Спасибо за то, что ты есть,
За то, что твой голос весенний
Приходит как добрая весть
В минуты обид и сомнений.
Спасибо за искренний взгляд,
Который ты даришь лишь мне.
В тебе мои боли таятся,
С тобой я живу как во сне.

Спасибо за то, что ты есть,
Сквозь все расставанья и сроки
Какие-то скрытые токи
Вдруг снова напомнят - ты здесь.
Ты здесь, на Земле.
И повсюду я слышу твой голос и смех
И знаю, что рядом со мною
Мой самый родной человек!

Этот стих очень приятный и хороший...лучшее признание в любви!

Вот вроде и защищают нас, хотя по-моему они просто обнимаются!....опять балду пинают!))))))
[430x414]

Вот так милиция, нет нас охранять и бдить за правопорядком!...а ОНИ!
[550x570]

Ничего особенного сегодня не произошло...С парнями из класса договорилась, что завтра им попойку за моё здоровье устраиваю, в честь Днюхи моей! У меня на дому будут тока самые близкие друзья, так что в школе одноклассники пить будут. Я вот не буду, уже 2 года как не выпиваю даже пиво, решила вести праведный образ жизни!
А вот так их наутро придётся будить, тока вопрос "КОМУ?", наверно родичи будут будить, это уже не мои проблемы!)))))))
[530x429]

Не знаю...может понравится, а мож и нет...Но это мой подарочек для drima!
Скопируй себе-подарок ведь!))))))
[700x482]

В школу стала собираться, порвались чулочки...я сказала "Козлы", сама удивилась, как чулки могут быть козлами...НУ, да ладно....Был гинеколог в школе, всех старшеклассниц проверял на беременность-СТРАННО!....у меня результат отрицательный...ХИ!!!!!!!!
[522x595]

Вот сами задумайтесь...СОГЛАСНЫ с мнением???
[403x265]

[350x380]
Вчера вечер начался с того, что русские народные песни перелапатили на рэпчик!....инициатор в этом я. Потом потопали танцевать, стало жарко и мы поползли на улицу мутить танцульки граблевые!...зашли в дом спустя 2 часа, сидели, парни пивон с водярой квасили, а многие девчонки пошли на кухню секретничать, тут меня на слёзы пронесло...рыдала, потом подняла глаза, улыбнулась и пошла топать по полу, типа танцевать!...К часам 3 ночи стало скучно от того, что все лижутся и сосутся, короче, всех по домам с хаты прогнала, легла спать. А сегодня в школу сгоняла, с мечтой о том, что Днюха скоро...14 апреля!))))
Целую всех моих любимых!

У меня новая пчёла!-Тринадцатый_слева! Располагайся, будь как у себя в дневе, для коментов обещаю повод! тем более мы с Тринадцатый_слева родились в один день, тока в один ли год???....выясним!)))

Я заболела, простыла, температура и всякая напасть!....но в музыкалку я пойду всё равно!
[700x647]

Честное слово, это не моих рук дело!!!!!!!!!

Про любофффь

И в последний раз я к тебе обращаюсь.
Да, все сильней от тебя отдалаюсь,
Иногда ты мне снишься ночами,
Ненавижу тебя я часами.
А ты хочешь всю правду узнать?
Хочешь? Нет, мне тебе не сказать,
У меня все нормально, почти,
И заглавные буквы сверху вниз ты прочти!
[530x473]

Очень часто вместо плова
в нашей северной стране блядь
люди делают такое,
что цензурного названья
нихуя блядь не имеет,
без зиры блядь и шафрана,
не слыхав о барбарисе,
думая, что можжевельник
это что-то типа ёлки,
только нахуй по-ирландски,
из хуёвейшего риса,
с кубиками блядь бульона,
варят месиво в кастрюлях,
заливают туда кетчуп,
и потом сидят, гордятся
и знакомых угощают
этим ёбаным говном блядь,
охуевшие придурки.
Кстати, также с шашлыками,
когда мелкие кусочки,
с помидорами и луком
нихуя не замочивши,
долго держат над кострами
и потом всю эту гадость,
пересушенную так блядь,
что сломаешь нахуй зубы,
и похожую скорее
не на мясо вовсе даже,
а на кал окаменевший
ископаемых овечек,
жрут, счастливые как дети
(лучше б стряпали из грязи
пирожки и блядь котлеты,
в плане жрачки те же яйца,
только в профиль, а по сути
всё на много гармоничней
и разумнее б смотрелось,
типа дауны решили
поиграть друг с другом в "кухню",
все довольны, все смеются,
все сидят в соплях от счастья,
а потом пойдут играться
в" маму-папу" или даже
в "подчинённых и начальство" -
всем нормальным людям ясно,
что смеяться над больными
очень плохо, пусть играют,
из говна сосиски лепят,
только лучше их держать блядь
за каким-нибудь забором,
чтоб детишек не пугали,
и ваще на всякий случай
не пускать на производство,
в крайнем случае в парламент,
и пускай себе решают
охуенные вопросы,
типа кто за кем сначала
выступать сегодня будет,
выбирать кандидатуры,
долго спорить за регламент,
так, глядишь, пройдёт неделя,
а за ней и месяц следом,
тут и время для каникул
подоспеет незаметно,
я бы даже по червонцу
отправлял им каждый месяц,
чтоб они там заседали,
жрали бы в своей столовой,
только б в люди не совались,
без того порою страшно,
особливо если пьяный
ночью шарится в потёмках,
что в Мадриде, что в Стамбуле,
что в Берлине с Ливерпулем,
про Москву и Магаданы
я ваще молчу тихонько).

Значит, плов. Ваще-то пловов
туча хуева рецептов,
всех их даже хуй запомнишь
и готовить заебёшься,
лучше блядь запомнить принцип
одного из направлений
пловотворчества узбеков
(настоящий плов пиздато
всё равно тебе не сделать,
это надо брать барашка,
сразу резать и готовить
в казане, с пиздатым рисом,
сыпать грамотно приправы,
в общем, проще блядь поехать
и пожрать его на месте,
где умелые узбеки
дорогому нахуй гостю
сами всё сварганят ловко,
только кушай и не пукай),
у тебя ж казана нету,
и барашка хуй достанешь,
разве только у юннатов
при какой-нибудь блядь школе
поменять его на водку,
в общем, нехуй напрягаться,
просто блядь сходи на рынок
и баранины купи там,
чтоб кусочки пожирнее
(если будет жир курдючный,
то купи его немного),
а потом ищи приправы.
Для тебя простейший способ,
если ты найдёшь торговца
явно не из Подмосковья,
попросить нижайше: - "дядя
(или тётя, кто уж будет),
я студент, тупой, как пробка,
окажите мне любезность,
подберите мне, придурку,
всё, что блядь для плова надо."
И любой нормальный дядя
скажет: - "Вах! Нэ бэспакойся", -
и начнёт в пакет хуячить
всяких разных прибамбасов
(если дядя будет добрый,
то легко тебе расскажет
что он складывает бойко,
и, запомнив это нахуй,
ты потом легко сумеешь
сам собрать такое дело).
Если дядь и тёть с усами
не увидишь за прилавком,
а увидишь толсту бабу
из Перми или Бобруйска,
не проси её, не надо,
не испытывай судьбу блядь,
ведь она всего скорее
в этих ёбаных приправах
разбирается не больше,
чем свинья в комплексных числах,
или блядь в кватернионах,
и всерьёз считает пловом
дробь с говяжею тушёнкой.

Значит так, возьми шафрана
(он обычно сука дорог,
если денег очень мало -
куркумы по крайней мере),
так же ягод барбариса,
есть ещё хуйня такая,
типа семечек укропа,
называется зира блядь,
розмарин, конечно, в тему,
с красным перцем осторожней,
если дохуя насыпешь,
жрать всё это можно будет
только если всё ебало
вплоть до самого желудка
обернуть презервативом,
но таких, пардон, изделий
мне в продаже не встречалось.
Перечисленное выше -
обязательные штуки,
да, ещё, пожалуй, нужен
красный (только сладкий!) перец,
дальше можно изголяться
с кориандром и шалфеем,
лист лавровый не помеха,
корень имбиря опять же,
можно также нахуячить
чуть мускатного ореха,
в общем, тут тебе свобода,
как научишься основе,
вспомнишь сам, что есть гранаты,
сливы, тот же можжевельник,
тыква, финики и много
есть чего на белом свете,
что при грамотном подходе
в плове будет охуенно,
а тушёнку с клейкой кашей
пусть едят олени в тундре,
если ягеля не хватит
или просто нехуй делать.

В общем, мясо и приправы
у тебя уже на кухне,
хули с этим дальше делать
ты, естественно, не знаешь,
не волнуйся, хлопни водки,
и, пока она всосётся,
поищи сперва посуду,
что-нибудь жаровни типа,
лучше с толстыми краями
и какою-нибудь крышкой
(сковородки и кастрюли
менее всего годятся),
и ебучий жир бараний
в ней стопи и выкинь шкварки.
Поруби кусками мясо
(если это, Читать далее...

1. Вообще-то вы не пьете...

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...

3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...

4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

6. У вас все время тухнет сигарета.

7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

9. Вам потом бутылочка не нужна будет?

10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.

11. Вы идете зимой по улице в тапочках.

12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.

14. С вами заигрывают милиционеры.

15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

КОНТРАКТ No ___________


Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:


1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.

1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.

1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках".


2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.



3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон...

3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...

3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.



4. После секса (который я не буду называть "любовью"), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.

4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.



5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.

5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.

5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.

5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.



6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить".



7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.

7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!


С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними



______________________(подпись)


ХОРОШО, ЧТО ХОТЬ КТО-ТО МОЖЕТ ТАКИМ КОНТРАКТОМ ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ!!!)))))))
[269x260]

1. Расскажите пассажиpам, как Вы однажды застpяли в лифте, и пpосидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите головy pyками и воскликните: "Да заткнитесь вы все идиоты !"

3. Пpосвистите гимн Советского Союза.

4. Пpиоткpойте ваш дипломат или сyмкy, и yкpадкой тyда заглянyв, спpосите: " Ну, как? Хватает воздyха ?"

5. Пpедлагайте всем входящим пpилеплять биpочки с именами. Свою нацепите ввеpх ногами.

6. Молча и не шевелясь, отвеpнyвшись лицом в yгол, и не выходите.

7. Когда пpиедете на свой этаж, гpомко вскpикнyв, попpобyйте pаздвинyть двеpи pyками. Когда это yдастся, искpенне yдивитесь.

9. Пpиветствyйте каждого входящего в лифт дpyжеским pyкопожатием и пpосите называть Вас адмиpалом.

10. Если окажетесь на самом веpхнем этаже, бpосьте вниз монеткy и деpжите двеpи откpытыми пока не yслышите как она звякнет внизy.

11. Выбеpете какого-нибyдь пассажиpа и с глyпой yхмылкой yставьтесь на него. А затем объявите: "А y меня сегодня новые носки!"

12. Когда по меньшей меpе в кабине лифта набеpется 8 человек, пpикpывая pот pyками, сгибаясь и хватаясь на дpyгих, закpичите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда pвет в лифте!"

13. Пеpиодически мяyчьте.

14. Пpедложите 10 доллаpов томy, кто засyнет и вынет лампочкy изо pта.

15. Сyчите ногами и пpиговаpивайте: "Скоpей, скоpей, скоpей." Затем огоpченно вздохните и скажите: "Поздно!"

16. Покажите всем свою болячкy и спpосите : "Как Вы дyмаете, это не заpазно ?"

17. Положите себе в каpман что-нибyдь увесистое (типа пистолета) и периодически по немy похлопывайте.

18. Войдите с каким-нибyдь контейнеpом с надписью "Человеческий оpган - голова".

19. Пpистально yставьтесь на какого-нибyдь пассажиpа, затем скажите : "А, Вы один из ИХ!" и демонстpативно пеpейдите в дальний yгол лифта.

20. Отpыгнyв, скажите : "мммм... вкyсно!"

21. Пpинюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тyт из вас напортил воздух."

22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджеp?"

23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"

24. Скажите: "Интеpесно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.

25. Пpослyшивайте стены лифта пpи помощи стетоскопа.

26. Наpисyйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.

27. Начните что-нибyдь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.

28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."

29. Пpоизводите взpывоподобные звyки каждый pаз, как кто-нибyдь нажмет кнопку.

30. рассматривайте других пассажиров в бинокль.


МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ПОДНИМЕТ НАСТРОЕНИЕ!!!)))))
[347x239]

Skarlett7, Добро пожаловать! Располагайся!!!!!!!
[697x202]

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.
Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса.
Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.
Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.
Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.
Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.
Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке.

Дело номер 300012341658, как записано в период 2035 года!

Начало
Лучи солнца нежно проходили сквозь розовые шторы и нежно трепетали грязные ушки солдат в казарме, которые после вчерашнего попоища не успели допить все и сон каждого внушал наступление будущего дня. Спокойствие и блаженство витало в воздухе между запахом дыма, урановых гравитационных пятен и запаха спирта. Тихий скрип двери...
- ПОДЬЕМ!! РОТА УРОДОВ! 40 секунд даю вам на одевание ваших потных, вонючих синтетических портянок.
Командный штаб
- Так! Докладывай, почему рота набухалась без начальства?, - капитан, брызгая слюной, подался вперед и, сказав оперся руками о стол.
- Капитан докладываю: Ликвидация зергов проходила на высшем уровне, побочных эффектов не наблюдалось.
Зерги рвались на части, периодически невидимы пидофилы под кличками Темплары бесшумно принимали свои коварные невидимые тактики. Замочили все, но ведя плотный огон в районе Хатчери, всю команду соблазнил странный запах...
- И что дальше рядовой?
- Зерги пустили газ, и мы опьянели и стали вести хаотичный огонь.
- А теперь я вам уроды расскажу, что доложила разведка: Движения пьяной эскадрильи двигалось в сторону юга, по данным в сторону моря, чтобы произвести помывку дивизии первый раз за 3 год и по ходу движение было ликвидировано 16 прибежишь зергов, поголовное насилование проттосов и медиков, которые тусили там же в местных барах. Уничтожение южного вражеского межпланетного космического флота и в добавок не единой потери среди наши духов,- капитан подло улыбнулся, - За такие тактичные действия ваш взвод получает высшую комсомольскую награду из рук самого КиберЛенина!, - руки капитана плавно поднялись со стола и пропало напряжение...
Немного в прошлое, два дня назад.
Красивый пейзаж заграждало много трупов зергов, раскиданных в бешенстве маринерами и гостами. На фоне разбитого Хатчери и ярко красного неба гордо ссал марин.
- Так, бля, не ссать на бункер!- заорал Гост, увидев, как пьяный, подрыгивающий Марин ссал на красную кнопку около рычага открывания двери в какой-то сарай, - Ах ты невоспитанный говнюк, ссышь на поле боя, штрафная стопка, пойдем-ка,- сказал Гост и попытался потащить маринера.
Улыбающийся марин доссал и прислонился к красной кнопке задом и повалился на землю и не долго думая вырубился под улюлюкивания команды. Красная кнопка замигала, и где-то внутри заработал двигатель, и стена стала подыматься... Только сейчас взвод заметил, что это командный центр захваченный зергами.
Длинный темный туннель вел внутрь и запах старины щель изнутри. Командир взвода раскрыл рот и опустил дуло пушки к земле. Сквозь полу пыльный шлем было видно, как его взгляд напряженно смотрел в темный проем.
- это же старый СССР'овский командный центр, прибежище Ленина, Сталина и Путина, етить твою на лево, этож 2034-го году было-то,- Дал знак не двигаться взводу и методично зашагал внутрь. Силуэт командира плавно влился в черный проем и вскоре исчез. Прошло пол часа и капитан вышел из командного центра и тяжело дыша заговорил:
- Так, взвод медленно и так же, как я методично двигаемся внутрь, вопросов не задавать, смотреть на все вокруг тупо и непринужденно, чтобы не смущать дух наших вождей. БЫСТРО! ЗАШАГАЛИ! Раз-Два-Раз-Два!
По железному туннелю разнеся топот маринеровских потных модифицированных кирзочей. Маринины шли рядами, кто-то держался за руки, пацифисты и пидофилы шли самыми последними. В конце туннеля заискрил свет и маринеры стали наполнять гигантскую по масштабам комнату старых времен, которая была слегка круглая. На стенах болтались агитационные плакаты со странными пропагандистскими надписями, что-то типа: "Путин не угрожай Америке ядерным таунетрино, потому что народ устал смотреть на страдающую Америку!", и прочие лозунги с непонятным содержанием. Картины Рембрандта и Пикассо лежали на столах, как было видно об них кто-то пытался тушить сигареты и у них это ловко получалось. Радом валялись блоки сигарет под маркой "Беломор канал Лайт Минисмолы и нуль бактерий". Порно до сих пор крутилось в ядерном проигрывателе. Командир взмахом руки заставил всех замолчать и посмотреть на него. Он стал открывать железную, тяжелую дверь с большим количество рычагов и пасвордов. Под жестоким натиском дверь открылась.. Из нее полил свет, как из холодильника с неонотуриновым светом. Все застыли, как будто хотели сфотографироваться на память. Перед солдатами засияли бутылки с ликероводочных заводов, количество и марки рябили глаза...
Чуть позже. Вечер.
Мочи этих ублюдков!!! - заорал пьяный гост, заряжая пушку. Вдруг появился зерг, который бежал с большой скорость, сразу было видно, что он натренирован до адренала. Бам! Рефлекс, натренированных старой выпивкой солдат, дал знать. И мозги зергов феерически летали над головами радостных солдат, которые часто бегали в передвижной бар, который был сконструирован конструкторами отряда сразу после нахождения мега нычки вождей. Все смолили "Беломор Лайт" и потягивали пиво "Кибер Степан" специальное.
Под Читать далее...

[297x353]
В колонках играет - NTL-Страшный сон!
Настроение сейчас - Внутренняя боль!

Убийца!

Я теряю контроль и самообладание,
Но держусь в рамках, натянут Дьяволом задание.
Да, бездумный разум и не стать снова в «дамках»!
Нервы крепче, чем металл на замках замка.
Не дрогнет даже веко – позади детский страх,
Не смотря, на расстояние, мишень в моих руках.
Лишь одно движение пальца и клиент на небесах,
Не будет отпечатков ведь я профи в этих делах
«Даруй им, Господи, вечный покой!» (выстрел)

Я открываю глаза, я ими вижу восход,
И прямо в свету по тоннелю начинаю свой полёт.
Была тобою убита, девять граммов свинца пронзили сердце моё
И изнутри его взорвав.
Я медленно поднимаюсь за тобой, наблюдая,
Моё тело хрипит, меня на части разрывает.
Контрольный в голову выстрел – затихает оно
Я смотрю тебе в глаза, моему телу всё равно.
Пусть порванным духом останусь,
Но я тебя не забуду, я за тобой наблюдаю, сопровождая повсюду.
Я теперь смерть твоя, она связала нас вдвоём.
Я твоё второе «Я» - твой навечно фантом,
Наблюдая за тобой, я изучаю твою жизнь,
Я учусь чувствовать твою самую смутную мысль.
Дьявол играет на струнах души твоей тонких
Мысли оттенки вторят выстрелам звона.

Убийца! Детских сновидений!
Убийца! Душевных устремлений!
Убийца! Любви и страсти!
Убийца! Ты теперь в моей власти!

В твоих мыслях только холод – прирождённый убийца,
Одержимый идеей чужой кровью окропиться.
Главный персонаж разыгравшейся драмы
В твоей жизни нет любви, сердце твоё – сердце вандала!
В огне и боли ты пришёл, твоё призвание смех.
Для тебя ценности – это ствол и шлюхи и медь,
Но медленно ты сгораешь в огне кровавого вала
И по ночам уже давно ты видишь только кошмары.
В них к тебе приходят жертвы, где их скрюченные пальцы
Под твою кожу проникают, грозят до сердца добраться.
И губы шепчут твоё имя, от страха ты себя не помнишь.
Твоя гортань онемела – ты даже закричать не можешь.
Лишь об одном ты молишь Бога скорей тебя к себе забрать,
Но на рассвете тает сон, ты уходишь – убиваешь!

Этим утром ты смотришь на свежую могилу
Ту, самую, в которой меня похоронили.
На твоём лице улыбка «Ха!» - как мило!
Но ты не подозреваешь, что тебя жертва не простила
Придя домой, сделав дело, ты в зеркало глянешь.
И своём отражении мои черты узнаешь
Исказиться лицо, всплывут круги под глазами,
Мы поменяемся местами, теперь ты жертва истязаний!
Мы с тобой слиты навечно, ангел-дьявол ползучий.
И этому причина Бог свидетель всемогущий!
Бог свидетель!

Убийца! Пришёл твой час!
Убийца! Ты уже среди нас!
Убийца! Один как тень!
Убийца! Это твой последний день!