Отроче осваивает причинно-следственную цепочку. И даже пытается выстроить ее на свой лад:
- Мама, не надо вставать! А не то придет мальчик и будет стрелять! Мальчик будет стрелять, чтобы мама не кусалась!
Никогда-не-кусающаяся мама на всякий случай убоялась.

После продолжительного концерта и демонстрации характера на разные лады, примирившеся с матерью отроче изрекает всеобъясняющим тоном:
- Мам, просто я - Вася.
Кто бы сомневался.

Насмотрелся фильмов BBC про рыб, теперь периодически принимается изображать илистого прыгуна и рыбу мохнатоголовая собачка (с длинными словами по-прежнему не в ладах, потому в его исполнении это просто "головая собачка". футболист, наверное).

В случае злостного неповиновения старших грозится рассердиться или даже дать по попе. Неуклюже пытается вступать в полемику, кажется, пора запасаться чем-нибудь чудодейственным для нервов.

В целом этот организм на ножках стал несколько более управляем, еще более социален (куда уж больше-то?) и временами совершенно невыносим : )
Без малого четыре года, полет нормальный.

...купила баба порося.
Итак, теперь я официально счастливый заводчик гигантской улитки - ахатины.
Нормальные люди с сельского рынка рассаду в дом притаскивают. Ну, в крайнем случае, котят. Супруже же мое еще раз подтвердило свой статус непостижимого и непредсказуемого, да. Ощисливил. Ы-ы-ы. *нервенно икает*
С животиной, похоже, обращались не особо нежно, например, кормили размоченной ксероксной бумагой (что не помешало этой образине отожраться до 15 см). Повадки у животной странные, попав в нормальный террариум с грунтом, зверье выпучило рожки, мысленно взвизгнуло "чёйта?" и залезло на крышку своего коттеджа, повиснув раковиной вниз, как заправское летучее мышо.
Впервые встретившись с нормальной едой, живность налопалось яблочка и уснуло счастливое, на всякий случай прямо в миске.

Оно зовется Иннокентий (стопицотый вариант, эта каракатица успела побывать и Сигизмундом Вольдемарычем, и Спиди Гонзалесом и Хосе Луис Родригес Сапатерой. Варианты "Тузик", "Мурка" и "Жучка" тоже рассматривались, да).
В подкате фото этого-самого. Впечатлительным туда ходить осторожно, обаяние Иннокентия хоть и есть, но природа его спорна.

+ 8 фото, ТЫЦ!

Ветрянка, сэр. Нора вся в зеленке. Я вся в зеленке. На ребенка тоже немного попало. Я очень меткая, однако.
Поступило предложение источника заразы просто в зеленке выкупать - и дело с концом.

Все еще в трауре по читалке, залистываю до дыр то немногое, что имеется дома в бумаге. Добралась до записок Раневской. Обожаю.

Попрощалась сегодня с курсантегами. Устроили мне на прощание обезьянник, перед сессией беспричинно веселы и активны, как прошедшие все этапы примирения с неизбежным пленники перед расстрелом.

Ребенок посмотрел с родителями голливудского "Оз", более известного у нас под подпольной кличкой "Волшебник изумрудного города".
Очень переживал, когда злая колдунья посмела лопнуть воздушный шар, вместе с улетающим на нем волшебником. Если кто подумал, что ребенок волновался за волшебника, то енто вы напраслину на деточку возводите, в дешевых сантиментах он еще ни разу уличен не был (разве только мать на съеденье ЛОРу отдавать не пожелал, так то мать, податель горшка, еды и зрелищ). Деточка был разгневан порчей воздухоплавающего имущества и обеспокоен судьбами воздухоплавания в целом. Даже кулаком недвусмысленно заэкранной ведьме пригрозил.

Когда ребенку стригут ногти, ребенок ОРЕТ благим матом: ОЙОЙОЙОЙОЙОЙ-СПАСИТИПАМАГИТИ-Я-БОЛЬШЕ-НИМАГУ-ОЙОЙОЙОЙ-ПА-МА-ГИ-ТИ!!!111
Панельный дом, идеальная слышимость. Сегодня задержались с укладыванием, не посмотрела на часы, ногти достригла уже в 23:20. Если кто-то из соседей вызвал полицию, я даже пойму.

Супруг скачал отроче "Астрономию для малышей" (в ажитации жду, когда дело дойдет до "Холодный ядерный синтез для малышей" и "Сборка трактора "Беларусь" для малышей"). Теперь отроче периодически радует нас глубокими знаниями о названиях созвездий (причем в его версии есть еще созвездие "Грузовик", "Самолет" и "Поезд"), а так же тем фактом, что эта планета называется "Земля".

Оттачивает социальные навыки, раз тридцать на дню вопрошает родителей, как они поживают. На ответ: "Отлично, а ты?" немедленно откликается:
- Хорошо. В доме!

На пороге родной хаты на меня набросился БАРДАК. Он набросился на меня весь и сразу, у нас довольно компактные апартаменты. Это был тот самый легендарный БАРДАК, который могут устроить в короткие сроки только два разновозрастных мальчика, оставленные без присмотра. Если бы Татаро-Монгольское иго встретила БАРДАК на своем пути, то оно всем составом непременно прослезилось бы, сделало генеральную уборку плюс ремонт, оставило бы бывшим счастливым обладателям бардака петушка на палочке и удалилось обратно в степи, опасливо оглядываясь назад.
Живописать открывшуюся мне сцену целиком не стану, скажу лишь, что на супружеской кровати игриво раскинулся дайв-костюм, призывно поблескивая неопреновым боком, а незахламленной каким-то чудом осталась только люстра. Видимо, мальчики просто не успели.
Узрев, как лицо дражайшей супруги вытягивается сначало по вертикали, а затем и по диагонали, супруже предпринял было попытку обосновать необходимость жития в таких условиях, но был прерван моим замогильным шепотом:
- У меня один вопрос. Честно, только один. Что вешалка для рубашки делает в раковине на кухне?
Получив исчерпывающий ответ, я молча кивнула и удалилась вершить вешалкоэндектомию.
Ограничиться одним вопросом, правда, так и не удалось, потому как спустя еще пару минут мне на голову рухнула лавина из коробок с демисезонной обувью, которую я спровоцировала, неосторожно открыв шкаф. Вот тогда-то вопросы, в массе своей нецензурные и риторические, хлынули из меня бурлящим потоком. Но это уже совсем другая история.

День был волшебным - расползлась по дальним углам затхлая хмарь и над городом внезапно воцарилась весна. Явление редкое и недолгое, скрестим пальцы, чтоб задержалось. Если не целиком, то хоть температурно уже. Сегодняшние +19 по товарищу Цельсию смотрятся куда как эффектнее, чем вчерашние +3.
Была у Цесаревича, слушала чаек, море и восторженный писк выводка человеческих детенышей. Сидела себе мирно на лавочке и перебирала бусики, пытаясь довести до ума браслет. Похоже, вид я при этом имела в меру взьерошенный и придурковатый, ибо устроившаяся рядом сердобольная женщина предприняла попытку подкормить меня бананом. Банан я, разумеется, взяла : )

Закончился день тем, чем закончился. Сижу в этих ваших интернетах одним глазом, печатаю левой пяткой, руки заняты разведением ребенку вкусного антибиотика. О роли домохозяйки и медсестры на полставки я, кажется, никогда не мечтала, но если уж другой билетик пока не вытягивается, то будем играть, чего дают. Хреновенько выходит, но, поймите правильно, я ж все больше партии всяких там штабс-капитанов Солёных строптивых Катарин разучивала. Полы вот я, к примеру, мою уже вполне сносно. Пылюку там всякую еще могу. Еще б на машинке выучиться - и цены мне не будет, да.

Владивосток - оплот стабильности в этом мире. Доказательная база:
Отключили отопление. Город накрыл туман. В хате холодно. Наступают времена вечномокрого белья и цветущего всеми известными видами плесени хлеба. Так было год назад, и за год до этого, и, кажется, еще тогда, когда никакого отопления не было и в помине. И мои внуки еще увидят его, этот туман, состоящий, по всей видимости, в сговоре с ЖКХ и Теплосетями. *ушла мастерить шапочку из фольги и камлать с бубном из кастрюли над безнадежно остывшими батареями*

Живу как-то уж очень внутрь. Еще больше, чем обычно. Видимо, все жду команды "всплыть по перископ".

Кажется, отроче познал формулу гармонизации всея бытия. Формула в подкате. Вподкат лезть осторожно, неизбежная детская тематика наличиствует.
Подкат

Пытаюсь впихнуть в себя невпихуемое, а именно системы счисления. Моск отчаянно тормозит на этапе самовопрошания "ну и как это обогатит мой внутренний вакуум?"
Но, раз партия сказала, то, наверное, надо.

Все еще без читалки. Терзаю ридер-программку в телефоне. Казалось бы, поддельные елочные игрушки выглядят так же, а радости от них все равно никакой. Что не помешало в рекордную для меня неделю (принимая во внимание мои приобретенные печально-обычные темпы, срок и впрямь тянущий на призовую медаль) проглотить "Дом, в котором". И само повествование, и стиль изложения хромает на обе ноги, но я нырнула в это прекрасное с головой. И, даже, кажется, немножко сошла с ума. Я имею в виду, еще чуть больше, чем раньше : )

Если я и люблю кого-то более нежною любовию, чем врачей - узких специалистов, так это педиатров с доп. специализацией.
В виду всяческих первомаев, наша проверенная боем педиатр прием не вела, пришлось топать к дежурному детрвачу, ибо параноя и всетакое. Спустя минуту общения с дежурным стрелочником, меня так и подмывало спросить, не аллерголог ли она по доп квалификации. И не консультант ли по грудному вскармливанию в прошлом. Потому как за минуту мне успели сообщить, что:
- ребенок у меня искусственник, это сразу видно. (Актуальное замечание про трех-четырехлетнего слоненка.) Вон как у него ребра расходятся! (Ребра у ребенка действительно аки китовый остов, гордо торчат и ширятся. Но это у него, во-первых, с рождения, во-вторых, у деда моего (не искусственника, тогда и слова-то такого не знали : ) ) грудная клетка была один в один).
- кожа какая-то желтоватая. (Биля, все время такая была. Ну ок, на Пасху покрашу в какой-нибудь более оригинальный цвет).
- кожа сухая. (Кхм, тетя, может, мы кашель лечить-таки будем?) Что-что? Были высыпания? Так он у вас аллергик!!! Зиртек! Или Эриус!!! (Ну да, дешевле и эффективнее-то препаратов от мнимой аллергии нет).

Итого, в сухом остатке, тетя назначила: Зиртек или Эриус (он же у вас кашляет! будете кашель противоаллергическими снимать! Лолшто?!), препарат, который применяется при снятии приступов астматического кашля (ОН ЖЕ У ВАС КАШЛЯЕТ!!! Да вы что, а я и не заметила, ага. Раза три за пол часа кашлянул, конечно, это приступообразный кашель, дохтур, конечно!), ингаляции с отхаркивающим и муколитическим (ну наконец-то что-то по делу), душ носоглотки и бесполезный Тантум-верде, которым только мух пугать.
Ах, да, еще глистов ребенку надо протравить (о-у-ы, глисты-то тут при чем?), и никаких, ни-ка-ких травяных ингаляций (делала с настоем ромашки из небулайзера). Он же у вас аллергик! Кхм. А Тантум-верде тогда как, ничё, нормуль? [показать]
Не прием, а один большой непроходящий фейспалм. А потом про таких пациентов, как мы с Василием, и говорят "Начитаются там всяких инторнетов! Самые умные!"
Ну вот скажите мне, скажите, как можно больше шести лет проучиться в меде, тратить кучу времени и сил на повышение квалификации, и при этом нести такую откровенную чушь, а так же пытаться лечить "от головы и от пятки" пациента, который принес на осмотр свое взлелеянное в короткие сроки ОРВИ?

В неделе всего два четко определенных дня, это мои рабочие вторник и среда. Остальные дни скокчут перед глазами дебильными лошадками и радостно ржут.

Организм мстит за трехгодичный хронический недосып. И дрыхнет, ага. А еще празднует весну традиционным ежегодным почесаловом. Волшебные колеса пока возложенного на них не оправдывают, но пытаются. Так и живу: чешусь и сплю, сплю и чешусь. Знойная женщина, мечта поэта.

Опытным путем выяснили, что нам с маман на двоих нельзя выдавать в пользование маленьких девочек. Ибо за неполные двое суток маленькие девочки обрастают колечками, сумочками, крохотулечными зайцами и шляпками. Кажется, кто-то из нас двоих так-таки не наигрался, да.

Если один из моих мужиков не пойдет, наконец, в садик, а второй не отправится, наконец, на работу, то, кажется, я кончусь. Ибо убирать за одним избирательно слышащим мужаком - это одно, а за двумя сразу, да еще и слившимися в единый кооператив под названьем "Зоопарк на выезде" - это перебор.

Со следующего семестра светят вполне официальные и полноценные преподавательские полставки. Возрадуемса, братие!

2 дня отроче провел-таки в садике. Температура, сопли, кашель. Дорогое Мироздание, риалли? Нет, риалли? Пора, наверное, записываться на какие-нибудь хфельшерские курсы. Потому как невозможность прослушать-простучать отроче легкие вотпрямщас сводит меня с ума. Я паникер, истерик и параноик. Оберните меня в мягкую вату и припрячьте в спичечный коробок до лучших времен.

Свой первомай провела на кухне тет-а-тет с Кошкуном. Демонстрировали друг другу отпускные слайды и поднакопившееся из душевных недр. Стихийных митингов и шествий не устраивали, транспорантов не чертили, раздавили на два носа всего одну бутыль непролетарского шампанского и вообще вели себя излишне пристойно, ящитаю. Эдак и перед внуками стыдливо промолчать будет не о чем.

- Люди! Держитесь все! - издает манифест отрок, входя в автобус.

- Мама, успокойся, - независимо увещевает чадо, когда я начинаю его тискать не по запросу.

- Папа! Ты нагулялся на работе? - участливо интересуется ребенок, встречая бледно-зеленого папу на пороге дома.

- Мама? Где зе мама? Мама потерялась в магазине! - слышу я из телефонной трубки, когда звоню домой между парами, чтобы узнать, как у мужиков дома дела.

У отроче дивной остроты приступ негативизма. Готов отстаивать свою единственно-верную точку зрения до потери пульса. И потом еще минут пять. Так, для верности.
Апофеёз деточкиного отжигалова: пытаюсь донести до него какую-то мысль, касающуюся поведения разумной особи в обществе. Насупившийся деточка на середине фразы закрывает мне рот ладонями и авторитарно изрекает:
- Мама! Не надо рассказывать!
Так тактично "не 3,14здите!" мне еще не говорили, пожалуй.

- Я не с тобой разговариваю, а с мамой! - демонстрирует отрок отцу родному усвоение материала утренней лекции "маме нужно поговорить с папой, а не с Васей".

Очередной эпик-фейл в занимании ребенка чем-то отличным от мультов и машинок. И хрен бы с ним уже, с эстетическим-кхм-воспитанием, забыто и забито. Завела энное количество отроческих рабочих тетрадей, с нездоровым воодушевлением рассказываю и показываю, как это здорово - обводить кружочки по пунктирной линии. Ребенок некоторое время внимает. И даже изображает подчеркнуто-вежливый интерес. На третьем кружочке аккуратно сползает с моих колен и неспешно ретируется, боком, боком:
- Мама, ты порисуй, а я пока пойду.
Воспитанный, аднака.
Впрочем, тонкий налет воспитания слетает с ребенка, как луковая шелуха, стоит ему только сесть за стол. Потому как он, конечно же, есть не будет, нет. И даже плов. Нет, салат тоже. Миску с сухариками поближе пододвиньте и можете быть свободны, да. Так как поглощение сухарей нонстопом не входит в рамки моего шаблона о вкусной и здоровой детячьей еде, приходится барина кормить (ибо сам он согласен только сухари из тареки ложкой выковыривать). Более того, неидентифицированная в готовом виде еда запросто может быть выплюнута. Поэтому кормежка со стороны выглядит комично. Взмыленный родитель пихает ребенку в область рта ложку и выкрикивает, на манер героев мультбоевиков, озвучивающих название ударов:
- Мясо! Помидор! Макароны! Мамой клянусь, с сыром!
Ы-ы-ы. Ы.

Поперек головы думы о несбыточном - ободранные балконы алкают ремонта и мироточат сигаретным дымом, просачивающимся сквозь образовавшиеся щели с лоджий соседей. С некоторых пор мне не нужно включать телевизор. Для прослушивания сводки новостей достаточно открыть на кухне дверь на балкон и удобно устроиться с чашкой чая на табурете в проеме. Соседка справа имеет милую привычку обсуждать по телефону жизненные вопросы именно на лоджии. Об этом, собственно, я догадывалась и раньше, но в должной мере оценила масштабы бедствия лишь недавно, когда исчезла со стен мой лоджии хрупкая завеса из пенопласта и гипсокартона, отделявшая меня от великих таин внутренней вселенной соседки справа. Не то что бы я предпочитаю коротать вечера именно так, застыв с чашкой чая на табурете у разверстого нутра моего свежеободранного балкона, но в условиях легкого плюса на улице и все еще раскаленных батарей, сия поза представляется мне единственно возможной для выживания вечером на кухне, аминь.
Вынуждена сознаться, что до наступления холодов имела обыкновение находясь в лирическом настроении высовываться из окна и завывать "Шел казак на побывку домой". Так вот. С этого дня официально считаю прошлоосенние вокальные экзерсисы моей авансовой местью за импровизированные радиоспектакли с соседней лоджии.

Фонетика - нелюбимая отроче наука. Глупая, прямо скажем. Ведь ежели у человека чего не получается, то можно ведь сделать вид, что так и задумано, правда? Фонетика с отроче в этом тезисе несогласна на корню.
- Мама! Это Зопа смерти! - таинственным голосом сообщил мне одним прекрасным утром отроче, поудобнее устраиваясь рядом и ныряя под одеяло практически с головой. - Прячемся!
На всякий случай спряталась. Кто их, жоп смерти, знает, может, они и впрямь под одеяло заглянуть не догадаются. И только тут окончательно проснулась и решила уточнить, в чем, собственно, дело. И откуда в лексиконе деточки такие заковыристые вербальные образы.
- Вась, от кого мы прячемся?
- Это Зопа смерти! - старательно тараща глазищи прохрипел отроче. - Оцень страсный дракон!
В этом месте я вспоминаю, что отроче с фонетикой в контрах. Особенно в вопросах, касающихся шипящих звуков. Легким умственным усилием превратив почти примерещившуюся мне жопу смерти в "Шепот смерти", дракона из мульта, нетактичное я заржало в голос.

Раз уж я все-равно ни на что кроме запощивания роликов с ютюбчика временно не способна, положу-ка я сюда еще одно совершенно ПРЕКРАСНОЕ.
Волшебный мальчик поет Мизераблей. Один. Волшебный мальчик. Тчк.



Еще волшебного мальчега! ТЫЦТЫЦТЫЦ!!!

Похоже, из поездки я себе не только платье дивной ковровой красоты приволокла, но и грипп, который местным достижениям фармакологии радуется и крутит им задорные кукиши. Ахаха, грипп, что ты делаешь, прекрати, у меня еще ребенок не долюблен и курсанты не пуганы.
Шестой день 37,5 и шарикоподобность. Да сколько ж можно ж?
- Купи мне вкусных антибиотиков, - в перерывах между надрывным кашлем и сморканием попросила вчера ввечеру я свою лучшую половину.
- Сходи сначала к дохтуру, - парировал супруг. Отож. Не только же мне одной можно его чуть что к эскулапам отправлять, правда?
Вооружилась телефоном, записалась в поликлиничку, заранее предвкушая аттракцион. Его же, собственно, я утром следущего дня и получила.
Медаль "за взятие регистратуры", сдается мне, давно пора было уравнять с медалью "за взятие Берлина". А тем счастливчикам, которые проделывают это с завидной регулярностью, так и вовсе давать молоко за вредность. Точнее всего происходящее в небольшой комнатушке, набитой до верху людьми разной степени сопливости, думаю, могла бы передать картина "утро в психоневрологическом диспансере в период сезонного обострения", буде такая когда-либо написана.
Отстояв в очереди всего какой-то час, в 9:45 я разжилась талоном к терапевту. На 9:40, ага. Потом было еще короткое препирательство с очередью страждущих, но им хватило моего мутного взгляда, лица, цвета свежей весенней зелени, а так же финального аргумента в виде маски во все это самое лицо.
- Может, того? В смотровой кабинет? А то у людей, бывает, онкология за пол года отрастает... - начала светсткую беседу терапевт, скрупулезно записав все предъявленные жалобы и смерив у свеженького пациента температуру.
Смотровой кабинет я хорошо помнила по октябрьскому техосмотру профосмотру. Это такая комнатушка, метр на полтора, в которой обитает тетенька младшего пенсионного возраста. У тетеньки огромные бифокальные очки и расходящееся косоглазие. А еще холодные, чуткие руки. Которыми она и осматривает. Понятно чего. Мужаков, кстати, тоже к ней отправляют. И вот им тетенька как раз непонятночиво своими чуткими руками осматривает. Во всяком случае, позволю себе остаться на сей счет в священном неведеньи. Так или иначе, а повторять удовольствие без особых на то оснований желания у меня не возникло. Заверив терапевта, что у меня за пол года успел отрасти разве только дивной длины дзен, я получила бумажку-направление на флюорографию и порысила в подпол родной поликлиники. В догонку мне неслось наставление (порядок слов в предложении, а так же предложений во фразе не изменен):
- Только вас там таких еще 200 человек в день ходит, вы уж скажите оператору, чтоб результаты вам сразу. В шестом кабинете спросите, а сделаете в первом. Там молодой человек такой симпатичный сидит. Вы уж как-нибудь на личном обаянии у него, это!..
Как я должна была личнообаять молодого человека из шестого кабинета через толстый слой бумажной маски, я решила не уточнять. Вместо этого я состроила большие печальные коровьи глаза оператору флюорографа, за что и получила вожделенную бумажку о том, что исследование обнаружило в организме легкие и сердце в достаточном для дальнейшего существования количестве. А, еще сколиоз, конечно же. И мне вот даже на секунду интересно стало, а есть ли такие, у которых этого самого сколиоза не находят, учитывая то, как надо в этой адовой машине для получения оттиска внутренностей скукожиться?
- Ну вот, снимок хороший, - бодро пропела терапевт, вклеивая еще одну бумажку в карту. - В смотровой кабинет точно не пойдем?
"Выпишите мне уже антибиотик и отпустите помирать домой!" - взвыл мой внутренний канцерофоб, но был быстро задавлен длинным дзеном.
- Я выпишу вам (торжественная пауза) вкусный антибиотик! Идите домой, лечитесь!
Спасибо, дохтур.

Нет, все-таки я - неблагодарная скотина.

- Снег пошел! - всунулась между мной и монитором ноута радостная харя отрока. От хари нестерпимо пахло тёщиным ароматизированным тальком.
Уняв нервный тик и опасливо сглотнув, я осторожно обернулась. На мое счастье, снег из ароматизированного талька прошел локально, с эпицентром на кузов деточкиного грузовика. Осадками так же немного задело тумбочку и чашку с компотом, но это такие мелочи! Специально обученная техника справилась с последствиями снегопада в рекордные сроки.

Узбек Закир-джан, помогающий свекрам по хозяйству, зовет деточку не иначе как "президент".
- О-о, президент приехал! - демонстрирует нам Закир полный комплект кое-где посверкивающих золотом зубов.

Третьего дни президент Галактики изволили час рыдать в прихожей. В полном уличном облачении: комбез, куртка, флисовое термо, корона и скипетр шапка. Причина глубочайшей монаршьей скорби была вполне тривиальна: барин ни по чем не хотели раздеваться сами, а челядь в лице родителей, не сбивались с ног чтобы его светлейшеству помочь.
Час. Я засекала. Упорству и нахрапистости деточки позавидует любой мелкопоместный диктатор.
К чести супруга стоит отметить, что медаль за победу над деточкой в этот раз взял именно он, я уже минут через 20 была готова барина раздеть и всыпать по первое число.

...один раз мне в интернетах на полном серьезе сказали, что у меня, видимо, очень послушный и спокойный ребенок [показать]

Решение окамчатится пришло в наши с супругом неокрепшие умы стихийно, завладело к вечеру всеми нашими организмами и в рекордные сроки, а именно уже к утру следующего дня, выслало нас самолетом в сторону благословенных земель с вулканАми, медведЯми и прочими благами ненаступившей еще своей истоптанной пяткой цивилизации.

Отрок, по примеру папиньки, завел обыкновение называть меня "Кыся". Это настолько мимими, что я даже не успеваю вовремя возмутиться нарушением субординации.

Перед сном отрок требует "сказку про мальчика" - так он окрестил сказку "Гуси-лебеди", которую ему скармливала бабушка. Я, к стыду своему, матчасть учила не особо тщательно, сказки от и до не знаю, а потому скармливаю ему другу. Про мальчика Васю. Васю Светлого. Который живет в городе В., на улице эН номер эМ, квартира такая-то. Далее идет перечисление всех родственников поименно, а так же разбор полетов за день. В басенной форме и третьем лице. Гениально с моей стороны, ящитаю.

Во всем ищет модель семьи. Недавно окрестил каждый самолет из набора наклеек именем членов нашей фамилии. К двум приволоченным из тая слонам (которые, соответственно размеру, стали мамой и папой) затребовал маленького слоника Васю. Благо, в хате водился маленький слон из набора леговского зоопарка. Трепещу в ожидании новых запросов.

Сюпруг пытается разговорить сонного ребенка, дабы тот не отрубился прямо в машине:
- Как тебя зовут?
- Я - Вася, - тоном обиженного бурундучка отзывается отроче.
- А маму? - продолжает допрос в автозастенках родитель.
- Кыся, - сдает пароли и явки отрок.
- А где ты живешь? - не унимается следователь с баранкой.
- В машине, - припечатывает отрок.

Ценой невероятных усилий удалось убедить отрока называть меня хотя бы "мама - Кыся". Практически главой маленького, но гордого индейского клана себя ощущаю. Папиньке завидно, папинька пытается убедить отрока называть себя "папа - медведь". Принимая во внимание, что отрок в последнее время самоидентифицирует себя как "котенок", немного не ясно, каким боком в этот приют безумных зоопарк кошачий прайд затесался медведь. Но мы его все равно любим.