Первый удачный опыт покупки в интернет-магазине. Купила сынище прекрасное - совершенно замечательный весенний флисовый комбез. Вот такенный:

У него еще и хвостик полосатый сзади имеется - улет, вобщем. На груди вышита мордочка енота и надпись - asian racoon. Дык я енто к чему? А к тому, что у меня, по видимому, талант на ровном месте шапито устраивать.
Прихожу домой, начинаю мужу хвастать новой Васькиной тряпочкой. Ну ненормальная я до этого, он понимает и терпит.
- Комбез, говорю, купила. С ракуном.
Пауза. Остекляневший взгляд. Обоюдный дикий ржач.
У меня часто такой затык случается - что значит слово знаю, как по англицки будет - помню, а по-русски сказать не могу. А тут еще и надпись была, вобщем, звезды сошлись.
Ребенок теперь, с моей легкой подачи, зовется сракуном. Это в довесок к титулу "гамнёныш", ага. Я - чуткое, любящее мать.

...а сракун-то весь в папиньку. О, небеса, живу в одной хате со сракуном-младшим и сракуном-старшим.

Проклюнулся первый зуб! И второй где-то рядом бродит.
Просто распирает от эйфории и материнской гордости, жестокой и беспощадной :)

Ребенок прекрасен!
Просыпаюсь без пятнадцати шесть утра от монотонного нытья из кроватки напротив. Кое-как продираю глаза, заглядываю к страдальцу и вижу: лежит мой ребенок на животе, на руках высоко приподнялся, раскачивается и завывает как кентервильское привидение. Переворачиваю страдальца на сину и начинаю отчаянно бороться с желанием заржать: глаза у чудовища закрыты, лапуцы по прежнему вытянуты, завывания не стихают. Т.е. оне не просыпаясь перевернулись на живот, встали на руки, притомились и начали сквозь сон выть "переверните меня, переверните, кому говорю!" - барин с живота на спину самостоятельно никак не перевернется, то ли ему слишком интересно на пузе, то ли не сообразит никак, что можно и в исходную позицию вернуться, если устал, хрен его знает.
Повеселил меня с утра, короче.

[показать]

Интересно, а почему Лиса все же Патрикеевна, и кто собственно этот самый Патрикей...

Папаша все же справил младенчегу новогодний костюм...

Рост современной науке неизвестен, вес ~ 7200, харя круглая, подбородков два, на макушке щетинка, во рту отчаянно чешущиеся десны, в жопе шило.
Активно крутится со спины на живот, стоит только плюхнуть в горизонталь - хлоп! - уже на пузе, радостно возвращает в природу часть только что поглощенной смеси. Потому после кормежки еще полчаса-час приходится таскать на руках. Ыыыыыыыы, моя спина и руки, ыыыыыы. Но бицепс я уже знатно поднакачала, да.
Еще букав + 1 слайд - тыц!

Я вам так скажу - лучшая на свете развивающая игрущка - это папин нос. Анимированная, озвученная, приятно мнется в детким кулачке и способная принять практически любую форму. Жаль только, папин нос иногда уходит на работу...

Муж, по всей видимости, твердо решил взращивать йуного ойтишнега (чур, чур меня!). Думаю, это на него так брошюрки по раннему развитию, которые я стратегически "забыла" в туалете, подействовали. Книжонки так себе, но нашему асоциальному папеньке полезны.
Так я о чем. Третьего дни у Василия был урок о принципе работы оптической мыши - не вру, папинька с умным видом вещал что-то про преломление, крутя перед носом младенца ядовито желтую мышу. Василий, как ему и полагается, внимал с почтением, завороженно кликал кнопочками, когда это чудовище попало в его загребущие лапы и с мрачным сосредоточением тянул девайс в рот. Вот так примерно:


Мать в это время ржала, аки голодная полковая лошадь.

Василий - загадошный человек.
Все нормальные дети орут, когда их сажаешь в манеж, этот орет, если его из манежа попытаться вынуть.
Ну еще бы, у него там "огород и воооооооот такие вот вишенки!" (с)

И просто так, слайд из жизни. "Кусаем локти. Благо, есть чьи" (с) папко.

Ребенок возмущенно вопит на руках у папаши, который тщится посмотреть зомбоящик без отрыва от младенца. После очередной порции возмещунных Васькиных бубуканий, муж выдает:
- Слышала, что он сказал?
- ???
- Good luck, bear!

Вобщем, это видимо пожелания Василия вам всем в Новом Году. Мне остается только присоединиться :)

Впервые более чем за год сходила в кину. На Аватар, ага :)
Уконтропупили младенца Василия спать-почивать в восемь вечера и бессердечно оставили его на бабушку.
Это была акция "почувствуй себя белым человеком": поход включал марафет меня (о, какое блаженство надеть нормальный лиф типа пуш-ап, а не это беременно-кормительное уродство, потому что а вдруг Васе приспичит покушать?), поедание пироженки в кафешке и собственно фильм.
И надо ли говорить, что я проперлась по полной от всего мероприятия?

Перевернулся!
Вот же ж блинский блин, так и знала, что пропущу: штукатурила морду на кухне, только и слышала, что победный визг. Потому записываю событие со слов моей маман, которая при сем присутствовала: кренился Василий на бок, кренился, потом вдруг оп - мешавшую дотоле руку правильно подвернул, плюхнулся на живот, высоко поднялся на руках и радостно заверещал.
Сейчас с плюшевым львом сражается - пытается отгрызть ему попу. Ребенок явно в боем настроении

Я вот тут подумала: не нужен Василию никакой новогодний костюм. Обезьянка - она и в костюме обезьянка :)

Не знаю откуда. Мушш качнул.

Нашла у ребенка точку Ржи. Оказывается, она на кончике носа. Просто я в нее неправильным манипулятором тыкала - разряд возникает, только если потыкать в кончик носа большим пальцем младенчеговой ноги, желательно сопровождая это действие неадекватными звуками. Малец ржет до икоты :) Правда сам звуки при этом издает - издыхающий ишак обзавидуется.

Сюпруг мой обладает неукротимой тягой ко всякого рода угадайкам. Причем угадывать должна я, и он душу из меня вынет, пока не выжмет-таки правильный ответ.
Заканчивается все обычно плачевно: я начинаю психовать и орать, а он, разумеется, обижается.
Долгосрочная память, разумеется, у мужа присутствует, но работает странно. Через какое-то время эффект от игры в угадайки забывается и он начинает по новой.
Не знаю, чего в этом больше, бытового садизма (издеваться над несчастной мной) или бытового мазохизма (быть обруганным и упиваться ролью жертвы моей невыдержанности).
Бесед, короче.

Сын тоже радует. Он решил не спать вобще. Половина третьего, а это чудовище за весь день спало от силы полчаса. Остальное время оно ест, гулеванит и недовольно плюется. Убиться об стену.

Вот смотрю я на себя, и наружность, а точнее окружность, моих телес совсем глаз не радует.
И, понятное дело, эта самая окружность никак не поместится в штаны образца 2007-2008.
Скорблю о талии, походя прикидывая, есть ли смысл усаживаться на диету до Нового года.
По сему выходит, что смысла-то и нет, но мой внутренний эстет-анорексик все никак не прекратит биться в истерике.

А вобще уже руки просто чешутся достать новогодний антураж и по квартире ровным слоем распределить - в прошлом году участь сия нашу берлогу бежала, отъезд на Камчатку и общая апатия на фоне слабенького токсикоза и неслабенького раздрая в голове сделали свое дело.

...йолочге, опять-таки, не куплена. Не, у меня есть конечно подпотолковая псевдоелочная композиция "А елочка пьяна", которую я обячно цепляю на шторный карниз, но чегой-та это совсем не то.