[показать]
[показать] [показать]

1 стадия- новые, только что одел
2 стадия- бpосил ввеpх- они к потолку пpилипли
3 стадия- можно помыть ноги и постpичь ногти не снимая носок
4 стадия- можно снять и одеть носки не снимая ботинок
5 стадия- положиш в тазик для стирки, тазик растворяется
6 стадия- комары дохнут
7 стадия- сними поставь за шкаф
8 стадия- сбей воpону.
9 стадия- газавая атака в метpо им. Ленина.
10 стадия- использование вместо тапоpа.
11 стадия- хорошо, кругом за 10 км никого.
♣♣♣
Василий Иваныч и Петька на необитаемый остров попали.
Петька на весь день дет пропал, а к вечеру пришел со связкой дичи.
Василий Иваныч тип: "Где взял?"
Петька: "Бумерангом насшибал"
Василь Иваныч: "Мля, Петька! Ещё раз мои наски возмёшь, то я возьму твой галстук и на медведя пойду"
♣♣♣
Носки считаются грязными - когда различаются на "левый" и "правый" И принимают форму ботинок)))
♣♣♣

У мня реальная история есть...Была в прошлом году на море, купаюсь значит я смотрю возле моих вещей котик ошивается..
метра 2 от меня лежала подстилка на которой лежал молодой человек и звал этого котика..
"Кис-кис" пока котик думал идти или нет..парень снял одежду до плавок в том числе и носки...
когда котик подошел, начал значит он все обнюхивать в конце самом подошел к носкам и УПАЛ на спину и лапки кверху....
я тогда чуть не захлебнулась водой от смеха...весь пляж орал....
Котика 2 часа в чувства приводили...Бедненький...
Информация с http://clublife.zp.ua/forum/
♣♣♣
Далее от себя, чего НЕ надо делать с грязными носками(истории из жизни):
1.Вешать их на люстру, когда девушка попросила их снять и выбросить в мусорное ведро. Побочное действие: мыть люстру будете сами.
2.Не менять носки раньше, чем они начинают стоять, иначе, когда вы разуваетесь никакие освежители воздуха не справляются с "ЭТИМ" запахом. Побочное действие: резь в глазах, слезы и пришедшие соседи сверху и снизу, а также зеленый цвет лица.
3.Одевать сверху на носки вторую пару, чтобы меньше воняло - воняет только больше.Побочные действия:вместо одной пары придется выбросить две, т.к онные пары склеются.
♣♣♣
Вот так вот!Всем спасибо все свободны:)))Помните о носках и дезодорантах для ног!

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

(23:47:54 8/12/2007)
Только что звонил другу, спросил что делаешь, он грит, везу Свету в общагу, третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду пока её общагу закроют, она сказала если не успеем, поедет ко мне))).

NeXiGeN: Хошь прикол?
MistiX: давай
NeXiGeN: Седне был в парикНахерской...
Сижу значит, потстригаюсь. Подстригает меня девка молодая. Последние штрижки там сзади машинкой ровняет, подчищает, тут заходит в парикНахерскую еще одна девка с вопросом типа "А Люба (второй парикнахер) сегодня работает?". Та девка что меня стрижет не отрываясь от дела говорит "нет". Вошедшая спрашивает "А когда будет?"
MistiX: ну и?
NeXiGeN: Тут парикмахерша моя не выпуская машинки из рук и не выключая её тянется к затылку, дабы его в раздумье почесать....
NeXiGeN: И сбривает се нахуй ползатылка

[@Aragorn]: мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику

ни у кого случаев не было, чтоб принтер шторы хавал? =)
)
заместо бумаги ?
у меня прост на практике было, случайно так залезло, кралось потихонькку вверх =)
весело было, заходишь а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх =)

Alaus: сегодня препод наш, молодой который, по социологии отжег
maj.exe: Че так?
Alaus: да короче пример фобии приводит, про себя говорит:
"Вот вечером в клуб приходишь, там стриптезерша танцуют
Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поварачивается и говорит: Здраствуйте!, а во сколько у нас завтра лекция!!!"

russkoe_pole: Кому теперь кого надо обыграть, чтобы сборная России стала чемпионом Европы???

Ларчик (09:44:37 3/12/2007)
А ты что при коммунистах лучше жил?

Sapphire (09:45:55 3/12/2007)
даааа.... я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил..... накормять оденут, в садик отведут... там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... я отлично при комунистах жил

BoD: ...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на хуй!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бля, прости….

Incognito: Самым страшным моментом в фильме "Пила 3" был момент,когда Nero прожег что-то на болванку и сидиром выехал и уткнулся мне в ногу.

Dll-ka: я тебе рассказывал что у меня брат мост красит?
Dll-ka: они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном отттирается, так он купил маску гоблина себе - ну чо бы всю голову закрывала - и все, никаких проблем.
Dll-ka: Мужчики увидели обазвидовались, такие же запросили.
Dll-ka: Вчера брат фотку показывала бригада гоблинов красит мост :)))


Игруша : Вот смотри : он сатанист,а я гламурная блондинка!МЫ ВМЕСТЕ!что это доказывает?Что даже разные люди притягиваются.
МиНя: Это доказывает,что у него скоро жертвоприношение...

Eleta:
муж вчера меня наказывал)
за то что жрать дома нечего
повалил и оттрахал
никогда теперь не буду готовить

musavista
жене привет передай))))

Coin Operated Boy (
я не женат

musavista
Жене)

Coin Operated Boy
я не Женат

xxx: тока что в метро мент до эмобоя докопался.. чё грит глаза красные?
xxx: тот ему - плакал
xxx: мент - не пизди.. так трахали мозг минут 5, в итоге чувак разревелся..
xxx: такого напуганного мента я еще в жизни не видел =))

Anchella: Не от меня зависит, когда авторы получают свои гонорары! Я только редактор, когда будут деньги, тогда и заплатим!
Alex: хорошая же политика у вашей редакции
Alex: вы, кстати, обещали еще на той неделе все выплатить
Anchella: Это зависит не от меня, а от нашего издателя, говорю же, когда дадут денег - тогда и заплатим. Плюс, мы сначала платим зп, а потом уже фрилансерам.
Anchella: слууу, а ты не помнишь, как звали говорящие мозги из черепшек-ниндзя?????
Anchella: ой
Anchella: Алексей, простите, пожалуйста, я окошком ошиблась.
Alex: да ничего страшного. мозги были пришельцем и звали их кренгом. а какой у вас любимый персонаж? мне всегда микельанджело нравился
Anchella: :) а мне леонардо больше всего
Anchella: короче так
Anchella: приезжайте за гонораром завтра часам к трем, ок?

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....

xxx: ..так эти придурки приперлись первый раз воворемя на работу, и стали фоткаца на фоне висящих на стене часов)

Stanly: L-Zassik, ты мудак тупой, думаеш если ты оп то тебе все можно да?
L-Zassik: киса, остынь
Stanly: L-Zassik, Ты тело тупое, я же тебя в реале выловлю, выхватиш ты у меня!
L-Zassik: еще раз повторю, иди пасись олень
Stanly: L-Zassik, Я узнаю твой ip и узнаю где ты блядина Читать далее...

Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?

Kenrom
каэш.. тока без прелюдий...

Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....

Kenrom
я кончил и закурил.

Tonis:
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
решили, что мозгов..

...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.:)

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

xxxx: Еду кароче в автобусе...утро раннее...рядом со мной едет девушка...
xxxx: ест банан и попутно постепенно засыпает...
xxxx: в конце концов задремало окончательно...при этом банан держит в руках...
xxxx: автобус тормозит,девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается...
xxxx: естественно просыпается и выдает "Игорь..я же просила не на лицо!"

1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого

еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... :))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...

k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???
MainTank: чо?
k1lla: и как её звали???
MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?
k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?

он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

xxx: Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма.
xxx: Щас сижу, кручу в руках ключи от камеры хранения какого-то магазина.
xxx: Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...
yyy: Кст, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?
xxx: Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!

Uzver: А никто не покажет образчик лога симантека? Как выглядит энто?
Seaman:
вот так
Цитата: Эта. Хазяин, тут типа к тебе вирус какой то. Ево сразу мочить или в турьму для пыток?

Для сравнения лог каспера
Цитата:
ААААААА!!!!!!! Вирусы бля, мы все умрем, что же делоть, нахуй атака, пиздец, апокалипсис. А нет. Это всего лишь жепег. Извините, был напуган

Слоник: Слушай, а как ты думаешь, вот если много Читать далее...

Kievman
дубина)))

Kievman
включил фильм-ужасы, что бы заснуть))))

Kievman
естественно досмотрел и естественно больше не хочется спать))))
♠♠♠

romeg
пиздец, на фтп лежит два фильма Очень эпическое кино(плохое качество).avi и Очень эпическое кино(плохой звук).avi
romeg
придется смотреть в двух окнах, хорошо хоть не HDMI
♠♠♠

Lex@nder:
кстати скоро mail-агент станет платным. Ты можешь предотвратить это. Пошли это сообщение членам твоего контактного списка. Это не является шуткой (источник .mail) Если ты послал сообщение людям, ты получишь электронное письмо и твоя сабака станет синей. Ты будешь в числе тех, кто против. Если голосование выиграет, то маил останется бесплатным

Lex@nder:
"твоя сабака станет синей" - зашибись!!! Моей таксе это тоже грозит?! О_о
♠♠♠
времени час ночи

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*
♠♠♠
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
Эмммм...
Потыкай в него палочкой
Он походу мертвый (
♠♠♠

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
♠♠♠

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
♠♠♠

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
♠♠♠

ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
♠♠♠
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то
♠♠♠

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!
♠♠♠

<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
бля!
♠♠♠

<< TuborG >> я пони
<< FIM >> обоснуйте
♠♠♠

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P
♠♠♠

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
♠♠♠

<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя Читать далее...

Куклы, о которых идет речь – это не большеголовые имитации младенцев, к которым мы с вами привыкли. Это вполне себе взрослые персонажи волшебных снов или (для кого-то) ночных кошмаров.
Эти куклы делаются из странного, фарфороподобного пластика, на ощупь очень похожего на настоящую кожу, разве что не теплую. Куклы держатся на шарнирах, гнутся у них не только локти и колени в отличие от Барби, но и ступни, кисти, грудная клетка, благодаря чему посадить (поставить, положить) это создание можно в любую самую естественную позу. Коллекционные куклы серий «Dream of Doll» или «Paranoia Doll» не маленькие забавные украшения квартиры, которые можно поставить на полку в шкаф, и лишь время от времени стряхивать с них пыль. Они велики по размеру, высота их может достигать 120 см. Цена у них соответствующая, отдельные экземпляры стоят десятки тысяч долларов. И люди, больные этими куклами, с готовностью выкладывают подобные суммы, а потом докупают наряды, украшения и прочую атрибутику, которая может идти в комплекте с той или иной моделью.

С одной стороны, это, конечно же, придурь богатых и очень богатых людей, которым некуда девать деньги, а с другой – единожды взглянув на подобную куклу, помнить ее будешь всегда. Особенно ее совершенно живой взгляд.

Эти куклы живут своей жизнью – у каждой из них есть свое имя и своя история. Например, неразлучные брюнетка Shall и мальчик Sha, с волосами пепельного цвета, или агрессивная Camine в тяжелых армейских ботинках и кожаных полуперчатках, или пряничные близнецы Pitts с губками бантиком. Выпускают подобных кукол в Японии, ни для кого не секрет, что именно японцы напрочь повернуты на человекоподобных имитациях. Собирают их вручную, сведя механизацию до совершенного минимума. Отличной рекламой этим созданиям стали японские ужастики типа «Кукольника». Приобретая подобного нового обитателя своего дома, можно смело прощаться с рассудком, пристальный, печальный взгляд будет преследовать владельца в любой точке места обитания.
[320x480]

Фотографии Gessa_Sin : Куклы

Какая точная фраза! Аж страшно!Если мы что-то делаем добровольно значит, должны быть довольны.

Звери - Камикадзе

Пуговицы с места,
В ниточное солнце
Размотает, лопнет,
Оборвется тросик.
Высушат матрасы,
Значит без эмоций.
А теперь один
Правильный вопросик.


Если добровольно,
Значит ты довольна.
Здравствуй камикадзе.


Катятся рассветы
Рыжими клубками,
Ниточное солнце
Замотало в узел.
Ничего не рвется
Голыми руками,
Значит без эмоций,
Значит без иллюзий.


Если добровольно,
Значит ты довольна.
Здравствуй камикадзе.


Перережет руки
Самый острый ветер,
Хорошо, что сразу
Тихо и не больно.
Санитары - суки,
Тоже чьи-то дети.
Здравствуй камикадзе.

Можно построчно разбирать эту песню...Каждый раз собираясь куда либо,я думаю о том, что если куда-то иду по своей воле, даже если знаю, что идти не зачем, значит ДОЛЖНА быть довольна.Эх, жизнь моя жестянка.А, ну её в болото.

Фотографии Gessa_Sin : Куклы

Это цитата сообщения DJ_LERAMOUSE Оригинальное сообщение

А теперь о главном мой подарок вам!!!Дневник КОТА ,ЧАСТЬ 2!!

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!
[314x450]

milogiya2007.ru/dux01.htm

Кто хочет прочитать материал на эту тему прошу...Математика души!Выглядит впечатляюще...Читать пока не читала, но решила потом обязательно это сделать.Начни Новый Год с чистой души!

1.Купить DVD с «Ирония судьбы или с легким паром» и всю ночь смотреть в обязательном порядке на выключенном звуке, при этом озвучивая его самому. Тем более, что как бы мы не старались проводить НГ без этого фильм он нас все равно преследует на протяжении всего года цитатами.
2.Залезть под кровать в комнате (не важно своей или чужой) с тремя бутылками водки и следить, чтобы в оную комнату не вторглись инокомнатные шпионы для того, чтобы все таки украсть у вас вашу честно спизженную водку. (Водка в обязательном порядке должна быть «спизженная» иначе шпионы не будут знать, куда им вторгаться).
3.Одеться в костюм инопланетного существа и выйти в нем на людную улицу. (А улица в обязательном порядке будет людной, ведь как же не погулять по морозу в жопу пьяным) часика в два ночи – пусть думают, что это не вы инопланетянин, а это у них глюки от перепоя.
Если у кого есть свои варианты жду коментов!:)_))Давайте составим список возможных безумств вместе:)))

Это цитата сообщения cRazyPaniC Оригинальное сообщение

АЗБУКА. вариант поколения нехт.

Азбука

А - Анал
Если в задницу попал,
Называется Анал.

Б - Блядь
Блядь ебется за бабло.
Без бабла ей западло.

В - Вагина
У Галины есть Вагина,
У Марины есть Вагина,
А у Вити и у Ромы
Все немного по-другому.

Г - Гондон
Все считают моветоном
Называть кондом Гондоном.

Д - Дрочила
Дядя к девкам не стремится,
Дядя держит хуй в деснице.

Е - Ебало
Коль зубов осталось мало,
Поплотней закрой Ебало.

Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Можно слушать вечно и не разочаровываться:)))

Сколько стоит один грамм счастья? Где можно почерпнуть информацию о таком нужном, а главное полезном продукте?
Что называется: Где находится пункт выдачи розовых слонов? Ворд написал, что в слове «розовых» содержится ошибка и выдал, что лучше заменить на «разовых»? И скажите мне после этого, что машины не умеют думать! Умеют, а главное правильно и четко оценивают ситуацию. Разовые розовые слоны! Распродажа! С 50-ти процентной скидкой и сроком годности на два хороших настроения. Покупайте! У нас лучшие в мире розовые слоны! Если вы купите именно у нас розового слона, то получите депрессивного ежика в подарок, бля….
Так сколько же стоит грамм счастья? Для некоторых он оценивается в 3 – 5 тысяч рублей за грамм белого порошка, для других в один влюбленный взгляд в твою сторону, для третьих в улыбку близкого человека, для четвертых в неудачу у соперника. А во что оценивается мой личный грамм счастья? В отсутствии серости и обыденности? Или в чем-то ином?
Ничто не убивает творческую натуру больше, чем с равной периодичностью повторяемые события….
Все баста!
Мысли закончились захотелось кефира и спать….
P.S. И все таки сколько же стоит этот грамм?

Все надо начинать сначала. Новую жизнь.
Начала я как это не смешно с дизайна дневника.
Начинать менять все надо с чего то малого.
Я редко пишу.Очень редко и сейчас мне толком не о чем писать, но я пишу.
Зачем?
А вот понятия не имею. Я же позитивный, радостный человек, но здесь один бред и груз....
Почему?
Потому что когда мне хорошо я не пишу, просто нет желания. О счастье не расскажешь. Счастье оно или есть или его нет. И вот когда оно есть я им наслаждаюсь, а когда нет... пишу... иногда...
Все...

Настроение сейчас - Все в норме

Костюмы для фотошопа.Здесь вы можете найти различные костюмы для фотошопа:)))
Пример: [показать]

Вот урок по тому, как сделать фотомонтаж с костюмом -
здесь:)))
Бланки грамот, сертификатов,дипломов. Дайте волю своей фантазии и поздравте друга таким интересным способом!Будьте оригинальны.
Пример: [показать]
А также векторные клипарты, шрифты (кириллица и не только), кнопки, банеры, иконки, рамки для фотографий, уроки и мн.др вы можете найти на форуме и сайте СС - студио.

Ну, если учесть, что меня крестили, как Веру, а моя Святая Ника, то видимо я выбрала идеальный вариант:)))

В четверг ночью отъезд в Москву, в воскресенье вечером В Турцию, в Стамбул. И так... Я наконец-то выберусь из этого города!!!!!!!!!Я очень люблю его, но обыденность так надоедает - хочется чего-то нового. Или встречи со старым. И все это когда я этого не ждала. По-моему Вербер написал абсолютно правильно: "Человек не хочет обрести свое счастье, а лишь преуменьшить несчастье" - блин, дословно не помню, но смысл таков. Так вот на мой взгляд это абсолютно правильное утверждение. Когда мы чего-то желаем обычно это происходит рано или поздно, так или иначе (это уже Фрай:)), но нужно ли нам это? В большинстве случаев оказывается, что... нет.
И вот в тот момент, когда казалось, что все так и будет - серо и уныло, она преподнесла сюрприз. А я ведь уже ничего не ждала. Казалось ничего не может произойти...
Я рада...что пусть и ничего особенного не произойдет, но хотя бы я развеюсь...хотя бы сменю обстановку...
Мне так не хватало именно чего-то нового...Остался лишь шаг...
Но есть ощущения, что я просто опоздаю на поезд, самолет и ничего не будет...Легче не станет...Только грусть останется в сердце от ощущения того, что на самом деле все это бред и никаких эмоций, никакого удовлетворения.
Мне нужно начать жить! Но как это трудно сделать, когда силы иссякают все быстрее и быстрее.
Я пишу редко...даже наверное очень редко, но это потому, что писать мне хочется лишь в те моменты, когда мне грустно и пусто...
Счастливой мне не о чем писать... Странно, но наверное писать я буду вечно... Потому что все хорошо не бывает!
Я хоть и хочу, но не могу не ждать от жизни ничего...
Ведь человеку всегда хоть что-то да требуется.
Жаль...

Слушать этот музыкальный файл

Мой любимый исполнитель:)))