Невидимой лентой окутала тело,
В красивой обертке становится душно!
Бежать от такого сейчас не посмею
Ведь чувствую сердцем, что мне это нужно.

Ну, нет пониманья такому сюрпризу!
Рассудок потоплен в растоптанных чувствах
И взгляды ее, равносильные призу!
С надеждой приносят опять слово "Пусто"!

Я судьбу свою разыграю сам
В освещенье знакомых тем,
А моя любовь спит по кабакам
И, похоже, довольна всем.
Я дарил цветы, я хотел помочь...
Объяснял, где честь, а где грязь,
Но моя любовь уходила в ночь,
Не скрываясь и не таясь.
Не прощал обид, не считал потерь,
На охоте бил - только взлёт!
А моя любовь открывала дверь
Для любого, кто не придёт.
Всё, чего хотел, получил давно...
Скажешь птицам - петь, и поют!
Но моя любовь молча пьёт вино
И идёт, куда позовут.
Я блуждал впотьмах, я искал ответ
И решился, в конце концов...
А моя любовь мне смеялась вслед,
И менялось её лицо.
Мне любые мерки грехов малы,
Если эта любовь, не та...
По серебряной пуле загнав в стволы,
Я до срока - плачу счета!

Не прощай меня… Никогда.
Я могу предать тебя снова.
Уходи, не сказав ни слова,
В обреченное – никуда…
Мы обязаны будем жить,
Спотыкаясь на каждом круге,
И позволить собакам выть
На безлунную тень разлуки.
Проклиная капкан колец,
Подчиниться законной власти,
Торопясь отскрести с сердец
Накипь чистой, безумной страсти…
Не прощай меня… Не спеши.
Мы и так с тобой разминулись,
Подозрительным взглядам улиц
Доверяя тепло души.
Хлещет яростных снов поток,
Где под звездами роковыми
Полушепотом, между строк,
Неуклюже скрывая имя…
Мы стараемся соскользнуть
В бездну быта, но параллельно
Изнутри обжигает грудь
Невозможность - дышать раздельно!
Не прощай меня… В том пути
Давит небо сырою ватой.
Если мне суждено уйти,
Так хоть в чем-нибудь виноватым.
Напридумай себе обид,
А причины найдутся сотни…
Не прощай… Пусть меня простит
Тот, кто дал мне тебя и… отнял.

До 2001 г.
(информация взята с его официального сайта)
Мое любимое:
Ветер в клочья порвал шторы
Ноет ночью, в бокалах слезы
Раскидал по квартире горы
Тех листков, на которых грозы.

Пыль смахнул, пролистал тетради
Рассмеялся, разбил вазу.
И мои неподъемные клади
Оттащил в коридор сразу.

Неуклюже достал ноты,
Пробежался по клавишам бойко
Как пчела, проверяя соты,
Он смотрел, как идет жизни стройка.

Заглянул в уголок каждый,
Распахнув все шкафы и окна
Вид его то пустой, то важный
На полу оставляет стекла.

Вслед за ним залетают брызги,
Омывая пустые рамы,
Во дворе еле слышные визги,
Убегают от дождика дамы.

С каждой каплей, слетевшей с неба,
Пункт теряет термометр старый
Размокают кусочки хлеба
Размокает мой мир очень малый.

Что теперь, заколачивать окна?
Опасаясь порывов ветра
Испугавшись, что острые стекла
Пролетят эти два метра.

Настроение сейчас - Отличное

Незнаю, может это я такая испорченная, но я смеялась...Это плакат..Имеется в виду подарок, но первая мысль была: Обрезание?...
Буду рада увидеть ваши прикольные фото!

[500x375]

У нас на Курском сайте есть такая тема, где выкладываются смешные фотки с вечеринок, вот решила у себя создать.Прикольно.CROX ты лучший!
Фото сборные архивы курской клубной молодежи!:)
[374x499]

[374x499]
Остальные фотки в комментариях!

В колонках играет - dj 108, dj Dark breaking 2
Настроение сейчас - Pozitive

Специальный гость вечеринки - DJ Kiriloff(Москва), а также DJ OR-BEAT//DJ Dan Fader//DJ Les'kov//Yankee DMC//. И наконец-то, в Гринне снова будут AFTER PARTY!
Кирилофф играл старье, пусть клевое, но старье, по-крайней мере пока я бодрствовала.А так если честно я отрубилась где-то в 3 часа - первый раз со мной такое, даже дико как-то...Но в общем, мне показалось, что народу понравилось. А это главное, правда народу было не очень много...

[500x375]

В колонках играет - dj 108, dj Dark breaking 2

РК Гринн. Четверг. Шоу начинается...:)

[500x375]
Эх,развлеклись девочки - ничего не скажешь!
08.02.07 гринн

В колонках играет - dj 108, dj Dark breaking 2

Вот так это было...

[700x438]
09.02.07 вечеринка в якудзе

В колонках играет - Даже музыке на компе пока нет!
Настроение сейчас - ниже среднего

Полетел комп!Я в бешенстве!Добавлять ничего не буду.

Мужчины умеют ненавидеть; женщины - только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее.
А. Ренье (Он и она)
♥♥♥
Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только.
Ф. Жерфо
♥♥♥
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.
Г. Менкен
♥♥♥
Женщины слишком не доверяют мужчинам вообще и слишком доверяют им в частности.
Г. Флобер
♥♥♥
Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну из них.
Р. Гурмон
♥♥♥
Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником.
Оноре де Бальзак
♥♥♥
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.
А. Ренье
♥♥♥
Существует странное, укоренившееся заблуждение о том, что стряпня, шитье, стирка, нянчанье составляют исключительно женское дело, что делать это мужчине - даже стыдно. А между тем обидно обратное: стыдно мужчине, часто незанятому, проводить время за пустяками или ничего не делать в то время, как усталая, часто слабая, беременная женщина через силу стряпает, стирает или нянчит больного ребенка.
Л. Толстой
♥♥♥

Женщина уже много тысячелетий живет рядом с человеком, а некоторые ее повадки так до конца и не изучены...
♠♠♠
Hужно больше говорить о своих мелких недостатках, чтобы отвлечь внимание от крупных.
♠♠♠
Она была конечно не Венера, но что-то венерическое в ней несомненно было. (с)классика
♠♠♠
Чего-то хочется, а кого не знаю
♠♠♠
Вскpытие показало , что смеpть наступила в pезультате вскpытия.
♠♠♠
За дpуга умеpеть легко, но где найти такого дpуга за котоpого стоит умеpеть?
♠♠♠
Это моя тpетья книга ,втоpую я pешил не писать.
♠♠♠
Сколько себя помню, не могу себя забыть.
♠♠♠
У всех не перестреляете!!! (девиз курильщиков)
♠♠♠
-Упавши мимо мата, им не ругайся!
♠♠♠
Здесь было звеpски убито... вpемя.
♠♠♠
Проходи, раздевайся, ложись, здравствуй!!!
♠♠♠
У нас в стране люди делятся на тех, кто делится, и тех, кто нет.
♠♠♠
Hе прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.
♠♠♠
Круговая подруга.
♠♠♠
Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?
♠♠♠
Президент ввел монополию на потребление алкоголя.
♠♠♠
Сообщение на экране: Инсталляция Windows 98 прошла успе
♠♠♠
... Закончить начатое, заначить кончатое ;)
♠♠♠
Интеpнетчики озадачены....есть ли жизнь в офф лайне?
♠♠♠
... За неимением своего таланта, заpываю в землю чyжой.
♠♠♠
... спpашивайте так, чтобы вам не пpишлось за это отвечать...
♠♠♠
Вечно я попадаю под свое нехорошее влияние!
♠♠♠
Прежде чем писать, посмотри как прекрасен девственно чистый лист бумаги.
♠♠♠
...Hе хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода - они могут заржаветь!
♠♠♠
Энциклопедии обычно пишут энциклопедики...
♠♠♠
... воздух завтра прогреется до минус 26 градусов.
♠♠♠

Рай. Бог раздает подарки Адаму и Еве. Говорит:
-- Дети мои, у меня всего осталось для вас два подарка. Один тебе Адам и одие Еве. Выбирайте. Первый: Это умение писать стоя...
Адам (кричит):
-- МНЕ!!!!!!!!! МНЕ!!!!!!!!!! Я ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!
Ну, Бог, наградил... Смотрят с Евой, Адам бегает и под каждым деревом и радостный такой! как ребенок смеется....
Ну, Ева смотрит на Бога:
-- Господи, а второй-то какой?
-- Мозги, Ева... Мозги...
♠♠♠
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к
столу препода: - Можно присесть?
Препод: - Гусь свинье не товарищ!
Студент: - Ну тогда, я полетел
Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен.
Отвечает на все вопросы отлично,
препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку.
Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент: - Деньги
Препод: - А, я бы ум
Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает
Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел",
студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со
словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.
♠♠♠
Звонок в дверь, мужик открывает, на пороге стоит женщина с очень недоброжелательным видом и спрашивает:
-Вы отец Вовочки?
-Да, а что?
-Вчера ваш сын с моей дочуркой играл в доктора...
Отец:-Ну вы знаете, в их возросте влечение к противоположному полу так естествено...
Женщина: - Мля, да лучшеб он ее вые.. трахнул, он же ей апендицит вырезал!
♠♠♠
Девушка приползает домой, дверь открывает отец:
-Где ты шлялась всю ночь ??
-Пап, меня изнасиловали
-Это пятиминутное дело! Где ты шлялась всю ночь!!???
♠♠♠
Приходит дочь домой.
-- ПАПА!!!!!!!! Меня изнасиловали!!!!!
-- Иди съешь лимон!
-- Это поможеь стать девушкой?
-- Нет, это поможет стереть эту довольную улыбку с лица....
♠♠♠
Таксист делает последний рейс... едет в парк. Видит на обочине дороги инвалидка голосует. Ни рук, ни ног, один рюкзачок за спиной.
Пожалеле её, остановился, закинул на заднее сиденье..
Едут.
Тут она начинает кокетничать:-Вы наверное устали? Может покушать хотите, вот у меня тут бутербродики есть!
Таксист помялся, но покушал.
Она опять:-Может Вы выпить хотите? У меня есть!
-Я ж за рулем!
-Да, ладно! Последний рейс ведь!
Ну, выпили... И тут она заводит речь снова:-А может Вы меня эээ...того этого???
-Да побойся Бога! Как я могу, инвалидку-то??? И потом, каким образом?
-А мы съедем в лесочек, Вы меня на сучок за петельку пальто повесите и...пожалйста!
Так и сделали.... Оприходовал водила инвалидку, снял её с сучка и несет обратно к машине, а она слезами горючими заливается!
-Что ты плачешь-то, милая?
-Да ты у меня ПЕРВЫЙ!!!
-Что ты врешь, с*ка! Вон у тя петелька вся ЗАМУСОЛЕНА!!!
-Да ты ПЕРВЫЙ кто СНЯЛ с сучкааааа....!!!
♠♠♠
-- Рядовой! какая ваша фамилия!
-- меня зовут Вася
-- Я Спрашиваю вашу фамилию!!!!!!!!!
-- Вы ее все равно не будуте называть...
-- Если я спрашиваю, значит буду! как ваша фамилия?
-- Любимый...
-- ТАК! Вася, вам задание
♠♠♠
Приходит мужик в публичный дом. спрашивает:
-- Проституки свободные есть?
-- Нет.
-- А порнуха есть?
-- нет.
-- а что есть?
-- Бобер.
-- дайте хоть бобра.
Через некоторое время другой мужик заходит в это же заведение:
-- Проститутки свободные есть?
-- Нет.
-- А порнуха есть?
-- Есть.
-- Какая?
-- мужик с бобром
♠♠♠

Почему волк дунул, а у поросят крышу снесло?
♠♠♠
- Мама, но я не люблю своего маленького братика!
- Молчи и ешь, что дают!
♠♠♠
- Ну чё орёшь, чё орёшь, дура?! Чё просила, то и принёс. Откуда ж я мог знать, что "дамские пальчики" - это виноград???
♠♠♠
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! ...Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!
♠♠♠
Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!
♠♠♠
"Что же все-таки у него в руке?" - подумала зебра, увидев гаишника на дороге.
♠♠♠
Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле?
♠♠♠
ДТП: в 600 мерс врезается запор( весь в гербах, на капоте серп и молот). Выходят братки и говорят:
- Ну чё, дед, ты попал!
- Это я попал?! Вы мне щас 2000$ отстегнёте, поняли?
- Дед, ты знаешь кто мы, кто наша крыша?
- Да мне пофигу кто ваша крыша!
Братки звонят шефу мол так и так. Дед какой-то на запоре разрисованном деньги вымогает. Шеф:
- Дайте ему что просит! Пусть дальше едет!
Братки дают деду бабло. Дед:
- А теперь ещё 5000$ за то что время у меня отняли!
Опять звонят шефу. Так и так ещё денег требует. Что делать? Шеф:
- Дайте что просит!!!
Дают ещё бабла. Дед:
- А теперь ваших девочек ведите ко мне в запор! Да побыстрее!!!
Опять звонят шефу, мол оборзел дед в корень: Наших девочек, да ещё к нему в запор! Шеф:
- Дайте ему трубку!
Дают...
Шеф:
- ПАПА, КАКИЕ ДЕВОЧКИ?! МАТЬ ЖЕ ТЕБЯ С УТРА ЗА ХЛЕБОМ ПОСЫЛАЛА!
♠♠♠

Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

Выстрел…Тепло по телу.
Скорость летящей пули.
Знаю какой ты смелый,
Знаю тебя и убью я.
Пуля пронзила сердце,
Небо закрыли тучи,
Тихо упало тельце.
Знаю, ты самый лучший!
Руки опустят винтовку,
Почувствую эйфорию,
Не потеряла сноровку!
Вошла в родную стихию.
Разорвала паутину,
Связавшую нас с тобой.
Я лучше вовсе сгину,
Чем потеряю волю.
Я лучше выпью яду
И обольюсь кислотою.
Только тебя нет рядом…
Только ты не со мною…
Уже…Я тебя убила.
Пуля вошла, как надо,
Слезы стекают. Мило.
Может все-таки яду?
Как без тебя буду жить я?
Как мне с этим смириться?
Да, я тебя убила!
И снова вольная птица,
Снова теперь одна я,
Снова в родной стихии.
Да, живу, как не надо –
Я же все-таки киллер.
Как-то ночью в ГриННе, было порвано много салфеток и хотелось чужой крови:)))

Читать всем обязательно!
Это случалось много раз в Берлине, Лондоне, Москве, Париже,

Нью-Йорке. Несколько недель назад, в кинотеатре зрительница села на

кресло, и почувствовала боль от укола в ноге. Когда она поднялась

посмотреть из-за чего укол - она увидела иголку в кнопке, которая

выглядывала из сиденья, а также записку: "Вы только что

инфицировались Вирусом Иммунодефицита Человека (ВИЧ)".

Центр по контролю за заболеваниями сообщает о многих подобных

случаях в других французских городах, произошедших недавно. Все

иголки были проверены на реакцию по ВИЧ и оказались положительными.



Центр по Контролю за Заболеваниями сообщает: "Иголки стали находить

в банкоматах. Мы просим всех быть внимательнее, осторожнее, когда

вам встречается подобная ситуация. Все кресла в общественном

транспорте, поездах, электричках, самолётах надо проверять, так как

они несут возможную угрозу вашему здоровью и жизни - перед тем как

сесть - посмотрите очень внимательно на спинку и сиденье".





Это новый вид терроризма международного неофициального союза

ВИЧ-носителей и больных СПИДом. Им терять нечего в их жизни и

поэтому они решили мстить.





В дополнение, Центр просит чтобы вы спасли жизнь если отправите это

сообщение как можно большему количеству людей – просто

предупреждение, чтобы были внимательнее в общественном транспорте –

потенциальная угроза существует. Недавно один врач сообщил, что

подобный случай произошел в кинотеатре Прия в городе Дели, столице

Индии, с его пациенткой. Молодая девушка была помолвлена и

собиралась выйти замуж через два месяца, но пошла в кино и получила

укол с такой запиской: "Приветствуем в мировой семье больных СПИДом

и ВИЧ инфицированных". Хотя врачи сказали её семье, что проходит

около 6 месяцев до того, когда вирус вырастет достаточно мощным,

чтобы суметь начать разрушать системы человеческого тела и органы,

но девушка, ставшая жертвой может прожить еще 5-6 лет. Из-за

сильного психологического стресса заражённая девушка умерла через 4

месяца.





Мы все должны быть внимательны в общественных местах – остальное в

руках Всевышнего. Просто задумайтесь - вы можете спасти чью-то жизнь

или своих родственников, многих друзей, близких вам людей. Вам

совсем не трудно отправить это сообщение.

Жизнь Человека - бесценна

Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли всем своим друзьям, ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите.
Всем удачи!!!!!!
Давайте вместе бороться с зимой!!!!!!!!!

В четверг поехала с друзьями в Орел. Клуб клоповник - клоповником, но атмосфера была отличная! АнгелОк и CROX я вас очень люблю! Была рада колбасить вместе!Вы у Фадера фотки забрали, а то я их сильно хочу!;)Остальные фотки в комментариях.
[500x375]