Сейчас собираюсь и буду отваливать. Поздравляю вас всех, дорогие мои, с Новым Годом, вы все очень хорошие, иначе я бы тут с вами не тусовалась. Так что - всех люблю :) Желаю побольше всяческого счастья и сбычи мечт, успехов и хорошего настроения. Надеюсь, все у всех будет хорошо.
В наступающем году планирую выучить физику/математику/информатику уже, прочитать хотя бы штук пятьдесят книг из домашней библиотеки (не считая прочих), найти уже работу (до кучи разберусь с кризисом самоопределения) и дождаться, пока все наладится. Ура.
С наступающим) Будет весело!
[700x294]

Осталось меньше суток. А я так и не обзавелась новогодним настроением. Даже красивую пушистую сосенку нет желания наряжать. Вообще все как-то угрюмо, ничего не хочется, никого не хочется. Из всех вариантов отмечания Нового Года я в этот раз уже осознанно выбираю отмечать с родственниками - навязло в зубах, зато точно не будет никаких неожиданностей, я совершенно точно знаю, что будет стоять на столе, где будет стоять елка и кто что будет делать. Даже могу предположить, что ни один из подарков меня не порадует - видимо, считается, что я уже слишком взрослая, чтобы хотя бы попытаться сделать мне какой-нибудь хороший подарок. Даже на День Рождения, не то что на Новый Год. Впрочем, я и сама никому (почти) ничего не подарю - я нигде не работаю, не получаю стипендию, мне даже нечего продать, так что у меня просто нет денег. Но дело не в этом всем, на этом я просто остановилась, когда поняла, что праздничного настроения все равно уже не будет. Я понимаю, конечно, что так каждый первый пишет перед Новым Годом, но я люблю праздники сами по себе, мне не нужно никаких дополнительных причин радоваться празднику, поэтому из-за того, что я этого просто не могу, мне обидно вдвойне. И мне жаль терять этот Новый Год, все-таки это один из моментов моей жизни, он никогда больше не повториться, он мог бы быть необыкновенным... Не будет, скорее всего. Но пусть лучше так, как сейчас, будет сейчас, перед праздниками, чем после: я вполне склонна мерить время отрезками и делить рубежами; для вас Новый Год - просто обычный день, ну и ладно, для себя я правила устанавливаю сама. Так что чем больше убеждаюсь, что этот год для меня не удался, тем больше напоминаю себе, что осталось чуть-чуть. И вот он, рубеж, надеюсь, что все говно останется по эту строну.
Видела сегодня Несечку, она и отвлечь умеет, и развеселить, хотя я все-таки не удержалась, чтобы не пожаловаться хоть немного. Но было хорошо и беззаботно, чай с тортом, роллы, Секс в большом городе, смешные видео вконтакте и разговоры ни о чем. А дома опять все навалилось... И это тревожно.
Но у меня, конечно, не все плохо. Вот, например, Жадинку я открыла наконец, 25го еще, отметила католический Новый Год. Приятная посылка, палантин красивый такой, лак тоже хорошего цвета, а тортик мы с Несечкой как раз и умяли. Так что есть, чему порадоваться. Вот.
*Глубокий вдох* Все делается к лучшему. Подождем. Посмотрим, что будет дальше. Интересно. Пойду, возьму елочные украшения и попробую сделать себе праздник.

[525x700]
Рождественский котэ поздравляет вас с католическим рождеством! Эх, а в школе мы каждый год на английском отмечали... Все лучше, чем учиться :)
Да-да, я хреновый фотограф, зато у меня толстый котэ.

Хочу, чтобы все зачеты были, как сегодняшний. Я ему восторженно (путая, как обычно, видо-временные формы и слова) заявила, что хочу копать солнечные батареи в Бурятии, он мне восторженно (потому что наконец можно пойти попить чаю) поставил зачет. Но вообще, конечно, Билл Гейтс - пусечка (автор благодарит Сашу за удачную формулировку), а то я уж думала, что мне теперь до конца жизни с преподами по английскому везти не будет. Даже жаль, что этот предмет и близко не профильный.
Но вообще мне больше всего нравится по нашему Хогвартсу бродить без дела, никуда не спеша, где-нибудь в промежутке между первым и третьим этажами. Все-таки меня тянет на крупные формы, а тут определенно есть где развернуться. Но такая возможность редко выпадает, ибо прийти до начала пары - это не про меня, а после окончания уже хочется домой. Зато не приедается.

Все мечтают - или мечтали - куда-то убежать-уехать, у каждого свой Город, будь это Питер или Амстердам, Париж или Ванкувер, Севастополь или Одесса, Минск, просто Израиль или Сибирь без указания города, - внезапно! - Челябинск, или даже Москва, для тех, кто еще не в Москве... Потому что там меньше грязи, лучше люди, там должно все пойти по другому, все измениться... Хотя, в сущности, все изменения - в голове, и вся грязь тоже в голове, в голове вообще все отправные точки с которых надо начинать что-то менять и с которых все начинает меняться. Потому что если человек смотрит направо и видит блядей, потом смотрит налево, а там такие же бляди - вполне вероятно, стоит задуматься, что с ним самим-то не так. Почему кто-то видит вокруг блядей, а я вижу обычных людей, по своему хороших, по своему несчастных? Почему для кого-то вокруг помойка, а для меня - "оставшийся в детстве мой город Москва", который всегда меня греет? Это именно то, что определяется на самом конкретном, самом близком к телу уровне. Что ты видишь каждый день на улице: лица или рожи? На чем ты вообще неосознанно сконцентрируешься: на том, чтобы найти хорошее в плохом или в хорошем плохое? Вокруг этого все и вертится. Возможно, где-то есть и бляди и грязь, но ко мне они отношения не имеют, они далеко, потому что они ко мне не притягиваются. Потому что я их к себе не притягиваю. Блядей пока что не притягиваю, а вот грязи вокруг становится все больше... Понемножку, по чуть-чуть, но становится. Значит, и у меня в голове начинает что-то подгнивать. Что именно - пока не определяется, пока получается только тревожно наблюдать за этим процессом... Его и не видно невооруженным глазом, фиксируется только при сравнении двух точек на графике, вот только как бы не выяснилось потом, что одна из таких точек пройденных была точкой возврата.

Продолжая тему стихотворения про вонючку, затронутую в предыдущем посте. Я вообще про Калашникова случайно вспомнила, выяснилось, что его найти никакой Гугл не может, только любовную лирику и какие-то совсем уж отрывки... Любовная лирика - это мне не очень интересно, мне, как нездоровому цинику и любителю черного юмора, поржать бы. Пришлось самой вспоминать. Ну детское-то я вспомнила, а вот больше ничего... Ну только отрывки нашла от старого стихотворения десятилетней почти давности, которое мне очень нравилось в свое время... Если бы нашла, то, думаю, и сейчас бы нравилось. А то:

Грядет опять пришествие Мессии -
Приметы все об этом говорят:
Фаллические символы России
Горят и тонут, тонут и горят.

А дальше что? Поисковики молчат. Может, помнит кто-то? Там еще было что-то про Пизанской башни пещеристое тело, которое уже не хочет, но еще стоит... Не помню. Ну мало ли, вдруг кто-то когда-то это стихотворение слышал и так оно ему в душу запало, что до сих пор наизусть помнится. Я бы поностальгировала.
Дальше про коньяк, Бородино и Идущих вместе

Очень я не люблю производителей разнообразных штанов. Очевидно, они сговорились убедить меня либо в том, что у меня слишком большая задница для моего маленького роста, либо что слишком короткие ноги для моей большой жопы. Учитывая, что я, разумеется, стройна, как весенняя березка, но при этом не лишена приятных округлостей в положенных природой местах - черта с два у них получится развить у меня комплексы. Конечно, как всякая девушка, я бы не отказалась, если бы добрый джинн предложил мне прибавить несколько сантиметров сверху и убавить пару сантиметров снизу, но и без того все вполне гармонично. Поэтому пусть за поведение этих нехороших производителей штанов они сами же и получают минусы в карму, а я буду ходить в Коллинз, там на одну и ту же попу можно найти штаны разной длины.
Но штаны что, штаны подшить можно. А вот какой приговор вынести тем, кто выложил переход под Бутырской улицей чем-то скользким? Разумеется, я грациозна, как молодая лань, но даже столь грациозной особе нечего противопоставить отсутствию силы трения (pardon за мою физику). Тем более что у этой грациозной особы весьма скользкие сапоги. Кстати, производителей обуви я тоже не люблю, мало того, что пол-зимы уходит на поиск приличных сапог, а пол-лета на поиск приличных босоножек, так эти сапоги и босоножки еще и не проживают больше двух-трех сезонов. Что мне, босиком ходить, раз я на Тимберленды и Мартинсы еще не заработала? Единственные сапоги, которые пережили все, я случайно купила на распродаже в Стокманне за какие-то смешные копейки лет пять назад, и за эти пять лет именно они прошли со мной через все мои электрички, поездки, концерты, заброшки... Так в них и хожу, хотя выглядят они уже как бомжи - замша истирается. Покрашу их, хотя это и стоит больше, чем стоили сами сапоги, но другие такие я фиг где куплю. А на зиму буду теперь покупать что-то в пределах 1к, чтобы не жалко было выбрасывать в конце сезона. Заодно можно будет примкнуть к зеленым, ибо за эти деньги натуральную кожу на натуральном меху все равно не купишь, так что сделаем это под флагом любви к зверюшкам. А что касается тех, кто додумался делать в переходах скользкий пол... Ладно, воздержусь от нецензурной лексики.
Но первое место по отвратительности (ну не первое, но в женскую физиологию мы тут углубляться более, чем уже это сделали, не будем) держит вареный лук. Зачем класть эту гадость в суп? Зачем эту гадость вообще куда-то класть? Я, разумеется, гурман и тонкий знаток кулинарии, поэтому считаю, что за использование вареного лука нужно анально карать. Но с луком проще и по этому поводу я уже договорилась, так что в завтрашнем супе его не будет. А еще завтра мне вряд ли придется покупать штаны и нет никакой надобности идти в тот переход. Хороший будет день!
Вот, побурчала в волю и сразу стало веселее. Можно еще стихотворение про вонючку вслух почитать для полной душевной гармонии.

Дмитрий Быков - совершенно потрясающ. Совершенно потрясающ, очарователен, умен, остроумен и придумайте сами ему еще каких-нибудь лестных эпитетов. Я в полном и совершеннейшем восторге. Жаль, что у меня не было ни диктофона, ни даже фотоаппарата, ибо это все стоило бы запечатлеть и записать - пересказать нереально. Но он совершенно, совершенно восхитителен. Уж для меня так точно - ни единое его слово не вызвало у меня малейшего внутреннего протеста, а это редкость. Прекрасен, совершенно прекрасен. Вроде, встреча длилась всего лишь час, но какой насыщенный вышел час! Нет, я уже написала, что пересказывать не берусь, но если вдруг мне удастся найти видео со встречи, то выложу обязательно, хотя бы для себя. И стихотворения его я искренне люблю, так он первым же делом, как по заказу, Басню прочитал, это невозможно представить, в каком я была восторге. Море, море эмоций, исключительно положительных. Правда, я сегодня набегалась и устала, поэтому хочу спать, но даже это ничуть не смазывает того, насколько он восхитителен. Восторг, совершенный восторг!
Нет, ну у меня, разумеется, язык не повернется назвать весь этот поток эмоций отчетом с открытой встречи с Дмитрием Быковым, но кому какое дело? Главное, что я свою долю удовольствия, сродни наркоманскому, получила. Думаю, правда, теперь мне придется сходить на Non/Fictio№, куда я совершенно не собиралась, в прошлом году найдя ее отвратительной, потому что Быков ожидается и там. Хотя я не совсем себе представляю, как я это реализую, ибо денег нет совсем, а в это время у меня вообще лекция.

Зима, да, второй день уже пошел. Я в честь этого навела у себя в дневнике какие-то зимненовогодние настроения, захотелось мне. Глазки режет? Потерпите месяцок. А вся моя "клубная" *о боже, самой смешно!* жизнь опять пришлась на осень. Хотя, может еще наверстаем, коль скоро мне - внезапно! Я думала, что мне все это глубоко неприятно, если я только не совсем уже вхлам - понравилось.
Я это все совершенно ни к чему. Так, просто зафиксировать события, на самом деле.

Последний день осени имеется ввиду. Завтра начинается календарная зима, надеюсь, это окажется поводом отсыпать нам снега к имеющимся -16. Кроме того, сегодня последний день, чтобы поучаствовать в Проект_Жадинка, вот мой подарок там уже выложен, можете поискать, если интересно. Ну и завтра начинается продажа билетов на НАШЕствие. Собственно, на этом все, просто хотела напомнить.

Если составить хит-парад фраз, которые я повторяю мысленно, то первое место займет фраза: "Господи! Дай мне мозгов!".

Есть еще вот такой вопрос. Пока мои подруги и знакомые рожают себе детей, я подумала, что надо и мне ближайшие десять лет на ком-нибудь тренироваться - на случай, если у меня пройдет рвотный рефлекс при мысли о беременности и собственных детях. На кошках - по опыту - тренироваться как-то жалко, поэтому я конфисковала у сестры с подоконника загибающийся алоэ. Ведь алоэ - это кактус, да еще и полезный кактус, в общем, сплошные плюсы. Поначалу мы с ним вполне себе подружились, ибо я даже пару раз в неделю вспоминала про него и с энтузиазмом поливала (теперь у меня есть маленькое подкроватное озеро в комнате, но кактусу нравилось), он весь как-то ожил, перестал сохнуть и заколосился. Но то было летом, а вот с приходом зимы мой питомец что-то как-то опять опечалился, начал вянуть, тухнуть и помирать. Не думаю, что это от нехватки воды или избытка тепла, ибо кактус все-таки. Возможно, ему холодно под форточкой, но я скорее склонна винить в печали моего кактуса то же, что и в моей собственной. Тотальную нехватку света. Вопрос, собственно, в том, что мне с ним делать-то теперь? Не компактный же солярий ему покупать? Впрочем, я и на лампу дневного света разориться не готова. Если я обычную настольную лампу на него направлю - ему станет легче? Мне что-то кажется, что вряд ли. Может, его хотя бы переселить с подоконника, где нет вообще никакого света, обратно на стеллаж, где на него хоть свет люстры попадает? Из под форточки уберу, опять же... Но там он вплотную к батарее отопления будет стоять, как бы не засох. В общем, что с ним делать мне? До весны-то он у меня доживет? А то жалко зверюшку, я к нему привыкла уже...

Запах авиационного - я так думаю - топлива смылся с волос, самолеты остались стоять, где и стояли, охранник остался греться в своей бытовке. А у нас - спасибо, Тифони - осталось несколько кадров.
[показать]Больше самолетов

Я когда-то давно в одном из своих постов сравнивала лирушку с большой веселой общагой, где твой дневник - это твоя комната, обставленная на твой вкус, френд-лента - коридор, где вечно кто-то толчется и обсуждает интересное и не очень... И так далее. Так вот, развивая эту метафору, сейчас я определенно чувствую себя человеком, который нервно курит в коридоре и не может сунуться к себе в комнату, потому что там лежит непонятного происхождения труп, с которым непонятно, что делать. Сегодня с утречка мой любовно составленный из фотографий Тифони пост неожиданно превратился во что-то совершенно непотребное. Причем сначала превратился только в профиле, а потом уже превратился везде. Характер превращения и тот факт, что пост более всего напоминал - да, видимо, и являлся - трансляцию из ЖЖ, неизвестно по каким соображениям ко мне перенаправленную, говорил о том, что это все-таки какой-то традиционный лирушный сбой, - ну нельзя же дать юзерам расслабиться, надо обязательно регулярно щекотать им нервы чем-нибудь новеньким! - а вовсе не попытка взлома и угона моего дневника, тем более, что кому нафиг сдалась моя унылая днявочка. Тот факт, что только что выяснилось, что я не одна такая осчастливленная, только подтверждает мою догадку о сбоях. Ну и пропадавшие ночью-утром посты и комменты к постам добавляют уверенности тоже. Я вот только не могу понять, почему именно мне так повезло и именно мне достался не какой-нибудь пост и не из какого-нибудь дневника, а трансляция из гей-порно-блога какого-то ахтунга и пост со ссылкой на какой-то онанистов.нет? Определенно, затейливая у меня карма. Или это какой-то тонкий намек? В любом случае, я, вообще, более чем толерантна и мне глубоко фиолетово, кто там какие части своего организма куда кому запихивает, но если бы я хотела иметь в своем дневнике посты про ахтунгов, я бы завела себе ручных пидорасиков и писала бы посты про них.
Пойду, восстановлю убитый пост. Там все-таки про самолеты...

Рыдаю :)) Это для меня по всем пунктам!
[380x604]
Отсюда.

Не знаю уж, стоит ли рассчитывать, что это тот самый снег, который пробудет с нами до весны, хотя случайно подслушанный прогноз не слишком убедительно вещал что-то насчет минус двадцати на грядущей неделе.
[700x525]
Еще одна

Надеюсь, все желающие уже накопили денег? С 1го декабря начинается продажа билетов. По специальным ценам, разумеется. Подтягиваемся, товарищи, не тормозим, а то будет как обычно - я поеду, а вы останетесь дома сидеть.
http://matveevandrey.livejournal.com/4505.html
З.Ы. Блог Матвеева - вообще единственное, ради чего я захожу на ЖЖ. Ну до чего же приятный и адекватный человек, я просто млею ^^ Мне уже было казалось, что таких на жэжэшечке вообще не держат, ну мб разве что Гришковец еще.

Давайте еще немного про Киев, на этот раз, с фотографиями. Собственно, только фотографии с подписями и будут, потому что я не вижу смысла подробно описывать, что мы там делали, - надо было участвовать в самом процессе, чтобы понять, почему это была классная поездка - а вот показать, что мы видели - это можно. Хотя это, наверное, будут не самые туристические виды города :)
Немножко небольших фотографий

Вот и вступила в свои права мерзкая промозглая темнота. Световой день сократился до таких масштабов, что с моим режимом я его вообще не застаю. Это злит, вымораживает, вгоняет в депрессию и превращает меня в вареную курицу. А впереди еще столько дел... Впереди сессия, к которой я еще ни сном, ни духом. Впереди Новый Год, который непонятно как, с кем, где и на что отмечать, надо покупать всем подарки на какие-то деньги... Значит, надо искать какую-то работу. Хотя вопрос работы над собой стоит не меньше. Сколько я прочитала книг с тех пор, как мне обратно подключили интернет? Ну ладно, пока было, что прогуливать, я читала довольно много, а вот последние год-полтора - это вообще печаль. Хотя стопка книг, пару лет назад сложенная с пометкой "срочно к прочтению", за последние недели уменьшилась, наконец, более чем в два раза, впрочем, даже на фоне остальных моих действий - точнее, их отсутствия - это не выглядит достижением. И хорошо бы перестать уже наконец ругаться матом. Чуть более года назад мне это почти удалось, но два месяца работы в Браме с большим успехом привили мне обратно все самые нужные навыки - пить, курить и материться. В закладках браузера безнадежно давно висят он-лайн уроки по физике, математике и информатике. На полках пылятся пособия по Линуксу, Винде, PHP, С и еще черт знает по чему - выбирай и учись. В углу стоит гитара, в тумбочке спрятана губная гармошка, в комнате сестры стоит пианино. В закладках бессмертный AmDm.ru, в папке на диске D - самоучитель по губной гармошке, где-то в бумагах завалялись распечатанные ноты полонеза Огинского. А еще можно было бы записаться в фитнес-клуб, или начать ходить в бассейн, или пойти в автошколу, впрочем, что говорить, все равно денег нет. И энергии - действительно, самая что ни на есть вареная курица. Абсолютно точное описание моего самоощущения.
Все эти вопросы в той или иной степени висят на мне постоянно, но сейчас они угнетают сильнее, потому что именно сейчас впереди полтора самых темных месяца. Хотя даже после двадцать второго декабря, когда ночь уже пойдет на убыль, все равно потребуется еще хотя бы пара месяцев, прежде чем по минуте за раз прибавляющий к себе день отвоюет свои права у круглосуточных сумерек. И в это время все равно придется постоянно что-то делать, потому что послать все куда подальше и впасть в спячку я уже не могу себе позволить... Хватит этого с меня. Но ничего по прежнему не меняется. Потому что я все еще не придумала, как поднять себя с кровати и - особенно - чем развеять постоянно клубящийся в голове тяжелый туман.
Темно и холодно.