слушайте. только какая-то особого рода эгоистичность не позволяет мне стереть все это к чертовой матери, чтобы не засорять вам мозги. и все-таки эти мысли были в моей голове, а следовательно, они имеют право жить.