Васисуалий на спине лежать без дела притомился, но беда в том, что сам пока ни то что сесть-встать, перевернуться и то не может. Вот и приходится родителям всяческими вокальными упражнениями намякивать, что с барином эпохондрия сделалась. Очень забавно сигнализирует, что ему срочно надо на ручки: при приближении кого-либо, заслуживающего доверия в этом нелегком деле, начинает выгибаться дугой, пузиком вверх, и с остервенением махать лопастями. Моська при этом такая отчаянно-сосредоточенная, ну возьми же меня, не видишь, подняться не могу!
Терпеть не может лежать на животе. Очень устает от остервенелых попыток поднять голову и ударяется в крик. Тут хитрость в чем: голова у Васисуалия пока значительно тежелее попы, и чаще всего у него получается ненадолго выгнуться лодочкой, покачаться так секунду-две и рухнуть в изнеможении, яростно вереща. Сегодня смог так-таки зафиксироваться на локотках, но тут же завалился на бок, что, судя по всему, ему явно понравилось - проделывал этот фокус еще раз 10. Глядишь, и переворачиваться с живота на спинку научится.

В связи с тем, что сюпруга перевели на 12-ти часовой рабочий день в режиме 2 через 2, в эту для него рабочую субботу мы с младенцем Василием решили порадовать своими круглыми ряшками моих маменьку и папеньку.
Ушатав, наконец, туго спеленутого младенца Василия и для верности законопатив ему рот соской, маменька с умилением устало вздохнула:
- Посмотри, спит как ангел!
- Ага. Какангел, вылитый какангел. Пишется слитно. - отозвалась бездушная я.

А вобще сегодня первый Васькин снег. Васьло было несказанно возмущено, когда ему в переноску занесло пару снежинок, которые решили осесть у него на носу.

И все же папинька младенца Васисуалия когда-нибудь добьет меня свей порхающей мыслью. Вещает давеча мечтательно:
- А вот если бы Василий родился в Челябинске...
- То?
- То он бы сосал соску прямо в чехле!
- Эээ... Челябинские младенцы такие суровые...
- Что сосут соску через чехол, ага!

Будучи еще вменяемым человеком (?), я втайне опасалась, что этот момент настанет. Когда вместо привычного разделения на "я", "он" и "они" прорежется это самое сакральное "мы", превращающее индивида из женщины в странный двухголовый гибрид. И вот, оно свершилось. Мы. Мы поели. Мы пописали. Мы покакали. Но.
Если подумать, то ведь во всех этих процессах и впрямь участвуют двое.
А вобще - лактационная закупорка мозга - самая сильная, да.

Вобще вся моя беременность прошла, пожалуй, под лейтмотивом "Индюк тоже думал."

К примеру, я была просто уверена, что ношу девочку. Ага, щаз.

Неделе на 36-ой я решила, что хватит уже натирать живот притирками от растяжек, если уж оне еще не появились, то уже и не проклюнутся. На следующее утро я поимела чудный ассортимент растяжек под пупком. И еще спустя день над ним.

Потом я думала, что по примеру маман поправлюсь не более чем килограмма на 3-4 (эта фантастическая женщина умудрялась в каждую беременность худеть). 16 кило, как с куста.

И, наконец, я твердо решила рожать не раньше 27 августа. Бу-го-га.

 

 

Третьего дни видела кошмарный сон. В нем я внезапно снова оказалась беременна. Проснулась в холодном поту. Пожаловалась сюпругу. Сюпруг глубины моего ужаса не оценил, а только гаденько захихикал. Пригрозила ему полным отказом от секеса как 100% методом контрацепции. Пусть тоже немножко боится.

Дед всерьез занят развраще... воспитанием младенчегов. В частности, взращивает в Василии тонкий музыкальный слух и любовь к народной классике. Из недавнего репертуарчика:

А-ту-ту, ту-ту, ту-ту!
Поезд едет в Алма-Ату.
Машинист в окно кидает
По*бень и х*ету!

Еще был искрометный экспромт про серенады под окном и гамно, но точный текст в моем дырявом мозгу не отложился. Предвкушаю, ЧТО мое чадо исполнит в детском саду на новогодней елке... На которую он точно отправится с дедушкой. Пусть пожинает то, что посеял.

Муж: Вот скажи мне, ну чисто гипотетически, можно ведь наверное вырастить ребенка так, чтоб он ни разу не заплакал?
Василий: Иииииииииииииииииииыыыыыыыыыыыыыыыыы! Уэээээээээээ!!!*
Я: Не думаю. Здоровый младенец обязан орать.
Василий (солидарным таким тоном, знаете ли): Уэ! Уэ! Ииииииииииииииииииыыыыыыыыыыыы!!!**
Муж (не сдаваясь): Представь, вот, к примеру, если у него не будет болеть животик, его своевременно кормят, переодевают едвап ли не быстрее, чем он успевает справить нужду и прочая. Возможно же?
Я: Василич, ты анекдот про физика на птицеферме помнишь? Так вот, описанный тобой неоручий младенец - это классический сферический ципленок в вакууме***!
Василий: Иииииииииииииииииыыыыыыыы!!!****

* - Жрать, жрать, сволочи! Оставьте дружественную мне ногу в покое и хватит мазат мне задницу всякой дрянью!
** - Врагу не здается наш гордый Варяг, пощады никто не желаааааааааает!
*** На птицеферме несушки стали меньше откладывать яиц. Обратился фермер к своему другу, физику. Тот долго думал, производил какие-то расчеты и в конечном итоге изрек: "У меня есть решение твоей проблемы, но оно работает только для сферического ципленка в вакууме."
**** - Твари, вы вобще вкурсе, что меня не только купать, но еще и кормить нужно?!

Сегодня созерцая гоняющую по двору разновозрастную детвору мужеского пола, осознала, что через года три-четыре и мое младшенькое чудовище тоже станет носиться как угорелое, ноги оцарапанные, шортецы короткие и пластмассовый пистилет, а как жо без него-то. Ну, или, на худой конец, подобранный где-нибудь дрын модели поперек-себя-шире. Даже скорее дрын, чем пистилет, ежели чадушко и впрямь в папиньку задалось.
А потом ему будет 18, подойдет ко мне, молодой и красивой эдакий здоровенный лоб и скажет басом "Мамо!"

Вот. Мамо. Дохтур, я еще молода, я жить хочу. Я, быть может еще стану его сверстникам глазки строить, а тут он со своим "Мамо!"

Сегодня ездили регистрировать младенчества в органах записи актов гражданских состояний (Звучит-то как! "Гражданские состояния!" У меня в последнее время два гражданских состояния "горизонтально-кормительное" и "метниськабанчиковое", второе состояние включается, когда младенчество спит, и чтобы хоть что-то сделать по дому нужно метнуться кабанчиком, т.е. выполнять все крайне шустренько и бодренько, на раз-два).
Муж, видимо, до последнего ждал от меня подвоха и был даже слегка разочарован, когда я продемонстрировала ему заветную бумажку, на которой черным по зеленому с разводами значилось, что Светлый Василь Кирилыч изволили так-таки родиться, о чем государство оповещено должным образом.
- Могла бы и Виниамином каким-нибудь записать, - уныло протянул он, явно сожалея о скудности моей материнской фантазии.
Он же порадовал следующим изречением:
- А давай его вобще регистрировать не будем, а то ж его тогда автоматически в призывники запишут...
И тут до меня доходит, что сынище-то и впрямь - потенциальный призывник.
"Тут их и накрыло" (с).

Итак, наследничку сровнялось 10 суток.
Оказывается, 10-тисуточное младенчество виртуозно умеет:
- перерабатывать содержимое мамкиных сисек в содержимое подгузника
- дрыхнуть без задних ног
- пыриться в пространство в промежутках
- жалестливо пищать (опция "делать бровки домиком" прилагается бесплатно)
- требовательно орать
- муслявить кулак
- заставлять рекордное количество взрослых, состоявшихся морально и материально людей расплываться в глупых улыбках и лепетать что-то отдаленно похожее на "усю-пусю" и прочие "сюсю-мусю"

Оказывается, сюпруг мой располагает следующими талантами:
- мычать что-то, отдаленно напоминающее 7-40 (имеет у младенчества неизменный успех)
- филигранно очищать младенческие йагодицы от содержимого подгузников
- полоскать пеленки
- и вобще он у меня молодец, о как!

Мать, т.е. я, как оказалось, предмет практически бесполезный, эдакий молокозавод на ножках. И, да, об нее еще очень удобно греть бока. Но тогда надо включать свою четвертую опцию, потому как это странное создание все время норовит переложить едва задремавшее младенчество в кроватку.

Коротко: Светлый Василий Кириллович родился 16 августа 2009, в 15:10. Рост - 51 см, вес - 3720 гр.
Несмотря на эпизио, порваться в клочья тоже успела, "тута талант нужон" (с) :)
Но. У него от макушки пахнет пасхальным куличом. Представляете? :)

Как многие уже, наверное, знают, недавно почетная обязанность отслеживать, были ли проплачены населением ГАИ-шные штрафы была с почестями отдана судебным приставам. Причем, принимая во внимание тот факт, что в очечестве все делается через всем известное место, механизм ентого отслеживания еще не отлажен, таким образом, штраф может быть даааааавным-давно оплачен, а приставы - ни сном, ни духом, строчат письмецо с примерным содержанием "оплатить и явиться такого-то числа во столько-то, а ни то ай-яй-яй, привод и штраф в размере 100 МРОТ".

Причем веселит даже не это. Сюпругу вот такое извещеньице-то и пришло. Явиться в 10 утра 23 марта. А теперь внимание! Штамп на конверте, о том, что письмо отправлено - от 23 марта, штамп о том, что письмо почтой обработано - от 24 марта, пришло письмо, соответственно, 25 марта (спасибо, Поросёнка Нюша, что надоумила штампы сличить). Как вам, а? Т.е., явиться он был обязан буквально вчера, ага.

Еще само отношение супруга к этой ситуации радует. Конверт он у меня так и не взял, дозвониться по указанному телефону оне, видите ли, не могут, взять квитанции об оплате штрафов и забрать конверт у меня с тем, чтобы съездить срочно к приставам, оне, опять-таки, пока не в состоянии.
*место для предсмертного хрипа тут*

В воскресенье в очередной раз прокрались на дачу. Втираемся в доверие родителей как сознательные и отягощенные заботами о становлении сельского хозяйства на отдельно взятой даче, ага-ага.
Удалось, пожалуй, впервые в жизни впасть в грядкокопальческую нирвану. То ли потому, что изначально Папина Доча собиралась вовсе не на дачу, а очень даже на работу, то ли... Вопчем, не важно.
Сидит себе, значицца, Папина Доча на грядке, никого не трогает, сорняки пополам с благородными культурами корчует, и так оно все, знаете ли, затяяяяяяяяяяяяягивает. Мошкарье мирно кружит над головой, подмышку тыкается носом очень боящийся грозы собак, тучки шмургают туда-сюда. Красота! В голове - ни мыслишки, знай только ластами по грядке греби.
- Катя, уйди с грядки, - прорезает воздух зычный глас свекра, - не позорь перед соседями. Как стемнеет - тогда копать выйдешь!

Еееееееех, хорошо-то каааааааааааак!

Фото раз. Поросенок до.
http://static.diary.ru/userdir/2/3/4/6/234609/16383007.jpg
Тайский придорожный ресторан. Из элементов постройки - только крыша над головой, стены отсутствуют. Клиентов заманивают божественные запахи и ОНО. Жарящаеся прямо у вас на глазах. 500 бат* - и вы счастливый обладатель поросячей вырезки, еще 100 - и вы смело можете обгладывать несчастного порося столько, сколько вам вздумается.

*1 бат = 0,7 руб

Фото два. Поросенок после. У кого-то нашлось 600 бат...
http://static.diary.ru/userdir/2/3/4/6/234609/16383059.jpg

Скала Бабушка. Ноу комментс.
http://static.diary.ru/userdir/2/3/4/6/234609/16383123.jpg

Скала Дедушка. Кому-то нужны пояснения?
http://static.diary.ru/userdir/2/3/4/6/234609/16383127.jpg

О пользе редиски мой молодой роганизъм начал догадываться сравнительно рано. Но сперва он все же оценил пользу луковиц, которые пожирались трехлетней мной на манер яблока, ремня, которого получала, вобщем-то не часто, зато всегда по делу, а так же несомненную пользу проникновенного взгляда под кодовым названием "я, конечно, очень хочу эту прекрасную вещь, но ни за что не признаюсь!", который долгие годы помогал стратёжно добиваться желаемого, не ноя и ничего не требуя, в отличие от других моих собьратьев по горшку. Сестра, впрочем, поступала еще умнее - либо совсем не просила ничего, либо просила, но исключительно у папы, который не мог отказать скромному ребенку, либо подсылая меня. Стоит ли говорить, что последний вариант был просто обречен на успех?
Однако ж, я вовсе не о моих феноменальных способностях к выхариванию, а о сельхоз культурах. На дачке нашей, надо отметить, чего только не произростало. И произростало бы и дальше, если б не одна милая маленькая, но не по годам прожорливая девочка.
Короче говоря, сохранять грядки до сбора урожая стоило моей горячо любимой бабушке невероятных усилий, потому как крыжовник сжирался прямо с веток еще до того, как успевал хоть чуть-чуть подрасти, та же участь ожидала и щавель, ревень, и даже укроп с луком. Но особую страсть ребенок питал к молодой моркови и редиске. О, господа и господамы, за ними велась настоящая охота! И если молодой морковки мне удавалось еще хоть как-то раздобыть, то редиску бабушка охраняла стойко. Будь ее воля, к грядке бы был приставлен пограничник с ружьем и собакой. Ну или собака с ружьем и пограничником, не суть.

Вот и опять летнего салата с настоящей дачной редиской захотелось... Берегите огороды, Папина Доча выходит на тропу войны!

И настал час расплаты, значит. Выстроили нас в линеечку, шаг вперед, так мол и так, уважаемые господа председатели государственной аттестационной комиссии, студиозусы такие-то для торжественного публичного опозоривания (зачеркнуть) защиты дипломов прибыли. И понеслась...

Номер мой был первый с конца. Принимая во внимание тот лишь прискорбный факт, что защите предшествовало открытие магазина, и, следовательно, у студиозуса такого-то отсутствовала какая бы то ни была возможность подготовиться и продемонстрировать аттестационной комиссии цыганочку с выходом, расчитывать на немое восхищение и овации в рядах лиц экзаменующих не приходилось, зато в наличии имелась шпаргалка речи, написанная тут же "на коленке", что слегка успокаивало и поднимало боевой дух, однако ж студент такой-то то и дело принималась лихорадочно шерстить плакаты и править цифири и буквы, нервный тик, ага.

Время неслось галопом, не дав толком сосредоточиться на трагизьме ситуации и довести себя до полуобморочного состояния. Жаль-жаль, пропал такой повод эффектно грохнуться в обморок, артистично подергивая ножкой...
Стою, зачицца, как на расстреле. Указочкой что-то беспорядочно на плакатах показываю, сопровождая демонстрацию развитости крупной и мелкой моторики монотонным бубнежом с листа. Комиссия мужественно терпит. Заканчиваю свою триумфальную речь, подымаю очи ясные. Стреляй, кому не жалко.

Комиссия благодушна, заходит с гуманных вопросов, в ответ на которые я могу петь бесконечно. Затем принимается вопрошать председатель.
- Т.е., я правильно Вас понимаю, заявленная строительная стоимость - 1 200 000... рублей?
- Да, - и глаза честные-честные, как у моей собаки, только что прогнавшей Машку фирменным тычком носом под зад и опорожнившей кошатью миску.
- Т.е., это что-то около 30 - 40 тысяч долларов, - не унимается председатель, решивший, видимо, дожать мой попустевший вмиг котелок до крупиц здравомыслия. - продаю я, значицца, свою машину, и строю, стало быть, этот самый склад...
- Ой, блииииииииииин, - непринужденным тоном человека, не заметившего слона, светски отвечаю я.
- Наверное, Вы оговорились, ввиду имелись доллары? - великодушно кидает мне спасательный круг председатель.
- Наверное, оговорились! - вторю я ему голосом Ровшана (или Джумшута?), крабиком силясь закрыть своей молодецкой спиной плакаты, на которых написано немилосердное рубли, РУБЛИ, рублирублирубли...

А вы говорите, анжинер с красным дипломом, ха! Хотя, анжинерам моск не нужен...

Не далее как вчера мне была дарована индульгенция на все мои необдуманные траты, имевшие место быть до сего радостного дня. И дарована не кем-нибудь, а светлейшим сюпругом моим, Кириллом Свет Васильевичем, сусликом безответственным и провинившимся. Иначе уй мне, а не индульгенция. И петушок карамельный на палочке в придачу.

Вобще муж мой зверец неоднозначный. Гордая крестьянкая скупость и скандинавская гламурная томность неразрывно переплетаются в нем с нездоровым интузиазмом, нечеловеческой активностью и гусарским транжирством. А исчо, в дополнение ко все вышеперечисленным бедам, случается у Кирилла Васильича непреодолимая тяга к ПРЕКРАСНОМУ + осеннее обострение.

В прошлом году, впрочем как и в этом, Василич узрел ПРЕКРАСНОЕ через интернет. ПРЕКРАСНОЕ придирчиво выбиралось, знания о нем систематизировались и накапливались во враз просветлевшей голове Васильича неделями, выливаясь сначала в невинное:"В "Электронике" новые телескопы в витрину выставили, зайдем, посмотрим!", потом: "Тебе какой больше нравится: более фалличный или воооооооон тот?", потом пошли перечисления технических характеристик, потом еще, и еще, и еще... Кончилось все, как и всегда в таких случаях, моей вялой предпосылкой к капитуляции.
- Иди, присмотри себе какой-нибудь, потом обсудим, по карману ли это нам. - изможденно проблеяла я спустя неделю круговой осады.
Как любой типичный представитель Homo Sapiens мужского пола, сюпруг мой имеет незыблемое мнение практически по любому поводу. Так вот, шоб вы знали, ПРЕКРАСНОЕ можно преобрести только через интернет. Ну, или, в крайнем случае, через контору, работающую посредником на японских интернет-аукционах. Еще неделю это чудовище отиралось в вышеупомянутой конторе, получая кайф от разговоров с умными людьми (читать как: с людьми, готовыми выслушивать потоки изливающейся из него информации и отвечающими на его вопросы чем-то более осмысленным, нежели нечленнораздельным мычанием). Аккустику к домашнему кинотеатру мы, к примеру, выбирали что-то около месяца. Просто потому, что Кирюху всегда больше увлекает сам процесс, нежели непосредственно покупка. Вобщем, телескоп он мог бы еще год выбирать, не зная тревог и бед, если б не мои переодические расспросы о том, как продвигается процесс.
- Я выбрал, - выдал он радостно в один из дней. - Это будет нам стоить 5-6 тысяч.
Поймав выпавшую от счастья челюсть, сглотнув пару раз, я открыла рот и принялась говорить. Говорила я долго и убедительно, приводя несокрушимые доводы в пользу того, что телескоп мы НЕ покупаем, начиная с "это треть твоей зарплаты, на которую живешь ты, я и наш автомобиль", заканчивая сакраментальным "нахрена козе баян, если из нашего окна в телескоп можно углядеть только голую задницу соседа, и то если повезет".

Ремарка. Еще одна особенность моего супруга: он обязательно даст высказаться всем, кто имеет ему что-то сказать. Внимательно выслушав и взвесив все услышанные мнения, он хорошенько обдумывает их и... делает по-своему. ВСЕГДА. Конец ремарки.

Вобщем, еще где-то дня через три, я, благостная и спокойная в своем неведении, слышу:
- Я купил телескоп. В итоге он нам обойдется где-то в 6800, но это уже вместе с доставкой!
Будь я классической идеально-штамповой женой, сошедшей со страниц приторного глянцевого журнала, я бы непремено воскликнула, вытаращивая безупречно намакияженные глазки и вращая наманикюренными пальчиками:
- Ого! Уже с доставкой! Да нам везет!
Идеально-штамповой журнальной идиёткой я не была, потому последующие часа два по счастливому обладателю телескопа проехалась вся тяжелая артиллерия имени меня, с танковой дивизией на прицепе. После, разумеется, сюпруг был прощен, помилован и даже допущен до тела, телескоп пришел с недельным опозданием, был собран, установлен на балконе, разобран (потому как в наши окна и впрямь ничего интереснее голой жопы соседа не увидишь) и спрятан в коробку на веки вечные. Если кому надо - недорого, тыщ за шесть отдам .

Но вернемся к нашим баранам. Счастье сезонного обострения не обошло меня и в этом году. Я ужо было почти обрадовалась, но достопочтимый уй вновь замаячил на моем немеркнущем горизонте. Правда, на сей раз я обошлась малой кровью, ввиду того что работаю без выходных, а дома способна максимум на "приготовить ужин" ("приготовить" - взять в кавычки отдельно, потому как магазинные пельмени - это апофеёз моего кухонного мастерства на данном этапе семейной жизни) и на "давай, но только по-быстрому!" (без комментариев, пожалуйста!). Поэтому-то тонкости и аспекты выбора и покупки пауэрболла через интернет со мной не обсуждались. Да и отданно за енто самое очередное ПРЕКРАСНОЕ было не в пример меньше, чем за телескоп, хотя на ниве тотальной нехватки средств и займа денег у родителей... Вобщем, я даже и не орала... Почти.
- Муж мой, - сказала я ему, - спрячь ЭТО и не показывай мне хотя бы неделю. Потому как любовь моя хоть и безгранична, но в разумных пределах.
Зато получила полное отпущение грехов гастрономических, аминь.

Пы Cы: кому нужен пауэрболл по Читать далее...

Вчера.
Соседи сверху что-то праздновали. То ли День парижской комунны, то ли поляки им чем-то не угодили, праздновалось им, вобщем. А у русского человека как? Коль душа поет (поет, кстати, громко и фальшиво), то "поделись улыбкою своей". Вот они и делились. Часов до четырех ночи, кажется. Очень кстати пришлась заслушанная тем же вечером реплика одного из резидентов Камеди: "И вот лежишь ты, подушка на голове, в ушах вата, и думаешь:"Я, с..ка, прав", а милицию все равно не вызываешь, потому что у тебя тоже бывает день рожденья..."
И впрямь, и впрямь...

Сегодня
Родители сюпруга, судя по всему, перечитали "Ревизор". Вдохновились. Внезапно нагрянули к нам, проверить, вытираем ли мы пылюку. Я на работе. Почти всегда. Пылюку вытираю только если успеваю, а успеваю я не всегда. Быт всей своей полновесностью практически целиком и полностью на муже. Мужья - зверцы пердсказуемые, оне фамильный хрусталь полировать мягкой тряпочкой не станут, евоный фанатизьм на другое направлен. Вобщем, лично у меня неприятный осадок. Я все могу понять, вот честно, практически все. Но. Моя мать никогда, НИКОГДА не позволит себе проверить, прибрано ли у меня. Моя семья. Моя жизнь. Где хочу, там и сру. А если будет идти мимо и решит заглянуть на огонек, то хоть чая для вида выпьет и ни слова мне про мой родной, любовно конструируемый бардак не скажет. Для себя выход из ситуации вижу только один (второй тоже есть, но он мне не нравится): вылизать квартиру так, чтобы даже связка чеснока в холодильнике лоснилась, приготовить ужин и пригласить супружьих родителей. Чую, грыжу наживу, но сделаю. И улыбаться, улыбаться во все 32...
Грубо вышло. Зато по-существу.

Завтра
Тоже будет что-нибудь. Йо-хо, на абордаж!

Про то, как продажная Папина Доча на выборы ходила. Да-да, продажная. "За так" я б туда не пошла, енто все мой сознательный мушшш, остро чувствующий выгоду для дома, для семьи. Поясняю. На участке лицам до 25 выдавали карты экспресс-оплаты для карманных матюгальников, от 50 до 1000 руб, как повезет.
- М-да, - озадаченно протянул мушшшшш, разглядывая знач0к с государственным флагом, который мне выдали вместо карты, по причине безвременной кончины оных. - Я-то думал, ты со своим везением хоть рублей 50 получишь, что-ли...
- Знай наших! - гордо хмыкнула я, проталкивая голосовательный пипифакс в явно недопиленную прорезь сакральной тумбы.

Плюсчит от наших псевдонаучных псевдоконференций. Статья на конференцию должна быть написана 14 шрифтом, отступы вокруг - 3 см, объем - не больше двух листов. Ооооооооочень информативно получится. Два предложения - и статья готова! Проблема в том, что на этот двухстраничный бред нужно еще и список литературы, причем источников - в количестве, не менее 3-х штук...

current: йа статейко...