At Friday evening состыковалась с папиком, и мы поехали к нему домой. Я там года 2-3 не была, поэтому удивилась тому, что он сделал пристройку и поменял интерьер. Когда я спросила, почему комната, бывшая их спальней до ремонта, теперь пустует, папаня с особой непосредственностью, присущей только богатым, ответил, что ещё просто не придумал, что бы с ней сотворить, поэтому пока она используется как комната для гостей. На месте балкона теперь нехиленькая ванная комната с джакузи (которое я умудрилась мальца разъебать)) и антикварным креслом, которое используется только чтобы кинуть на него вещи перед душем. Да уж, красиво жить не запретишь, но во всем есть свои минусы. Пашка ещё не окончательно заматерел в плане мажорности (и то только потому что папа его «поломал»), а вот будущее Кирьки меня уже пугает. Что может вырасти из мальчика, которому с детства все разрешают и у которого все есть? Хм, в лучшем случае просто избалованный светский лев. Не к чему стремится, нечего добиваться. Так что я вытерла слюни и вернулась к своей жизни с пониманием, что мне она больше нравится. «Нам дворцов заманчивые своды не заменят никогда свободы».

P.S. что успокоило – в холодильнике у новых русских воняет похлеще нашенского))

Пара слов об особенностях моей наследственности. Ситуация: у папани жена с ребенком свалили куда-то на выходные. Вывод: нужно позвать друзей и устроить тусу (моя логика)). В результате папочка просто зажег: насинячился с друзьями, позажигал с 25-летней девочкой, часа в два ночи, будучи в говнище, поехал купаться, пообщался с ментами, проебал мобилу и поперся в стриптиз-клуб, на утро обнаружил сломанную кофемолку, полный дестрой в доме и с интересом узнавал подробности того, чем в предыдущий день занимался))) Да уж, папик, вот в кого я пошла) ух, если я буду в 45 таким же безбашенным распиздяем...) и пусть он мне теперь только заикнется о морали и нравственности). хотя я там тоже успела отжечь: из-за меня папанин 30-летний сослуживец получил пощечину от жены.. причем я вообще ничего не делала! правда-правда.

Приехав в воскресение на район и проебав концерт Крокодилов/Агавы, поторчала немного у Лешки, а потом у Иннокентия. Недолго и (кроме сломанного не мною горшка) без последствий. Понедельник – день тяжелый, больной и ненужный, поэтому sans commentaires.

Первомай получился супер (был бы ещё круче, если б я не заболела окончательно). Офигенно отметили совместную днюху Кирюхи и Сани в Малаховке: шашлычок, гитарка, природа, отличная компания..) Только к вечеру из-за температуры я стала абсолютным деревом, поэтому извиняюсь перед именинниками за свое состояние. Надеюсь, особо никому настроения своим видом не испортила.

В конце тоннеля виден свет,
И он надежду подает
О том, что наше время
Когда-нибудь придет.
Он разгоняет черный цвет,
Он разгоняет грязь и мрак,
И на него со злобой воет
Стая бешеных собак.

Припев:
И это время впереди,
Оно не ведает преград,
Сметает на своем пути
Холодный ветер, дождь и град.
И словно яркий солнца луч
Пробьет оковы небосвода
И вот тогда
Восторжествует свобода.

И с каждым разом все сильней,
Все ярче свет из темноты.
Он так безжалостен к врагам,
И смерти им не обойти.
Его нельзя остановить,
И разбежаться кто куда,
Нельзя сломить, нельзя убить.
Победа раз и навсегда

И каждый яркий солнца луч
Это мы с тобой.
Ответь мне на один вопрос:
"Впустишь ли ты врага домой?"
Дверь закрывая на замок,
Ты помогаешь сам себе,
А кто поможет кроме нас
Нашей собственной стране?!!!

24/04:

жестокость – как способ прослыть сильной;

железность – как способ простыть насмерть.

25/04:

все выходные по спирали,
как от себя, сбегать из дома:
в сто сотый раз не успевали,
такси ловили на Садовом,
столицу, словно море, морща
колесами, шагами, бегом.
и на бегу глотали молча
обиды с кофе. за обедом
вином желудок украшая,
чтоб беззаботность стала дерзкой.
вдруг осознала: я большая -
совсем нет времени на детство,
на репетиции взросленья,
на поиски себя в квадрате
отдельно взятой спальни. злее
во рту соленый привкус драки
с самой собой за тёплый жирный
домашний сон в диванном чреве.
когда мы встретимся, скажите,
вы мне откажете в ночлеге?

а небо будто ничего не весит,
когда мы вместе по нему бредем.

[567x582]

меня забавят театральные движения, как будто подсмотренные в фильмах, они так неловко смотрятся. а ещё некоторые люди смешны в своих потугах казаться не теми, кем они являются на самом деле. хотя мне их скорее жалко.

«А мою любовь я собственноручно освободил от дальнейших неизбежных огорчений, подманил её пряником, изнасиловал грязным жестоким ботинком и повесил на облачке, словно ребёнок свою нелюбимую куклу» (ГрОб)

вчера, идя из универа домой, услышал какую-то перепалку из серии "какого хера ты, сопляк, не убираешься? ты в этом доме прописан?..бла-бла" какой-то мужик прям говном исходил, скорее всего, просто оттого что его жена заставила оторвать задницу от насиженного дивана перед телеком и морозить её, разбираясь в оттаявшем весеннем говнище. захотелось положить ему на голову что-нибудь тяжелое. не понимаю людей, которые считают, что если им херово, то для них теперь долг чести испоганить настроение всем окружающим. ладно, I don't give a fuck.

"нам и так никогда не отмыться.. соси, сука, соси и смотри, как маленький мальчик давит грязь изнутри, такой чистый, как ангел, и грязный, как шлюха....И пока ты так нежно спишь под очнувшемся от вечернего расстрела небом я внезапно испугаюсь, что ты вдруг навсегда уйдешь и с собой в этот грязный мир, расплескав, понесешь эту ложь.. я воткну в твою глотку нож, и тогда ты меня простишь” (Психея)

на днях была одна LSDшная заморочка. предыстория: прошло уже более половины семинара по экономтеории и мозг приближался к состоянию плавления. я почувствовала какой-то запах, облекла его в слово, потом опять принюхалась, и это слово проникло в мой нос по буквам.. запах слова.. ебать. 

«Она идет по жизни, смеясь, она легка как ветеp, нигде на свете она лицом не yдаpит в гpязь. испытанный способ pешать вопpосы - как бyдто их нет, во всем видит солнечный свет.

 Она идет по жизни, смеясь, встpечаясь и пpощаясь, не огоpчаясь, что пpощанья легки, а встpечи на pаз, и новые лица тоpопятся слиться в pасплывчатый кpyг как бyдто дpyзей и подpyг.

  Она идет по жизни, смеясь, в гостях она как дома, где все знакомо. удача с ней - жизнь yдалась, и без исключенья все с восхищеньем смотpят ей вслед, и не замечают, как плачет ночами та, что идет по жизни, смеясь» (Машина Времени)

В колонках играет - Крокодил Ганди - Звезды

   Зу мне недавно сказала, что моя жизнь похожа на сериал, потому что она закручена, словно спираль. и, выходя на очередной круг этой спирали, не можешь понять, в какую сторону закрутишься дальше. как в любой мыльной опере все запутано и в то же время связано между собой, невозможно отследить всех изменений и превращений, так как все происходит очень быстро. но на этот раз я бью собственные рекорды.
   итак, очередная серия:
действующие лица: я, Антон, Женек, Витек, Леха (одногруппник Витька), Олег (друг Лехи), Колян и его друг, Макс.
время действия: 14-15 апреля.
место: вначале переезд с петраши до киевской, основные же события развернулись на братиславской.
жанр не поддается точной формулировке. нечто типа психологической драмы вкупе с комедией
*маленький оффтоп: вспомнила, как мы с утра смотрели Симпсонов под озвучку radio Ultra, как я по случайности выпила чай "Похудин" и как мы мужским населением пытались врубить стиралку))*
полное содержание серии в устной форме предоставляется друзьям с учетом конфиденциальности)))
мораль: жизнь меня ничему не научила..

.."но я, наверное, тоже смогу быть хорошей"..
[640x427]

А сейчас пытаюсь начать самую страшную курсовую, которую сдавать уже в пятницу)) Удачи мне..

10.02

Раннее утро. Аэропорт. Рейс на Зальцбург. Кофе. Энергия. Снег. Метель. Никотиновая ломка. Апатия – радость - апатия.

_________________
Я сидела вечером на балконе, прямо на шершавом полу, и вдруг осознала, что всё-таки обманываю сама себя.

_________________

Самолет, автобус, СБ… Отель “Tramnitz” ->  Spar -> прокат -> Ahorn, 2 спуска с двух черных км. Мы едем в Мюнхен =)

12.02

Сижу в ванной, попивая пиво “Franziskaner”. До этого от нехер делать наводила боевую раскраску и сходила с ума под «Ышо?Ышо!». Вообще старшее поколение проводит вечера апатично, а тут ещё дождь льёт второй вечер, поэтому приходится пинать ***. Иногда почитываю «Алчность» Эльфриды Елинек. Она, оказывается, родом из Австрии. Судьба йопт =)

Пожалуй,  расскажу про вчера. До ~4 зависали на Пенкене и Расткёгеле. У меня возникло тупое желание в последний день переломать ноги на здешних трамплинах. Потом пошли на каток: там была какая-то санрайзовская russian вписка. Совместными усилиями д. Игоря и папани я мальца научилась ездить задом. Потом со мной познакомились какие-то местные малолетки, интересовались, почему я не прусь от русской попсы, орущей из динамиков, и что играет у меня в наушниках. После катка (когда уже пошел дождь) начались дебаты, куда пойти посидеть/покушать. В результате старшие пошли в тот же отельный ресторан, где мы были a day before, а я с Пашкой потопала по главной улице в поисках нормального места. Так и не найдя оного, мы купили шаурму в полуларьке, которая оказалась жутко переперчённой, и помокли домой.

А сегодня мы поехали в Zell am

я переоценила собственную циничность и недооценила масштабы своей ебанутости. обо всем по порядку: в воскресение мне позвонил dude, сказал, что взял телефон у какой-то моей подруги (тип ему просто нравится общаться с новыми людьми) и предложил встретиться next day. ну в связи с отсутствием чего-то запланированного и уверенности в абсолютно дружеском подходе, я согласилась. итак, в понедельник после универа я поперла в эти ебеня, сопроводимая его постоянными звонками (ну про звонок в час ночи с сообщением, кто именно забил гол в матче Спартака,  я вообще молчу), купила пива, приехала, сидим-болтаем. для начала меня напрягли его фанатские замашки (сразу вспомнила ночную беседу с Витей), рассказы про свою погибшую девушку с последствиями и звонки матери какой-то девушки. но точкой кипения стал случай с ножницами, которыми он пытался распороть себе ногу…  хорошо, что я вообще съебалась из этого дурдома, хотя вряд ли он смог бы меня остановить. этот маньяк ещё потом названивал, неся какой-то бред. в-общем, история ещё не окончена. хм, чет вспомнила, как в деревне ехала на переднем сидении тачки со сломанными тормозами и пьяным водителем, но была полностью спокойна, уверенная, что со мной ничего не случится. может, эта уверенность выйдет мне когда-нибудь боком.

вчера проспала универ, что уже по ходу становится привычкой. в полусонном состоянии слушала, как мать тыкает меня носом в мою же музыку, потом позанималась малец ЭТ и поехала в библиотеку политехнического музея с DeadKой и Тоном. мда, бабуська на входе разгадала меня с первого взгляда, назвав «ходячим несчастьем»))

вечером рванула гулять с Игорем и Антоном, вместе мы сделали доброе бескорыстное дело: вернули блудного черного лабрадора хозяевам) правда, прогулка по холоду не прошла для меня бесследно: сегодня проснулась с насморком, и вот уже целый день меня жестко штормит. родаки по ходу на меня уже хуй положили, потому что сегодня даже не пытались меня разбудить. м, кста, начала я этот долбанный курсач делать, который через неделю сдавать.. вовремя, ничего не скажешь.

[520x208]

А, вчера ещё тема замороченная была про разницу нуля с плюсом и нуля с минусом: ноль с минусом дает в результате дважды два (или тридцать). Дамы и Господа, поприветствуйте вынос мозга.

просто появилась потребность что-то написать. даже не могу сейчас определить свое настроение, его просто нет. беспричинно. как обычно). оно меняется с каждой новой песней в плэй-листе. whatever nevermind.
выходные получились.. хм, насыщенно-бессонные. в пятницу спонтанно поехали к Растику (...), а в субботу днем поехала с Зу на 1/4 финала кубка Дэвиса. смотреть теннисный матч, не спавши, было забавно)) особенно впезапно отключаться на пару секунд, пока аплодируешь, или видеть портрет Че Гевары, сложенный из разноцветных стульев на трибуне.
ну а сегодня единственным сравнительно важным для меня произошедшим событием был звонок, предопределивший планы на завтрашний день. потом его откомменчу, если будет смысл.

[оффтоп] вспомнила слова:  "она стремилась брать от жизни все, но не знала, чего хочет" и разговор с Надей. судя по всему, мне просто суждено быть в вечном поиске. зачем?..

[400x300]

"весенний день ворвался в это небо,
я вспомнил, где я не был, о чем мечтал.
остановиться мне бы.. но я всю ночь летал"

давно здесь не появлялась по множеству причин. самой банальной, наверно, будет то, что я опять подхватила вирусняк, который через каждые 10 минут вырубает систему нахуй. да и просто дома стараюсь особо не задерживаться. поэтому большинство радостей/переживаний/мыслей (...) сливалось в разговорах с друзьями, редких записях в ежедневнике-урне и частых LSDшных снах.
перепады настроения в последнее время просто пугающие, но мне хватает того, что именно в данный момент я счастлива (как всегда, без особой причины).
дни сливаются, превращаясь в разноцветный puzzle, довольно забавный местами. например, взять хотя бы сегодня: всего один час был насыщеннее целого дня, хоть и, с другой стороны, прошел достаточно однообразно (бля, даже не пытайтесь вдуматься в эту фразу, бред)).
один хороший человек вчера говорил про дождь, что ж "получите - распишитесь". не ливень, конечно, но и так сойдет. правда, я мерзлячка, но сегодня даже порадовалась холоду (сравнительному). хм, вспомнились слова Стаса про ощущение жизни, но они не по теме. что-то я совсем разучилась распутывать клубок мыслей в голове, но может это и к лучшему. "так проще жить" (с) у Игоря, который недавно слишком часто повторял эту фразу))) блин, все-таки странное состояние и куча неиспользованной энергии, как обычно не вовремя. ладно, так как что-то путное я сегодня уже вряд ли напишу, просто желаю всем почаще улыбаться. и ещё: я вернулась!))

[600x450]

мысли. они меня заебали. предчувствия, символика..
я решила рискнуть. кто не рискует, тот не пьет шампанского. я бросила пить, но тем не менее в моем случае риск оправдан. надеюсь. нахожу утешение в том, что, обходя разложенные грабли, теряешь драгоценный опыт, и стараюсь не вспоминать, что этих самых грабель может быть бесчисленное количество. но так мне и надо. будь что будет.
не называйте меня солнцем. после всего содеянного я даже никакой не ебанный фонарь, потому что ничего светлого во мне нет. и не думайте, что вы меня знаете, это неправда. я по сути тот же гребанный конформист, даже скорее эго-конформист, если такое понятие вообще существует. вряд ли. просто не хочу подбирать подходящие слова для этого спонтанного поста.
и будьте любезны в ближайший месяц не особо грузить меня своими проблемами и ныть в жилетку, потому что если я улыбаюсь, это не значит, что меня "нихуя не парит"(с), просто я не хочу портить другим людям настроение своими тараканами и засорять им мозг. нашла время быть альтруисткой, мудак.
я хочу научиться реветь навзрыд, чтобы просто обмануться, что я не такая бесчувственная, как мне часто кажется. хочу помечтать. осталось только придумать мечту. не помню, чтобы загадывала когда-нибудь что-то совсем нереальное. все в наших руках. почти все. это зависит от подхода к жизни. убеждаюсь, что у меня он охуительно похуистичный и безответственный. только давайте без сарказма, я знаю, что никого не удивила. и не думайте, что впредь собираюсь это делать.
можете ненавидеть мой максимализм и "вечные истерики", но хотя бы постарайтесь на йоту понять. я не прошу большего. да и этого в принципе не прошу, мне все равно. я оповещу, когда сама пойму, что со мной происходит. сваливать на наследственность, наверное, самая левая отмаза.. не буду. это может вернуться зеркальным отражением. и кстати, похороны переносятся на неопределенный срок. только не забудьте занюхать мой прах, я все-таки хочу жить вечно. просто смысловые галлюцинации.
нельзя определить степень ебанутости, скорее приближенность к разным её полюсам. так вот, начало этого года находится на экваторе. не в смысле середины, а просто там жарче всего. забавно, но иногда утомительно. ещё не придумала, как назвать дочку. но надеюсь на мальчика. сынишку, скорее всего, Максом назову. Зу, можешь радоваться. от идеи черного свадебного платья я отказалась. а может, и от свадьбы, как таковой.
только не думайте, что у меня депресс или что-то типа того. "это просто усталость безразличием камня в моем сердце осталась.. это лучше, чем гнить, дожидаясь весну". я до сих пор люблю жизнь до безумия. возможно, теперь даже больше. каждый миг неповторим. просто в какой-то момент один из механизмов переклинило, и все пошло не по инструкции, а потом и вовсе полетело по накатанной. «звезда рок-н-ролла должна умереть очень скоро, замьютить свой голос, расплавиться, перегореть..». неожиданно? нет, скорее предсказуемо. навязывается ассоциация с Малышом. мысли материализуются. уже несмешно. "день, когда сбудутся наши желания, разобьет все мечты". я снова попала в замкнутый круг своих мыслей. неважно.
сладкий запах чая возвращает к жизни, заставляя невольно, но тепло и искренне улыбнуться. Nadin. надежда. детским жестом прижимаю к себе подушку. вспоминаю слова Дэррика. не буду цитировать, потому что потом пойму это превратно. и кто поставил мне симпатию? возможно, мне это и неважно, но ведь нужно подстроится, сделать вид, что я застрелюсь нахуй, если не узнаю, кто этот мегаохуенный человек.. извини. за мат, от которого давно хотела избавится, за невыполненные обещания, которых я не давала, за аморальное поведение, которым я шокировала даже себя.. я правда прошу прощения. но мне не стыдно, потому что я сошла с ума

[600x466]

..."любая строка - это шрам на лице, след осколка"...

Пришла весна..) Разве вы её не чувствуете?)

Сегодня моему дневнику исполнился год. Как итог: за это время произошло немеряно ярких событий, которые я, к сожалению, не всегда могла сюда выложить, но старалась. Остальные слова по этому поводу излишни.

А сейчас я хочу выложить текст песни F.P.G. как посвящение всем, кого я люблю и кто меня ещё терпит.

да, я знаю, каким я бываю жестоким,
как я слезиться глаза заставляю,
как я плюю в души тех, кто мне дорог,
тех, кому меня так не хватает.
как я порой беспощаден,
как моё сердце к чужим мольбам глухо.
я ни на что не надеюсь, я знаю,
как было бы глупо думать обо мне лучше...

иногда я бываю таким - самому тошно:
отвратительно злым, высокомерным.
я любое высокое чувство опошлю,
я любому подонку послужил бы примером.
как можно быть таким гадом?
хуже найти невозможно.
видя в зеркале рожу нахала,
я не понимаю, как вообще можно
думать обо мне лучше...

но ты думай обо мне лучше,
пусть это будет неправдой.
я буду знать, что ты думаешь так,
и может быть стану действительно лучше.

иногда я бываю особо циничным,
готовым на все в достижении цели
улыбаясь бесчувственно и методично
убивать того, кого вижу в прицеле.
но я всегда буду честен.
отрава правды бисквита лжи лучше.
если мы будем вместе,
нам никогда не будет скучно,
это я тебе обещаю!

я порву свою душу, чтоб укрыть твои плечи,
вывернув на изнанку, чтоб тебе было мягче.
я сделаю всё, всё чтоб тебе было легче,
если увижу вдруг, что ты плачешь.
понесу на руках, закрывая от ветра,
я согрею тебя огнедышащим телом,
не задумываясь, я взгляну в глаза смерти,
если ты захочешь, чтоб я это сделал..

думай обо мне лучше,
пусть это будет неправдой.
я буду знать, что ты думаешь так,
и может быть стану действительно лучше..

[640x480]

[471x699]

я, оказывается, БАБА!

В колонках играет - KoЯn - Counting on me

первая запись в этом году, значит 14 дней Нового года не были запечатлены в этой жизненной летописи. начну с новогодней вечерины. отмечала дома сначала в компании Андрюхи с Палаткой, а потом с Надюшей, DeadKой, Соколом, Степанидой, Беркутом, Катю, Кириллом и Андреем. достаточно забавное начало года, не считая нюансов с Палаткой)) второго съездила к бабушке, а на следующий день поехала на форумский поинт. потом с Коляном съездила к Катю, посидели, затем поспав в подъезде)) следующие дни помню смутно, потому что в основном страдала херней. 8ого съездила к Espoir, "готовилась" к экзамену по математике, 9ого получила халявную "отлично" и ещё 6 часов проторчала в универе из-за Дэдкиной истории, посидела с МонстреГом в Карине.. 10е не помню, 11ого поехала с маман за тряпками, потом к Дэду за лекциями. 12 число должно войти в мою личную историю, потому что я почти весь день ботанила, а вчера получила наверно первую заслуженную пятерку в жизни)) а ещё где-то в этих числах я подхватила вирус на комп, который снес мне всю базовую систему, в результате чего мне меняли мать и все мои фотки, рисунки, документы и музыка просто слились в пустоту..((( обидно, но не конец света. завтра планирую заняться подготовкой к экономической теории и попытаться понять хоть что-то, потому что пересдача меня не устроит (я ж в феврале собираюсь с папиком в Майерхофен (уху)) пост получился скучным, знаю, но мне влом сейчас писать про свои чувства и впечатления, поэтому пришлось ограничиться сухим перечислением событий..

Думаю, мож сходить на
[321x448]

ваши предложения?