Я разрушу себя, оставив способность ценить среду обитания. Получать простое удовольствие от правильно выполненной задачи.
Зима

© Любовь, Смерть и Роботы, эпизод "Zima Blue"

"Не надо сомневаться в себе, это вредно"

Золотые слова :D

Эдуард Асадов. "Как много тех, с кем можно лечь в постель"

Люблю гулять в ночи. Эти огоньки, асфальт после дождя, чувство лёгкости, приятная музыка в ушах - всё радует тебя просто потому что есть. Это ли не счастье: когда есть? ;)
Об чём бишь я? Понятия не имею, кстати. Хотел написать (уже с месяц собираюсь, ога) совершенно о другом, но, как обычно, десять раз продиктовав всё в голове, мозг решил, что дело сделано. Пусть так и будет, посмотрим заодно до чего дойдёт :)

Подсел на ЛитРПГ. То чувство, когда в другой мир (игровой) попадаешь через текст, а не картинку в мониторе. Да, ГГ зачастую мерисьюшный, оверпаверный, с невероятным везением - короче всё очень шаблонно и, если отвлечься от вовлечённости и взглянуть трезво, предсказуемо - но ты читаешь... нет, поглощаешь страницу за страницей и кричишь мысленно: "Ещё! ЕЩЁ!" - тебе нравится. А в конечном счёте это ведь самое важное, не так ли? Чтобы тебе нравилось :) И речь совсем не по книги ;)

P.S. я живой, счастливый и снова не хочу, чтобы завтра наступало. Всё в порядке... ;)

Утро.
Люблю встречать утро.
Не рассвет - хотя и он тоже прекрасен - а именно утро. Когда удаётся поймать тот неуловимый момент перехода ночи в день (да, даже в белых ночах), и ты смотришь в окно, как будто в другую вселенную, и кажется, что смотришь в другие миры. В каком-то смысле так и есть, huh? И в этот момент что-то ёкает в твоей душе и\или сердце, и\или голове, и\или любой другой (мета)физической части твоего тела... и ты такой даже не думаешь, а фактически знаешь — хорошо. От этого становится тепло, светло, уютно, а в голову лезут разные хорошие мысли, которых мне сильно сейчас не хватает.

Тем временем я ругаю себя и продолжаю сидеть в своём болоте.
Это не очень клёво :)
Иногда мне говорят при встрече или при переписке после долгого перерыва, мол, я по тебе соскучился, все дела, а я такой, да, мол, я по тебе тоже, вспоминаю тебя периодически и всегда добрым словом - и это всегда правда, потому что я действительно скучаю по людям. Но мне кажется, что я так давно и глубоко в себя засунул установку автономности, что вспоминаю об этом только вот в такие моменты редких встреч\переписок, а между ними почти не думаю об этом человеке. "Живи и дай жить другим". Сдаётся мне иногда, что эта установка во мне извращена до абсолютного перфекционного, если можно так выразиться, дуализма. Вот он я: каждый день, живу, не думаю о прошлом, не думаю о будущем, шучу, смеюсь, хочу спать, заигрываю с девчонками на работе, снова хочу спать, снова шучу и снова хочу спать. А потом приходит Утро и я вспоминаю всё то, о чём не думал на неделе. Это хорошие мысли: они не давят, не тяготят, не укоряют тебя, просто текут в своём темпе в своих берегах - и тебе хорошо. Это приятно. Но одновременно создаёт эффект не то чтобы грусти, а скорее некоторой меланхолии. Она обволакивает, желает приятного дня, оставляя после себя слабый оттенок бесцветности (что бы это ни значило).

Пару недель назад Лолодинко спросила у меня адрес этого дневника, мол, почитать нечего, а ты там гадости всякие хреновые пишешь, ну я и дал ей ссыль, жалко мне, что ли? А потом как-то зашёл разговор, что я пишу себе письмо, она спросила какое, а я ответил какую-то чушь, как обычно. Но суть была в том, что я действительно планировал пост (Артур и планы, ха-ха-ха!), и то письмо, которое я себе писал, являлось частью поста. Только что его перечитал. Любопытно, но прямо сейчас я почти не чувствую того, что испытывал пару недель назад. Время стирает всё в пыль, не так ли? :)
На самом деле нет, время ничего не делает, всё делают люди сами с собой. На эту тему в Хаузе был момент, когда он говорит, мол, время ничего не меняет, оно просто идёт, меняется сам человек, если он хочет меняться, а если не хочет, то сидит и хнычет над своим горем и ему хорошо от этого по тем или иным причинам. Возможно, правда, что это не Хауз говорит или даже в не Хаузе, но смысл таков в любом случае.

Пожалуй, всё-таки запостю то, что планировал тогда.
Вчера я поймал себя на мысли, что мне не хватает любовных, романтических отношений. Понял я это, живо представив себе совершенно конкретную часть: очень хочется с кем-то поспать. Секс абсолютно неважен в данном случае, хочется просто полежать в обнимку, "послушать" биение сердца своей рукой, почувствовать тепло её руки, прижимающей мою к себе, вдохнуть её аромат, закопаться лицом в её волосы (и терпеть во имя любви!), ощутить вкус её кожи на своих губах, изредка крепко прижимать её к себе на пару мгновений... Пишу это и содрогаюсь на ходу и скорее в хорошем смысле. Никогда бы не подумал, что мне настолько будет не всё равно. Вернее даже не не всё равно, а просто кончатся силы терпеть и страдать :) Непонятно или пафосно звучит, вероятно, но зато довольно точно.
"Говори как есть". Золотые слова.
Оказывается, я сильно изменился за последние 12 лет :)

Хочу, чтоб было о чём с ней помолчать.

... [ здесь
... был
... возможный
... текст]


Надо покататься.

"Справедливость может не быть выгодной, может не быть прибыльной, но порадует твою душу. Она защитит вас так, как не под силу никаким телохранителям. Старайтесь быть настолько хорошим человеком, насколько это возможно. Делайте так, потому что это правильно. Люди узнают вас и станут за вас молиться, желать вам добра, и если ваше имя упоминают со словами «не дай Бог», думаю, вы делаете что-то не так. Но если люди, вспоминая вас говорят: «Она такая хорошая, такая милая, люблю ее, благослови ее Бог» — это хорошо. Так что постарайтесь жить так, чтобы не пожалеть о годах упущенной добродетели, бездействия и нерешительности. Вступите в бой. примите вызов. Он ваш. Это ваша жизнь и ваш мир. Вы делаете собственный выбор. Вы можете решить, что жизнь не имеет смысл, и это будет самым худшим, что вы сделаете. Откуда вы знаете? Сейчас. Пробуйте. Смотрите. Сделайте этот мир лучше. Там, где вы находитесь. Он может и должен стать лучше. Дело за нами".
— Майя Анжелу


Привет, дневник.
Очень давно хочу написать тебе, но всё как-то ленюсь. Мыслей было много всяких о всяком, и все прошли. Иногда я к ним возвращаюсь(-лся), а иногда они уходят бесследно. Наверное, это справедливо. Ничто не вечно. Даже сиськи :)

Сегодня мне приснилась Светка. Это был очень хороший сон как по наполнению, так и по ощущениям.
Вообще тут было полное попурри: угон автобуса (просто одолжили), быстрая езда на нём, а затем очень аккуратная езда, потому что впереди гаишник остановил какой-то ЗИЛок, но при этом он продолжал по чуть ехать, а я за ним. Потом была какая-то муть, я подъехал к остановке, а там уже оказался не в автобусе, а в ожидании транспорта на улице. Народу было довольно много, остановка находилась на какой-то развязке, но не час пик ещё. Тут я понимаю, что еду в какую-то жопу мира к Светке на работу. Созвонился с ней типа, сказал, что в пути. В автобусе кому-то помог определиться с местоположением. День стоял солнечный и летний, судя по всему. Приехав, выяснилось, что у неё совещание, но оно почти сразу закончилось. Света выглядела весьма довольной, когда вышла из помещения, мы улыбнулись друг другу и пошли по лестнице вниз. Пока спускались я её приобнял за талию, мы перекинулись словами о чем-то ностальгическом, а потом сразу оказались дома или типа того. Помещение незнакомое, оказались на застеленной кровати, Светка легла на бок, чуть подогнув ноги, а я сел на краю и зачем-то принялся снимать носки. Кажется, у меня было намерение тоже поваляться рядом в обнимку, но почему именно носки - загадка.
Где-то тут стал звонить будильник и сон кончился. Жаль.
Как уже сказал, по ощущениям сон был очень хорошим.

Сегодня я сознательно убил беспомощную мышь. Не испытываю каких-то угрызений совести или особого отвращения, или любых других чувств, но есть некоторый... эм... дискомфорт.
Мне не комфортно об этом помнить, знать и думать.
И я понятия не имею почему.

Как будто в момент расплющивания её головы какая-то часть меня просто... эм... не умерла, нет, а скорее отключилась и до сих пор пребывает в отключенном состоянии.

Почему я это сделал? Потому что подумал, что это более гуманная смерть, чем от голода и отравления в течение дня-другого.
Убей ближнего своего быстро и точно.
Гуманизм - он такой.



Позвонил человеку, который, как я считал, мог меня поддержать немного, а он просто посмеялся. Тоже поддержка, впрочем. Хых...

Безумный день!.. Но мне такие особенно нравятся :)

Последние несколько недель я думал о том, чтобы выбросить подарок Антона. Это была сережка в виде морды льва с гривой. Пожалуй, это был самый странный и неожиданный подарок от Антона за всю историю. Возможно он искренне считал, что мы с ним хорошие друзья, однако после того, что я узнал после летней ситуации, становится очевидно, что понятия у него явно извращённые. Но не будем о грустном, поговорим о серёжке. Насколько помню, это был подарок просто так, не приуроченный к какому-то особому празднику. Кажется, Антон сказал тогда, что был где-то там на каком-то торжестве\празднике\ярамарке, увидел и решил подарить мне. Очень меня тогда удивил самим фактом подарка и непосредственно выбором. Обожаю странные и неожиданные подарки и в частности поэтому всегда прошу дарить мне открытки, потому что, если как следует запариться, можно найти отличную открытку в куче полной ерунды. А если человек запарился настолько, чтобы найти уникальную открытку (возможно он потратил пять минут, а возможно и пять дней), то, значит, я действительно ему дорог. Что весьма приятно, понятное дело :)
Деньги остаются деньгами в любое время, а открытка остаётся знаком внимания. По возможности никогда не дарите деньги. Это скучно. Дарите возможности и эмоции на эти деньги.
Но вернусь к серёжке. Я нашёл её в зимней куртке месяца полтора назад и с тех пор у меня была идея от этой сережки избавиться. Я не уверен до конца, почему мне этого хотелось, но хотелось прямо очень хорошо. Вероятно это всё то же желание не иметь ничего общего с Антоном. К слову, я зол на него не за то, что он всё Светке рассказал летом, а за некие другие вещи, связанные с летней ситуацией, в том числе. Серёжка лежала в том же жёлтеньком полупластиковом пакетике, что и в день дарения, просто запряталась глубоко в карман, в который я почти никогда до самого дна не достаю, потому и пролежала там года полтора или около того.
Я не хотел этого льва выбрасывать возле дома или на работе, или в центре города: короче в тех местах, где регулярно бываю, но и ехать в ебеня и там выбрасывать тоже казалось глупостью. В итоге сегодня я приехал на Ломоносовскую за открытками и подумал, что тут место - самое оно. Мы тут учились, часто бывали раньше и это идеальное место, чтобы попрощаться с серёжкой. И попрощался. С глаз долой из сердца вон - видимо именно так прощаются с прошлым :))
------------------------
Читать далее...

В последнее время часто испытываю эффект дежа вю. Под "последним временем" подразумеваю месяца три, а под "часто" раза 3-4 за всё это время. Почти каждый раз из увиденных "вспоминаю", что этот момент видел во сне когда-то давно. Может, я колдун ебучий? :)

Устроился разнорабочим в институт прикладной энтомологии. Звучит очень круто, знаю, выглядит на самом деле тоже весьма достойно. Коллектив хороший, в моём отделе (эксплуатации) вообще все душки насколько это может быть вообще, директор адекватный, но, так скажем, "креативный" и зачастую появляются задания, связанные с наведением красоты, а не функциональности. То есть этакий педант-перфекционист у нас директор в этом смысле. Красота, конечно, спасёт мир, но иногда всё-таки хочется заняться более полезным делом с точки зрения функциональности :)
Как бы то ни было, физический труд на работе отлично компенсирует умственный труд на обучении. Java продвигается неплохо, но с работой (я вышел с понедельника) почти не остаётся времени на домашку. И под "почти" я имею в виду, что у меня от силы полчаса в день, а там бы посидеть часика полтора-два да покумекать. Поэтому и бег, увы, опять пришлось прекратить. Возможно стану бегать по воскресеньям километров по 5-7, а возможно и нет. Ты ж себя знаешь, да, Артур? ;)
Ах, да! Забыл сообщить, что до работы мне ехать около полутора часов :) Пешком до метро, метро и единственный автобус. Вернее там есть ещё один, но он ходит раз в полтора часа примерно, а маршрутки там не ходят вообще. Такая вот жёпка мира :)

P.S. Сегодня случайно наткнулся на стих Арсения Тарковского "Я так давно родился...". Впервые я его прочёл лет 15 назад, когда первый раз читал Макса Фрая (он там с небольшой переделкой). Записал себе в избранное. Интересное стихотворение... Из тех, что для каждого приносят свой смысл :)

“This is the real secret to life — to be completely engaged with what you are doing in the here and now. And instead of calling it work, realize it is play”. Alan Watts

Просто цитата понравилась. Хотелось бы иметь такую жизнь, в которую играешь, а не выживаешь время от времени :)

... - Надеюсь, что крышу снесёт и меня затянет в космос. Тебе будет лучше без меня.
- Пожалуйста, перестань жалеть себя.
- Почему?
- Мы - всё, что у них есть, Уолт.
- Этого недостаточно.
- (кивает)

Пересмотрел "Королевство полной луны". Кажется, это был третий раз или четвертый. Определённо это один из самых странных и очаровательных фильмов из тех, что я смотрел за свою жизнь. Титры тоже рекомендую дослушать, именно дослушать :)

Цитата выбрана не случайно, я много себя жалею в последнее время. Но буду с этим бороться :)
Если не устану и не позволю себе отдохнуть, конечно ;)

Постепенно устраиваюсь на работу разнорабочим, а завтра (а, уже сегодня), начинается обучение джаве. Да буду я молоцом! :)

Подытожим.

За неделю я пробежал три раза. Сегодня был четвертый, но это уже следующая неделя, так что... Неплохо, учитывая обстоятельства.

Сходил к врачу. Спасибо, Светик, ты была права, у неё действительно очень добрые и ясные глаза. Выписал лекарства, записался на терапию.

Сегодня слопал первую таблетку. Не знаю, дело в ней или просто настакалось, но сегодня впервые за долгое время я поел не через силу, а потому что захотел. Успех.

Будем продолжать, у меня есть план, который надо выполнить до конца. Хотя бы раз в жизни :)

Иногда мне кажется, что я понимаю смысл текстов до того, как вникаю в них. Я говорю сейчас о музыке, конечно. Бывает так, что слушаешь какой-то трек в фоне и внезапно понимаешь, что он тебе нравится. В нём не ничего сверх особенного, ни сногсшибательных соло, ни каких-то эпических поворотов, ни мастерская ломка звучания, но ты понимаешь, что песня тебе нравится. Она отражает и резонирует с твоим состоянием в данный момент. В такие моменты я начинаю вслушиваться в текст (или просто его читать :) ) и понимаю, что слова в песне очень точно ложатся в душу. Они как цемент, скрепляющий кирпичики твоей жизненной брони, как грунтовая штукатурка для твоих душевных стен. И песня как ответственный рабочий на стройке аккуратно склеивает и выравнивает твои стены и шпаклюет трещины на твоей броне.
И ты ему очень благодарен за это.