Утренние программы НТВ жгут, as always. Раньше, помницца, имела место быть психоделичная програмулька в програмульке под названием "Ты проснулась", в которой юное блондинко не первой свежести с помощью жестов и выпученных голубых глаз в эрндцать каратов каждый объясняла таким же продвинутым, как она, что есть, как (с кем) спать и прочая.
Програмулька нынешнего сезона отжигает еще хлеще. Зовется, кажись, "Я могу" или что-то в этом мотивирующем до тошноты духе. Началось все интригующе: основная ведущая утреннего безумия объявила что-то в духе:
- Наша Анечка всю неделю училась быть идеальной домохозяйкой и женой. Посмотрим, что у нее вышло в завершающей программе.
Разум мой трепещет. Сейчас мне выдадут сокровенные секреты домохозяйничества и жёнства. Практически, курс молодого бойца, хей-хо!
На экране: стадо гламурных кысь перед изящно сервированным столом. Полная тетка в платье приличествующей длины и портупее атласной перевязи, долженствующей изображать просвященность, благородство и просветленность, командует:
- Девочки, салимся за столик. Берем столовые приборы (с трудом сдерживается, чтоб не сказать "приборчики"), отрезаем кусочек на тарелочке, кушаем.
Девочки, аки дресированные шпицы, делают все строго по команде.
- Поприветствуем друг-друга, чекнувшись бокалами. Выпьем по маленькому глоточку, получим удовольствие.
Девочки послушно стучат бокалами, пьют строго дозированные глоточки, получают удовольствие по команде.
Следующий кадр: девочек учат ходить, красиво повиливая бедрами, изящно садиться (практически нисходить) на стул, изящно же сбрасывать с ноги туфельку, с тем, чтобы не менее изящно ее поднять, выгодно продемонстрировав декольте.
Очень полезный для семьи и брака навык, очень. Я прям в красках так себе и представляю:
Приходит, значит, мой благоверный с работы, резонно вопрошает:
- Где мой ужин? (читать как "Где мое мясо, жэнщина?" (c) Oton)
В ответ я нежно улыбаюсь, прихлебывая винцо миллилитрическими глоточками, не забывая делать паузу на то, чтобы получить удовольствие, расстегиваю туфельку от Gucci, изящно покачав ее на кончиках безупречных пальцев, роняю на пол, и проявив истинно кошачью грацию, поднимаю ее, демонстрируя все, что могу.
Внимание, вопрос: удовлетворит ли подобный ответ голодного, уставшего мужчину? Правильный ответ: нет.

Нервные конвульсии у меня вызвала заключительная фраза блистательной Анечки: "Ну, вот мы и научились быть идеальными домохозяйками..."
Рекламные дуры современности отдыхают.
Да, кстати о моих любимых рекламных дурах. Новая их черта: они всегда все делают вовремя. Пример: "У тебя завтра свадьба, а ты ж еще не умеешь готовить!"
Занавес.

Вот так теперь выглядит мой законнейший из законных... Зато любить чуть больше стал. Видимо за то, что я не сожрала наше свидетельство о браке, как только увидела это... Если кто не знает, до у него были шикарнейшие кудри до плеч. Увы, дамы, увы...
[600x487]

Суббота целиком и полностью оказалась посвящена не приему гостей, а некому местному дятлу, семейства управдомовых. Имя дятлу Наталья свет Гавдуловна, увижупридушу.
Но по порядку.Если честно, виноваты сами, но вину осознаем и готовы, так сказать. Уезжая в конце января в так называемое свадебное путешествие (чудовище, имей ввиду, требую повторить, на сей раз без мамы (которая, в общем-то, ни в чем не виновата) и Ольги свет Петровны (аналогичная с Гавдуловной ситуация при встрече) на прицепе) оплатили все платежки, выданные нам в родном ТСЖ. Приехав в середине февраля, очень удивились, получив еще стопку платежек (потом сверила, все нормально, и впрямь до путешествия оплатила за декабрь, а сейчас пришло за январь). В отпуске, понятное дело, поиздержались, у чудовища на карте отпускные еще оставались, но в преддверии 8 марта и полной неизвестности числа, когда сюпруг получит новую зряплату, решили с квартплатой пока не спешить. В итоге, платила за квартиру сразу за два месяца (январь, февраль), в начале марта. Естественно, получается, что за январь квартплата запоздала на 2 недели от положенного государством срока. Естественно, получаю извещение от ТСЖ, с текстом вроде “подтвердите оплату за январь”, с указанием приемных часов бухгалтера. Естественно, в течение рабочей недели не успеваю зайти, потому прусь к бухгалтеру в субботу (один из приемных дней). Кроме бухгалтера застаю в кабинетике Гавдуловну, рослую бабу поперек себя шире, с толстой косой до того места, на котором обычно сидят (говорю “обычно”, потому как она, похоже, им еще и думает), с очами, горящими праведным гневом. Пока бухгалтер молча сверяется с платежками, заскучавшая было Гавдуловна начинает солировать. Мне в лицо тыкают списком с должниками (меня, смею заметить, в нем уже нет, потому как проплатить-то я, все таки, проплатила), клеймят отъявленным должником, путаясь в цифрах засыпают прочей ценной информацией, из которой следует, что отвратительней меня на свете никого, кроме Бин Ладена нет, да и тот, поди, за квартирку-то платииииииииит!
- … позже, на развалинах часовни…
- Простите, а часовню тоже я?.. (с)
Вежливо слушаю, бо заряд интеллигентности еще пока не исчерпан, да и вобще она, ента самая интеллигентность, дает о себе знать всегда очень не вовремя. Выждав минут 15, прощаюсь, и ухожу. Гавдуловна, кажись, продолжает фонтанировать, но мне уже все равно, потому как я наивно полагаю себя спасенной в недрах лифта.
Часа два-три спустя, раздается звонок в дверь. Обрадовавшись, что это вернулся мой сюпруг, отряженный за опаздывающими гостями, ничтоже сумняшеся открываю дверь, даже не заглянув в глазок. На пороге *фанфары* Гавдуловна, в обнимку с двухлитровой банкой.
“Ля, - думает мой потихоньку отключающийся моск, - анализы на неплательщицкость пришла брать!”
- Я показания счетчиков воды пришла проверять! – заявляет это с порога, даже не спросив, удобно ли мне сейчас ее принять.
- Входите, - мямлит окончательно сраженная напором Гавдуловны черрррртова интеллигентность.
Пока пытаюсь отколупать кафель, прикрывающий трубы со счетчиками, раздается второй звонок в дверь. Чертыхаясь, бегу открывать, ничего хорошего уже, собственно, не ожидая. Опять-таки напрасно, потому как енто все же были гости, которым пришлось встречать себя самим, так как моим вниманием всецело завладела Гавдуловна со своими высокоинтеллектуальными замерами расхода воды при помощи наглости и банки.
Удовлетворив свое любопыство, Гавдуловна прошествовала в прихожую, из которой отлично просматривается и кухня, с накрытым столом, и зал, в котором мнутся гости. Заняв эту выгодную с точки зрения ораторства позицию, Гавдуловна вновь начинает фонтанировать, обличая меня с супругом в регулярной неуплате квартплаты (“ха! хотите, платежки с самого дня нашего сюда въезда покажу? можете даты сверить, коли не лень.” – кипит придушенное разыгравшейся интеллигентностью чувство собственного достоинства), в том, что счетчики воду не опломбированы, а следовательно, их легко можно подкрутить (“скачала докажи, жаба!” и “сто лет наши счетчики тебя не интересовали, а тут вдруг понадобились!” – примечание собственного достоинства), и прочая, прочая. Почувствав, что кровавые черти уже совершают внутри меня ритуальный танец, предшествующий берсеркству, спешно ретируюсь в ванную, покинув вежливо слушающего супруга на поле брани, и из своего убежища пытаюсь пронзить Гавдуловну взглядом. Тщетно.
Не помню, как она ушла, что нисколько не оправдывает меня в вопросе о том, почему она ушла живая и при том очень довольная собой.
Чувствуя, что я близка к критической массе, Павловский спешно разворачивает сеанс психотерапии:
- Ну, скажи громко “сука”, полегчает. Ну скажи!
- СУКА!!! – ору я, интеллигентность спешно собирает монатки и ретируется под грохот рушащихся от моего вопля стен.
Занавес. И, завершающим аккордом, звонок Гавдуловны минут дцать спустя:
- Знаете, что-то у вас показания счетчиков низкие, мы вам по общему тарифу насчитаем, да и не опломбированные они у вас, а у нас тут как раз не Читать далее...

На второй день нашего пребывания во вполне сказочной столице вполне сказочного королевства сюпруг мой, и без того в последнее время исполненный всяческим презрением к процессу, столь милому женскому сердцу, одичал вконец. читать дальшеРечь, естественно не про секс, а про шоппинг, хотя, если задуматься, второе не очень уж отличается от первого, причем оргазмическое состояние во втором случае достигается практически мгновенно, без малейших усилий со стороны партнера (который, собсна, и не очень-то нужен), и, единожды наступив, не отпускает до самого конца, но какой ценой! Увы и ах, за все в этом мире приходится платить. Нет, разумеется, к началу нашего путешествия муж был вполне себе платежеспособен, но, справедливо решив, что с моим непревзойденным талантом шопить все, что находится в радиусе моего разрушительного действия, это состояние быстро его покинет, не попрощавшись и даже не уронив скупую слезу, направил мою энергию в иное русло, пригласив меня прокатиться до местного парка развлечений Dream World. Любите ли вы карусельки так, как их любит мой муж? Вряд ли.
Поэтому, направили мы свои стопы с утра пораньше на улицу, ловить такси, потому как парк вольготно раскинулся чуть ли не за чертой города.
О, великое и ужасное тайское такси!
Нет, не подумайте дурного, все машины новые, буквально вчера с конвейера, а какой веселенькой расцветочки! Вобще, Тайланд либо страна дальтоников, либо шаловливых детей, оставленных наедине с коробкой яркой гуаши. Все очень и очень цветное. Даже самолеты разрисованы игривыми пальмочками и райскими птичками. Если бы можно было разрисовать уличных собак без вреда для их жизни, поверьте, тайцы бы это сделали. Исключением, пожалуй, являются только дома самих тайцев, более унылых строений в мире не сыскать.
Что-то меня опять занесло в бананово-лимонные дебри. Итак, такси.
С такси в городе все обстоит очень хорошо, за право перевезти тебя тайцы драться, конечно, не будут, но вот соревнование кто-быстрее-добежит-до-тех-фарангов*-которые-явно-хотят-куда-то-ехать-не-исключено-что-за-деньги устроить вполне могут. Причем именно что бегут. Буквально выпрыгивают из машин и, даже не закрыв верного железного коня, несутся к тебе с другой стороны улицы, перепрыгивая через головы поспешающих к тебе собратьев. Впрочем, наблюдать эту гонку вооружений нам было не суждено, так как вышли мы из гостиницы довольно-таки ранним, по туристическим меркам, утром. Часов эдак в девять. Когда все приличные туристы еще отсыпаются после вчерашнего, а с ними сладко спит и большинство тайских таксистов. Спят они, однако, не покидая рабочего места, так что в случае чего…
Будить, однако, никого не пришлось. Несмотря на неурочный час, только-только показав свои носы из гостиницы, мы были тут же перехвачены ловким, недавно вышедшим на охоту тайцем, верхом на его стальном буцефале.
Тут снова не обойтись без лирического отступления. За день до этого, знакомя нас с традициями и обычаями повседневной и не очень жизни тайцев, наша гид Ирина, приехавшая в Тайланд работать из Тюмени, сделала все, чтобы закрепить в наших воспаленных перелетом и жарой умах образ тайцев как нерасторопных, флегматичных и даже слегка туповатых созданий. Разговорчивый таец? Да помилуйте, где же вы видели такое чудо?
Видимо, нам повезло. Потому как именно такое болтливое чудо и попалось нам в таксисты.
Начал он с незамысловатого приема-развода, старого как мир, поинтересовавшись, откуда мы. Если подобный вопрос задает уличный торговец, мой вам совет – уходите в глухую несознанку, а еще лучше – БЕГИТЕ! Потому как дело ясное – за вопросом следует братание, признание вашей страны самой лучшей/главной/великой и прочая, далее, вас, как бы незаметно, влекут в недра притаившегося тут же магазинчика, оглушенный пространными рассуждениями о величии такого хорошего народа, вы почти не сопротивляетесь. В себя прейдете только на улице, с пакетами разновсякого барахла в руках и пустым кошельком. Можно ли было ожидать подобного от таксиста? Оказалось, можно, но было уже поздно.
- From Russia, - сдал нас с потрохами супруг.
- Аааааааааа! Руссия! АБРРРРРРРРАМОВИЧ!!! – радостно взорвалось это чудовище, лавируя по узким развязкам Бангкока.
Далее мой супруг именовался исключительно “Мистер Абрррррррррамович!”. Не то что он был сильно против, но, попытавшись научить непробиваемого тайца произносить свое имя и потерпев фиаско, подкрепленное фразой неунывающего тайца “Абррррррамович better!”, как-то притих и спорить не стал. И впрямь, какой там “Кирилл”! Ясен пень что Абрррамович беттер, а то “Кирилл”… Нет уже того фонетического полету!
Абрррррамовичем, впрочем, неунывающий таксист не ограничился. Сунув мужу буклет ювелирного салона, и подкрепив свое действие увещеванием “buy something for мадам Абрррррррррамович!”, он принялся расписывать сюпругу собственное бедственное положение, не исключено что даже поименно перечислил всех своих нуждающихся родственников, не знаю, потому как продолжения фразы я уже не слышала – “мадам Абрррррррррррррамович” кого Читать далее...

Хе-хе-хе...
Телефонный разговор с дамой из кадрового отдела некой компании. Пытаюсь развести ее на подробности, касающиеся работы. Фраза "секретарь со знанием английского" мало что проясняет, знаете ли. На мои расспросы получаю ответ:
- Вы работу ищите, или выбираете?

Аут. Ушла пить валерьянку, а то уже третий час хихикаю от осознания величин и глубин собственной разборчивости...

Отлет наш никакими катаклизьмами, которые мое нутро ожидало и к которым морально готовилось, не сопровождался, погрузились в летательный агрегат довольно-таки быстро и без особых проблем, и сучность моя замерла в предвкушении.
читать дальшеИсторическая справка: Белкинс – существо, как ранее полагалось им самим же, нелетающее. Точнее, ранее летавшее исключительно с высоты собственного роста, с не всегда благополучным исходом и мягким приземлением.
Чуда, однако, не произошло, миру не суждено было избавиться от бремени нахождения в нем Белкинса, и все мои 7 перелетов завершились более или менее благополучно, с посадками разной, но неизменно низкой, степени твердости, тьфу-тьфу-тьфу, чего и вам желаю.
Первое, поразившее не раз в последствии пошатнувшееся, и без того воспаленное белкинсовское воображение, явилось в лице стюардесс Korean Air, которые за обладающие невероятной потенцией хвостики форменных бантиков и шарфиков были дружно поименованы “девочки с антенками”. Наглядных доказательств тому не сохранилось, однако факт остается фактом.
В летательных агрегатах Белкинсу пондравилось, хотя поначалу с непривычки слегка повизгивалось, что не могло не взбудоражить обитателей близлежащих мест, коие, впрочем, проявили нордическое самообладание и прямо-таки тайское спокойствие, видимо, уже настроились на волну.
Первая историческая посадка состоялась в Сеуле. Далее следует провал в отпускоописании, равно как в и без того слабосильной памяти Белкинса, потому как дальше был корейский дьюти-фри, и непредусмотрительно всунутые мужем в дрожащие Белкинсовские лапки деньги. Остальное как в тумане, очнулась уже на борту самолета, нежно прижимая к груди пакетик с ПРЕКРАСНЫМ. Прекрасное заманчиво шуршало и перекатывалось по пакетику, призывая Белкинса немедленно открыть и попробовать все по очереди, а еще лучше – все сразу, но Белкинс мужественно сопротивлялся.
А потом был пятичасовой перелет, примечательный лишь тем, что по местному летательному ТВ крутили кину про королеву Британскую Елизабет, нудную до одури, да девочки с антеннками разносили мороженное, которого мы исхитрились нахватать в два раза больше, чем требовалось, потому как наша группа лемингов туристов, занимавшая пять мест подряд, принимала дары от рассекательниц небес по обе стороны ряда, и, как полагается, крайний заказывал сразу на всех. Да свекровь моя осчастливила себя парой к уже ранее выкраденной на тех же корейских авиалиниях чайной ложечке. Клептомания моей свекрови узконаправленна, касается только нестерпимо блестящих чайных ложечек и проходит лейтмотивом через все наше и без того занимательно-поучительное потешествие.

Фауна отчего дома затейлива и разнообразна. Были и годы застоя, разумеется, когда моя семья обходилась всего одним животным, однако в наши дни соотношение изменилось скорее в пользу "один экземпляр отборной домашней живности на квадратный метр". Преувеличиваю, стессно, но не сильно.
Экземпляр первый. Кошка Манька.
Она же Мария Хрюстафоровна Подзаборно-Загуляйкина, дворянских кровей. Самое изящное и тощее стройное существо женского полу в квартире. Характер имеет нервический, чопорна как истинная леди. Поверьте, такое презрительное выражение морды, которым Манька владеет в совершенстве, типа "Подите прочь!" вы не видели никогда. Брезглива до дрожи. "Что, есть Вискас, пролежавший в мисочке больше 15 минут?! Фи!"
Однако, Вискас так долго в мисочке не залеживается, виной тому -
Экземпляр второй. Собака Дарка, она же Дарья Батьковна.
Столбовая стафиха, обладающая подобающей статью. Стать неустанно поддерживается добросердечной матерью моего обширного семейства, потому как собака, в отличие от кошки, в совершенстве овладела другим приемом, под названием "Мадамженеманспасежур, дайте чо нить, а?", который мой папа любовно кличет "Вся скорбь еврейского народа".
Тузик голоден всегда. читать дальшеВ ее бездонном желудке с легкостью можно утопить цельного барашка, 38 попугаев и еще одно попугаичье крылышко. И еще сырку после ентого, заполировать, ага, а то как же ж, ведь так смотрит, так смотрит!
Сметает непредусмотрено оставленный без присмотра кошачий корм со свистом. Любит догонять отчаянно улепетывающую кошку, однако, когда догонит, не знает, что с ней делать. Еще любит рыть норы. Прямо в своем кресле. Вы не ослышались. Именно в своем. Только в моей семье у собаки может быть свое личное кресло.
Знает три команды. Сидеть, лежать и лапу. Если посулить куском сыра, команды выполняются не дожидаясь звукового сигнала и одновременно. Представляете себе эдакую собаку-инвалида, подползающую к вам в полуприседе, тут же распластывающуюся по полу и смиренно тянущую вверх лапу? И все это с глупо-преданной мордой. Преданной не вам, не обольщайтесь. Преданной куску сыра, который вы держите в руке. Зато от всей собачей души, а то как же...
В дни, когда отец семейства "навеселе" ввиду гарантированного государством очередного или же внеочередного праздника, собак предпочитает затаиться. Или же изобразить полную лояльность и субординацию, если первое не удалось. Причиной тому безудержная тяга папеньки к вниманию и педагогике, просыпающаяся в нем под определенным градусом. Так как остальные члены семейства квохтать вокруг и поголовно воспитываться соглашаются не всегда, а кошка, брезгливо дернув хвостом, скрывается в неизвестном направлении, любить и воспитывать остается только собака, который на всякий случай тут же хором исполняет все известные ему команды и бежит в будку прятаться. Да-да, будка у нее тоже есть. Спальное койко-место, так сказать.
Еще Дусик в совершенстве владеет искусством симуляции расстройств двигательного аппарата. Научилась этому нехитрому делу собачинька во времена своей болезни, когда действительно довольно сильно ослабла и с трудом волочила исхудавшие лапки по ступенькам. Как то раз на улице лапки подвернулись, и Тузик беспомощно плюхнулась грудкой прямо на асфальт, жалобно распластавшись, после чего на руках была снесена домой. Сложив в своем убогом умишке 2 и 2, а так же порядком окрепнув, собак и по сей день практикует номер "Ой, ноженьки не идут". Картина следующая. Идем на прогулку. На поводке - Довольная Собой И Жизнью Тумбочкообразная Скотина. Идем, точнее, зная темперамент этой дурынды, почти бежим, кислородом дышим. Стоит только повернуть не в ту сторону, в которую Тузику хочется - все. Лапки тут же подламываются, песик начинает убого ковылять, упираться как молодой бычок и вообще изображать общую физическую и умственную недоразвитость. Однако, стоит только повернуть в ТУ сторону, собака чешет так, что сопровождающий обычно беспомощно виснет на поводке, покорившись течению. Тут главное - поводок не выпустить.
Так же в отчем доме имеется попугаев практически без счета, ну ладно, ладно, в количестве двух штук, которые, впрочем, давным-давно стали чем-то вроде предмета меблировки. То есть, живут себе - и нехай живут. Показательный пример. Спрашиваю мать:
- Когда в последний раз кормили пернатых?
Мать, совершенно невозмутимо, с легким оттенком недоумения:
- Да я вообще понятия не имею, кто их кормит!
Note: Погодите обрывать телефон Грынпыса и строчить иски о жестоком обращении с животными, попугаи регулярно кормятся папкой. Но разговор действительно имел место, ага.

Новые правила приема на службу в наш универ.
Русский язык - тест.
А сочинение? А полет мысли?
Вывод: мысли нынешней абитуры летать не обязательно. Уж больно она, мысль, убога, зашибет еще кого...

Вчерась с екстрёмом прокатились в кину. Началось все с того, что благоверный днем давал машину сестре, с целью покататься. Сестра машину вернула в целости и сохранности, однако, документсы из сумочки не выложила, а уволокла с собой. Вся загвоздка состояла в том, что ждать, пока Саша вернется мы не могли - надо было еще съездить к себе домой, фактически на другой конец города, и забрать живущего по соседству болезного Бельфа.

Ну и поехали мы забирать документсы у Сашки, всячески минуя места, где могут находится бравые ГиБДД-шники. Доехали, ага. До первого светофора. Нет, с дружественными поселенцами племени ГАИ мы не встретились. Просто перед нами на светофоре стояла Делика. Показывающая правый поворот. И это при том, что вправо там поворачивать некуда, разве что в тот же светофор. Зеленый потух, все машинки поехали, Делика стоит, истерично помигивает. Деваться некуда, благоверный решил перестраиваться в другую, движущуюся, полосу, а так как к Делике он подобрался слишком близко, пришлось сдавать попом, где, как выяснилось, тоже стоял такой же слишкомблизкоподобранец, причем поняли мы это только тогда, когда жопс нашей Ками встретился с носом этого самого подобранца, о чем несложно было догадаться по характерному "бэмс!"

Мысленно нарисовав себе радужную картину разборок, мужчина со вздохом выбрался из нашего боевого пони. Как только за нам захлопнулась дверца, дождь, до этого момента лениво накрапывающий, хлынул стеной, умело соревнуясь с тропическим ливнем средней степени паршивости. Вобщем, когда супружник вернулся в машину, его смело можно было выжимать.

Скажу сразу, отделались мы довольно таки легко, отдав кровные 500 рэ за моральный ущерб, так как мордас подобранца не пострадал совершенно. Вот так вот в кино и съездили.

Фильм, кстати, не очень, не ходите, люди, на "Развод по-американски", так как такое можно не в кино посмотреть, а самому же непосредственно поучавствовать, подначив вторую половину на ссору вселенских масштабов. Бытовуха чистого пошиба.

Минуло около недели со дня нашей свадьбы, кажется. В пылу покупочного ража был приобретен вожделенный дивидюк и на вечер был назначен просмотр чего-нибудь. Но сначала супружник выбил на балконе свою подушку и намылился в душ. Напутствовав его на быструю помывку, я занялась чем-то своим...
20 минут - плещется, 30 минут - плещется, 40 минут - перестал плескаться, послышались подозрительные звуки. Врываюсь в ванную - чудовище уже на половину разобрало душевую кабинку. Что произошло? Потрял кольцо.
Сосредоточенно поревев в темном уголке, тоже подключилась к поискам. Поиски результатов не дали. Зато, нет худа без добра, прочистили слив кабинки.
Поревев еще чуть-чуть, решила ехать назавтра за новым кольцом. Расстроенный потерей и жениным ревом супруг не возражал, новое кольцо, на пол размера меньше, было лаблагополучно куплено.
Вечером того же дня нам позвонили его дядя с тетей. Звонили на мобильный, потому супруг вышел на балкон - там прием лучше, и, поговорив, вернулся с балкона с... кольцом! Оказывается, оно вовсе не в душе исчезло, а слетело с пальца в процессе экзекуции над подушкой.

Теперь у него их два, супруга изволит завидовать. Это наша первая семейная легенда.

Папкина рука большая, теплая. Я ее люблю, но всегда вырываюсь, потому что Катя всегда "поступает сама". Такое вот козлино-ослиное упрямство. Мы разведываем новые маршруты, потому что просто так идти в садик не интересно.
-А мы не заблудимся?-бровки домиком, нос кнопкой.
-Ну я же с тобой!-уверенная улыбка.
Каждый день идем по-разному, но всегда проходим мимо Военторга, это ритуал. Папка по тротуару, я - по высокому бордюру, цепко хватаясь за его ладонь, свалится что-то не очень хочется. Теперь я ему аж по грудь, а не чуть повыше колена!
-Давай ты Мишка, а я - Кукла!
-Давай!

Мишка с Куклой громко топают,
Громко топают - посмотри!
И в ладоши громко хлопают,
Громко хлопают - раз, два, три!
Мишке весело, Мишке весело,
Крутит Мишенька го-ло-вой.
Кукле весело, тоже весело,
Очень весело, ой-ей-ей!

Громкий топот, хлопки, Мишка крутит головой, заливисто хохочет Кукла.
Менялись переменные: число косичек, бантов, степень содранности коленок, места работы, солидность брюшка, а Мишка с Куклой все продолжали топать вперед, вопреки дождям холоду и зною. Они и сейчас идут, ты слышишь, папка?

Настроение сейчас - что-то на слезу прошибло...

Мысли, ау! Разбежались куда-то, заразы. Не очень-то они мою пустую головешку полюбляют, помещеньице маленькое, темное, антресольки всякой плюшкинской чепуховиной забитые... Тараканы, опять же...

Настроение сейчас - боброе

А где аплодисменты?