Я достаточно редко делаю всякого рода благотворительные репосты, и, если и делаю, то только тогда, когда информация пришла от проверенного источника.
В этот раз молния ударила близко, очень близко. Дочке однокурсника поставлен страшный диагноз, атрезия легочной артерии, частичный аномальный дренаж легочных вен, изометрия ушка предсердия, двуприточный желудочек. Знаю Максима лично, пусть не тесно, но общались на протяжении пяти лет. У его девочки есть шанс, требуется 4 операции (одну из них успешно провели 22-го января). Часть денег уже собрано, но по прежнему требуется крупная сумма, больше 8 млн. руб.

Пишет Максим:

22-го Января Василинке сделали первую операцию, операция прошла успешно, но любого рода последствий никто не исключает! Нам разрешают посещать ее дважды в день. 25-го Января Василинке зашили грудку, тк в течении 3-х дней она была приоткрыта для экстренных случаев. Так же ее начали постепенно выводить из сна. Сегодня 28-го Января у Василиночки стали появляться первые эмоции на лице. Она даже чихала ... При вечернем посещении Ирина (мама Василины) стала свидетельницей двух приступов нехватки кислорода у доченьки! Василина то синела, то белела ... Очень страшно видеть, как твой ребенок мучается! Материнское сердце в этот момент разрывается! Господи, помоги моей дочурке Василиночке поправиться! Люди добрые помогите! Донесите информацию до каждого человека! Умоляем Вас помочь нам спасти ЖИЗНЬ нашей Василиночке!

Я прошу у вас посильной помощи и перепостов. Дорогие мои люди. Пожалуйста.

История семьи Максима

Реквизиты

Группа в Одноклассниках с полной информацией и новостями о состоянии Василины

Ребеночек, как я уже упоминала, в плане любови к компьютерам и прочей технике, задался в папиньку.
Завоевания отрока В. на ниве всеобщей компьютеризации:
- сам запускает игры из пакета стандартных. Пуск - все программы - игры (помнит слово визуально).
- Purble Place освоил. Виртуозно собирает торты по образцу (добиться от него аналогичных действий с кубиками и т.д. я не могу), ищет пары одинаковых карточек в поле 5х5 (карточки закрыты, нужно разворачивать по одной, смотреть-запоминать, открывать попарно, чтобы списывались).
- обожает "Сапера". Правда, для него смысл игры в том, чтобы бздэнькнуло (с), а потому его можно назвать абсолютным чемпионом: однажды у отрока бздэнькнуло на первом же ходу.
- научился малевать в пеинте. Сначала освоил спрей, потом толстую кисть, ластик (сам сказал, как называется, стиралку я ему в реальной жизни показывала только один раз). Сейчас осваивает формы, смену цвета и заливку.
- и, наконец, самое главное достижение. Удалил из Дьяблы персонажа, которого дед Борис прокачивал год. ГОД. Талантливый мальчег. Далеко пойдет.

Осваивают пространства тещиного микрокосмоса.

Вот я и добралась до всея интернетов! В связи с чем, дорогой и любимый мой людь (да-да, я про тебя, не верти головой : )), позволь мне поздравить тебя с наступившим годом! Врубай плеер и читай дальше! : )

У торговца счастьем елками большие печальные южные глаза и острохарактерный нос. Елки его тоже большие и печальные - значительную часть хвои они или подрастеряли в пути, или не успели отрастить вовсе, видимо, изо всех сил надеясь, что таких не возьмут в космонавты. Взяли, конечно. Чего ж не взять, новагод, как-никак.
И глаза, и нос, и печальные елки едва различимы в сете фар проезжающих мимо машин, что придает всей картине дополнительную нотку инфернальности. Вокруг импровизированного соснового бора снует мужичонко раннего пенсионного возраста - помощник елкодилера - юркий и скользкий.
- А вот елочку не желаете ли?
- Желаем ли. А они у вас все, извините, угловые?
- В каком смысле?
- В смысле, что идеально безволосой частью в угол впишутся.
Почуяв, что помощник - явно не мастер разговорного жанра - вот-вот сольет тёпленького, желающего срочно оелиться клиента, к нам подплывает САМ. С глазами и носом наперевес.
- Почем опиум для народа елки на развес?
- Ат палутора до трЭх, - большие и печальные глаза становятся еще больше и печальнее, грозясь занять собою все площадь лица и залить вселенской скорбью весь пятачок, уставленный елками. "Ат сЭрдца отрываю, за кАпЭйку продаю", значит этот взгляд. Месседж принят, включаю базарную бабу и последующие 15 минут торгуюсь с огоньком и азартом. Почему-то именно на елочном базаре во мне просыпается троюродный дед по отцовской линии вся Таганрогская родня разом. Родня задвигает доморощенного интеллигента в темный угол, говорит хором, хамит, тыкает, гэкает, виртуозно давит окружающей действительности на жалось, падает в импровизированные обмороки и грозится немедля удавится на ближайшей пихте, ибо грабеж, людидобрыя, форменный [гэ]рабеж!
Жаль, замерзла я значительно раньше того момента, как успела сторговаться до удобоваримого для себя результата. Теплолюбивая Таганрогская родня позорно ретировалась в складки шубы, едва-едва скинув что-то около пятисот рублей (этот бандит с исполнеными скорбью глазами-блюдцами на елочных ветках отыгрался, которые я набрала, дабы елке-палке в подозрительных местах срам прикрыть).
- Я хАрашо тАргуюс, но ты - очЭнь хАрАшо тАргуэшься! - утирая выступивший пот, выдохнул мой мучитель.
- У меня папа с юга, - скромно потупясь, похвасталась я. Продавец счастья уважительно зацокал языком.

По приезду домой выяснилось, что у елочки нехилый такой сколиоз (ствол в середине начинает изгибаться томной дугой, символизируя немой вопрос "за что?"). Зато пушистая зеленая.

Намедни обвешалась, в духе наступающего праздника, совершенно замечательными соплями, с работки приползла совершеннейшим дохлячком. По совету Кошкуна шипела на растворимый витамин С (а чегой-та, ему можно, а мне нет?) и даже немного поиграла в самого тяжелобольного в мире Карлсона, благо, буйный поросеночек очень своевременно оказался у бабушки.
Трагедь вечера состояла в том, что пострадать в свое удовольствие, несмотря на отсутствие эпицентра энтропии в доме, все равно не вышло. Ибо к завтрему СРОЧНО надо было перебрать фасоль и зерно дошить ребенку костюм викинга на йолку. Ибо ассортимент покупных костюмов дитячьего размера ограничивался всевозможными гномиками разнообразных фасонов и прЫнцами. ПрЫнца отрок и без костюма вполне успешно изображает, а гномик из него, прямо скажем, тот еще.

Итого вчерашний вечер им. швачки Бетси результировался сим кочмаром:



...а то гномики, панимаишь. Прынцы! [показать]

Супруг сегодня жж0т напалмом.

Читаем отроче книгу "Улитка и кит". Отроку понравилось слово "отлив", обозвал им кита.
- Нет, говорю, Вась, отлив - это когда вода от берега уходит.
- А еще, - говорит супруг тем же назидательны тоном, - когда ты, Вася, писаешь, это тоже отлив.

Озадачилась идеей завести на балконе подушку - ватрушку для катания с горок, благо снегом в этом году зима не обидела. Опять же, супруг-то теперь весь из себя такой спортсмЭн, его гидрокостюм и прочие приблуды для дайвинга половину большой лоджии занимают, я тоже так хочу!
- Есть же, - говорю, - какой-то такой вид спорта, когда на тюбингах-ватрушках гоняют.
- Ага, - отвечает супруг. - Ватрушкинг.
*ушла писать официальное обращение в олимпийский комитет и создавать лигу ватрушкинга*

Подыскиваю новогодний костюм буйному поросеночку в этих ваших интернетах.
Обилие прЫнцов и гномиков впечатляет. Продолжаю наблюдение.

Мне всегда казалось, что самое подходящее время для сплина совсем не осень, а конец декабря. Весь день в полусне, весь день ждешь. И вот...
Окна в сумерках уже налились кобальтовым синим, медленно, неторопливо подкрадывается ночь, кружится, взмахивает снежным подолом. А вечер на вкус как последний глоток кофе с бейлисом, оставшийся в старой, чуть щербатой, но все равно любимой чашке.

Ребенок распробовал всю прелесть игры в прятки. Разумеется, лучше всего ты спрятался тогда, когда и тебе никого не видно, и тебя не видно, целиком. Посему, лучшее место для пряток - это мягкий контейнер для игрушек, эдакая металлическая спираль в основе, сверху обтянут тканью. Игрушки, само собой, во имя благого дела пряток надобно из контейнера на пол вывернуть, чтоб сподручней было.
А теперь декорация: игрушки россыпью по полу, в центре комнаты возвышается закрытый крышкой контейнер. Контейнер то и дело причудливо выгибается, мелко трясется и тоненько хихикает. Солирует бабушка:
- А где же Ва-а-ася? Может быть он под столом? Нет! Может быть, он под стулом? Нет? Может быть, он в шкафу? Не-ет! - Голосом заправского следопыта поет прародительница и умолкает, ибо варианты местонахождения ребенка кончились.
- Мозет быть, он пад диванам? - тоненьким голоском подсказывает контейнер для игрушек.

Задала отроку намедни кроме зрелищ еще и эстетических развлечений. Результаты нашей (моей, хорошо, моей; брать пластилин в руки барин отказываются) лепки я показывать не буду по этическим причинам, а вот отрочьи акварельные экзерсисы гордо выставлю на всеобщее оборзение, ибо:
1. Впервые отрок перешел от линий к замкнутым контурам.
2. Впервые цвета использованы не один поверх другого, а раздельно.
3. Впервые картины хоть как-то называются. Опустим узконаправленность тематики, у мальчика техномания.



Василий Пикассо. Ранние годы.



Выражение лица отрока кагбе говорит нам о том, в каком месте и в каких позах он видал эстетическое воспитание. Вокруг грузовика дождик идет, кстати. Сам скреативил, я слишком тупа и ленива, чтоб его этому учить.

Ребенок подходит с торца меня, приникает к моему необъятному бедру и изрекает:
- Моя зайка, дай мне капонтик! *компотик, прим. пер.*

Третьего дни, как водится, забрала отрочество из сада. Идем себе, никого не трогаем, лужи - и те по увеличенному радиусу обходим, такой цирлих-манирлих, ажно подозрительно. Проходим мимо второго подъезда, огибаем застывшую каменным столпом девочку лет семи, которая, задрав голову ввысь, взывает к окнам душераздирающим голоском:
- Сеёежа-а-а-а-а!!! Сеёежа-а-а!!!
Отрок, тоже возжевая очи к небу, философским тоном:
- Сережа полетел.

Лирическое отступление 1.
Глова отрока, изнутри: если смотрят на небо, значит, там что-то интересное. Что интересного может быть на небе? Птица или самолет. Что делает птица или самолет? Правильно, летит. Ergo, Сережа, неизвестная нам птица или самолет, где-то там летит, надо сказать матери, а то пропустит.
Простейшая линейная логическая цепочка в этом маленьком мозгу выстролилась за долю секунды : ) Не стала разочаровывать довольного собой ребенка и сообщать ему об истинной природе Сережи и давней традиции приоконных выкриков. Такой момент упустила, идиётка. Могла ж про серенады, например, рассказать...

Лирическое отступление 2.
Дорогая будущая супруга нашего отрока, некто Светлого В.! Если этот поганец за всю свою жизнь ни разу не исполнит тебе серенады, знай, то целиком и полностью моя материнская вина и великий педагогический промах, каюсь! Не повторяй моих ошибок!

Ну, так как это по-большей части мамский дневник (все в курсе же, да?), то и здесь расскажу.
АХТУНГ! В подкате фекальная тематика в ключе изучения ребеночком англицкого. Я перждуперждила!

Тонкий мостик между разумом, чувствами и оправлениями организмы - ЗДЕСЬ.

Те несколько месяцев, что я не ходила в лирушечку, мы с отроком Василием были очень заняты: он болел, а я рвала на себе волосы, стенала и пихала в него таблетки нонстопом. Теперь я знаю, что такое "реактивный артрит" у детей, и, положа руку на одну из грудей, без этого знания я с легкостью бы обошлась.
Артрит, хвала небесам, остался в прошлом (на то он и реактивный), но сад для нас с отроком Василием взял, да и внезапно закончился. До весны, по крайней мере (оптимист я, м-да).
Все дальнейшие записи пойдут под общей рубрикой "будни КПЗ".

Я ненавижу гулять с ребенком. И дело даже не в самих прогулках, потому что с тех пор, как я развила периферийное зрение и слух до уровня суриката и стала себе позволять читать на площадке или даже вышивать крестиком (последнее в условиях наступившего крайнего севера теперь недоступно), жизнь расцветилась некими красками. Отрок, что характерно, тоже чует нацеленный на него материнский перископ и особо не буянит. Ну, разве камень попробует раз-другой швырнуть. Ну дык то не членовредительства для, а исключительно заради попинговать материское внимание. Получив от материского внимания скольконадо пакетов в ответ и обещание скорой расправы в придачу, пинг Василий считает успешно завершившися и возвращается к более мирным средствам детскоплощадного террора.
Дело не в самих прогулках, да. Дело в сборах на прогулку. В процессе одевания я раза три выуживаю выкрутившегося и убежавшего прятаться ребенка из-под кровати, дважды вспоминаю все известные мне ругательства (по разу на каждый детский ботинок), куртка - это отдельная песня, а если вы ни разу не пробовали запихнуть извивающегося ужом ребенка в скользкие лыжные штаны, то можете сдать свой значок "ВДВ"(диплом о высшем инженерном образовании/грамоту об окончании изо-студии/медаль за взятие берлина выпускника детсада) в утиль.
А самое замечательное это, конечно же, рефрен. Все это делается под музыкальное сопровождение в исполнении Светлого В. "Никоцес-небудес, папить, папить, ПАПИТЬ, не коцес папить!!! ты коцес папить!!! а масыну дать!!! дай, дай, ДАЙ МАСЫНУУУУУУ!!! Не коцес масыну! А папа! Где папа? И папа приедет!!! Некоцес-небудес!"

Дорогой сын. Если ты, любовь моя, не вырастешь по меньшей мере скромным нефтяным магнатом, тебе придется очень тяжело, ибо тебе потребуются все деньги мира на восстановление материнских нервов. Частный островок в Океании и квартирка где-нибудь в Европе для этих целей, для начала, подойдет. А там посмотрим.

Дорогая моя будущая невестка. Ищись уже, наконец. Я продержусь еще лет 20 максимум.

Четверг, 26 июля. Второй заход социализации поросят намечен на завтра.
Сносила племенного поросенка отрока к ветеринару педиятеру. Педиятер жить в опчестве дозволил, о чем выдал соответствующий пачпорт бумагу о двух печатях за нумером 325. Воспитателя садика обрадовать сиим известием еще не успела, пушшай сегодня порадуется напоследок.

Пятница 27 июля. Мальчик позднего зажигания.
На четвертый раз в детском саду деточка окончательно осознало, что эта бадяга надолго. И, как это у деточки водится, возопило.
Уже на подходах к детсаду я сквозь вопящих в наушники Поэтов почуяла неладное: вой знакомой тональности перекрывал врубленный на полную громкость проигрыш. А потом моему взору открылось оно.
Оно стояло у калитки, прижавшись носом к ограждению и судорожно сжав кулачками прутья. По щекам явления были художественно размазаны сопли, аккуратно припорошенные песком. Явление выло свою нехитрую мантру методично, заунывно, на одной ноте: "маму да-а-а! МАМУ ДА-А-А!!!"
...видимо, в саду кончились все камни.

Понедельник, 30 июля. Вперед, на абордаж!
Забираю, значицца, вчера отроче из трудового лагеря для несовершеннолетних детского сада. Отроче на удивление мил, щебечет, ревмя больше не ревет и за шею как больная обездоленная обезьянка не цепляется. То ли смирился, то ли валерьянка начала свое пагубное действие на неокрепшую ЦНС. Идем за ручку, идилия, практически. Тут отрок вспоминает, что его не расспросили о том, как прошел его день. И выдает прокурорским тоном, с нажимом так:
- Ты с детками игра-а-ал?
- Да, Вась, прости! Конечно же! Ты играл с детками?
- Да! - важно отвечает отроче. - Ай-яй-яй! Тр-р-рогать нельзя! Так не надо! Туда нельзя!
...и вот судя по продолжению, я начинаю подозревать, что деточка пытался навести дедовщину, кою попытались пресечь на корню всем педсоставом сада.

Все то время, что мы собирались, воспитательница отмалчивалась и пугливо косилась на деточку.

Вторник, 31 июля. Новые завоевания викинга Василия.
Деточка деятелен и кипуч. До обеда в детсаду успел пожалиться окружающим на судьбу-злодейку, разлучившую его с папинькой, отправившимся на работу, пару раз подраться с конкурентами на предмет игрушек, отобрать-таки вожделенное, устроить несколько мелких истерик, пошвыряться камнями в окна и вновь выдать перед обедом всея детсаду свой фирменный ультразвук.
О децибелах, скрывающихся в недрах деточки, я писала не раз, много и со смаком. Сегодня прибавлю лишь, что если бы была хоть какая-то возможность орать в инфракрасном диапазоне, то, не сомневаюсь, деточка бы и в этом преуспел. А так приходится ограничиваться скупым ультразвуком. Негде разгуляться, практически.
И, да, если вы думаете, что знаете, как дети орут, то спешу заверить: до встречи с деточкой вы в вопросах детского ора профан и дилетант. Засим оду деточкиному ору прерываю.
- Ну, он же привыкнет, да? И не будет потом так кричать? - с надеждой заглядывая мне в глаза, робко спросила воспитательница.
- Конечно! - мило улыбаясь поспешила заверить представителя педагогической когорты я.

Попрут нас из этого сада. Ей-ей попрут...

Если бы я выбирала миры, в которых мне жить,
Я бы выбрала наш, но с обратною точкой сборки.
Так, чтобы снизу катиться до верха горки.
Так, чтобы крыша – первые этажи.

Чтобы рождаться старым, седым, ненужным.
Чтобы ползком до кухни. И там, радея,
Трястись и мечтать: вот вырасту, помолодею,
Стану беден нутром и ужасно красив наружно.

Чтоб думать: вот лет через двадцать сойдут все шрамы,
Расправится кожа, задышит лицо румянцем,
Запишусь в атлеты, художники, гегельянцы.
И перед детством уеду служить в ашрамы.

Чтобы встретить кого-то, и чтобы вот больно тотчас,
Чтоб сразу предал, подставил чтоб неблаговидно.
А ты на это: хочешь ватрушку с повидлом?
Хочешь, всю жизнь проживу, на тебе средоточась?

Чтобы сразу друзья не снимали трубки, давясь этилом.
Чтоб пропадали и скалились, как шизофреник.
И только потом чтоб просили: займи мне денег.
И чтоб добавляли: нам так с тобой подфартило!

Чтобы в старости встретить бабушку, как Тамерлан
Встречал мудрецов и слушал их, не переча.
Чтобы последняя встреча – первейшая встреча.
И чтобы она осталась, а я умерла.

Чтоб мама потом поменялась в формах и гардеробе,
Чтоб близкие гладили мамино пузо, смеялись громко.
Говорили бы: вот молодец, увела ребёнка!
Ей будет намного проще в твоей утробе.

Здравствуйте, меня зовут Катя, мне без малого 28 и я торчу от поющих стимпанковых роботов. [показать]