Ёбанная пустота.
Видимо, мужчине всегда нужна муза. Потеря её влечёт за собой потерю смысла существования... Не то, чтобы это была какая-то невыносимо сильная любовь, нет, я могу без неё, но понимаешь... понимаешь, без музы я себя чувствую роботом, который потерял цель, программу... просто тоскливо стоишь на мосту, глядя куда-то в горизонт.. даже не вглядываясь, а просто бесцельно смотришь. Самое интересное, что и не хочется ничего, не верится ни во что... просто дышишь, в голове звучит какая-то пустая музыка, поддерживающая твоё настроение и больше ни во что не хочется целится, ничего добиваться. Нет, это не суецидно-депрессивное настроение, это просто безграничная тоска о Вселенной. Не нравится мне такое состояние, но ничего не хочу менять. Ты ведь знаешь, я люблю наполнятся этой опустошающей тоской до краёв. Я лишь через такое состояние могу изживать в себе все остатки чувств, которые не нужны ей.
Хех.. забавно, что я в очередной раз так вляпался =) Какой я молодец. Хотя, может, сейчас это и к лучшему, позволит погрузится в работу без оглядки на чьи-то мысли, желания, чувства, слова, эмоции.........
А ещё уже сильно хочется семьи, спокойствия... чтобы она всегда была рядом, поддержала.. или просто села рядом, так же грустно смотря вдаль... где ж ты, сука, половинка моя, потерялась в мире этом?

А самое забавное, знаешь... я ведь жениться на ней хотел... причём красиво... этим следующей весной хотел забрать её в Тайланд и на закате, на песчаном берегу сделать ей предложение.... романтика... ёбанный свет.. помнишь как говорят: "Хочешь рассмешить Бога...."... вот и непонятно - это я задумал такое сделать и судьба меня отвадила вот так резко или....?
Тем не менее жутко хочется позвонить ей, написать.. сказать, что, мол, пофиг на мою гордость, но давай хотя бы будем спать вместе... но понимаю, что и гордость не позволит, да и это всё равно оттягивание неизбежного... но так в груди жжёт... пиздец...

Ладно.. не всё так уж и плохо: я живой, начал больше думать о себе(бассейн и беговая дорожка), скоро работа опять навалит.... не сцы, Саня, выплывем

"Прости, но мне с тобой удобно.... комфортно.... и я отношусь к тебе как к другу"... уууууу... и это тоже проходили.. всё-всё-всё... ненене.. удачи

А знаешь что самое интересное? Что я честно пытаюсь представить другую рядом с собой и... и хуй.. другие - это не она.

Блять.. как подумаю, что к ней теперь будет прикасаться другой... или она будет прикасаться к другому... ббрррр.............. сразу такое дикое отвращение к миру, к ней, ко всем... и сразу чувствую себя асексуалом....ьььррррррррррррррррррррррррррррррррр

Залез на сайт знакомств... думал, что как раньше - поможет отвлечься.. хуй! Как-то всё отвратительно там.. да и вообще не хочу сейчас никого, что тоже странно. Тупо нет желания секса.

Знаешь.. бывает так, что, вроде, вот оно... вот рукой-то дотянуться можно, переступи ты через себя, закрой глаза и всё... оно твоё... главное терпение и подавление в себе овёнского... но, блять, ну почему? может я мнительный весьма и вижу того, чего нет... понимаю те намёки, которых по сути скорее всего нет... я загоняюсь... походу загоняюсь.. но, знаешь что? судьба заебала... судьба, космос или как там ещё это называют? и всё такое... стечение обстоятельств, случайностей... блять.. неслучайны? да не верю я в эту всю фигню, но складывается очень как-то в одну линейке... это как стоишь на перекрёстке, выбрал путь и пошёл... хуяк, наступил на камни, порезал ноги, руки, жопу... и опачки - ты опять на этом же перекрёстке.. и что ты думаешь? я опять выбираю этот же путь, перед этим загадывая, что всё будет по другому, что я стал взрослее, умнее.... и что же? *улыбаюсь грустно*
Шаблон, ёбанный шаблон, от которого я не могу избавиться: случайно встречаемся, общаемся, секс бурный, интересный, с человеком приятно и вот оно! думаешь, что это ОНА САМАЯ... а потом чёртик на плече начинает тянуть налево... зачем? оно ведь мне не надо, не приносит удовольствия.. но я иду... протоптанной дорожкой... затем крах отношений... моё бычее упёрство, клеем чашку - всё по-новой, всё хорошо, секс, времяприпровождения, все дела.. но кошки-то уже насрали... отношения скатываются... опять разрыв, опять бычее упёрство... затем я окончательно растворяюсь в ней, но чашка уже, разбитая, лежит на полу.. её я начал клеять лишь в мыслях своих.. она даже не прикасалась к ней... слова-слова... затем "давай просто секс"... ты хватаешься за это, лишь бы хоть на чуть-чуть быть с ней... а дальше секса всё меньше-меньше-меньше.. ты попадаешь в зависимость, рабство.. вроде как и с другими нельзя - обидишь её навсегда... а вроде как и уже не можешь лишь "по праздникам"... а затем "друзья"...
Кстати, знаешь, я молодец! В этот раз уложился не в 6 лет, а в 2 года... взрослею, ёпт...
И тогда вспоминаешь слова "не изменяй себе... ты должен любить себя таким, какой ты есть, не ломайся под других... если не получилось - это не твоё"....
Самое обидное, что это, пусть не моё, но то, что я загадывал.. то, что я хотел, мечтал.. умная, светлая, весёлая, которая будет понимать меня, воспринимать, под которую я не буду подстраиваться и она под меня, верная и прочее-прочее-прочее.... ну и что? вот оно было... ну и какого хуя я косячил? что не так? этот вопрос меня убивает... да что не так было, что я так поступал? Риторический вопрос в пустоту на самом деле.
Знаешь что я заметил? Раньше в моих мыслях было больше соплей, напивался, плакал даже, было дело... но сейчас взрослею, черствею, глупею? Не хочется плакать, нет разбитого сердца, есть только тошнотворное ощущение, что в очередной раз упустил своё счастье, что скатываюсь куда-то всё ниже и ниже... И что потом не выбраться оттуда будет так просто... Самое обидное, что когда Я созреваю для отношений с человеком - отношений-то уже быть не может.. почва отравлена и сожжена.... Благо, уже скоро будет повальная работа и всё забудется.. главное продержаться немного.
А ещё, знаешь, всё хотел спросить: если ты не можешь и допустить мысли, что она будет с кем-то другим и что тебя воротит от одной мысли, что к ней будет прикасаться другой и другому она будет улыбаться, дурачиться - это любовь или чувство собственнические? Ведь говорят, мол, если любишь - то отпустишь, искренне пожелаешь счастья........... может и не любовь? я ведь давно научился грамотно и правдоподобно себе врать. В этом я преуспел... не другим... себе. Самое, ведь, сложное обмануть себя...
Хуёво мне, в душе, глубоко где-то.. что-то уже забытое и... и там опять пустота.. знаешь, я люблю порывистый ветер, пронизывающий до самой души... вот сейчас в чём-то... нет, не в сердце, где-то глубже - такой же ветер... может я и не нашёл своё.. а может уже давно потерял и не могу с этим смириться... Говорят, что любовь - это полёт... и чтобы взлететь - нужно простить себя, оставить эти кандалы на земле... вот только я не умею.. не могу себя простить ни за один грех свой............................

Что-то я повернулся на всякой надуманной хуйне, не находишь? Кто б помог мне вырваться...

Скорее всего я не волк, а просто есть тёмный Сашка... которого знаю как раз почти все... он появился, скорее всего, после Аньки.. когда я открылся очень сильно и мне загнали нож туда, куда нереально дотянуться вообще... вот он и появился, скорее всего дабы защищать меня... сука.. и не избавиться от него, он уже большее во мне.

"Вся проблема в том - что ты знаешь, что ты очень красивый"....

Знаешь... не считаю себя красивым, но, да, я симпатичный, более или менее харизматичный, умею выражать свои мысли красиво... но почему? кому я пытаюсь что доказать? себе? ей? Почему, если я вижу, что человеком могу манипулировать - я это делаю, использую все силы и ресурсы... нет, я не использую его в полном смысле этого слова, а просто "пробиваю бреш, осматриваюсь, ставлю галку и теряю интерес".... ну вот нахуя? Столько уже косяков из-за этого напорол - это пиздец...
А ещё что-то не ладится личная жизнь... сука, где бы книжку найти, в которой будут подсказки для меня, как правильно поступать и кого выбрать? Или... или не надо стараться выбирать, а просто плыть по течению и оно само свалится на голову? А если нет? До какой степени плыть по течению? До офигевания? И сколько это? 30? 35? 40?? И что, если я никогда не влюблюсь, а те хорошие и умненькие, с которыми мне было бы хорошо, тепло и счастливо - уже упущены?
Застрелите меня два раза =(

Знаешь, сегодня сон странный снился... в нём ты мне сказала, что случайно видела какие-то записи, из которых следовало, что я был зачат искусственно... я начал узнавать у матери - она не стала отрицать этого, просто молчала и пыталась перевести тему разговора... потом я начал вспоминать, что мама мне как-то говорила, что когда ей принесли меня - она думала, что ошиблись ребёнком... но тут же пытаюсь прикинуть, как же столько лет они все смогли это скрывать и ни разу не проболтаться....
Вот такие сны мне сняться, блйо...

Кто-то ищет любовь на сайтах, скрывая желания в мегабайтах.... почему так трудно отпустить... почему песни о любви заставляют грустить....
Знаешь... не знаю, почему так получается... почему я такой... хочется убежать от всего... запереть себя где-нибудь далеко и глубоко... почему я порчу отношения?... знаешь какой-то физический клин у меня идёт после какого-то момента в отношениях... страх? или просто я не создан для отношений... я люблю хихикать по поводу того, что я волк-одиночка.. а если это и не шутка на самом деле?.. хочется влюбиться, хочется уметь любить... сейчас разрушил сам отношения... хорошая, идеальная девчёнка, сын офигенный... а я мудак... нет, я не гулял в этот раз... но почему.. почему я решил всё это разрушить, не знаю... стала любовь гаснуть... или это была не любовь, а совокупность чего-то?... хочу найти инструкцию к жизни, где будет написано кто я... что я... не понимаю себя... зачем вот так я поступаю, почему у меня так получается.. ведь сам всё рушу.. сам, понимаешь?... не знаю, не знаю... хочется, понимаешь, как в фильмах, "любили друг друга всю жизнь и умереть в один день"... мда уж, расслабься, Саня, называется. это не тебе. Знаешь, и не говори мне, что "нехуй себя программировать, что нужно относиться ко всему с оптимизмом, настраивать себя на лучше"... да какое, нахуй, лучшее? о чём ты? где оно, то лучшее? знаешь что я вижу? что как только начинаются отношения - я начинаю их рушить... в меня как бес вселяется, блять.. будто к волку в клетке подносят факел и он начинает метаться в клетке.... а самое интересное, что как только факел убирают - он успокаивается...... ёбанный волк.... и не говори мне, что это самопрограммирование. Какое нахуй самопрограммирование, если я от этого страдаю? Я сам себя на страдания запрограммировал? Охуенчик, чоуж сказать.... сдохнуть временами хочется.... и злит, когда люди говорят, что знают меня.. ребят, я сам себя не знаю, не понимаю, куда уж вам...... не знаю..... жизнь - на самом деле такая хуйня. хотелось бы быть мудаком, железным, чёрствым............

Так и надо - все говорят
Так и надо - сам виноват
Я про нее забывал и часто не замечал
И наконец потерял

Так и надо - не разглядел
Так и надо - я не у дел
Ее встречает один и провожает другой
А я как будто чужой, чужой, чужой

Подожди - дожди - дожди
Я оставил любовь позади
И теперь у меня впереди
Дожди, дожди, дожди

Так и надо - не заслужил
Так и надо - не оценил
Висит в киоске журнал я на обложке узнал
Лица знакомый овал

Так и надо - горький урок
Так и надо - пулю в висок
Четыре ночи без сна из окон смотрит луна
С экрана смотрит она, она, она

Подожди - дожди - дожди
Я оставил любовь позади
И теперь у меня впереди
Дожди, дожди, дожди

Так и надо - все говорят
Так и надо - сам виноват
Я про нее забывал и часто не замечал
И наконец потерял - терял - терял

Подожди - дожди - дожди
Я оставил любовь позади
И теперь у меня впереди
Дожди, дожди, дожди.......

Хотелось бы свалить всё на надсмешку судьбы или прочую фигню... но ведь сам виноват. Сам наступил на те же самые грабли. Хех. Второй раз потерял девушку, которую не заслуживал... видимо, действительно, не заслужил.... дурак. Самое интересное, что если с Анькой была влюблённость - здесь нечто большее.........
Вот почему я в отношениях - тормоз? У меня какое-то медленное развитие. Понятно, что только потеряв, можно понять нужен тебе человек или нет....... но у меня такое второй раз... или первый..... ладно, хуле, Саня, не в первой давить в себе все чувства к кому-то. Выживу!

Забавно как вовремя она появилась... и не было в ней ничего такого, но была какая-то загадка... что-то, чего я не мог разгадать... я был её грустным принцем... именно так она меня и называла... с соседнего города, но как с другой планеты...... да всё просто и обычно... весёлая, может выпить, подебаширить, чуть извращенка, но не помешана на сексе.. да и на самом деле всё это не важно.. но она как мой ангел-хранитель.. появилась, когда я уже почти сломался после Аньки... появилась.. неожиданно и как-то сразу.. без "привет, давай будем гулять вместе"... и я её впустил, будто мы были очень близки.. она по ночам со мной играла в морской бой.... ну то есть совсем не было отторжения... тут не было ни любви, ни влюблённости.. просто будто этого человека знал давно и она вела себя так, будто мы знакомы больше жизни.. она появилась внезапно, когда была нужна.... помогла мне поднять голову и понять, что есть не только Анька, есть ещё и другие.. и других тоже можно впускать в свою жизнь... конечно, Саня, Настюшка, Инна и Мудрая Сова помогли мне безмерно, за что я им благодарен до дней последних, но эта девчёнка... что-то она сделала со мной... она стояла рядом и держала меня за руку, придавая уверенности забить последний гвоздь в умершие отношения.... она появилась внезапно и так же внезапно исчезла... это были всего каких-то две недели.. она исчезла, испарилась, будто её и не было никогда на свете.... Спасибо тебе, Люб...

Забавно, как жизнь меня учит одними и теми же методами... понимаю, что наступаю на те же грабли уже в очередной раз, но можно было бы и другие методы выбрать... надо учить на этих ошибках, но так не хочется.. из-за этого могу стать волком... не хочу.. хотя Аришка говорит, что в волках нет ничего плохого... хех.. а ты.... дура... бох никогда не был и не будет запасным аэродромом, я ведь сильнее чем кажусь. После Аньки мне достаточно просто убить в себе любые эмоции... плохо, что ты этого не поняла.

В жизни пoдвигy мaлo мecтa,
Нo мнoгo мecт для дypныx идeй...
Oн пpидyмaл ceбe пpинцeccy
И oтнec cвoe cepдцe eй.
И, кoнeчнo, eй лecтнo былo,
Чтo тaкoгo c yмa cвeлa,
Нo oнa eгo нe любилa,
Нe любилa - и вce дeлa.

Oнa дepжaлa eгo нa cтaльнoм пoвoдкe,
Нo нe ближe извecтныx гpaниц.
Eй coвceм был нe нyжeн жypaвль в pyкe,
Eй впoлнe xвaтaлo cиниц.
И пoкa oн пoнял, чтo нeчeгo ждaть,
Пpoшлo cлишкoм мнoгo лет.
Дaжe ecли вpeмя вepнeтcя вcпять -
Вce paвнo, нас там yжe нeт.

Coлнцe нижe, длиннee тeни,
Тeни движyтcя пpямo к нaм.
Зaбывaя цвeты нa cцeнe,
Мы pacxoдимcя пo дoмaм.

В этoй жизни нe мнoгo cмыcлa
И в ocнoвe, yвы, пeчaль.
И никтo нe пaдaл c кapнизa,
И никтo нe лeтaл пo нoчaм.
И никтo дaжe пocлaн нe был -
Нoчь, звoнoк, paзгoвop пycтoй...
Пpocтo yмep aнгeл и гдe-тo в нeбe
Cтaлo мeньшe oднoй звeздoй.

Coлнцe нижe, длиннee тeни,
Тeни движyтcя пpямo к нaм.
Зaбывaя цвeты нa cцeнe,
Мы pacxoдимcя пo дoмaм.

*смотрю на топик ниже*
Фигасе меня торкает

... как мне надоело... нет... как я заебался тебя искать в других постелях..... где-то, когда-то мы с тобой потерялись... разлучил нас кто-то или что-то... как не хочется выбирать головой, выбирать не тебя... знаешь, сложно быть сильным. Когда ты мужик - от тебя и ждут поведения мужика.... это тяжело.. если бы ты знала как это тяжело.... я уже начинаю делать глупости.. много и всё чаще.... наверное, вот так и сходят с ума.... эту глупая, слепая неизвестность... знаешь что самое забавное? я знаю, что ты существуешь, ты - не часть моей паранойи...... *пожимаю плечами*
главное об этом не думать... переключаюсь на работу... ха.. работа... стремлюсь к чему-то, забиваю себе время... вечно пропадаю на этих сайтах знакомств, аськах, общении, общении, общении.... устал... заебало меня всё это... хочется уткнуться к тебе в шую, ты меня обнимешь и я просто утону в твоей нежности и буду осознавать, что ты - самое родное, что у меня есть в жизни............

157396053 (23:25:08 17/08/2009)
ты тут?

тругад (23:26:54 17/08/2009)
тут

тругад (23:27:12 17/08/2009)
привет, Ань

Северянка (23:27:19 17/08/2009)
ммм.. пообщаться можно чуть-чуть?

тругад (23:27:34 17/08/2009)
о чём?

Северянка (23:28:04 17/08/2009)
а разве не о чем? Если нет то не буду

тругад (23:28:52 17/08/2009)
Ань, просто мне после каждого напоминания о тебе - я ухожу в депресс.

Северянка (23:29:47 17/08/2009)
так может просто поговорить и легче станет? скажешь все что хотел/хочешь сказать и все пройдет?

тругад (23:30:19 17/08/2009)
Всё, что хотел тебе когда-то сказать - сказал. Всё что не высказано - я с собой навсегда унесу

тругад (23:30:31 17/08/2009)
тебе самой-то это зачем?

Северянка (23:31:34 17/08/2009)
Саш...ну как это....ты мне дорог, ты мой первый мужчина, плохогоо тебе я сказать немогу...поэтому отношения рвать не хотелось бы совсем...

Северянка (23:32:25 17/08/2009)
если тебе больно, тогда прости, давай не будем общатья, может когда нибудь захочешь поговорить...я буду рада

тругад (23:32:53 17/08/2009)
Ань, я тебе НЕ ДРУГ, не бывает дружбы после таких отношений.
Самое интересное, что я тебя буквально 20 минут назад вспомнил - как вызвал

Северянка (23:34:02 17/08/2009)
я тебя в газете видела

тругад (23:34:15 17/08/2009)
в газете? О_о

Северянка (23:34:32 17/08/2009)
да там статья про хорьков....я ее даже сохранила

тругад (23:34:47 17/08/2009)
аа... да, там был какой-то фотограф

Северянка (23:35:17 17/08/2009)
ты в администрации снова работаешь.7

тругад (23:35:41 17/08/2009)
Нет, у меня другие планы.
Ань, я не просто так тебя просил со мной не общаться. Я тебя до сих пор люблю, понимаешь? Поэтому мне и нужно время без тебя.. много времени, а там видно будет.

Северянка (23:36:52 17/08/2009)
нет непонимаю....у тебя серьездные отношения с другой девушкой..а пишешь такое

тругад (23:38:35 17/08/2009)
То, что ты не понимаешь - не отменяет того, что во мне.
У меня серьёзные отношения лишь с самим собой. Я даже постель уже не принимаю ни от кого.
Мне просто всё отвратительно, поэтому я просто с другом.
Хочешь быть "друзьями"? Ну лет через 10, когда обзаведёмся семьями - быть может

тругад (23:38:48 17/08/2009)
а до этого момента лучше не стОит - мне жутко больно

Северянка (23:39:36 17/08/2009)
прости Сашунь...у меня у самой внутри все сжимается когда пишу тебе..прости.

тругад (23:41:08 17/08/2009)
У меня девушка - у тебя парень. Пусть всё так и остаётся. Забудь обо мне, так как мы хуже делаем друг другу. Всё равно мы не смогли бы ужиться, так как слишком большое прошлое

Северянка (23:44:18 17/08/2009)
да у меня есть парень, у нас хорошие доверительные отношения, но пойми с кем бы я не была..тебя я никогда не забуду....вместе мы не будем, я знаю, да и ни к чему это..ты сам понимаешь...мы очень изменились,да и прошлое....хотя я плохого о тбе ничего сказать не могу, я рада что мы столько времени были вместе, мы многое дали друг другу

тругад (23:45:27 17/08/2009)
Всё. Давай на этом остановимся. Я не хочу с тобой общаться. Ань, мы не друзья. Забудь меня. Парню привет.

Северянка (23:47:13 17/08/2009)
хорошо. прости, что потревожила. Спокойной ночи
-------------------


Забавно как боль может возвращать в прошлое и как прошлое может приносить такую боль.
Знал, что у неё есть парень, но это было в глубине души мифом до тех пор, пока она не сказала это сама... зачем она написала? Я ведь просил не писать..........