В последнее время отрок В. зовется Козюльским. Ширли-Мырли, думаю, все смотрели?
- Я утром кафель ложу, вечером его уже Козюльский выворачивает... (с) тётя-мама.
Дни приобрели глубокую смысловую заполненность и больше напоминают День Сурка в клининговой компании - убрать - подтереть - пропылесосить - замести осколки - отмыть жопец - убрать - подтереть...

А еще я думаю, что ураганы зря женскими именами называют. Ураган Василий куда как убедительнее звучит, и разрушающая сила, опять же, та же Катрин или Эльза обзавидуется...

ЗАТО! Впервые получился пирог из дрожжевого теста. Исторический момент.

Жду очередного "второго" (на самом деле уже и не помню, какого по счету) дыхания. Никто ведь не предупреждает, что младенчеги развиваются скачкообразно. Не поверите, еще вчера лежал в переноске по стойке смирно и тренировал командный голос, а сегодня-я-я... Вобщем, дорогое второе дыхание, если ты меня слышишь, приди уже. А то у меня курсовик неписан и шитье не дошито. Непорядок, дорогой товарищ второе дыхание. Бардак, не побоюсь этого слова. И это Васисуалий у меня один, засранчик любимый. Даже боюсь подумать про второй заход.
Еще из приятного - у ребенка опять ожили и продолжили свое движение к поверхности клыки. Ребенок периодически очень жалестливо и очень истошно плачет. Да я сама чуть не рыдаю, глядя на эту обиженную морду. Когда эти-самые-которые наконец прорежутся, я нажрусь в зюзю на радостях, пожалуй.

...я поняла, чего мне в хозяйстве не хватает. Не няни, а приходящей домработницы. Чтоб выпрямляла кривду и полировала полы, пока я занимаюсь прекрасным. Эх, дайте денег мне мешок. И губозакаточную машинку.

Отроку В. на Новый Год добрые люди подарили ПРЕЛЕСТНОЕ. У прелестного есть плюшевые уши, синий хулахуп и секретная кнопка впрыска похоти на лапе. Если последнюю нажать, это похотливое чудовище в зайчьей шкуре начинает вращать тощенькими плюшевыми бедрами в синих штанишках, раскручивая хулахуп с грацией Авдотьи Карповны из Королевы бензоколонки и, знойно постанывая, принимается завывать "You`re so sexy, sex-sex-sexy..."

Отрок В. в восторге. А моя хрупкая детская психика значительно травмирована.

А мне тут какой-то удод звонить начал. Звонит, значит, и в трубку молчит. На заднем фоне канарейкой щебечет говноящик, а телефонный удод ни гу-гу. Даже не пыхтит озабоченно в трубку, обидно даже. А то было бы все как в дрянных американских фильмасиках: он ей звонит и молчит, и пыхтит, а она такая "аааааааа!! стап коллинг ми, а вил колл ту зе полис департмент анд зей вилл аррест ю, ю факинг щит!" и рука в черной перчатке ее за плечо - хап! "Отдааааааааай мою печень!"

И ведь что характерно, миллионами не владею, романов не кручу, в связях порочащих честное девичье имя не замечена, вот поди ж ты. Запаслась попкорном, качаю телефонную базу, жду развития событий.

Васьломс, похоже, решил болеть. А муж - устроить потоп в туалете. Все веселей день ото дня... et cetera...

оннннди, оди, андин - один. Осваиваем счет до двух :)
дидя - деда. Произносить жалестливо или истошно, дабы дидя щазжа прибёг и незамедлительно спас отрока В. от всех разом, начиная от колготок, кончая мамашей, задолбавшей своими кубиками.
пить да - пить дай. Говорил очень отчетливо, но очень недолго, сейчас снова регрессировал на привычное требовательное "ыыыыыыыыыыы!"
пись-пись-пись - думаю, в переводе не нуждается.
фуууууууууууууууу! - сопровождает процесс отмывания отрочьих йагодиц.
Недавно выдал, эхем, предложение. Утром, услышав как за папой закрывается дверь, встал в кроватке и торжественно изрек:
- Мама, папа пока-пока!
От изумления проснулась практически мгновенно. Больше пока не баловал.

Кажется, отрок В. уже достаточно обжился в самолетах. По крайней мере, последние 3 перелета это мелкое летающее ведет себя как пьяный пассажир бизнес класса. Со всеми вытекающими.
По приезде первое что сделал - кубарем слетел с лестницы в прихожую и украсился к новому году отменнейшим шишакоп аккурат посередь люба ("...а во лбу звезда горит...", да-да).
Дальше слов нет, одни эмоции, потомусразу кортинге.

Афродит (с) дед Боря. Заплыв в местной джакузе.
[показать]

Еще пингвинов, заплывов и снегоходов - тыц!

Ну и про елочку. Оную я приперла-таки в отчий дом еще до отъезда на Камчатку (мы в этом году первыми 2011 встречаем, я еще не говорила?). Ну и украсила, а как жо. Йуный эстет как раз очень кстати выдал 4х часовой дневной храп, что с ним давно не случалось. Короче, йолочге произвела на отрока В. вполне ожидаемый фефект: аццкая летающая злобабуня носилась вокруг чахлого деревци на крейсеркой скорости, неуловимыми движениями срывая шарики по нижнему ярусу и уносясь с добычей в синюю даль. Но мать-то тоже не пальцем делана, у нее военная хитрость в запасе есть, Васьловский крептонид, так сказать.
Лирическое отступление. Ребенок деда Мороза уважает. Но на расстоянии. Побаивается, проще говоря. И я его прекрасно понимаю: сама недолюбливаю подозрительного вида бородатых дедков с пивным пузом.
Этим-то фактом безжалостная мать и воспользовалась. Под лысоватым символом Большого Праздника поселился музыкальный символ поменьше, отягощенный главными признаками незаслуживающего доверия контингента, сиречь пузом, красным халатом и бородой. Если нажать Секретную Кнопку Противоракетнойвасьловской Обороны, вышеозначенное оружие узкого спектра действия начинает игриво крутить толстой алой задницей, душераздирающе завывая по-ненашенски что-то угрожающе-новогоднее. Ребенок, как и следовало ожидать, впечатлился, и еще долго обходил унылое пихтовое древо по кругу увеличенного радиуса. На лице отрока явно читалась сильнейшее желание как минимум позвать экзорциста.
Предвкушаю, какая истерика случится с дитятей, буде он увидит чудовище с бородой где-нибудь на утреннике. Потому, собсна, в этом году мы точно ни на какую стороннюю елочку не пойдем.

В целом год вышел еще более веселый, чем предыдущий. Предыдущий был, так сказать, марципанчиком :)
Забавляют некоторые дневники (детных дам с 1-2х годовалыми пепелацами в анамнезе) фразой в эпиграфе: про ребенка тут не будет, это же МОЙ дневник. И записи 3-4 за год, да. Вобщем, по итогам предыдущего года имею честь сообщить: жизни вне ребенка нет. И это здорово. Но, дорогой-дорогой дедушка Мороз, можно я хоть в 2011 на работу выйду? А то сам факт того, что я с экстазом предвкушаю возможность на пол ставки стать умывальников начальником и мочалок командиром в качестве вечерней уборщицы БИЦ несколько пугает (но целых 1,5 - 2 часа а отрыве от аццкой летающей злобабуйни (с) наш папинька, более известной как Василий С. мл., целых 1,5-2 часа!).

Ребенок за последний год стал еще более интенсивно фонтанирующим источником позитива и мировой энтропии одновременно. Манипулирует виртуозно. Когда надо, может сделать вид, что меня нет и он меня совершенно не любит. Уверенности в себе мне это мягко говоря не прибавляет, но, т.к. ребенок уверенно встал на путь вербализации, думаю, станет в чем-то легче. Научил меня невербальному общению (оно у меня хромало откровенно, но я быстро учусь).

Большая часть года прошла под знаменем Великого Путешествия. И мы его так-таки пережили. Резюме: чем меньше ребенок, тем легче таскать его за собой по всей стране. Но. Если ребенку уже хотя бы год, от погружения в деревенскую среду он приобретет гораздо больше, нежели в городе, хоть и у моря. Короче, интеллектуальное общение с коровками и объедание прадедовых яблонь рулят миром.
На излете осени закрепили результат, отправившись с младенцем В. на Камчатку, медведей объезжать и вулканы покорять.

Вобщем, позвольте поднять бокал кефира за мир в домах и простое человеческое щастье. Ну и за сбычу мечт, а как же без нее-то. Ура!

Йуный авангардист Светлый В. демонстрирует смелую технику широкого мазка, кагбе намекая, где он видал Малевича с его квадратами

Как убедить 14-ти килограммового слонопотама (и это вес нетто, т.е. без зимней тары) гулять на улице ножками самостоятельно?
В зимней амуниции (очень легкой и достаточно теплой) ходить на улице отказывается напрочь. А у меня отказывает поясница.
Вырывает руку, хватает меня за ноги, громко ноет, пытаясь залезть на меня, словно я баобаб, а он - спецальный баобабный зверек. Сегодня вобще был фееричен. Отказывался идти, отпустила его руку, прошла чуть вперед. Сделал шаг в сторону с утоптанной тропинки, рухнул мордой в снег и долго оскорбленно выл, будто его пытались убить, по меньшей мере. Пиздец какой-то. :(
Все гуляние теперь сводится к спанью в коляске на балконе (мы все еще практикуем, ага). А между тем бока мои от малоподвижного образа жизни растут, как унавоженные.

Глядя на балбесничащее Васьло задумалась тут...
В целом зверек вышел неглупый, но зело ленивый. Упрямо не хочет показывать части тела на себе, к примеру, даже те, которые хорошо знает. Еще до года быстро выучил фокус с "покажи глазки" и "покажи нос" (причем показывал исключительно на ком-то, видимо, тыкать пальцем в себя считает ниже барского достоинства) и резко к этому всему охладел. Мои попытки ненавязчиво подгрузить еще пару-тройку новых органов с презрением пресекаются. Барину интересно самому мне читать книжки, озвучивая все, что видит. Короче, понятно, части тела огорожены стеной презрения, потому как не издают никаких прикольных звуков. Пирамидки не котируются. Или собираются как попало с последующим разбрасыванием кругляшей по всей хате (уже не могу досчитаться половины). И так во всем. Концентрация внимания аховая, быстро отвлекается. Может, я слишком многого от него хочу, хз. Или выбираю не то время для занятий. Или...

Дык это я к чему. Прихожу к мысли, что имеет смысл заниматься с товарищем более системно. Пока образовательный процесс больше похож на хаотичное листание книжек в течение дня и комментирование каких-то производимых действий. О воспиании йуного гения и, скажем, санскрите с пеленок речь не идет, я к этим всем "с пеленок" вобще скептически отношусь. Я о задачках по возрасту. Хождение по развивалкам исключается, увы. Во-первых нет свободных средств, во-вторых с ребенкиными талантами собирать всю имеющуюся в округе заразу я реально ссу с ним куда-либо ходить.

И еще. На повестке дня вопрос: как победить ужос перед пальчиковыми красками? Ужас мой, разумеется. Давать рисовать в стульчике? Заматывать пленкой или застилать газетами все в радиусе 3 км? Карандаши у товарища тоже прут, но, опрять же, растяпа я предлагаю сие развлекалово редко и бессистемно. Осудите меня уже, может, займусь, наконец, просвещением дитяти.

Ребенок занят любимым - болеет самозабвенно.
Когдажэтожкончитсяжуже, 1-2 поездки на автобусе и - хоп! - получите, распишитесь: температура под 38-39, горло, сопли возможны в допоставке. И это на фоне того, что перед (или после, если не срослось с "перед") каждым автобусным променадом я ему в нос долблю интерферон. Ыц-ыц.
Нытье, фекальный экстаз

"мням-мням" - есть/пить/соска/чего-то очень хочет
"ба-бааааааааааа!" - бабах, сопровождает целенаправленное швыряние различных предметов на пол.

Ворона каркает и лягушка квакает одинаково. Пчела, комар и прочие жужелицы говорят "бдзззззззззззз", собака, почему-то "ва-ва". Кися невразумительно пищит. Корова по прежнему изрекает "буууууу". Усек, что кто-то из копытных говорит "ме". Причем не традиционно-блеющее "мееееееееее", а лаконично так "ме", сказал как отрезал.
Папу по-прежнему зовет мамой. Маму никак не зовет. А чего ее звать, она и так никуда не уходит.

Отбыв в славном городе Л. положенную по уставу неделю, в 5 утра отбыли на историческую родину. Счет километрам не вела, знаю только, что ехали в общей сложности что-то около суток чистого времени (на самом деле, понятно, растянули удовольствие на два дня). Вобщем, 5 взрослых и младенец В. в машине. Я выжил (с).
К чести младенца В. стоит отметить, что вел он себя куда как приличнее моих панических ожиданий.
Слов описать это безобразие не хватит, потому сразу перехожу к слайдам.

Начало пути. Приблизительно 10 утра, первая остановка в придорожной кафешке. Младенец В. включил обаятник.
[600x450]

Многафото

Василию не дает покоя слава Эллочки-Людоедочки. Обзавелся некоторыми вычленяемыми из общего "дегойдегонькотькотькоть" т.н. словечками.

котькотьди - крокодил
ня/дядяй/дядя-ня - дай щазжа, щазжа!!!
МААААААААА!!! - подзывание ближайшего взрослого. "Ма" - это не я, это практически все без исключения.
ботё-ботё/бтёбтё - автобус
гль - голубь
у - ууууу - это голубь так говорит, чтоб вы знали.
мням-мням - еда (практически какая угодно, попавшая в поле зрения отрока В.), изьявление желания отведать увиденное съестное.
ЫЫЫ!!! - категоричное требование чего-нибудь.

Мы с Василием продолжаем осваивать самолет, полторы недели назад вот нас занесло на Камчатку.
Что ни говори, а 3-х часовой перелет гораздо легче и веселее проходит, чем 9-ти часовой. А то, что пол пути я ехала стоя, как в автобусе, это уже лирика, главное, отрок В. был тих, благостен и весел.
Список камчатских преобретений отрока Василия:
1) Шикаррррррррррный бланш над левым глазом - забуксовал на ровном месте и грохнул самоё себя об полку - поймать этого Икара не успел никто, бо отрок В. по прежнему стремителен и порывист.
2) Научился "нюхать цветочки" - складывает губы хоботком и натужно пыхтит, раздувая ноздри, над всем, отдаленно похожим на цветочки. Особенно рулят цветочки на ковре. В честь коридорного коврика с флористическими мотивами вобще исполняется акт идолопоклоннечества: отрок писывает вокруг своей оси на месте 2-3 оборота, а затем бухается ниц, будто намаз совершает, и сосредоточенно пыхтит над центральным цветуечком. Может повторять бессчетное количество раз.
3) Виртуозно плюется при поглощении смородины. Подсмотрел, как дед отплевывается от смородиновых косточек, и теперь после каждой слопанной ягодки степенно оплевывает все окрест.
4) Вкусил прелести электрификации - начал дотягиваться до выключателей, которые здесь расположены не в пример ниже, чем дома. Правда, пока достает только до нижней границы кнопки, этому для веселой игры "Лампочка Ильича" или "электрификация всей страны" требуется минимум двое: отрок В. и кто-нибудь повыше, чтобы приводить выключатель в исходную позицию.
Мать отрока В. тоже не скучает, за последние без малого две недели я купалась больше, чем за последние два года. Термальные источники - это ух, вот что я вам скажу.
Фото по возвращении (а так же остатние серии мыльной оперы "Пролетая над родовым гнездом" - на тот случай, если кто-то это все же читает).
Всех люблю, всех цалую в уста сахарныя. Я. Ну и Василий.

Оууууууууыыыыыыы!!! Скачала на свою голову "Гордость и предубеждение" с Кирой Найтли. Ооооуууууыыыыыы!!! Откуда эти милые платьица различной степени линялости из первосортной мешковины? Неприбранные волосы? С какой это стати бал в Меритоне больше похож на пьяную гулянку в заброшенном амбаре? Скотный двор и белье, сохнущее на веревках прямо напротив парадного? Почему г-н Бингли являет чудеса идиотизма? Где хваленая красота Джейн? О Элизабет и Фицуильяме Дарси вобще разговор отдельный. Из всего многообразия персонажей более-менее сносно выведен только г-н Коллинз и душка-Уикем. И, пожалуй, Лидия. Но остальное, остальное! Ооооооуууууууыыыыыы!!!