Что ж, обстоятельства вынуждают меня покинуть этот дневник. Всем спасибо. Удачи.

Мне бы не знать, что такое разлука,
Мне бы не слышать своего сердца стука,
Час без неё длится пятеро суток,
А мне бы не думать о ней хоть минуту...
Хотя бы минуту...
Хотя бы минуту...
Хотя бы минуту...
Хотя бы минуту...
Хотя бы минуту...

Всё, что я могу - это сейчас писать вот эти строки,
Доверяя свои мысли белому листу бумаги.
Что со мною происходит? Все нормально, вроде,
Только вот её мне не хватает, как в пустыне влаги.

Так же, как пойманной рыбе не хватает моря,
Как наркоману, чтобы бросить, не хватает воли,
Как зимою тепла, её мне не хватает.
Словно снег, упавший на ладонь, я продолжаю таять.

Как утопающий, я ртом глотаю жадно воздух,
Понимая, что поворачивать назад уже поздно,
И что нет смысла бороться с неизбежным.
Дымом в окно улетают все мои надежды.

Сколько раз я говорил, что никому не позволю
Запасть мне в душу и наполнить моё сердце болью,
Но вот теперь, когда пересеклись наши дороги
Все, что я могу – это писать вот эти строки...

Мне бы не знать, что такое разлука,
Мне бы не слышать своего сердца стука,
Час без неё длится пятеро суток,
А мне бы не думать о ней хоть минуту...
Хотя бы минуту...
Хотя бы минуту...
Хотя бы минуту...
Хотя бы минуту...
Хотя бы минуту...
Хотя бы минуту...
Все, что я могу – это сейчас писать вот эти строки,
Выжимая из ручки чернил последние соки.
Царапая бумагу стержнем почти без пасты,
Меняю бледно-синий цвет на темно-красный.

Такой же красный, как кровь, бегущая по венам
Моей душе слишком тесно, ей мешают стены.
Сердце из грудной клетки просится наружу,
А я себя убеждаю, что мне никто не нужен.

А я себе говорю: "Да кто она такая?
Что это вдруг на меня нашло, не понимаю...
Четвертый час утра - давно пора ложиться..."
Но мне не до сна - мне уже третью ночь подряд не спится.

За моим окном горят огни большого города,
Из незакрытого балкона осень дышит холодом.
Ночь без неё кажется пожизненным тюремным сроком.
Всё, что я могу – это писать вот эти строки...

Мне бы не знать, что такое разлука,
Мне бы не слышать своего сердца стука,
Час без неё длится пятеро суток,
А мне бы не думать о ней хоть минуту...
Хотя бы минуту...
Хотя бы минуту...
Хотя бы минуту...
Хотя бы минуту...
Хотя бы минуту...
©Noize MC

Что-то в жизни моей непонятно... вернее я определится не могу, за это и ненавижу себя в какой-то степени.
С финансовой стороной моей жизни, будущее моё благополучие, цели и амбиции - тут всё понятно, просто. Всё определил и двигаюсь к этому... но вот, блять, с личной стороной моей жизни... Хм... не могу определиться. ВООБЩЕ. Есть хорошие девчёнки, есть плохие. С любой при желании могу начать встречаться, семью, но... но не могу определить кто мне нужен. Не хочу я встречаться с одной, потом с другой, третьей, жить с ними, разбегаться... хочу раз и навсегда, но как определить - кто тебе нужен? Как в магазине - по интуиции? А если она молчит? Если нет такого, что РАЗ и всё, моё... а если интуиция так и будет молчать? Или её вообще у меня нет? До 30-40-50 так и ждать в надежде или после какой грани нужно просто брать и жениться? Хочется, чтобы с первого взгляда, чтобы навсегда, чтобы дыхание захватывало, чтобы просыпаться с мыслью о ней, засыпать, писать записки по утрам, если уходишь раньше, смотреть в её глаза и просто радоваться, что она есть, чтобы бояться её потерять и не верить в то, что ты достоен такой девушки...... хотя это всё глупости. Вот только где эта граница, после которой нужно уже просто действовать? Ведь хорошие девчёнки сейчас есть, очень хорошие... А ещё в последнее время апатия ко всему личному: знакомствам новым, сексу... *вздыхаю*
Гадко то, что своей неопределённостью я делаю больно другим...
Может банально устал, а может влюблён в кого-то(но об этом не подозреваю), кого не могу добиться.

Что-то я с каждым годом всё меньше и меньше понимаю девушек... тупею?

Популярность!!! НАКОНЕЦ-ТО!!!!!
ГЫГЫГЫ)))
В общем, я вас не знаю, но приветствую, дамы и господа, приветствую!

В последнее время в жизни моей началось всё исправляться - что не может ни радовать. Тут сразу вспоминается то, что мне нагадал один херомант. Пока всё сбывается =)
Так. Что ещё у меня произошло? Хм.. очень много всего. Например, разругался с давней подругой, причём она со мной разругалась *пожимаю плечами* и удалила меня из друзей вконтакте.
Аня звонила пару раз, поздравляла с праздником всех влюблённых, потом осеклась и просто пожелала мне встретить свою любовь. Понимаю как ей больно, но вместе нам лучше не быть, так будет лучше для неё, на то есть свои причины у меня.
Так-с.. что ещё... Ах! Нашёл сборник старых песен КиШа, ЧиЖа и Михея.. ностальгия! Красота. Сижу - балдею.
В общем, сейчас такой момент в жизни, когда ты заряжаешь пистолет, всё подготавливаешь - в конце месяца должно выстрелить и тогда закрутится, завертится и я начну воплощать всё, что хотел когда-то... в общем, мечты сбываются, нужно лишь правильно мечтать и чуть помогать своим мечтам, а уж они всё сделают.
Мечтайте правильно, господа, и не бойтесь этих желаний, когда они осуществляются. =)

Кардис, не заебалось подглядывать?

Ещё забавная штука: девушки жалуются, что мужчины нынче не романтичные совсем, но сами не замечают за собой, что как только мы позволяем себе проявить хоть толику этого романтизма - садятся на шею, свешивают ноги и начинают пытаться тобой манипулировать, так как этот романтизм воспринимают как слабость.
Ну так и хули вы ноете, что мы чёрствые, когда не оставляете нам выбора?

...мы с ней познакомились недели 1,5 назад. сидели 4 ночи напролёт разговаривая в инете, душа в душу. Очень сильно попала в мои идеалы. Даже что-то появилось типа влюблённости. Причём с обоих сторон, насколько я понял. Все эти маты и выражения - это напускное, я ведь вижу какая она, но ей этот её образ "сучки" позволяет выживать, дабы не причинили боли. В последнюю ночь она сказала, что умоляла бы встретиться со мной давно уже, если бы я не производил впечатление "занятого". Я предложил, чтобы мы встретились. Она начала отмораживаться. Обменялись номерами телефонов, но предупредила, что до первой встречи не любит "полуобщение", мол, или в инете, когда не видишь и не слышишь, или сразу всё, в тему того, чтобы я не звонил. Ладно, гавно-вопрос. Пробил по номеру телефона её адрес, но это оказался старый, а я хотел цветы ей завезти. С ней хотелось всё правильно сделать, красиво, а не переспать просто и всё. адрес оказался старый - я пишу, мол, какой у тебя адрес. Она в ответ бабское - а зачем? Бляяять, ну так раз прошу - сложно дать? Не маньяк, хуле. Пишу, мол, моей просьбы разве мало? В ответ - нет, не мало, но не дам. На вопрос - почему? Ответ - не порти поверхностное общение. Всё. Мы перестали общаться на пару дней, затем она написала, мол, чтобы я приехал к её подъезду и мы там увиделись на пару минут, предложение как люди посидеть в кофейне отклонился сразу. Ладно. Не люблю играть по чужим правилам, в тем более это её "не порти поверхностное общение" убило. Приехал злой, покурили, я почти всё время молчал. В общем - получился отстой. Решили переиграть первую встречу где-нить в кофейне. Договорились, что после работы я её заберу. Одна смс, другая. Из которых следует, что она спать хочет, у неё молоко убегает и прочая хуйня. Отмораживается. Всё. После этого всё пошло кубарем, меня это злило и я решил забить, но вот она и начала сама писать время от времени, а вчера вообще сказала, мол, "ты мне ещё нужен и никуда не денешься, уж прости". Ничего не стал отвечать толком. Нахуй мне такое. С меня хватит женских "ты мне ещё нужен". Я сам себе нужен - остальные идут на хуй в прямом смысле этого слова, а потом забываются сразу.
Всё.

Боже, как мне просто тупо заебалось выслушивать все эти "разочарован" или "ты - отъявленный эгоист". Меня просто заебали в последнее время дамочки, которые кидаются в мою сторону "ты меня разочаровал", "раньше ты был лучше" и прочие. Устал всем нравится... знаешь, как сказал Гомер Симпсон: Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.
Ну так вот - я устал. Раньше старался всем сделать как можно лучше, всем нравится и что получил, когда стал думать чуть больше о себе, так как, блять, это моя жизнь и МНЕ должно быть комфортно в ней в первую очередь, а не другим.
А бедные смертные заныли, мол, шозахуйня! Ты стал таким эгоистом и такой сукой. Ну так а хули? Нужно ж когда-то рушить их образы на меня. Я - это я, а не образ в их голове и я нифига не хочу больше соответствовать их образам.
Люди меняются, меняется их мировозрение. Раньше мне хотелось признания как можно бОльшего количества людей. Мне было НУЖНО нравится всем. Так я пытался повысить свою самооценку. Сейчас - мне не хочется уже никому ничего доказывать, а себе я уже всё доказал. Я слишком долго жил для кого-то, а как только начал жить для себя - стал эгоистом. Ну так хули, я МУДАК и вопрос закрыт. Так что все те, кто говорит или хочет сказать мне очередное "я разочарована" - идите нахуй =)

Написала мне подруга давняя и очень хорошая.
Забавно, вот я, оказывается, какой на самом деле:

Знаешь, мой дорогой, а хочешь удалуй меня на хер из друзей и пока.
А то, блять, мы в позу встаем, уж ты сильно достойно выглядишь, да конечно, от тебя ни одного плохого слова, вот только твои хорошие ничего не значат, ты привык их пихать везде и всем. Лучше бы говорил плохое. Сколько лет ни одну бабу не смог сделать счастливой, ни когда я в тебя влюбленная была. Давай в том же духе дальше продолжай. А правда всегда глазки колет,. мы обижаемся,гадости нам говорят.
Так блять, раз спать не можем, могли бы хоть дружить, так нет, друзья должны только хорошие, пиздеть и ездить по ушам.
А спать не можем, потому что растрезвонишь завтра об этом на полгорода, а мне так нельзя понимаешь, стиль жизни у меня не тот и работа, чтоб полгорода знало с кем я сексом занимаюсь.
Вот я опять плохое, конечно, я же сука.
А кто хороший? Виталик, наверное. хороший. Он по-любому тебе другое говорит, и жмет из тебя все силенки твои и должен ты ему уже больше. чем господу Богу. Но держась рядом с ним полюбому заработаешь на Лексус, а это ж самое главное.
А Даша сука, ей от тебе ничего не надо, ей смысла тебе в уши дуть нет, точно, сука.
Конечно, надо общаться с теми, для кого ты хороший.
Аревуар.

...а может с ней было не так уж и плохо...?

Забавно, я себя чувствую асексуалом. Ни к кому не тянет физически. Для меня это странно. А сейчас какая-то апатия в отношении секса, взаимоотношений... самое интересное, что в бизнесе начинает всё получаться, а с личной стороной жизни.. хех.. не везёт в картах - повезёт в любви? *улыбаюсь* ну где-то так.
Иногда хочется высказаться, а не кому... вернее есть, но не нужно.
Сегодня забавный сон снился: у Ани есть сестра - Алёна зовут... мне снилось, что я с ней встречаюсь. Мы лежим на постели, смотрим фильм и я иногда просто смотрю на неё, улыбаюсь и трусь щекой о её щёку... причём я не уверен, что это она, просто напоминала её *пожимаю плечами* Проснулся я с таким несвойственным(?) мне чувством - чувствовал себя наполненной до краёв чашей нежности... не знаю как это описать... как сказала моя знакомая о себе - "я чувствую, что уже не могу. во мне за эти последние несколько лет накопилось столько нежности, а подарить её некому"... что-то похожее. Может это просто апатия после холодной войны? А может я себя чувствую мёртвым? Или умирающим.

*вздыхаю*
Но я свой выбор сделал... всё сразу не бывает. Сейчас я прОдался, выбрав путь денег - может поэтому и пока не суждено... а может я ещё не готов...

Настроение сейчас - Лирическое

Тысячи минут, миллион секунд пути
Под стук колёс,
Сколько было дней, сколько же ночей и слёз
Под шум колёс.

Взлетай, только для меня оставь свой след,
Взлетай, тоже в небо я куплю билет.

Поняла, измучилась, добилась,
Стыдно было, но неловкость скрыла.
Болью в пустоту кричала,
Птицей в окна билась,
Иногда бесилась и разбилась,
Не отступила.
Не с испуга, с высоты упала,
Хотя рыдала,
Ещё как рыдала и крепчала.
От тебя не отставала...


Сегодня первый раз в жизни Ане отказал. Она звонила, хотела похвастаться машиной... я понимаю, что ей хочется моего внимания и она просто хотела меня увидеть, а я отказал... как-то поршиво сейчас на душе.

Забавно какие гадкие иногда люди попадаются.
Хотя, наверное, не гадкие, а просто.. хм.. даже слово не подобрать такое... Ненадёжные в мыслях и словах своих. Неприятно.
А ещё гадкая моя черта - очень увлекаюсь необычными людьми.. даже не "необычными", а с отклонениями от нормы. Хотя с каждым таким разочарованием я всё больше учусь себя контролировать, убивать в себе эту "увлечённость". Железный дядька не за горами - дождётесь =))

Забавно... жизнь - вообще забавная штука, да? Вроде живёшь, никого не трогаешь, а судьба, сука, решает с тобой шутки шутить. Раньше убивал и сейчас смогу это в себе убить, хуле, и не через такое проходили и не такое давили. Заебацкий всё таки у меня здесь аватар. Правильный, сука. Нужно дать ему свободу ибо ебёт.

Начал исправлять свою жизнь. Взял всё в свои руки и знаю, что всё будет отлично!
И тупо похуй что будут говорить окружающие. Это моя жизнь и мои правила =)

Забавное меня тут определение дали... наверное, ближе к истине нельзя подойти - Ангел с чёрными крыльями.

.. сука, если карма существует - ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ МНЕ ЭТО, БЛЯТЬ, НЕ ЗАСЧИТАТЬ!!! >:|

Есть полоса белая, полоса чёрная... есть жопа.. интересно, а глубже жопы как называется? Вот это сейчас у меня.. сууууууука, как же меня всё бесит и выводит из себя. Особенно приятно осознавать то, что всё это плод моих творений. С работы - сам ушёл, никто не гнал, даже отговаривали, но я ведь самый умный, сука! С Нюткой расстался - тоже никто не гнобил, просто сам решил... ЕБЕОТИЗМ у меня, а не жизньблядь! Как это всё ебёт... особенно ебёт весьма активно тот факт, что работы нет и НИХУЯ не предвидится в ближайшее время.

Ностальгия по прошлому... Она звонила, услышал её голос... что-то всколыхнулось, но странные эмоции... Конечно, она для меня родной человек, до сих пор.. да и останется всегда. Но я ожидал от себя, что будет какая-то волна, будет.. будет что-то, что опять меня начнёт душить, ставить под сомнение мои принятые решения... ан-нет... этого не было, не было вообще ничего. Какая-то тупая тоска... будто приезжаешь по делам в свой родной город, в котором давно не был... ты его по своему любишь, но для тебя нет родного города сейчас, жизнь тебя гоняет по всему миру и нет для тебя сейчас любимого города, все пустые.. а этот родной, но ты испытываешь по нему только тоску... ни депресс, ни отчаяние, ни что-то другое.. просто тоска... правильно ли это? может я просто стал скотиной?
Да и оглянись вокруг! Я курю, иногда пью, детей нет, работы нет, цели нет... я сейчас сижу в середине пустыни.. просто сижу, стоять просто не хочется, это уже безразличие... И называть её "бывшая" не могу, как-то язык не поворачивается... вернее просто не могу называть её таким словом... будто старая вещь, которую выбрасываешь....... лучше "та, которая всегда будет в частичке души"....
Какое-то равнодушие сейчас внутри, пустота... ничего не хочется и всё равно, что будет дальше, что говорят окружающие, уже даже по инерции не хочется ничего делать.