• Авторизация


Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов Калий_О_Аш : 03-05-2025 10:59


.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Даже лев кого-то боится.
Блоха не боится ни кого.
.*.*.*.*.*.

Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов - с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?
.*.*.*.*.*.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз. Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.
.*.*.*.*.*.

- Я, конечно, могу согласиться с тобой, но ведь тогда мы оба будем неправы.
.*.*.*.*.*.

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
– Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
.*.*.*.*.*.

— А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов? 
— Ничего.
— Как?
— А зачем?
.*.*.*.*.*.

Знаете ли Вы, что вероятность крупного выигрыша практически не зависит от того, купили вы лотерейный билет или трамвайный?
.*.*.*.*.*.

Если обеденный зал для обедов, а танцевальный для танцев, то для чего тогда актовый зал?
.*.*.*.*.*.

Строят из себя культурных, о Моцарте говорят, а сами даже не видели ни одной его картины!
.*.*.*.*.*.

А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?
.*.*.*.*.*.

Лайфхак дня: пользоваться перфоратором значительно дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.
.*.*.*.*.*.

Головная боль Запада - поиск серых схем обхода собственных санкций.
.*.*.*.*.*.

С возрастом опорно-двигательный аппарат все меньше двигательный, и все больше опорный.
.*.*.*.*.*.

Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30.
Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.
.*.*.*.*.*.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
29 апреля -- Международный день танца Калий_О_Аш : 28-04-2025 17:21


25 апреля фотографировал на танцевальном конкурсе "В танце рождается душа".
Отснял, как всегда, много. Вот решил частью снимков поделиться с вами  (85 фотографий,- примерно пятая часть отснятого материала).

Афиша фестиваля-конкурса

DSC01885 (525x700, 123Kb)
 Читать далее

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

Оговорка или?.. Калий_О_Аш : 28-04-2025 11:46


Выступая на заседании совета законодателей, одна... деятельница употребила, в отношении своих коллег, выражение "наша семья".

Ну, да - "коза ностра"?

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов Калий_О_Аш : 26-04-2025 10:32


.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

— Ты где родился?
— В больнице.
— Не может быть! А что у тебя случилось?
.*.*.*.*.*.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.
.*.*.*.*.*.

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи.
- Ну, - думает, — яблоки кто-то ворует…
Выходит — точно: с ближайшей яблони свисают
ноги и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина… Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина… Сжал так, что аж по руке потекло…
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!
Сдавленный голос:
- Яков я…
- А чего молчишь то!
- Так немой я…
.*.*.*.*.*.

Никак не пойму, где подвох:
40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть...
… девушка 50 кг - так, пушинка...
.*.*.*.*.*.

- Мужчины и женщины так не похожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше...
.*.*.*.*.*.

Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась.
.*.*.*.*.*.

Сексопатолог пациентке: 
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?
.*.*.*.*.*.

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
.*.*.*.*.*.

Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!
.*.*.*.*.*.

— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?
.*.*.*.*.*.

Сергей работал в женском коллективе и все знали, что он спит с начальницей.
Только Сергей этого не знал...
.*.*.*.*.*.

комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
Я не понял, это было сказано в шутку или всерьёз... Калий_О_Аш : 25-04-2025 11:55


Говорят, что Путин, в диалоге с Трампом, "пошёл на уступки.
Он пообещал не захватывать всю Украину.
Это серьёзная уступка!"

комментарии: 5 понравилось! вверх^ к полной версии
Зеленый Шум Калий_О_Аш : 23-04-2025 14:24


Идёт-гудёт Зеленый Шум,
Зеленый Шум, весенний шум!
Н.А. Некрасов,
1862 г.
 

[524x700]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Простительное заблуждение? Калий_О_Аш : 22-04-2025 13:49


Вот, что политики, что "звёзды"...
Если им удалось забраться на самый верх, то они автоматически считают себя самыми умными.

И Николай второй, и Сталин, и Хрущев, и Горбачев, и Ельцин споткнулись именно на этом.


В лучшем случае, со стороны, они выглядят смешными.
В худшем - страшными.

Если их хвалят, то это - норма, фон.
А если критикуют, то "кругом одни враги и завистники".

 

комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Реклама, бля... Калий_О_Аш : 21-04-2025 13:25


Мама с папой смотрят выступление юных гимнасток, среди которых и их дочь. Мама:
- Какие же девчонки гибкие, как ... (задумалась, подбирает сравнение)
Папа:
- Как вклад в ххх банке!

Тьфу, бля!..

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов Калий_О_Аш : 19-04-2025 15:38


.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разные судьбы!
.*.*.*.*.*.

На приёме в Кремле, жена посла Англии наотрез отказалась есть груши. Заявила, что знает, чем их в России околачивают.
.*.*.*.*.*.

Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:
– Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.
.*.*.*.*.*.

- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь? Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.
.*.*.*.*.*.

Где-то на Сумщине приют для животных. Подъезжает машина, выходит дамочка и говорит:
- Возле дороги бегала хаски. Наверное хозяева бросили. Поэтому немножко грустная и немножко агрессивная. Но, всё-таки, жалко. Долго гонялась за бедной собачкой по полю. Еле поймала. Заберите её к себе, пожалуйста.
Ветеринар открывает дверь и офигевает. На заднем сиденье сидит… ВОЛК! Настоящий. Серый. Матёрый. С такими же офигевшими, как у ветеринара глазами. (Типа, как я сюда попал и что я здесь делаю?)
Женщина. В поле. Голыми руками. Только с помощью ласковых слов. Поймала и засунула в машину волка!!! Потому что он показался ей «немножко грустным»!!!
.*.*.*.*.*.

Корреспондент задает вопрос провинциальному российскому пенсионеру: 
— Вы в чем храните свои сбережения? 
Следует правдивый ответ: 
— В заднем кармане брюк.
.*.*.*.*.*.

— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— Господи, у тебя что, везде голова?
.*.*.*.*.*.

Зачем этот англицизм — "ток-шоу"? Ведь есть такое подходящее русское слово — "говорильня"!
.*.*.*.*.*.

Все говорят, что моя идея со стеной — полное безумие. Но Китай построил стену и угадайте, сколько у них мексиканцев?
© Дональд Трамп.
.*.*.*.*.*.

Самка богомола спрашивает подругу:
— Ты как последний раз замуж выходила, по любви или просто проголодалась?
.*.*.*.*.*.

Заполняя анкету, в графе "образование" она написала: "Неначатое высшее".
.*.*.*.*.*.

В России Баковским заводом резиновых изделий (г. Москва) и КБ приборостроения (г. Тула) совместно налажено импортозамещающее производство презервативов.
Разработанные изделия имеют инфракрасную головку самонаведения и существенно превосходят по точности попадания зарубежные аналоги.
.*.*.*.*.*.

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу?..
.*.*.*.*.*.

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Вот опять сегодня услышал... Калий_О_Аш : 19-04-2025 14:15


... что "Ленин сказал: Религия - опиум для народа".

На самом деле Ленин сказал:

"Религия есть опиум народа. Религия — род духовной сивухи, в которой рабы капитала топят свой человеческий образ, свои требования на сколько-нибудь достойную человека жизнь. "
В.И. Ленин "Социализм и религия"

Опубл.: «Новая жизнь» № 28, 3 декабря 1905. Источник: Ленин В. И. Полное собрание сочинений : в 55 т. / В. И. Ленин ; Ин-т марксизма-ленинизма при ЦК КПСС. — 5-е изд. — М.: Гос. изд-во полит. лит., 1968. — Т. 12. Октябрь 1905 ~ апрель 1906. — С. 142—147.

Маленький предлог "для", но превращает глубокую мысль в плоскую.

Можно по разному относиться к Ленину, но никто не скажет, что он был глупым.

Предлог "для" говорит о том, что кто-то готовит этот опиум и скармливает народу, чтобы одурманить его.

Наверняка в интернете можно найти более квалифицированное толкование этой фразы. Но я сказал так, как сам это понимаю.
 

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Вот только не надо меня бить Калий_О_Аш : 18-04-2025 13:03


По крайней мере сразу.

Я про Овечкина хотел сказать...
Ну, да, отличный хоккеист и всё такое! Да, много шайб забил. И, наверное, ещё забьёт.
Но за что его у нас
так прославляют? Что он сделал полезного для России?
Он давно уже не наш.

комментарии: 13 понравилось! вверх^ к полной версии
Черный квадрат - оригинал Калий_О_Аш : 17-04-2025 22:15


Подсмотрел у Аллана Ранну.

 

Гравюра (677x700, 93Kb)

 

«Изначальная тьма вселенной перед ее созданием»
Автор - врач - астролог Роберт Фладд (1574-1637).
Гравюра 1617 г.

 

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Всё ещё цветёт... Калий_О_Аш : 16-04-2025 12:33


Зацвёл ещё в начале марта

DSC01880 (700x525, 91Kb)

И всё ещё цветёт

DSC01882 (700x525, 69Kb)

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Доктор Мясников Калий_О_Аш : 15-04-2025 10:42


«Доширак», штанга и ежедневный алкоголь: доктор Мясников откровенно о своих «вредных» привычках

Ирина Валькова

Доктор Александр Мясников — фигура, которая вызывает противоречивые, но неизменно живые реакции у широкой аудитории. Для одних — он символ здравого смысла в медицине, для других — эпатажный персонаж с громкими заявлениями.

Однако равнодушных нет. И вот очередной повод для обсуждения: в интервью порталу «Страсти» Мясников рассказал о своих «вредных» привычках — ежедневном употреблении алкоголя, любви к «Дошираку» и равнодушии к сладкому.

Умеренность, а не аскетизм

Вопреки распространённому представлению о том, что врачи априори сторонники здорового образа жизни без единой слабости, Мясников разрушает стереотипы. Врач с полувековым стажем открыто признаётся: он не фанат строгих ограничений и считает, что секрет здоровья кроется не в отказе, а в мере.

«Я всегда говорил: главное — это умеренность. Нельзя жить с постоянным чувством вины за съеденное пирожное или выпитый бокал. Это разрушает не меньше, чем сама еда или алкоголь», — делится он.

По его словам, именно эта философия позволяет ему в 71 год не только чувствовать себя бодро, но и демонстрировать выдающуюся физическую форму.

«Я 50 лет пью каждый день — малую дозу алкоголя. Посмотрите на меня! Я штангу в 130 килограммов жму три раза от груди. А вы сможете?» — с вызовом говорит он.

«Доширак» как праздник

Особое внимание в интервью вызвало признание в любви к лапше быстрого приготовления — продукту, который часто становится символом студенческой бедности или вредного питания. Но не для Мясникова.

«Для меня это праздник. Когда хочу себе доставить радость, беру лапшу «Доширак». Я обязан себе это раз в две-три недели», —

говорит он, не скрывая удовольствия. Врач подчеркивает: фастфуд, как и алкоголь, — не враг, если понимать, когда и сколько. А вот запреты и фанатизм — могут нанести больше вреда, чем сама «вредная» пища.

Жизнь без сладкого — проще

Интересный нюанс: в отличие от большинства людей, доктор абсолютно равнодушен к сладкому. Этот факт, по его признанию, значительно облегчает ему задачу поддержания формы.

«Сладкое не люблю. Вот и всё. Мне проще», —

говорит он, будто бы между прочим. На фоне роста ожирения и диабета в России его равнодушие к сахару можно считать настоящим бонусом.

Мясников vs. «идеальные» ЗОЖ-звёзды

Стоит отметить, что на фоне «звёздных» отказов от алкоголя, таких как трансформация Стаса Михайлова, выбравшего полный отказ от спиртного и вредных закусок, позиция Мясникова звучит особенно смело. В эпоху, когда модно быть «чистым» и «детокснутым», он идёт против течения — и при этом демонстрирует отличную форму.

Можно по-разному относиться к высказываниям доктора Мясникова, но его подход, безусловно, провоцирует на размышления. Быть может, в поиске идеальной модели здоровья не стоит слепо следовать трендам, а лучше прислушаться к собственному организму — и, как говорит сам Мясников, «посмотреть в зеркало на себя».

В конце концов, если в 71 год ты поднимаешь штангу весом в 130 килограммов, возможно, ты что-то делаешь правильно.

 

комментарии: 15 понравилось! вверх^ к полной версии
Из поговорок моей мамы Калий_О_Аш : 14-04-2025 10:47


- Федул, а Федул, чего губы надул?
- Кафтан прожёг.
- А велика ли дыра?
- Один ворот остался.

комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов Калий_О_Аш : 12-04-2025 10:49


.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Один африканский студент учится в московском институте.
К нему приехали родственники, спрашивают, как дела, как к тебе здесь относятся?
- Да соседи хорошие, - говорит он, - только во время чемпионата мира по футболу они как будто взбесились: кричат, топают, стучат в стенку...
- Бедный, тяжело тебе, наверное, здесь?!
- Да нормально: я смотрю телевизор, болею за "наших" и дую себе спокойно в вувузелу.
.*.*.*.*.*.

— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает!
.*.*.*.*.*.

С каждым годом Новый Год приходит все чаще и чаще...
.*.*.*.*.*.

Вовремя послать — это тактика.
Послать туда, куда надо — стратегия.
Послать вовремя туда, куда надо и того, кого надо — это талант!
.*.*.*.*.*.

Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?
.*.*.*.*.*.

— Знаете ли вы, как часто люди умирают от СПИДа?
— Я, конечно, не специалист. Но, думаю, всего один раз.
.*.*.*.*.*.

- У моего автомобиля три педали. А у рояля – две. Значит что?
- Значит у рояля автоматическая коробка передач.
.*.*.*.*.*.

- А помните, Наум Соломонович, как 40 лет назад вы затащили меня в постель?
- Розочка, да шо ви говорите!? А зачем?
.*.*.*.*.*.

— Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
— Как?! Вы еще и трогать его собираетесь?!?
.*.*.*.*.*.

— Домой едешь? Что готовить?
— Еду. И на второй вопрос — едУ.
.*.*.*.*.*.

- Ты кто?
- Я дантист.
- Ну и зачем ты Пушкина убил?
.*.*.*.*.*.

В салоне красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?
.*.*.*.*.*.

Канцлер Германии пригрозил немцам очередными санкциями против России.
.*.*.*.*.*.

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
А вот ещё был случай... Калий_О_Аш : 11-04-2025 11:09


Есть в Московской области город Серпухов. А в Серпухове есть детский садик. (Конечно в Серпухове садик не один, но я не буду говорить за весь Серпухов.) Садик хороший, двухэтажный - у меня внуки туда ходили. Но всё со временем ветшает. И вот в апреле прошедшего года выделила Администрация им деньги на ремонт. На средний такой ремонт. На замену асфальтового покрытия и ремонт крыши. (Может быть в смете было что-то ещё, только я этого не знаю.)
Асфальт переложили сразу, а вот с крышей что-то не заладилось.
К крыше приступили только в ноябре, аккурат перед "длинными" праздниками. Успели только кровлю снять. А на праздники пошли ливни и промочили весь садик. Насквозь. Пока думали, что делать дальше, по стенам уже плесень поползла...
Ну, рабочие натащили разных обогревателей и стали всё сушить. Но опять что-то не заладилось. Приключился пожар. Горело сильно. Остались только стены.
Да, ещё... Когда тушили пожар, тяжёлые пожарные машины раскрошили весь недавно уложенный асфальт.

Лучше бы не начинали...

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии