Отрок вышел на стадию активного попугая, повторяет абсолютно ВСЕ, что ему (и не только) имеют сказать.

Едем загород, в дом свекров, отрок задумчиво выдает:
- К бабуське, да. На ферррррррму!
...планирую разучить с ним слово "фазенда". И опенинг к "Рабыне Изауре", да.

Любимая словесная игра - кто как говорит. Причем говорить, подчас, у него стремятся самые неожиданные предметы, вещи и места. Та же ферма, например. Вот как говорит ферма, а? Ведь завтра снова спросит...

Оставался на попечение бабушки, деда, тетки и ейного мужа на фазенде ферме. Все прошло успешно, дом устоял (хоть отрок и делал все возможное), клумбы относительно целы и не смыты в поливательном раже. Не поздоровилось только песочной куче. Примерно ее половину отрок унес домой в своих ботиночках 25 размера...

Дальше "Вестник отрочества" времен сельского отпуска:

Оголодал до мультиков. Судя по направленности разговоров режима «сам с собой», особенно жаден до Доры нашей Эксплорер. Бегал по двору, тыкал во все подряд пальцем, вопрошал сам себя и сам же себе отвечал:
- Это прямоугольник? Не-е-ет! (в этом месте выразительно помотать головой из стороны в сторону) Это масина! (принять вид триумфатора) Это прямоугольник? Не-е-ет! Это мама! Это прямоугольник? Не-е-ет! Это адиваца (одежда – зд. и далее прим. пер.)!
Вобщем, я не прямоугольник, господа. Инфа 100 %!

Сидит на горшке, разглядывает картинку на клеенке, которой выстлана полка в бане. Положение располагает к анализу и философствованию.
- Алень! Басой (большой)! Называица «лось»!

С подачи «рассказывает» стих: начало строки я за него, последнее слово или два он сам. В фаворе пока только песенка про веселых гусей и отрывок из «Бибигона», тот, который начинается со слов «Я – знаменитый капитан», в исполнении ребенка звучит как «Миськикапитан!»
С «Телефоном» затык:
- У меня зазвонил телефон. Кто говорит?
- Слон? – неуверенно так.
- Что вам надо? Шоколада?
- Да, и наклейки! - резюмирует отрок и гордо удаляется ожидать заказанное.

Рулит игра «Это наши ворота?», собственно, название полностью отражает содержание игры. Нужно шататься по улице, тыкать пальцами в соседские ворота и вопрошать друг друга, наши ли это ворота. Что характерно, спрашивать любит больше, чем отвечать. Ответ нужно давать развернутый, с четкой аргументацией.

Топчется под курятником, требует запустить его к птице. Птица, не по наслышке знающая буйный нрав отрока, испуганно жмется к старому загону для коровы.
- Вася, будешь курей гонять? - сурово так, в надежде, что отрочество усовестится и ответит, что, конечно же, в случае, если его допустят в вожделенный загон, он курей гонять не будет, а будет чинно и благородно ходить с сопровождающим лицом под ручку, невинно озирая пейзаж.
- Да! - ликующим тоном выдает отрок, давая понять, сколь тонко я осознала его истинные намерения.
Ну, по-крайней мере, не врет.

Вернулись домой.
Ребенок вкурил "Маззи". Со всеми вытекающими. И, конечно, оно еще слишком мало, чтобы осознать концепцию внеземного разума, посему Маззи - это "миська".

И про интимное.
Да, мне есть 18 и завуалированное упоминание мужского полового хуя меня не смущает.

Вечером были гости, приглашенный к чаю Наполеон, и отрок, выливший пол ванны на пол.
А потом пришел супруг. Протянул с порога кулек:
- Вот, я принес тебе букет шаурмы!
Лучшие розы - это шаурма! Приятно, когда мужчина об этом знает : )

Долго искала в папке с фильмосами бибисишный "Гордость и предубеждение", под него уборка отлично прет, и вобще, мимимимистер Дарси, да-с, наша прелесссссть. Я название целиком визуально запоминаю обычно, а не ищу на какую-то определенную букву и уж тем более не вчитываюсь. Пересмотрела папку вдоль и поперек. Нет файла. Успела уже мысленно обвинить супруга в дарсигеноциде и пообещать ему кары небесные в моем скромном исполнении, как наместника высших сил в этой квартире. Ввечеру приполз супруг. На мое возмущенное метание молний глазьями и раздувание ноздрей ответил, как всегда, нордическим спокойствием, открыл расшаренную папку, доступную сети пользователей нашего провайдера, в которой, собственно, фильмы все и лежат...
- Вот, - говорит, - твой мистер Дарси. Никуда не делся.
Файл назывался "ПАЦАНЫ! ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ КАК ЭТА ХРЕНЬ ВЗЯЛАСЬ гордость и предубеждение"...

Ну, и до кучи: наши жЫрные мордомсы:

Детка! Я все понимаю, конечно, поруганная и до отвращения прилично проведенная йуность, и все такое... НО! Дорогой Шарик, упиваться глинтвейном и танцевать до начала второго ночи нужно было тогда, когда у тебя еще не было свет-очей-твоих Василь Кириллыча, который любит устраивать пионЭрские зорьки. И папиньки его, Кирилл Василича, который имеет обыкновение в выходные работать вотпрямссамого утра, во имя роста благосостояния семьи, ура.
А так ты у меня умница и офигенчик, конечно, дорогой-дорогой Шарик, на столе не плясала, хотя хотелось, к мужикам не приставала и исправно снимала мужАков с нимф. Блок контроля тетст-драйв в условиях повышения градуса и лимита обычной лакагольной дозы прошел.
Встреча выпускников прошла ожидаемо: все как один не очень-то семейные мальчеги пели о работе, все как одна по самые помидоры семейные девочки - о памперсах и родах. Есть мнение, что лет через пять вектор разговоров сместится с точностью до наоборот. Принимаю ставки.

14 июня, четверг.
10-го прибыли в солнечный город Л.
17 часов пути были отмечены одним 15-минутным сном отроче. Остальное время оно носилось, аки то самое в проруби. Ужас ситуации в том, что его требовалось догонять. По Домодедово оно бегало уже на автопилоте, натыкаясь на стеклянные двери, людей и колонны. Но бегало. Любые попытки усадить заканчивались полномасштабным воем. Где у этого ребенка педаль \"тормоз\", хотелось бы знать, ох, хотелось бы.
...а вобще феерично: стоишь ты эдаким соляным столпом аккурат посреди зала ожидания Домодедово, вокруг тебя по орбите непостоянного радиуса мечется ребенок, и ты уже забил на то, чтобы поворачиваться вслед за этим спутником тебя. А в голове только одна мысль: это пол подо мной трясется и мы всещасумрем, или это меня трясет. Потом оглядываешься окрест - люди как сидели, так и сидят, стайка индусов как плясала вокруг синабоновских булок, так и пляшет, только уже с булками. Сирена не воет, громкая связь бубнит имена опаздунов и опаздуних, никаких тебе \"построиться в колонны по четыре и покинуть здание\", панимаишь. И понимаешь - апокалипсис будет точно не сегодня. А организм все знай свою линию гнет.
По старой Липецкой традиции, отрок двое суток подряд устраивал пионерские зорьки в 4 утра, аккурат с рассветом. Сейчас вышли на 6 часовые зорьки, гип-гип!
...в мире не существует потребного количества непечатных слов, чтобы я могла себя должным образом обложить.
ЗАТО! Жара! И КЛУБНИКА!!!
Читать далее

За время моего отсутствия на Ли.ре, я:
- немножко сошла с ума и подписалась-таки на чемоданное, которого виртуозно избегала с самого начала весны.
- неожиданно выяснила, что ребенок с чувством и выражением может сосчитать до десяти. На чистом английском. С острохарактерный дораэксплорер рязанским акцентом.
- подписалась в организаторы встречи группы, 5 лет со дня выпуска, как-никак (никак, ага). В переписке на одноглазниках в процессе подготовки не раз и не два всплывало чудное, некая формулировка, смысл которой сводится к "а это для всех, или для "избранных"?" Не выдержала, вежливо попросила пояснить, кто такие, эти самые "избранные". Я такая политкорректная в последнее время, ажно самой противно.
- иитала интернеты, на предмет установления количества бумажек на выезд с дитятей в (на?) Украину, в частности меня интересовало, нужно ли разрешения от отца на вывоз ребенка. Вычитала совершенно шедевриальный комментарий: "Вобще-то никакого разрешения не требуется. Но это же Украина. Возьмите ВСЕ возможные бумажки". Истинно так, истинно так.
- съездило-таки с буйным поросеночком сотоварищи по маршруту Владивосток - Липецк - Селище - Владивосток (об этом особо и отдельно)
- по возвращении была встречена супругом. Супруг был без цветов. И без волос. Спасибо за сюрприз.
- сдала Василь Кириллыча (он же Красная Гэбня) в детсад. Счастье длилось не долго, дня три, сейчас обратно сидим дома - на больничном.

1. Посмотрев впервые "Звездные войны" (а было это, когда я пребывала где-то на пороге шестилетия, что ли), решила, что когда вырасту, то непременно сделаюсь Ханом Соло, Чубаккой или Люком Скайуокером, на худой конец. Потому как принцессой каждый дурак стать может.

2. Гигиенический параноик. Мою руки при каждой удобной и не удобной возможности. К старости очень надеюсь сделаться полноценной маразматичкой-параноичкой, дезинфицирующей и стирилизующей все и вся. Да, кстати, не дышите на меня сквозь монитор, на вас микробы!

3. Схожу с ума по чайным чашкам. Их у меня значительно больше, чем требуется семье из трех человек. И я всегда рада пополнить коллекцию, периодически выползаю из посудного с очередной добычей. В старости, в перерывах между дезинфекцией воздуха вокруг меня, буду выстраивать любимые чашечки рядком и разговаривать с ними. Потому как если им периодически не рассказывать сказки, они начинают скучать и портить вкус чая.

4. Кстати о чае. Если бы у меня было чуть больше времени и чуть больше свободных финансов, то наряду с чашками квартиру заполонили бы всевозможные чаи. А то всего девять коробок чаев - это как-то фи. Да еще и пакетированных, а не заварных, к тому же. К кофе практически равнодушна. Кофе - он и в Африке кофе. Пы Сы: чай с сахаром - это преступление против чая!

5. Не граммар-наци, более того, частенько себе позволяю зв0нить, а не звонИть, дозваниваюсь же, не суть, но за какие-то вещи готова перегрызть глотку с особым цинизмом. Например, за то, что кофе вдруг внезапно становится "оно".

Если бы это был мультик, то я бы сейчас достала из-за спины мааааааахонький флажок, флегматично бы им помахала и изрекла трескуче: You know what? I`m happy.
С генеральной уборкой почти покончено - разгребла меньшой балкон и часть кухни. Есть еще места достойные внимания в этих авгиевых конюшнях нового тысячелетия, но ими, видимо, займусь через недельку. У меня ушиб всей бабки, да-с, но я почти что в экстазе от осознания масштабов расхламления хатки.
К родителям за отрочеством еле доползла - супруг традиционно выполняет заветы Стаханова. Он это делает почти каждую субботу. Если бы в неделе было бы 11 рабочих дней, то он бы ковал светлое будущее Компании и Родины по меньшей мере 12.
Очень болит попа спина.

Мы все делаем эпически. Ниипически, ога.
Ежели, значить, отрока вывезти на предмет салатику пожрать культурно, то только под всемирный потоп локального масштаба, теряя номерные знаки с переднего бампера в процессе борьбы со стихией. А государтво нам в эпичности выездок только помогает, а то! Только в России, в городе, где с завидной регулярностью случаются такие дождины, что впору переименовывать его в деревню Гадюкино, в самой низине, в которую льются реки с трех ближайших пригорков (ландшафт деревни Гадюкино - это поэма, заслуживающая быть пропетой отдельно, да-с) может быть только одна ливневка. Полузабитая и полуразмытая. Живописно раскинувшаяся на берегах аккуратной такой промоины в том, что по чистому недоразумению зовется асфальтом. Для тех, кто за моим былинны слогом, призванным замаскировать рвущееся наружу народное матерное, так и не смог пробраться к сути: в славном городе В. вопрос вселенского потопа призвана решать одна единственная ливневка. В которую стекаются реки со всего, не побоюсь этого слова, центра.
Тому, кто осилит до конца, респект, уважуха и метафизическая шоколадная медалька в придачу.
А вы как провели выходные?

- Ну что, чудовище, проснулся? - нежно щебечу я воющему спросони отроку и слышу, как на том конце телефонной трубки, которую я держу, зажав плечом, начинает биться в истерике еще одно чудовище. Девачково-мамское такое.
- КАК ты его называешь? Так же нельзя! Он же все запоминает!!! Вот вырастет он и скажет: "мама, а почему ты меня чудовищем называла?"
- Н-ну, - мямлю я, - Спросит - отвечу. С жесткой аргументацией. Дык я его и в сознательном возрасте так назову и не поморщусь...
- Нет, ну как так можно? - слышу я и понимаю: суд присяжных меня уже заочно осудил и даже топор наточил.
- А как? - обреченно спрашиваю я.
- Ну я вот, например, зову своего "зайка", "мышонок", "дружочек"... - льется нежным серебрянным перезвоном мне в ухо. - А ты как? Ну вот если с лаской?
- Мышь. Белая, - зачем-то уточняю я.
- И ВСЕ???
- Еще "морда", - забиваю последний гвоздь в крышке собственного гроба я.
О "невероятной аццкой летающей злобабуйне" я решила молчать. И о "гамненыше" тоже. И еще много о чем.

Дык это я к чему. Граждане, со мной и впрямь что-то не то, а? Скажите мне как на духу.
И, да, я ни-за-что не признаюсь, что чудовище иногда зовется "зайкой", вот ни-за-что!!!

Все уже, наверное, посмотрели вот этот ролик.
И таки что я имею вам сказать? И таки мой ребенок это и есть та самая кнопка. А для того, чтобы add drama, достаточно просто ребенку не выдать вотпрямщас то, что оне желать изволют. Будет все, уверяю вас, и лупцующие честной люд парамедики, и вражьи перестрелки, и торжественный вынос тела... Голой бабы на самокате на мацацыкле только, пожалуй, ждать не стоит. Ну да это он просто не дорос еще.
И ведь, что самое интересное. Мало кто в это верит, не познав, какой он, Петропавловс-Камчатский какая она, эта кнопка. Потому как в приличном обществе дитё обычно выглядит вот так:



В глазах отрока кагбе читается, что ежели вы не заметили нимба над его златокудрым челом и не услышали хлопанья крыльев, то у вас просто что-то со зрением и слухом, в сад, все в сад, к врачу, срочно к врачу! Да что там, я и сама смотрю сейчас на эту картинку и ни одному написанному выше слову не верю, да-да.

...и тут Остапа понесло

Пора вводить тег "бурление говн", ой, пора.

Пожужжала на кухне аки пчелка, наведываюсь в туалет, проведать стиралку. А дальше "Ревизор", последний акт, немая сцена: в ванне сидит оно. В маске для снорклинга. Философски изучает резинову уточку отрока, держа ее на манер черепа небезызвестного Йорика.
- Там достиралось, - меланхолично говорит оно, не прерывая унылого созерцания резинового уткообразного изделия.
...И только вынырнув обратно в мир живых людей из глубокого обморока, я вспоминаю, что супруг, загадочно блестя глазами, попросил воду из ванны опосля отрока не спускать - ему де поупражняться надо перед первым занятием по дайвингу в бассейне. А печально оно было потому, что в нашей сидячей ванне нырнуть с головой может только сам отрок, папенька уже кагбе несколько ее перерос.

...отрок купался в ванне с пеной. Для того, чтобы знать об этом, не нужно быть Шерлоком Холмсом. Не нужно даже быть мной, наивной, наливавшей эту самую ванну. Нужно просто заглянуть с порога в квартиру - отрок щедро делился своей радостью с миром, выплескивая пену пополам с водой за пределы искусственного водоема.

Захотелось профифотосет себя. И жопу на три размера меньше. Ну точно весна, йопт.

Cтою, мою посуду, фальшиво подвываю чему-то лирическому, несущемуся из наушников, и тут оно, зовущееся моим любящим мужем, изрекает:
- Не, ну первую часть я понял, это ШХ - Собака Баскервиллей, а вот второе, когда ты-ды-ды-дыыыыыыыыы... - это откуда?

Супруга настигло новое ПРЕКРАСНОЕ! Теперь мы - Жак Ив Кусто. В смысле, оно подалоси в дайвинг. Сидит, учит матчасть, будет какой-то мудреный сертификат получать.
- Кирюша, а мы теперь тебя будем видеть еще реже?
- Конечно, я ж с детства это планировал! Вот женюсь, заведу ребенка и домой приходить вобще перестану!

Этот город способен убить любого, с метеочувствительностью хоть чуть серьезнее, чем у табурета.

Отрок отложил в сторону половник и теперь жрет мне мозг шумовкой, хищно всхрюкивая и причмокивая от удовольствия.

Дайвинг крепчал.

Через бабушкино окно
подсматриваешь за родителями, красное веретено
разбухает от накрученной пуповины, тебя ещё нет,
тебя ещё только прядут
и ты радуешься, что не появился на свет,
хотя тебя уже ждут,
бессмысленно и давно.

Ждут, бессмысленно пеленая,
сами не зная,
кого, ни о чём не жалея,
крутится веретено,
и тебе не дано
угадать для себя созвездие стрельца или водолея.
Впрочем, тебе, не родившемуся, всё равно,
а бабушки нет давно.

Ты, конечно, потом закричишь, заплачешь
на том языке своём
расскажешь им, что ничего не значишь,
что пока тебя не было, и ты стоял и смотрел в проём
комнаты, где лежали они вдвоём,
бабушка, которой не было, подталкивала тебя в спину,
и крутилось веретено, накручивало пуповину.

Просыпается образное мышление. За завтраком, откусив два раза от ломтя сыра, начинает нести его мимо моськи, изображая характерное покачивание на волнах:
- Каваблик!!! ("Кораблик", зд. и далее прим. переводчика)
Подумав, кладет надкусанное на тарелку, берет новый ломоть, вновь вгрызается в него дважды и вот уже мимо морды летит:
- Саааааааамалееееет!!! ("Самолёт", ага)

Машинки отходят на второй план, в фаворе самолеты и парусные кораблики.

Ребенок готовится в партизаны, репетирует партию "на допросе отрицать все", яркий пример из недавнего:
- Вася, попить хочешь?
- Нет!
- А что хочешь?
- пАпИть!!!
Ну да, ну да. Не попить, а попить. Ежу ж понятно.

Ребенка надо почаще подкидывать дедам. Они мудры и многоопытны. Они заслуживают памятник в полный рост при жизни, ибо приучили ребенка команде "Отбой!"
Теперь оно спит само в строго отведенные для этого часы, не забывая отдать честь и поцеловать флаг перед сном.

А еще оно вдруг стало соображуче, гораздо больше говоряще и... Трогательнее, что ли? Эдакий маленький мужичок.

Любимая, я тебя поведу
К самому краю вселенной!
Я подарю тебе эту звезду!
Светом нетленным
Будет она освещать
Нам путь в бесконечность...
Бесконечность...

Из всего дня я ненавижу особо именно этот момент, когда рука моя входит в неоспоримый контакт с губкой для мытья посуды. Я пробовала познать дзен в отшкрябывании посуды. Я пробовала затыкать уши плеером и притворяться, что я где-то не здесь и сейчас, потому что это самое здесь и сейчас не-вы-но-си-мо. Я даже пробовала - о ужас! - байкотировать этот процесс. И все равно каждый вечер мне приходится вкусить свою долю бесконечности. Которая светом нетленным, ага. Основной кошмар в том, что когда, кажется, уже видишь свет в конце тоннеля, освобождается одна из кастрюль, участвующих в готовке мужской жратвы на завтра (у меня в доме два мужика и они ЖРУТ! а я фея, ога. только лунный свет и запах фиалок), и вот я уже снова у мойки, познаю самоё себя. Но, по крайней мере, мне есть кого кормить. Это, пожалуй, единственное, что скрашивает эту кухонную симфонию.

Минибредосказка для Фомки. Трое немых.

Трое немых собирались каждый погожий летний вечер четверга на балконе мезонина, в доме, принадлежащем одному из них. С балкона открывался чудный вид на городскую ратушу и площадь перед ней, на далекую причальную кромку и суда, мирно дремлющие у пирсов, на стайки беспокойных голубей, ищущих место для ночлега в неспешно подкрадывающихся сумерках.
Трое немых рассаживались вокруг круглого стола на скрипучих стульях с гнутыми спинками. Они занимали свои руки чашками и не спешили вступить в беседу, потому что за день до смерти уставали слушать чужие речи. Они ждали, когда город под их ногами уснет и настанет, наконец, тишина. У каждого были на счет тишины свои соображения.
Младший из них, Стенфорд, был нем от рождения. Он верил, что когда весь этот шумный и суетный город уснет, то в образовавшейся великой тишине он сможет расслышать звуки своего потерявшегося при рождении голоса и найти его. Его длинные, изящные пальцы пианиста вечно мерзли и он грел их о тонкостенную фарфоровую чашку, расписанную диковинными павлинами. В чашке беззвучно плескался ароматный малиновый чай, который Стенфорд никогда не пил. Ему просто нравился тонкий ягодный дух, неспешное струение невесомого пара и танец световых бликов на гладкой водяной поверхности. Блики прыгали в чашку от лампы господина Хёрста, сидящего рядом. Им нравилось танцевать в чашке с ароматным малиновым чаем.
Господин Хёрст был стар и лыс. Он носил потрепанный песочный костюм-тройку, повязывая на шею неизменный галстук-бабочку в крупный зеленый горох. Бабочки - не только галстучные - были давней страстью господина Хёрста, и последние десять лет, с тех пор как он в силу лет оставил должность счетовода, он не расставался со своим сачком для ловли бабочек ни на минуту. Сачок был значительно старше своего нынешнего владельца, его тускло поблескивающую в полумраке ручку светлого дерева отполировало руками не одно поколение Хёрстов. В одной руке господин Хёрст держал рюмку с медовой наливкой, другой сжимал гладкую рукоять своего верного сачка. Господин Хёрст верил, что когда весь этот шумный и суетный город уснет, то в образовавшейся великой тишине на свет его фонаря в затейливой медной оправе прилетит самая красивая ночная бабочка на свете - бабочка Тишины. К чести господина Хёрста стоит отметить, что бабочек он ловил с особой осторожностью и, налюбовавшись всласть, непременно отпускал на волю, рассыпаясь в извинениях. Движения его рук в этот момент напоминали танец его крылатых визави. Господин Хёрст верил, что пойманные им бабочки отлично понимают песню слов, срывающихся с его рук. В конце-концов, бабочки были так же немы, как и он сам.
Хозяин дома, мистер Севен, грел в своих больших ладонях бокал с бренди. Он очень любил своих давних приятелей, юного Стенфорда и почтенного господина Хёрста. Поэтому он никогда не вступал в яростный спор этой пары, что непременно разгорался на рассвете, когда, так толком и не уснув, большой шумный город у их ног просыпался снова и становилось ясно, что и сегодня они не дождались Великой Тишины. Мистер Севен полагал, что все они, господин Хёрст, вероятно, чуть раньше, юный Стенфорд чуть позже, шагнут в один прекрасный летний вечер четверга в свою Великую Тишину. Еще мистер Севен верил, что Великая Тишина на самом деле и не тишина вовсе, что там, за порогом, просто нет никакого дела до того, звук ты или цвет, птица или рыба, есть у тебя крылья или нет, нем ты или всю свою жизнь рта и на секунду не закрыл. Еще мистер Севен верил, что Великую Тишину нельзя торопить. Она сама решает, когда прийти на чашку чая, стопку медовой наливки или бокал бренди. Ну, а пока Великая Тишина не спешила с визитом ни к господину Хёрсту, ни к мистеру Севену, ни к юному Стенфорду, он просто грел в своих больших теплых ладонях хлебопёка бокал с бренди и наслаждался каждой секундой упоительного вечера четверга в компании двух прекрасных мечтателей. И где-то далеко под ногами шумел, дышал, счастливо постукивал стыками трамвайных линий никак не желающий укладываться спать большой суетный город.

+3

И у меня очередной рецидив. Принимаю заказы на минибредосказки (единственное, похоже, на что я сейчас способна). В комментариях можно задавать тему или персонажа (любого, начиная от старого бабушкиного зонта, заканчивая Исааком Ньютоном, а что, чем не сказочный персонаж?). А потом пожинать плоды и ужасаться глубинам моей... ну, давайте назовем это цензурно, пусть будет "повернутости".

Минибредосказка для Алисии Х. Старый зонт бабушки Исаака Ньютона.

Зонт бабушки Исаака Ньютона был стар и дыряв. Когда бабушка Исаака Ньютона приглашала свой зонт на неспешный променад под дождем, холодные бодрящие капли неизменно попадали ей за крепко накрахмаленный воротничок платья. Но бабушка Исаака Ньютона никогда не сердилась на свой старый дырявый зонт. Потому что он был чудесным собеседником и как ни кто другой умел слушать то, что бабушка Исаака Ньютона имела ему сообщить.
- Провалиться мне на месте, Стенли, - частенько говаривала бабушка Исаака Ньютона своему излюбленному собеседнику, - если из Айзека не выйдет толк!
Старый дырявый зонт бабушки Исаака Ньютона по имени Стенли молчал в знак солидарности. Он был весьма дальновидным зонтом. И притом настоящим джентльменом.


+ 2

Настя ела борщ. Я ела борщ. Три тарелки борща съел полуторагодовалый Андрюха. И только мое высококультурное чмо, которое зовется сыном, смотрело на тарелку с борщом с видом оскорбленной королевы-матери, которой не так подали челобитную. Какого фуа гра на лопате ему надо?!!