Неожиданно для себя, этим субботним утром я поняла, как сильно я люблю Москву!

я и сама не знаю...

Мне нравится общаться с людьми. С новыми людьми, со знакомыми, с маленькими людьми и со старыми людьми. Мне нравится понимать, что они думают. Люди предсказуемы. Я люблю читать лица, они так много могут сказать. А если дотронутся - можно узнать про человека очень многое. Люблю смотреть фотографии с людьми и читать их лица. Только настоящие супер-мега-гипер-крутые фотографы могут снять так, чтобы с лица можно было прочитать человека. И только супер-крутые модели могут притворяться.
А бывают и те, кого я не могу распознать. Даже дотронувшись. Даже зная человека огромное количество времени. Не понимаю почему. Меня это бесит и одновременно заставляет задуматься...

Саша умерла. Моя маленькая племянница умерла.

Все вокруг плачут. Фильмы, небо, дети... А я не хочу!

Я люблю мой мега-старинный чемодан. Он такой крутой. Набила его. Собираюсь.

Сейчас все сложилось именно так, как я хотела. Стало страшно. Переезжаю в понедельник. Не знаю, что дальше. Но улыбаюсь.

Мы планируем наше будущее по отдельности, дружим и помогаем друг другу. Все получается. Мы сильные оба. Мы верим в себя и в друг друга.
Надо работать, а столько много неозвученных мыслей...

Сердце в моей груди безумно быстро стучит. Чувства разрывают меня. Мозг, кажется, не успевает понимать сознание.

Сегодня ночью в 00 часов, я с цветами стояла возле окна моей лучшей подруги, чтобы поздравить ее с наступившим Днем Рождения, она спала и не ответила на мои звонки. Я расстроилась. Естесственно.

Сережа окончательно сошел с ума. Не удивлюсь, если по отношению ко мне начнется типичная история по сюжету первокурсников: "Не звони мне и не пиши. Удаление номеров и даже друзей в фейсбуке и вконтакте. Ненависть, злость и обиды." Неужели нельзя принять правду? Зачем притворяться ребенком? Я же знаю, что ты не сможешь меня забыть, как бы сильно не хотелось!

Завтра утром я вернусь в Москву, скорее всего в нашей квартире уже будут только мои вещи. Меня этот факт, несомненно, заставляет грустить. Но я же большая девочка, сама приняла серьезное решение. Я сильная, я справлюсь.

В Воронеже странно. Я ехала в общественном транспорте и снова пересела на такси. "Этот мир настолько несовершенен", что я расплакалась. Пьяный в стельку, неприятно пахнущий мужик пытался приставать к женщине лет сорока, опрятной наружности. Она кричала и пыталась его отшить, затем вытащила веши из пластикового пакета и начала в него, простите, блевать. На соседнем сидении расположился мужчина лет тридцати с грудным ребенком и бутылкой "Жигулевского". Никто на происходящее не реагировал. Люди ненавидят друг друга, им все равно.

Утром я была в детском доме. С момента последнего визита моя внешность притерпела некоторые измения, и дети меня даже не сразу узнали. Отношение явно изменилось. Малышку Олю вернула семья, удочерившая ее, она так искренне мне улыбалась... Но она скорее всего никогда не будет верять людям. Раньше я выходила оттуда с легким сердцем, а сегодня мне наоборот было горько и грустно. Все игрушки и продовольственные запасы, купленные мной для них - это такая крохотная доля того, что люди могли бы сделать для этих обездоленных, одиноких детей.

Сейчас я отправлюсь отмечать Ларискин ДР, буду улыбаться и делать вид, что все хорошо. Я люблю ее и хочу, чтобы она была сегодня очень счастлива.

Последним "пинком" сегодня было то, что Дуся на работе до 8, а моя сережка где-то в Украине.

Все получится, я большая девочка и я знаю, что делаю.

Мягкая, добрая, смешная и цветная моя Бусинка поедет в гости к маме.

И я поеду в гости к маме, к папе, Сашке, Нюше.

Хочу увидеть девочек, поздравить Ларису с ДР, погулять по Воронежу. Хочу почувствовать себя счастливой.

Кто-то меня осудит, кто-то посмеется, кто-то порадуется, кто-то расстроится...

Я верю в сказки. Все сказки разные. Интересные, смешные, глупые, утомительные, трогательные, длинные и не очень. Они все когда-то заканчиваются.

Я почему-то уверена, что ветер в моей голове дует в верном направлении.

?

в последнее время я так часто пользуюсь этим словом . потому что все действительно очень странно. кажется я заблудилась в собственной голове.

а спать пора бы, с самого утра я работаю. теперь нас трое - я, он и Бусинка. она - "узкая кошка с пушистым хвостом".

подумала о мечтах. о чем, интересно, я мечтала лет 5 назад 5ого октября? был 2005ый. я тогда училась в 10 классе. Какая я была? В 10 классе, кажется, я уже не пила "водку без запивки". Но пила. В 10ом я очень много времени проводила с Лариской, нам было хорошо, кажется мы могли говорить об одном и том же по 5 часов и не надоедать друг другу. в то время я дружила с алиной, такая радостная была девочка, приятная, как все вообщем-то. тогда мы начали тусить с Мальцевыми, с Дусей мы тогда учились в одном классе, а Фер был уже в 11ом. Фер "любил" Лену, Лена его нет. Помню тогда еще модно было ходить на драм. Кофеварка почти каждый день, потом в пролетку все перебрались почему-то. там было плохо и мне не нравилось. бесконечные какие-то концеры, пьянки... как у всех. эти безумные годы. сейчас в меня водку даже под дулом пистолета не влить.

Димка. тогда я уже знала Димку, конечно. блин, ребята, я так из-за вас переживаю. настолько искренне, что даже сама удивляюсь. Дима и Инна.

Хочу домой. Нет, в Воронеж как-то не очень, а домой к родителям - да. Вот бы телепортироваться прямо к ним в квартиру. Скоро мы поедем. И я хочу в этом "вашем новом модном баре" видеть Димку с Инкой! А в Воронеже мне оказываться опасно.

Никакого негатива и никаких соплей.

"Сказать: "Я тебя люблю"- то же самое,что сказать: "Ты никогда не умрешь". Возможно,что у любви есть свойство спасать человека для Вечности. Иначе как обьяснить тот факт, что любимому мы легко прощаем то, что раньше нам казалось простить совершенно невозможно... Верим, что пока мы живы, все поправимо. Лишь бы и он поверил в это. Поэтому никогда не жалейте о "напрасной" любви. Ничто не бывает напрасно."
Г.Марсель

x: никто не знает, "Опера" уже открылась?
y: нет, в сентябре откроется, а ты любишь оперу? я театр люблю.

P.S.: "Опера" - некогда самый популярный московский клуб.

Мазать обои при поклейке кисточкой "Коза №6" очень весело!!

Пишу. Пишу отчет с Международного форума пчеловодов, так приятно, так давно ничего не писала...

А еще мне нравится одна фотография. Да, конечно она снята на мыльницу и, даже, со вспышкой, и горизонт на ней завален и никакой обработки, ценности она совершенно не представляет, но что-то в ней есть. Выкладывать ее мне "запрещено", т.к. это не нравится псевдо-парню моей подружки, но все-таки что-то в этом определенно есть.
[389x265]

список дел из 30ти пунктов, которые я запланировала на 2 своих выходных за сегодня уменьшился только на 6. завтра мне предстоит тяжелая выходная суббота, а сейчас я смотрю фильмы с Тилем Швайгером и пью минимум 5ый литр зеленого чая за сегодня.
я скучаю. этот день я провела наедине с собой, иногда полезно, но все-таки я скучаю. очень.

[604x467]
Она вроде совсем простая, обычная, прямая. Она не высокомерна, не завистлива. Она какая-то слишком правильная, в моих глазах даже практически идеальная. Она такая, какой бы хотела быть я.
Она не командует, она просит, не смотря на то, что могла бы. Она живет в самом центре Москвы и со Старого Арбата виден её дом. Она работает в Ясенево, вместе со мной. Её мужик - бывший басист CUMSHOTа.
Она немного наивна в свои 24, но далеко не глупа. Она очень сдержана, когда это уместно. Она трезво смотрит на вещи. Она забавная, порой смешная. Она милая. Она не всегда говорит, что думает, потому что знает - так лучше. Она не сплетница, разве что немного и по делу. Она не любопытна и не суётся куда не надо. Она умеет слушать и даже может вникнуть в какую-то совершенную несуразицу и дать четкое объяснение происходящему. Без эмоций. Она помогает, она понимает. Она сама по себе. Она не как все, у нее свой грамотный, отчасти "военный" взгляд на вещи.
У нее два кота. Это она отвела меня впервые на Патриаршие пруды. Мы вместе сидим на диете на работе...
Это выглядит как признание в любви.
Нет, это нормальный рассказ про человека, которого я часто вижу. Про человека, которому я рада.

Неистовая, невероятная, нереальная жара. Дым режет глаза, угнетает. Кружится голова, постоянно тошнит и трудно глубоко вдохнуть воздух даже дома. Огонь. Ад. Кажется это никогда не закончится.

Интересно, каково тем, у кого День Рождения? А тем, у кого свадьба? День, который запомнится на всю жизнь...

У меня тоже скоро День Рождения. Так странно. Здесь предвкушение этого дня притупляется. Раньше я за пару месяцев планировала как все пройдет. Может это потому, что планам на этот день так и не суждено сбыться? Вряд ли. Это все слишком материально.
В детстве мы проводим День Рождения среди людей, которые по-настоящему тебя ценят, любят и никогда не предадут, это семья. Это одни из самых счастливых моментов жизни. Моё двадцатилетие будет аналогичным. Рядом с тем, кто меня по-настоящему ценит, любит и никогда не предаст.

За последний год моя жизнь очень сильно изменилась. У кого-то она и за 10 лет так не меняется. С одной стороны есть трудности с адаптацией, с другой - все просто, - только лишь оставаться собой.

А еще сегодня 9 августа, сегодня Лешке исполнилось бы 22. С Днем Рождения, тебя, дорогой друг.