[393x700]Не скажу почему спустя четыре года я вспомнил про свой дневник. Что изменилось за это время? Произошли самые существенные клюечевые изменения:
1) Два года назад умерла мама.
Смерть мамы оказывает на мужчину большее влияние, чем смерть отца. Мужчина теряет ориентиры и не знает, что ему делать дальше. Многие мужчины мне говорили, что испытывали похожие чувства.
2) Умер пожилой американец, ветереран второй мировой. Ему было 96. Имел хорошую память даже в таком возрасте. Каждое лето мы к нему ездили на барбекю. Собиралось много знакомых, под гитару пели. Умер америнканец и всё закончилось. А спустя год умер его сын. Сыну было уже за 50 Сломал руку и пошёл в госпиталь, где заразился острой формой ковида. Через две недели его не стало.
3) Мой лучший друг вынужден был покинуть США спустя 23 года жизни. Иммиграционный суд выписал ему депортацию. Это произошло, когда Трамп был президентом. Его борьба с нелегальной иммиграцией также задела и легальных. Многие иммиграционные процессы были формализированы и дела не рассматривались с должным вниманием. Что и произошло с моим другом.
4) Я потерял работу два года назад. Начальник узнав, что я потерял маму, дал мне два месяца на поиск работы. Я потом 8 месяцев просидел дома изучая нейронки. Заразное это дело.
5) Вспомнил про старого знакомого, который зарабатывал, как свадебный фотограф. Позвонил ему, оказывается, у него есть работа. Начал работать как помощник. И толи в силу возраста или я действительно просто такой человек, но в общем постоянно лажаю. Работа руками, где еще и тяжести приходиться таскать - работа не для меня.
6) У меня появилась кошка, очень красивая сибирская порода. Всегда мечтал завести кошку, но из-за аллергии не мог. Благодаря стечению обстоятельств у меня появилась кошка, которая не вызывает аллергию. История её появления такая. Соседка уехала в другой штат на три месяца. И когда вернулась забрать, кошка стала на неё шипеть и убегать. Кошка полюбила меня очень сильно. Сейчас ей уже 10 лет. 5 лет вместе.
7) Я до сих пор живу в Нью-Йорке. Два лучших друга зовут обратно в Россию. Чем я там буду заниматься - непонятно. Если бы мама была жива, то возможно вернулся бы.
Я часто копаюсь в своём мозгу, но всё реже и реже пишу об этом.
21ый и 22ой были не менее сложными, чем 20ый.
До сентября 21го я, не работала и, если честно, не особо-то и искала работу. Это была моя реабилитация. Я ходила в центр занятости раз в 3 недели, расписывалась в вакансиях, которые мне предлагали, и не звонила туда. Чаще всего предлагали что-то очень сомнительное, не по профилю и с низкой зарплатой. На зарплату ниже, чем я получала в олимпийском, я была не согласна.
Пока весь карантинный год люди, сидя в самоизоляции, работали из дома, занимались саморазвитием, учились чему-то новому, я пребывала в болоте своего сознания.
Только сегодня я внезапно собрала в кучу весь прошлый год, и наконец-то могу хоть как-то рассказать о нём. Это нужно мне прежде всего для понимания своего эмоционального и психического состояния. Только разобрав на винтики 2020-начало 2021го я смогу хоть как-то начать двигаться в нужном направлении. Текст будет неприлично большим и местами очень подробным.
Всё началось несколько раньше. В сентрябре 2019го я съездила с мамой в Италию, наполнившись прекрасными эмоциями до краёв и.. совершенно внезапно очень сильно заболевшая в конце поездки. Только русские в Италии в конце сентября лезут в Адриатику и плавают там, несмотря на сильный ветер. Вот и я плавала-плавала.. а потом ещё поехала в Сан-Марино, где меня на вершине башни на горе немного продуло. На обратном пути из Сан-Марино у меня заложило уши. Это был предпоследний день перед отъездом, и у меня уже сутки болело горло. Для меня привычно больное горло при простуде, да и уши закладывает при перепадах давления, но в этот раз меня насторожило то, что уши не проходили, и я почти ничего не слышала.
На обратном пути в самолёте был ад. Мне никогда прежде так не было больно. Это не просто боль в ушах, эта боль пронзает голову, спускается в шею, и ты ничего не можешь сделать. Я плакала от боли и молилсь, чтобы поскорее это закончилось. Когда мы прилетели, у меня была температура 38. Короче, мой отпуск продлился ещё почти на 2 недели, потому что выяснилось, что ещё чуть-чуть, и у меня лопнула бы барабанная перепонка. В общем, мне запретили летать на самолётах, потому что, пока я не испралю носовую перегородку, я могу полностью оглохнуть.
Всё, что может идти наперекосяк в этом году, по закону Мерфи, идёт наперекосяк.
Я не знаю, откуда во мне ещё есть хоть какой-то оптимизм и моральные силы. Но я держусь, упорно веря, что самое тёмное время - перед рассветом. В конце концов, я всю жизнь живу в северном полушарии, и мне не привыкать к долгим зимним ночам. Даже после самой длинной ночи всегда наступает новый день.
Я до сих пор в Нью-Йорке. Во время карантина город опустел и стал похож на обычный американский городок. Очень строгие меры были введены в штатах, где на руководящих постах избраны лидеры от демократической партии. Появилась теория заговора, что демократы решили убить экономику, чтобы к выборам президента страна пришла с плохими показателями. Так как хорошая ситуация в экономике всегда гарантировало переизбрание президента. Штат Нью-Йорк ввел четвертую фазу открытия, а раньше обещали только три. Открылись какие-то рестораны, потом снова их закрыли из-за того, что начался небольшой рост заболевших. Народ уже шутит: «Шел 2022 год, мэр города объявил 144 фазу открытия города».
Как там говорится? Бойтесь своих желаний, они имеют свойство сбываться?
Перечитала предыдущий пост и поняла, что моё желание сбылось.
Вот уже месяц я на самоизоляции. Удаленка переросла в полный штиль. Насчёт эмоционального состояния всё пока непонятно. Моя апатия перешла в лень. Спать хочется, но не так сильно, как раньше. Книги по-прежнему лежат нетронутыми, но вот музыка и кино постепенно возвращаются в мою жизнь.
Поиск работы поставлен на холд.
Хобби приносит удовольствие.
Я постепенно возвращаюсь к рисованию дома, и это не может не радовать.
Кажется, реабилитация начинает работать.
Я скатилась в эмоциональное дно.
То ли от нехватки витамина D, от стресса и от гормональных препаратов, которые я теперь принимаю, я впала в апатию.
Мне не хочется НИ-ЧЕ-ГО. Я хожу на работу постольку поскольку, еду домой с мыслью о том, что тут можно поспать. Я прихожу и начинаю тупить. Я перестала читать книги, смотреть телевизор. Я механически проверяю соцсети, но мой мозг порой не запоминает, с кем и о чем я говорила, что читала, получала ли почту.
Я всё реже слушаю музыку.
Я ложусь и туплю.
Хобби уходит на 2 план.
Мне не хочется развиваться. Я вроде бы хочу поменять работу, но, представляя, что надо что-то искать, ходить на собеседования, производить впечатление и, главное, вливаться в новый коллектив и РАБОТАТЬ (!!!), я впадаю в уныние и продолжаю сидеть в своём болоте.
Сейчас я не знаю, как мне с этим справиться. Тем более без чужой помощи. Меня подбадривают друзья, говоря, что я достойна лучшего, что могу больше, что моя работа - полный отстой и они не понимают, как я до этого докатилась.
Я умом всё это понимаю, но не могу сделать шаг. У меня стоит блок, и я не знаю, что с этим делать. Смена работы - не конец света, не шаг в бездну, но я продолжаю стоять на месте.
Мне, наверное, надо бы на пару месяцев уйти вникуда и реабилитироваться. Ещё бы за это платили деньги...
Имею привычку подводить итоги. Для самоорганизации ли, для успокоения - в сущности, не важно. Просто чем запомнился этот год. Наверное, так.
Желание на прошлый Новый Год, в общем и целом, сбылось. И фраза "Как встретишь Новый Год, так.. тебе и надо" тоже приняла особое для меня значение.
Сам по себе год был для меня довольно сложным как в моральном плане, так и в плане учёбы. Особенно это касается летней сессии, а в частности - практикума, этой мерзкой синей книжки, которая испотрила мне не только не один день, но и не одну ночь. Особенно это почувствовалось в ночь с 26 на 27 декабря, когда я буквально превзошла саму себя в плане экстренного ботанья. Вообще с сентября по нынешние дни у меня в плане учёбы сильно выросла нагрузка.
Несмотря на все минусы, плюсов было предостаточно.
Весна. Белый нетбук. Шашлыки на даче, 9 мая, гроза, фейерверк, Я у Серёжи на плечах с криками "Мне и так видно, поставь меня на землю!!!" Полночи в пробке. Старые песни о войне. Пилотка у меня на голове и фотоаппарат в сумке. Рисунки-рисунки.
Лето. Первый загар на 10 этаже в универе. Ноги в окно. Новые голубые джинсы. Новые босоножки. Новое платье. Фотосессия. Катания по пробкам Москвы. Запись голоса для американского учебника. Рисунки. Музыка, музыка, музыка. Red light, song for Xx, crycrycry, девушки-это зло. Ночи в скайпе. Ветер, развевающийся в тунике. Слёзы, слёзы. Педаль в пол. Первая жара. Поездка в Калининград. Лук ХД. Аисты. Балтийское море. Третьи в жизни солнечные ожоги. Куршская коса. Ливень. Мокрые насквозь джинсы, джинсовка, зелёная бандана, которая ещё и линяет. Мороженое MEGA с гранатом. Куча-куча янтаря. Возвращение в Москву, дурацкий кондей в поезде, заткнутый полотенцем.
Встреча с Ли и с Сафошкой. Дождественская ночь, птичьи клювья и эксгибиционисты. Смог. Фоторазвлекуха с Тинкой. Сырцееды, которые я больше никогда в жизни не буду жрать. Ночь в бреду.
Путь в Севастополь. Бензозаправка. Баунти. Смог, смог. Воронеж. Смог. Туалет Макдака. Чистка зубов:-). Граница с Украиной. Расплавленный асфальт. Уже умершие новые босоножки. Замёрзшие от кондея ноги. Луганск. Борщ. 5 человек а одной машине. Больная спина. Севастополь. Чёрное море. Разбитые о камни коленки. Отличный домик. Кондиционер на +16. Секс, секс, секс. Море, море. Фиолент. Преодоление страха. Белая пыль. Крабы. Бательман. Загар. Камни. Звездопад. Вечера на балконе. Сувениры. Сон. Море, снова секс, и снова море. Небо, солнце, звёзды. Тельняшка. Море, крабы. Колесо обозрения. Апельсиновое, вишнёвое и ещё какое-то кисленькое мороженое. Херсонес. Белое платье. Ракушки. Арбузы. Возвращение. Боль в спине и бедре. Арбуз, перезрелый и лопнувший от этого. Звездопад. "Дякуэмо за чистые узбичиння". Или как-то так. Луганск. 3 часа сна. Борщ. Снова в путь. Воронеж. Солнце за смогом. Макдак. Фуфу. Пробки. Крик - 1, 2, 3. На бешеной скорости навстречу Москве. Ночь, ночь. Москва. Шампанское. Сон. Счастье.
Последняя неделя лета.Покупка новых босоножек и - случайно - офигеннейшего плаща. Дада, в самую жару. Фото, фото. Прогулки с Ли по Москве. Белая рубашка в шоколаде. Black and white.
Осень. Универ. Смех. Ботанинг. Пересдачи. Просыпания первых и вторых пар. День Рождения Ли. Болтовня. Бессонница. Новая работа. Айшегюль. Золотая осень. Фото, фото. Листопад. Прогулки. Кристинкин институт. желание рисовать, рисовать, рисовать. То тепло, то прохладно. первый снег. Потепление. Осень, осень. Второй снег. Незаметный приход зимы.
Зима. Ботанье дни напролёт. Проосыпание. Чай. Круассаны. No photo. Айшегюль. Разговоры в аське. Бессонная ночь.... Тотальная чистка контактов, жизнь с чистого листа. И возвращения, возвращения....Гирлянды и желание поскорее отсюда уехать.
И на протяжение всего года - существо, которое перевернуло всю мою жизнь - малышка Мо.
Немного скомканно и понятно, наверное, только мне одной. Море эмоций. Год 2010. Мне уже почти 21. Время отпустило тормоза после 2007го и несётся с бешеной скоростью. Я взрослею. Все люди, с которыми не общалась, вернулись ко мне. Они всегда возвращаются. Значит, 2009ый неверно отсеил. Он просто нажал на паузу. Не знаю, радоваться или нет. Видимо, люди, которых я когда-либо встретила на своём пути, люди, с которыми немало связано, навсегда в моей жизни. Так было и так всегда будет. Спасибо, 2010ый.
*** Завтра будет скользкая дорога, Мартини Россо и долгожданный покой****
30 часов без сна. Из них - 24 часа беспрерывного ботанья. Серьёзно. Для меня - рекорд. Причём, спать уже не особо хочется. Мысли только немножко путаются и вата где-то в голове.... Звуки приглушённые, цвета мягче обычного... И весь мир вокруг будто кружится, танцует. Не перед глазами, а именно по ощущениям. Забавно.
А Москва заледенела, совсем. Всё-всё-всё: деревья, улицы, машины, - под коркой льда. Как в стекле. Красиво безумно, как в сказке. Если у меня только хватит сил - завтра обязательно нужно погулять...
Ко мне всегда все возвращались - независимо от пола. Независимо от того, кто был инициатором ссоры\расставания. Незавсисимо от того, принесла ли я человеку боль. И многим не важно, насколько подло я поступила,не важно, что я принесла неудобства.
Мне говорят, что меня нельзя забыть. И больше года не могут молчать. И говорят ещё, что всё плхое забыто, и что сейчас всё нормально, и даже хорошо и спокойно. И "мне тебя не хватало".
И подобные возвращения происходят именно когда я удаляю номера телефонов, когда закрываю старые дневники, стираю прошлое, чтобы идти дальше. Вот это и есть карма. Моя личная карма.
Когда мы увиделись в первый раз - а это было 5 лет и 11 месяцев назад (да, так вот точно) - шёл сильный снег. Мы обнимались. На ресницах таяли снежинки. Я была счастлива.
... С неба валит снег. Я стою и жду. Как когда-то давно стоял ты, заснеженный. И в наушниках музыка приятная, и я стою и не шевелюсь, покрываясь снегом. И тут вижу, как ты выходишь из перехода, прощаешься с кем-то - должно быть, вы с этим человеком работаете вместе,- и замечаешь меня. И как тогда, в далёком 2005м обнимаешь меня, целуешь. "Как я соскучился..." Ты пахнешь так же, как тогда. И я прижимаюсь к тебе, и сердце колотит, будто бы вижу тебя в первый раз...
Ты научил меня любить зиму....
[300x409]
Ночью внезапно вспомнила, что сегодня у меня именины. Вспомнила - и расстроилась, потому что знала, что никто не вспомнит. Вот ни единая душа. Так и вышло. Я даже сама потом забыла и вспомнила только что. А жаль. Раньше в этот день меня хотя бы поздравляли. И иногда даже дарили конфеты.
У меня ведь именины всего раз в год. Точнее, 2, но праздную только 23 декабря. Беда...
Такой вот день ангела.