Новый год скоро, а новогоднего настроения нет. Даже трудно вспомнить, когда он был в последний раз... наверное, лет 5 назад, я тогда оделся в костюм клоуна. Странно, родители меня терпели за новогодним столом даже такого... приятно =)
Сегодня хотели пойти на каток, но обломалось, у парня моей подруги зуб разболелся, а идти с нашими общими знакомыми не хочу ибо не особо знаю этих людей, да и парой они идут, нафиг-нафиг.
В магазинах полно народу, все суетятся, кошмар. А я сижу на лавочке рядом с супермаркетом, курю и наблюдаю за ними... нет никакой романтики в душЕ, никаких эмоций. Раньше что-то было, наблюдал, было интересно, иногда чуть тоскливо, но какие-то эмоции были. А сейчас просто смотрю на них и всё, пусто. Наслаждаюсь лишь сигаретами. Тем, как выдыхаю дым, как он растворяется в воздухе...
Завёл анкету же на сайте знакомств, просто общаюсь, ничего не хочется... буквально сейчас вот отказался от приглашения дамы приехать к ней на "чай". Не хочу. Даже не то, что не хочу, а просто всё равно.
На днях тут понял, что мне, чтобы было интересно жить - нужно кем-то или чем-то увлекаться(увлечься). Иначе скучно.
Ещё на этой неделе случилось странное: девушка, с которой давно знаком, которую не воспринимал как девушку вообще, а просто как человека, кореша, с которым можно и матом поговорить в аське и бред какой-нить написать... так вот с ней случайно нашлись на этом сайте знакомств, разговорились на эту тему.. блин, сайт - это такая мусорная яма, но есть в нём какая-то аура сексуальная.. в итоге разговорились, говорили долго, и выяснилось, что и я ей нравлюсь и она мне, оказывается, когда я взглянул на неё из глаз мужчины. И хочется и колится, на самом деле. Даже не знаю чего больше. Не любовь, а секс... но с другом? Хм... хм...

Вот такие новости.

Что-то хорошее должно случиться... вы это чувствуете?

Хоть и прошло пару дней, но уже как-то себя чувствую лучше. Плохо, конечно, но друзья поддерживают.
Сегодня вконтакте постучалось несколько человек... кто такие? без понятия, говорят, что меня знают.. хзхз.
Пару знакомых старинных появились на горизонте. Может, всё же, год этот не так и плохо закончится? Весь год был кошмарный, как во сне, но ощущение, что следующий будет лучше, будто сейчас приготовилась моя судьба к очень сильному прыжку.. для этого и приседала очень низко... Будем надеяться и верить.
А ещё забавное наблюдение - чем красивее человек, тем ему более одиноко.
Знакомый мой, метрик, правда, но более или менее нормальный парень, а сейчас нашёл его сообщения на разных группах вконтакте - пытается познакомиться, закидывает девушек сообщениями с призывом познакомиться... мда уж.
А вы как поживаете? Как у вас год заканчивается?

[200x300]
Пойми - я такой какой есть и мне другим не стать
Мой тебе совет, не пытайся меня менять
Я не пластилин, чтоб из меня лепить то, что ты хочешь!
Не устраивает что-то? Разговор окончен!
Ты снова врешь, говоря что я тебе не нужен,
Да, конечно, тебе нужен кто-то намного лучше.
Я и твой идеал, пол и потолок
Я не такой как должен быть с головы до ног.
Ну почему тогда со мной ты до сих пор вместе?
Если вокруг так много тех, кто тебе интересней?
Ты мне твердишь опять: ты должен то, ты должен это...
Хочешь закат вместо рассвета, зиму вместо лета.
Кому я должен всем прощаю, в том числе тебе!
Пойми - не будет никогда твоих побед в этой борьбе!
Я - это я, а не тот кого ты видеть хочешь...

Холодная война закончена. Стороны подписали пакт о ненападении и разошлись. Во время. Уже сил не было воевать. К лучшему. Впереди у обоих мир.

А ещё нашёл себе подарок на новый год >>>
*влюблённо вздыхаю*

Не обращайте внимание на то, что писал ниже... хуле, депресс.
И я заметил за собой такую штукенцию - редко пишу то, что на самом деле идёт от меня. Обычно пишу от лица того, каким меня хотят/привыкли видеть.. во имя поддержания легенды, видимо =) Не суть.

Важен сам факт, что здесь, всё же, иногда пишу, разлюбезнейшие вы мои, и то, что вы вё ещё у меня в ПЧ. Правда я не понимаю сей факт, но безмерно ему рад =)

Дабы закончить на ещё более оптимистичной ноте, предлагаю, как говорил король Джулиан: "Ей, морды! Разрешено безмерно ликовать и радоваться!"
[604x453]

тругад (13:26:03 21/11/2008)
На самом деле ты права, говоря обо мне.. но это не меняет картину нынешнего положения

Сахарная Фея (13:26:53 21/11/2008)
А если заглянуть глубже?

Сахарная Фея (13:27:05 21/11/2008)
Я думаю ты такой обидчивый!

Сахарная Фея (13:27:10 21/11/2008)
Да?

тругад (13:27:13 21/11/2008)
нет

тругад (13:27:29 21/11/2008)
Хотя..

тругад (13:27:37 21/11/2008)
может в глубине души что-то и дёргается

Сахарная Фея (13:27:42 21/11/2008)
Мнительный.

тругад (13:27:45 21/11/2008)
да

Сахарная Фея (13:29:24 21/11/2008)
Это одно и то же, в принципе.
Саша, знаю общую картину, ты можешь что то изменить. Ты же не тряпка.

тругад (13:31:23 21/11/2008)
Это одно и то же, в принципе.
Саша, знаю общую картину, ты можешь что то изменить. Ты же не тряпка.
---------
Звучит-то красиво, но я не понимаю, как и что выведет меня из этого положения.
Не убирание какашек в приюте для животных же изменит мою судьбу

Сахарная Фея (13:32:03 21/11/2008)
А какие постоянные раздражители у тебя есть?

Сахарная Фея (13:32:15 21/11/2008)
Точно не поможет.:-D

тругад (13:32:58 21/11/2008)
А какие постоянные раздражители у тебя есть?
-------
ты о чём?

Сахарная Фея (13:33:51 21/11/2008)
Что тебя не устравает помимо работы? Просто нажалуйся.

тругад (13:35:59 21/11/2008)
Не хочу, не люблю жаловаться

Сахарная Фея (13:36:24 21/11/2008)
Чести тебе это не делает.

Сахарная Фея (13:37:05 21/11/2008)
Нужно отдавать себе отчёт что конкретно тебя не устраивает.

Сахарная Фея (13:37:29 21/11/2008)
А у тебя всё в общих чертах.

тругад (13:37:45 21/11/2008)
> Нужно отдавать себе отчёт что конкретно тебя не устраивает.
А я и отдаю отчёт, знаю, что меня не устраивает, только не люблю это выговаривать другим

Сахарная Фея (13:38:18 21/11/2008)
Ну и я не из любопытства спросила.

тругад (13:39:04 21/11/2008)
Хм...
если в общих чертах: работы нет, амбиций море, если устроюсь даже, девушка моя всё равно получает больше.

Сахарная Фея (13:39:35 21/11/2008)
А сколько получает твоя девушка?

тругад (13:40:08 21/11/2008)
40

Сахарная Фея (13:40:50 21/11/2008)
То есть для счастья тебе нужно только устроится на работу? Ну с з/п больше 40.

тругад (13:41:01 21/11/2008)
Да

Сахарная Фея (13:41:20 21/11/2008)
Тогда получите, распишитесь.

тругад (13:41:33 21/11/2008)
А так как она работает в банке, а больше чем в банке у нас в Мурманске получать нельзя - отсюда и конфуз

тругад (13:42:40 21/11/2008)
Знаешь в чём ньанс ещё?

тругад (13:44:09 21/11/2008)
Больше 30 получают начальники, директора - управленческое звено.
А никто не доверит "руль управления" мальчику 24 лет без опыта работы управленцем.
И никого не интересует желание работать и главная черта овна - работать отдаваясь полностью и даже больше.

Сахарная Фея (13:51:19 21/11/2008)
Сашка, ты же профессионал. Тебе нечего стыдиться. Конечно, неудобняк получать меньше своей девушки. Хочется быть добытчиком. Но зачем? - Чтоб самоутвердится. - Самоутвердится перед кем? - Перед своей любимой. - Вопрос: на хрена? Вы же не на войне. Денег вам вполне хватит.
- Самоутвердится перед самим собой. Так это вообще фигня. Ещё письками померейся.
А на остальных насрать.
Главное, я считаю, чтоб любимый человек тебе вовремя попу прикрыл. Случится что-нибудь, когда нужен и он и деньги, а он не разведёт руками, а сделает. Я считаю - это главное.

тругад (13:53:02 21/11/2008)
У меня не только это главное.
Я ведь охуенно, пардон, неуверенный в себе человек. НАМНОГО больше, чем кто-то может увидеть.
Получать много - это возможность самоутвердиться в СВОИХ же глазах

Сплю
Сахарная Фея (13:53:34 21/11/2008)
А зачем тебе самоутверждаться?

тругад (13:53:58 21/11/2008)
чтобы не казаться в своих же глазах неуверенной тряпкой

Сахарная Фея (13:54:15 21/11/2008)
А что плохого в неуверенной тряпке?

тругад (13:56:43 21/11/2008)
для меня или вообще?

Сахарная Фея (13:57:19 21/11/2008)
Для тебя. На чужое мнение насрать.

тругад (13:57:58 21/11/2008)
для меня? для меня это хуже смерти. реально

Сахарная Фея (13:58:27 21/11/2008)
Почему?

тругад (13:58:58 21/11/2008)
Для меня, для самого себя перед самим собой - это позор

тругад (13:59:05 21/11/2008)
А для меня нет ничего хуже позора

Сахарная Фея (13:59:45 21/11/2008)
Да почему это позор то? Что такого то?

тругад (14:01:08 21/11/2008)
Для меня это позор. Мужчина должен быть мужчиной, кормильцем, твёрдым и неприступным.
Я так воспитал себя сам, видимо. Потому как родители мне этого не давали, у нас в семье почти равенство... откуда у меня такие замашки - я незнаю

Сахарная Фея (14:03:17 21/11/2008)
Ага. А ещё смотреть так, чтоб все сразу замолкали и по норам расползались. Но справедливым.

Сахарная Фея (14:04:05 21/11/2008)
А я считаю, что женщина должна быть маленько хрупенькой принцессочкой, а я корова.

Сахарная Фея (14:04:32 21/11/2008)
Кобыла

тругад (14:05:20 Читать далее...

Хех... забавно... нашёл корень моих проблем - неуверенность в себе.
Отсюда и все вытекающие мои действия самоутвердиться и проблемы от этого...

Я неуверен в себе намного больше, нежели кто-то может увидеть.. НАМНОГО больше.
Только вот никто не увидит этого никогда. Есть много причин, по которым я не покажу этого... Просто забавно, как всё просто оказалось(пардон за тавтологию).
Все вот эти желания много зарабатывать, иметь дорогую машину - это просто факторы, которые, возможно, помогут мне стать более увереннее в себе.

Забавно, я даже знаю откуда эта неуверенность тянет корни. Из детства. Но того, что произошло - уже не исправить и то, что было - настолько меня, похоже, изменило, что я уже никак не смогу выковырять это из себя. Это уже растворилось во мне.... Хех.
Забавно осознавать, что другие люди тебя считают твёрдым, решительным, уверенным(даже самоуверенным больше), даже сердцеедом... мда уж.

Забавно, когда для одних людей ты мужчина, который в любой ситуации берёт дело в свои руки, а для других... ты мальчик, который ничего в жизни из себя не представляет =)

На память запостю.. навеяно моим списком песен вконтакте.
Снизу вверх если смотреть... интересный окрас...


вот вижу серый... еле-еле видный, просто пустота, которая была до сотворения миров.................... дальше идёт ярко-зелёный, даже ядовито зелёный, такой, который кричит - смотрите!!! у меня всё просто шикарно, показуха.................... далее идёт серый, уже более уверенный такой серый цвет, тоска, как будто ты почти освободился от чего-то тяжёлого, но это "почти", эта ниточка, которая связывает меня с этой тяжестью никак не хочет рваться.. эта ниточка держиться за что-то в сердце и незнаешь что делать, временами сходя с ума.. ты идёшь прочь от её дома, падают жёлто-красные листья, чуть прохладный ветерок.................. далее ведро белой краски, который капнули чуть красного и чуть серого, ты понимаешь, что это ведь нихуя не ниточка, это просто ты, дурак, видел её краем глаза и не мог оценить истинный масштаб... ты забираешься в самый дальний угол между большим, мягким диваном и стеной, садишься, обхватываешь руками ноги и пытаешься исчезнуть, будто бы тебя и не было в этом мире.. никогда... текут слёзы и ты представляешь, что ты совсем что-то незаметное в этой жизни.. как бы этого тебе хотелось.. быть незаметным... вовсе........................ далее жёлтый, радостный, работа, много работы, новые вредные привычки, которые доставляют новые ощущения и новую радость, новые впечатления... пятница, коньяк и лимон, хороший друг и музыка... приятно жить .................... далее мягко-оранжевый на пополам с красным, как листья осенью, приятный цвет. что-то опять напоминает тебе "о ней", но уже как что-то приятное, очень далёкое, лирическое, романтическое.. осознаёшь, что всётаки было много чертовски приятных моментов, они пролетают перед глазами чуть в замедленной съёмке. это не радость, так... лирика и романтика, чуть с грустинкой, понимаешь, что любовь та ещё сука, но ты думаешь об этом с улыбкой, будто учитель приподал тебе урок, тебе было больно и ты понял суть этого урока только много позже, но понял ведь! и от этого приятно.. а ещё приятно от того, что понимаешь, что учитель сделал тебе только лучше, тебе во благо.............. далее серый, белый и чёрный краски медленно размешивают в большой бочке, а ты сверху наблюдаешь за этим тихим вихрем, идут одинокие вечера, когда ты кочаешь пресс, отживаешься, подтягиваешься, в общем, делаешь что-то, что не делал толком никогда раньше... открываешь окно, вдыхаешь холодный запах ночи, понимаешь, что ночь всё же имеет свой запах...а ещё понимаешь, что любишь её, всё же, понимаешь, что не забудешь никогда её, думаешь, загадывая наперёд, а что скажешь ей лет так через 15, когда встретишься случайно с ней в кофейне... полумрак, мы сидим у большого окна, там идёт дождь...как будешь рассказывать ей о том, где побывал за это время, как у тебя дела в жизни, о том, что изучил несколько языков, имеешь большой интересный бизнес... узнаёшь, что у неё есть ребёнок, муж.. потом ещё чашечка кофе... ещё одна... ещё.. разговор по душам... она случайно обраняет слова о том, что в душе очень долго ждала меня и до сих пор любит...незнаю..................дальше чёрно-белое на сером фоне, будто на сером холсте берут делают чёрно-белые ляпы, ты потерялся. пытаешься жалеть себя, но уже не яростно, а так...в голове промелькивают мысли, что мы в разных городах, я живу сам по себе... 1,5 года.. оборвал все связи, никому не сказал даже телефона своего...дождь за окном...звонок в дверь, открываю....она.. она стоит мокрая, капли стекают с волос.. я стою в ступоре, ничего не могу сказать, ни одной мысли.. шок... она подходит, целует, прижимается, вся дрожит.. говорит, что дура, никогда больше не покинет меня ни за что на свете......


и далее в таком же духе.. правда, кроме меня, и, может, тебя такие подробности никто не знает, но здесь слова не нужны.. эмоциональный окрас говорит намного лучше

Забавно как иногда бывает: самым близким людям фактор наличия у тебя работы(денег) говорит о твоей серьёзности к жизни, статусу и диктует восприятие к нему, и чем меньше у тебя денег и обязанностей - тем шире рамки дозволенности по отношению к тебе.

Что-то хочется написать, но что незнаю.
Утро. Горячий кофе. Дымится сигарета. Спокойная музыка. Вроде жизнь налаживается.
Хотя нет, не налаживается - просто успокаивается. Видимо, с меня хватит сейчас переживаний, страданий и нервотрёпок.
Хоть и люблю её до сих пор, но...
В общем, это не важно. Просто решил поделиться с вами и сказать вам всем привет.
[525x700]

Мать с сестрой сейчас едут на вокзал и прямиком в лето. А ведь мы могли с Анькой быть сейчас вместе с ними............

.
[700x525]

Вышел с утра на улицу, ветер сильный, град, надел капюшон, наушники играют "Русский размер - Твоя весна". Закурил... дежавю. Яркое, но далёкое... хм...

Моя горничная
[466x699]

Обидел лучшего друга... ёбанный свет((((

[200x300]
Огромное спасибо всем моим постоянным читателям за поддержку и внимание.
Считаю необходимым прояснить свой предыдущий пост:
Вчера встречался вечером с Анькой - так соскучился по ней, её голосу, её движениям... но понял, что это уже не тот человек, которого я любил... тот давно остался в прошлом, да и я другой. Нет, я, конечно, всё ещё очень сильно её люблю, но её другую. Да и фраза "я тебя люблю, но я не хочу быть с тобой", а потом "ты один из 3х, с кем я на данный момент могу завести семью" - это просто охуенно. Попала прямо в точку, в нервный узел Овна.
Она никогда не понимала мои увлечения, мои сумашествия и авантюры, никогда не брала в расчёт, что я Овен. Чистокровный Овен...
Вечером пошли в сауну с друзьями, выпили, все начали кто танцевать, кто в парилку пошёл. Я с последними пошёл в парилку и, как положено, после нырнул в холодный бассейн. Прыгнул... холодная вода окутала меня всего. это было какое-то мгновение, но я смог отключиться от всего мира и тут всё сложилось. Все мысли, вся картинка - Я её сильно люблю, но она меня никогда не поймёт до конца, а я не могу и не хочу силой удерживать тот мир, который внутри меня и рвётся наружу. Рядом со мной должна быть та, что будет поддерживать меня во всём и понимать/принимать мои увлечения, даже если мне захочется выбриться наголо и сделать тату на жопе.
Написал смс Аньке. Всё. Я её сильно люблю, сердце к ней рвётся и будет рваться ещё очень долго, но голова теперь у руля.
Но спасибо, ребят, что вы есть.

Я не хочу быть с человеком, который не хочет быть со мной.
Поэтому с этого дня НИКАКОЙ АНЬКИ! >:-E

Созванивался с ней... она часто ездит в Питер, Финляндию с друзьями... новые впечатления, новые друзья, воздыхатели, поклонники... ещё у неё пример перед глазами - её подруга в такой же ситуации была как у нас... встречалась почти 5 лет, разбежались - сейчас она встретила другого и всё идёт к свадьбе... а тут я, унылое гавно, серый работник госструктуры, да ещё и с кредитом в ползарплаты... нафига ей такой?
....рад за неё, безумно рад, но на душе так хуёво, ни какими словами не передать....
Самое сложное - ничего не помогает её забыть. Ни множество девушек, ни перспективы новой работы... ничего.
Мне просто хочется слышать её голос, видеть её, держать за руку и просыпаться рядом, видеть её улыбку...

Хотя я и понимаю, что люди меняются и она уже не такая как была раньше, она уже вряд ли будет радоваться простому шарику, простой ромашке, сорванной под ногами.

Я такое унылое гавно, ёбанный ты свет... хотя я знаю, что может помочь - авантюра. Самая главная, видимо, в моей жизни. Финансовая авантюра. Заложить квартиру, взять кредит и что-нить открыть... чтобы не было мыслей ни о чём, кроме как о выживании......

Я и Ярик ковыряемся за грудой коробок в полутёмках в системнике. Пыхтим. С дверей нас не видно.
Открутил и вытянул видеокарту, потом подумал и говорю: "Зря я наверное вытащил..."
Оборачиваемся и видим - стоит в дверях девчёнка с БОЛЬШИМИ глазама и спрашивает, что мы делаем))))))))))))