Уже несколько дней не проходящая простуда...
По-видимому, именно она виной обострению чувств и очередным рифмующимся (и не очень) строчкам...
Все эти разноцветные порошочки, таблеточки и пилюльки почему-то именно так влияют на мою и без того сильно расшатанную психику...
И именно в такие моменты, когда плохо не только морально, но и физически, так хочется хоть капельку твоего тепла и внимания...
Чтобы ты просто был где-то рядом и сказал что-то доброе и светлое...
И чтобы не было так, что "я не пишу о счастье, потому что у меня его нет" © автор неизвестен...
Хотя, по сути, так оно и есть...
Я живу от момента к моменту, от твоего взгляда до твоего очередного практически случайного поцелуя...
И понимаю, что на самом-то деле я не очень-то и ценю всё, что между нами происходит, не учитывая маленькую деталь того, что всего этого в принципе быть не должно...
Ведь с другими всё совсем не так, и я не позволяю себе и сотой доли того, что происходит с тобой... *да и мне ничего не надо с другими*...
Иногда я даже жалею о том, что ты никогда не прочитаешь того, что я пишу тебе и о тебе...
О том, как каждый день во мне что-то ломается и меняется...
О том, какими сладостными были первые 3 недели после нашего маленького приключения...
О том, как больно было узнать о твоих изменах и как сложно было воспринимать тебя всё ещё как идеального мужчину в своей жизни...
И о том, что сейчас...
Но я храню в памяти каждый миг, связанный с тобой...
Все эти "полу-" и "недо", все эти "случайно" и "невзначай", все эти совпадения и то, что не скажешь словами...
Ты слишком много значишь, чтобы всё это зачеркнуть, хоть мне уже давно пора это сделать...
Но ты больше не рядом - эта неделя будет без тебя...
И мне остаётся только "болеть, глотать драже, комментить свой жж"...
Болеть простудой и болеть тобой...
Пожалуйста, просто убей меня. Нежно...
Взглядом. Улыбкой. Ещё одним поцелуем на выстрел.
Я слишком устала смотреть на тебя глазами ребёнка. Небрежно...
Невзначай опускать глаза. Проплывать мимо тебя быстро.
Пожалуйста, просто сотри меня. Страстно...
Словом. Делом. А ещё лучше прощальным вальсом...
Я слишком долго хожу по краю - говорят, что это опасно.
Я слишком сильно сжимаю твои хрупкие тёплые пальцы...
Пожалуйста, сегодня просто пройди мимо...
Я не последняя жертва, а ты слишком тонкий ценитель...
Я переживала и без тебя эти холодные зимы,
А ты слишком вжился в роль, мой злосчастный хранитель...
Пожалуйста, дай мне уйти без возврата...
Не отвечай на вопросы, не жми мою руку при встрече...
Я от отчаяния молча курю. Не сигареты, а папиросы. Сама виновата.
И только глазами глаза я ищу в темноте каждый вечер...
© T_N-GeL
[06/10/2oo8, 22:30]
Послушай, ну хватит меня ломать - я ведь как-никак не железная...
Я не могу вот так просто воспринимать твои взгляды и в очередной раз делать вид, что у нас совсем ничего не было...
Если бы ты только знал, как больно... Улыбаться тебе, смеяться вместе с тобой, а потом рыдать, как сумасшедшая, уже без возможности спасти свою психику...
Наверное, я и вправду схожу с ума от всего этого... И самое главное - от понимания того, какой же это бред...
Всё так неправильно и иррационально, но я всё равно каждый день засыпаю с мыслями о тебе...
И всё это, наверное, очень глупо... И слишком наигранно, чтобы быть правдой...
Знаешь, я ведь совсем не знаю, что делать с собой и с этими fuckin' feelings, от которых тошно уже даже мне...
Не знаю, куда бежать, где спрятаться, чтобы не думать, чем выбить из себя всю эту глупость...
Самое жестокое наказание - видеть тебя каждый день без возможности просто обнять или прикоснуться к твоей руке...
И я снова медленно убиваю себя, аргументируя это тем, что всё пройдёт...
Ведь всё, как в той песне про "Мы в такие шагали дали, что не очень-то и шагнёшь": было намного хуже и намного сложнее...
А ты просто рядом... Хотя, может, и не просто...
Тех, кто "просто", не целуют в губы и не обнимают с такой силой...
Но я снова придумываю себе какой-то несуществующий мир, в котором ты на миллиметр ближе и хоть капельку меня любишь...
И снова самообман... Снова жизнь, которой нет на самом деле...
И совсем нет сил...
Наверное, я сама упустила свой шанс, который даётся раз в жизни...
А ещё ты слишком любишь себя, чтобы серьёзно делить с кем-то ещё...
А я всего-лишь эпизодичный персонаж из старой серии сериала твоей жизни, который больше не играет никакой роли...
И, знаешь, от этого жизнь почему- то снова теряет смысл...
И так не хочется жить...
Но я снова готова играть с тобой на этой грани, как умалишенная, хотя мне давно уже пора бежать...
[187x417]
Ничто не меняется, и ты - не исключение.
Дальше играем в кошки-мышки, меняя правила каждый под себя...
Я не знаю, что будет завтра и кому ты будешь улыбаться...
В твоих глазах столько нежности и грусти одновременно, что порой мне кажется, что я в них действительно тону...
Ах, тебе бы мои стихи - и ты бы уже не уснул ночью...
Перечитывать мою боль, путаться в мыслях между строчек, разбиваться об рифмы...
И потом каждый раз небрежно целовать в губы и обнимать, как никто другой...
Но всё это просто сны... Иногда даже кажется, что и сам ты - иллюзия моего прерванного полёта...
Ещё не один из тех, к кому у меня были чувства, не проходил сквозь такую вереницу моих разочарований...
А ты стойкий - снова всплываешь на поверхности...
А я так тщательно стараюсь замести следы и не показывать то, что скрыто...
Но ты смотришь мне в глаза и всё понимаешь...
Главное - чтобы этого не видели другие...
Час от часу не легче, день ото дня новые повороты и виражи...
И если что-то ноет и болит внутри, это я просто вспоминаю о тебе...
А ведь так хочется не думать. Не помнить. Не ждать. И не надеяться.
Почему я никак тебя не вычеркну?
Зачем обратно в этот замкнутый круг?
Зачем???
03.10.2008
А нас разделяет небо и разница в 20 лет...
И твой слишком ровный почерк, и это печальное утро...
Вот счастья корабль уплывает, но мне не достать билет...
Лишь губ твоих сладость помню, столь схожую с сахарной пудрой...
А нас разделяет статус и встречи по 30 секунд...
И твой слишком нежный голос, и чьи-то пытливые взгляды...
Я хрупкая словно хрусталь, ты прочный как будто корунд...
Тебе бы сворачивать горы, а мне бы взрывать баррикады...
А нас разделяет время и страшное слово "молва"...
И мой слишком странный возраст, и твой недопитый кофе...
Здесь логики нет, лишь подмена понятий "любовь" и "кровать"...
Наверное, тебе так проще - таков уж твой истинный профиль...
А нас разделило жизнью и нежностью в 8 часов...
И нам не вернуться обратно, и нам не сменить орбиту...
Закрыты все окна и двери на самый прочный засов...
Душа искалечена в пытках, сознание ложью разбито...
© T_N-GeL
[02/10/2oo8, 00:15]
Знаешь, это так странно, когда ты мысленно поставила точку в таких важных и жизненно необходимых тебе отношениях вчера, а сегодня на твоём горизонте снова сплошной прерывающийся курсив...
Это маленькие тонки чёрточки: полувзгляды, полуулыбки, полукасания, полунамёки, как будто невзначай - от них не спрятаться/не скрыться...
И они снова соединяют и вселяют очередной крохотной огонёк надежды в минималистичном стиле...
Хотя наши с тобой relations вообще весьма просто умещаются в рамки слова "minimal": всё просто и лаконично, но при этом цепляет...
А на сердце всё равно шрамы, а память предательски возвращает меня назад, в тот самый счастливый день...
Чем больше я хочу вырваться из этого замкнутого круга, тем больше о тебе пишу...
И стоит только сказать что-то хорошее и оптимистичное, как всё в один миг рушится, ломается и обретает абсолютно другой смысл...
Я прекрасно понимаю, что всё это важно только для меня и что многие незначительные аспекты замечаю и воспринимаю только я, но всё же иногда так хочется повторить всё снова, уже более обдуманно...
Но мы с тобой живём на слишком разных планетах, и у каждого слишком разные орбиты и приоритеты...
Я до сих пор не понимаю, когда же всё это произошло и в какой момент ты стал для меня чем-то большим...
Я уже столько раз, разочаровываясь и теряя последние капли надежды, обещаю себе всё это прекратить, но наш puzzle всё никак не сложится в целостную картинку...
И я, такая глупая и наивная, жду от тебя чего-то, сама не понимая, зачем...
И я каждый вечер пишу эти глупые посты, которые не несут в себе ровным счётом никакого смысла, только бы не сойти с ума от того, что внутри...
А ведь есть что-то намного важнее... Или кто-то...
То, о чём так хочется говорить, но всё пространство на данный момент занято тобой...
И это правда самая настоящая underlove - лучшего определения для своего нынешнего состояния я найти не могу...
И это снова всё та же мозаика, и мне всё так же не хватает слов...
И следующий стих будет снова о тебе, и ты мне снова приснишься...
И всё это так неправильно, что даже мир вокруг стал каким-то другим...
Мир, который уже не имеет смысла без тебя...
[600x600]
Убиваю в себе рифмы, потому что они снова о тебе...
Ты слишком глубоко... Там, где уже не дышится...
Три четверти сердца отправлю тебе по e-mail'у, четвертинку запрячу в дальний угол.
Просто на память...
Я знала, что так будет, но не знала, что это так больно.
Как будто внутри что-то взорвалось...
А слова дальше пляшут в подсознании, желая сложиться в строчки.
Не думать. О тебе. Больше. Или Меньше. Просто вычеркнуть.
А завтра снова улыбнуться, глядя мимо тебя, и поставить точку. Чёрную, как ночь.
И больше не мечтать о красивом будущем, в котором ты меня немножечко любишь, когда все уже спят.
Душа в клочья. Я не нужна тебе такая.
Ты жестокий. Но твоя жестокость завораживает.
Ни в коем случае не верить твоим словам...
Боже мой, какой бред...
Зачем я всё это навыдумывала?
А в воздухе летают паутинки, напоминая, как же мне тебя мало...
И на календаре Первое Октября - день, в котором я больше не боюсь тебя потерять.
Как же всё это грустно.
Подвожу итоги. Тонкой неровной линией... Минус на минус почему-то даёт минус...
Плюсы превратились в кресты, а правила игры всё жёстче.
И то, что раньше называлось сумбуром, стало душевной болезнью, которая не лечится даже тобой.
Дыши - я где-то рядом...
Трудно найти слова, когда действительно есть, что сказать...
Ещё сложнее пережить момент, когда в тебе внезапно за 5 минут умирает чувство, кем-то наивно названное "любовью", столь долго вынашиваемое внутри...
Когда ты, мой хороший, из идеального мужчины превращаешься просто в ещё "одного из"...
Это больно... Правда больно...
Всё разрушилось в один миг - хотя было ли что-то на самом деле?
Это ведь всё такой пустяк, и жизнь продолжается...
Просто в улыбке ещё меньше искренности и глаза больше не смотрят в глаза...
И снова на "Вы", даже на подсознательном уровне...
И больше никогда не называть Вас по имени...
Странно от того, что всё сложное на самом-то деле так просто...
Вы даже не оглянётесь и не посмотрите мне вслед...
И все эти стихи до часу ночи в полубреду, и все эти мысли, от которых невозможно уснуть - всё снова в тихий омут...
Больше нет сил что-то Вам доказывать, да и надо ли?
Только как не сломаться от завтрашнего традиционного "Доброе утро!" и куда спрятаться от этого взгляда?
Как сбежать от Вас и не сойти с ума?
Это мой маленький мир...
Мой Underworld...
Моя Underlove...
И сердце Under Reconstruction...
В паутинках любви я запутала тонкие грани безумства...
Я тебя выбирала из сотен других нереально красивых...
Я тебя оставляла для именно той... Как же это бездумно...
Я себя превратила в пятно, растекаясь по жизни пассивно...
В закоулках души я стирала последние грани сомнений...
Я тебя рисовала на окнах, дыханьем своим согревая мольберты...
Говорят, всё пройдёт. Как же много неправильных мнений...
Боже мой, как легко умещается сердце в конверте...
В безысходности дней я искала дорогу, ведущую к небу...
Я тебя забывала любить, но всё чаще срывалась с катушек...
Ты мой прерванный сон, злобный гений, непонятый ребус...
Я по шее твоей растекаюсь осколками белых ракушек...
В многогранности лиц я блуждала, мечтая о вечном покое...
Я ждала слишком долго, мешая в коктейль города...
А ведь счастье - оно же в тебе... Нереально простое...
Я тебя... Как никто. Никого. Никогда...
© T_N-GeL
[30/09/2oo8, 00:55]
Когда я так близко к тебе, мне и правда кажется, что время останавливается для нас на сотые доли секунды...
И за этот миг происходит больше, чем с кем-то происходит за десятилетия...
И вот уже частичка моей души трепетно проникает в твою, чтобы просто остаться...
Чтобы тебе было тепло хоть иногда вспоминать о моём существовании, которое так неполноценно без тебя...
И чтобы моё завтрашнее "Доброе утро!" согрело тебя больше осеннего и уже такого не_настоящего солнца...
А потом мы с тобой просто куда-то спрячемся, и я больше не буду искать рифмы...
Мои глаза всё скажут тебе вместо стихов, и только моя нежность будет тиха...
И ты не спутаешь меня с той, другой, ты будешь только моим без возможности деления на части...
И мы не разобьёмся, и мир вокруг будет совсем не таким, как до нас...
Но сегодня я пишу о тебе, а значит, у нас нет завтра...
И я слишком сильно в тебе растворилась, не оставляя осадка...
Знаешь, сказать "люблю" - это слишком мало для того, чтобы выразить то, что внутри...
Но я ещё не на той стадии, чтобы произнести это вслух...
Поэтому я не буду о тебе говорить. Позволь мне просто о тебе помолчать...
И пусть в эти минуты молчания уместится вечность и ещё один день...
Наш день, который уже так далеко, что и не дотянуться...
А я всё ещё помню...
"Прощай, Берлин" © Би-2
Сегодня вечером уезжаю на море в Очаков на 2 недели...
Очередная попытка сбежать от себя, куда глаза глядят...
Ещё один шанс больше о тебе не думать *и меньше - тоже*...
Слишком больна тобой, чтобы сейчас отпустить...
Слишком красивые и реальные сны вижу по ночам...
И пусть всё это только мои игры разума - я-то знаю, как это - быть твоей без остатка...
И я убегаю в дальние дали, но и там небо будет цвета твоих глаз, а ветер будет обнимать неземной нежностью, как ты когда-то...
И так, как ты, никто не называет меня по имени... И никто не смотрит...
Но мы всё дальше друг от друга, перед нами всё новые преграды и так мало возможности хоть на пару секунд остановить время...
Я так много всего хочу тебе сказать, что лучше и дальше молчать, делая вид, что всё так и должно быть...
Я так сильно хочу держать тебя за руку, что сейчас единственный выход - это действительно уехать...
Но мыслями я буду с тобой, только ты их так и не прочитаешь...
Банально... Глупо... Наивно... По-детски...
Но я ещё не умею по-другому...
Хочу и дальше быть твоей принцессой: слабой и немножко окрылённой...
А пока я, шурша крыльями, отчаливаю ловить последние тёплые лучики и искать свою звезду по имени Солнце...
Может быть, когда я вернусь, ты для меня уже будешь никто, и я больше не подарю тебе своё сердце...
А сейчас я ставлю точку и уезжаю туда, где меня никто не знает и уже не сможет спасти...
Всем счастливо - увидимся через 2 недели...
Не поминайте лихом...
Your Angel Loves You...
Знаешь, мой милый, наверное, это просто не наша эпоха,
И мы опоздали с тобой на тысячу лет...
Мы жизнь проживаем от выдоха к вдоху,
Но смысла и дальше (как раньше) - всё нет и нет...
Знаешь, мой милый, наверное, я проиграла:
Я выбрала вечность, но небо не приняло жертву...
И вот наша жизнь на страницах журналов,
И слёзы мои заливают чужую friend-ленту...
Ты знаешь, хороший, а счастье ведь было так близко...
И люди в цитатник вносили с лихвой мою душу...
А мы вроде дышим. Я слушаю "Family Business",
Но вновь твои сны поглощают чужие подушки...
А знаешь, любимый, ведь в играх давно нету правил...
Я пешка, а ты слишком скрытно играешь...
Как жаль, что ты страстно и нежно лукавил...
Лишь будь осторожен, когда выбираешь...
© T_N-GeL
[10/09/2oo8, 23:55]
Хочу научиться краткости и щеголять фразами-шедеврами-афоризмами в одну-две строчки, как нынче модные здесь маниакально-депрессивно настроенные девушки, у которых на самом-то деле нет смысла...
Хочу двумя-тремя словами проникать в души и сердца, въедаться многоточиями, прорастать в затаённые уголки подсознания...
Хочу сливаться с настроением цвета радуги и поменьше о грустном *то есть о жизни*...
Хочу научиться у тебя нежности и в порыве необузданной смелости однажды, как бы невзначай, закинуть удочку с банальным "Знаешь, а ты мне очень нужен..."
И больше не хочу на "Вы"... Просто ближе... По миллиметру... В самое сердце... Чтобы уже не отвертеться...
И чтобы в твоём мобильном появился мой номер, и чтобы однажды среди ночи на всю комнату зазвучала "The Sound Od Good Bye", которая поставлена на тебя одного...
Просто услышать твоё дыхание... Просто один на двоих воздух, как когда-то одна на двоих вечность...
Хочу удивлять тебя и снова в губы... Снова стесняясь и делая вид, что это неправильно...
Снова то же кресло... И те же шторы... И та же пальма... И неоновые вывески напротив...
Только с другим уравнением и совершенно другим решением...
Наши точки лёгким движением руки превращаются в линию... Ровную и чёткую...
И покой нам только снится, и надо придумать ещё один повод остаться...
Как жаль, что я уже упустила свой шанс, и всё, что у меня осталось, - это семь часов воспоминаний...
"А я хочу, чтобы лето не кончалось, чтоб оно за мною мчалось" ©
Whatever...
Ты был частичкой моего лета, которую не спрячешь в карман и не закинешь в дальний угол до следующего года...
Ты есть... Ты рядом... Просто не со мной...
С тобой для меня остановилось время, только ты не заметил...
Последняя капелька коньяка на твоих губах и твоя полуулыбка в полумраке опустевшего офиса...
Я знаю, что ты не вернёшься, но не могу забыть неземную нежность...
Надо просто произвести безопасное извлечение себя из этой красивой картинки в голове...
Как будто меня просто дорисовали в этот несуществующий эпизод, как будто все трюки исполняли каскадёры и мою жизнь за меня проживал дублёр...
Знаешь, так странно: когда я пишу о тебе в хорошем ракурсе, всё сразу становится плохо...
Может, тогда вообще не писать, только вдруг ты тогда и из жизни моей исчезнешь?
Ты - лучшее, что было со мной за этот чёртов год...
Ты - то, чего могло и вовсе не быть, по крайней мере в твоём нынешнем амплуа...
Я правда боюсь тебя потерять, но ведь ты никогда не был моим...
Всё это просто попытки сбежать от навязчивых мыслей и серости дней-ксерокопий...
Всё это - только игра, правила которой одним июльским вечером наскучили и тебе, и мне...
И это то, чего уже не вычеркнешь и не выведешь из памяти...
Это то, что было...
Это то, что не умещается в короткие сумбурные строчки...
Это то, о чём я больше не могу молчать...
Wake me up & bring me to life...
[700x560]
Когда тебя поглощает боль и перед глазами тонкие прямые линии смерти...
Когда уже некого ждать и рассудок пронзают холодные капли чужих слёз...
Когда дрожащие руки нервно сжимают осколки счастья, разрывая пальцы в кровь...
Когда меняешь курс, рушишь собственные принципы ради свободы и драматично оплакиваешь то, что не сбылось...
Когда хрустальные мечты разбиваются у твоих ног об гранёный камень чужого безразличия и рикошетом задевают сердце...
Когда тонким бисером разлуки присыпана траектория прерванного полёта и не прослушивается пульс...
Когда больше нет смысла и я живу в царстве риторических вопросов и замкнутых кругов...
Когда я срываюсь в бездну, а ты играешь с Богом в шахматы на желание...
Когда мне прямая дорога в ад, а мне так хочется прикоснуться к твоему небу хоть краешком руки...
Лови меня на своих балконах - я иду к тебе спасать свою душу...
[681x525]
Знаешь, а я только сейчас понимаю твоё истинное место в моей жизни...
Всю твою значимость и важность, необходимость твоего присутствия и возможность каждое утро смотреть тебе в глаза...
Если бы не ты, я бы точно сошла с ума за этот год...
И то, что ты так просто осуществил мою мечту, тем самым спасая от безумия, - это ведь тоже не случайность...
Ты рядом, когда сложно, и твоё сегодняшнее "Ты ещё не уехала? - Как же это хорошо... Я так рад..." возвращает к жизни после такого сложного дня...
Спасибо, что ты тоже её помнишь...
Спасибо, что разделяешь мою боль...
Спасибо за то, что я видела твои слёзы, когда ты говорил о моей маме...
Спасибо, что ты мне снишься...
Спасибо за твою улыбку и за то, что я тебе хоть капельку нужна...
Спасибо за то, что я немножечко in love, хоть мне и нельзя...
А ты такой красивый и благородный, вот только не мой...
И никогда не будешь моим...
Всё слишком просто: я тебя - "да", а ты меня - "нет"...
Хотя, ты меня тоже "да", только это не то "да", которое мне так нужно и жизненно важно...
Знаешь, я бы сейчас согласилась на любую роль, даже на "ещё одну из", просто очень надо быть возле тебя...
Я ведь и вправду сломалась, только от этого почему-то не легче...
Жизнь так и не обрела смысл, который ты 2 месяца назад так хотел мне подарить...
Но тот день навсегда в моей памяти, и эти самые карамельные губы на свете...
Только вот на прощание ты поцеловал меня дважды... Как покойника...
Хотя я и есть покойник, у которого просто пока что по инерции бьётся то, что осталось от сердца...
А я всё не научусь о тебе не мечтать и чувствую себя твоей маленькой принцессой...
Просто я одновременно in love & in hell - удивительно, как легко и просто совпадают эти 2 понятия...
Жаль, что тебе меня уже всё равно не спасти...
Мне кажется, я стала старше жизни,
Той самой, что закончилась вчера,
Когда от слез осипшие ветра
В душе осиротевшей спели тризну.
Не рухнуло тяжелым ливнем небо,
Не спутались листы календаря,
Не вспыхнула на западе заря,
На все законы налагая вето.
Не замерла над пропастью дорога,
Земной орбиты не исчез овал…
Но взгляд из поседевших вдруг зеркал
Мне смотрит в душу нестерпимо строго…
------------------------------------------------------
Знаешь, когда-нибудь у меня тоже вырастут крылья,
И мы встретимся с тобою, мама…
Я прижимаю к сердцу невесомое белое перышко,
Откуда-то с неба так доверчиво опустившееся в мою ладонь…
© Ночная Тайна
Вот и прожит самый страшный год в моей жизни...
Год без тебя...
Год после тебя...
Знаешь, мамочка, а ведь это всё неправда и никто не верит...
Я чувствую, что ты где-то рядом, я знаю, что ты не могла так просто уйти...
Только сегодня от этого не легче, и это плачет не небо - это я навзрыд оплакиваю самого родного и близкого для меня человека...
А ты улыбаешься мне с неба солнечными лучиками и какой-то невероятной силой заставляешь жить дальше...
И ты снишься мне по ночам, только я непонятно, зачем, просыпаюсь по утрам...
Знаешь, для выражения этой боли ещё не придумали слов...
У меня внутри взорванный мир и душа, распятая осколками веры в лучшее...
Я просто хочу верить, что у тебя там всё хорошо, что ты смотришь на нас и улыбаешься...
А я всё никак не могу себя простить...
И я не верю, что прошло уже 366 дней - всё как будто из вчерашнего воспоминания...
И я правда не нахожу слов и не знаю, как пережить этот день...
Нехватка кислорода и широко закрытые глаза - только бы не думать о плохом...
А изнутри поглощает всё та же тьма, которую никто не замечает...
Мне так холодно без тебя, что у меня больше не пишутся стихи...
Так пусто, что уже не чувствую, что кто-то взял за руку, чтобы согреть душу...
И эта боль утраты - она растворилась едким ядом и осела в моём сознании каплями грусти...
Не могу не думать, не помнить, не носить чёрное...
Наверное, слишком удачные маски подбираю, раз многие думают, что стало легче...
Становлюсь профессиональной актрисой с разбитыми иллюзиями и потухшими глазами...
Мне никто тебя не вернёт и не даст даже маленького шанса на минуту взять тебя за руку...
Я помню только холод, венки, кресты и безысходность...
До сих пор не укладывается в голове...
Это не может быть правдой...
Я не могла пережить этот год...
Всегда твоя...
Всегда с тобой...
Люблю больше жизни...
ПОЖАЛУЙСТА, ПРОСТО ВЕРНИСЬ!!!!!!!!!
08/09/2oo8
[699x438]
Без тебя во мне что-то ломается,
А с тобой вся душа на ладони...
И стоп-краны всё так же срываются,
И внутри что-то бешено стонет...
Без тебя во мне две неизбежности,
А с тобой что-то вроде отчаяния...
Не ищи во мне признаки нежности,
Не врывайся, как будто нечаянно...
Без тебя я взрываю полкосмоса,
А с тобой я срываюсь в беспамятство...
На двоих слишком разные плоскости,
Многоточия больше не ставятся...
Без тебя я тону в недосказанном,
А с тобой нарушаю все правила...
Только в памяти вспышки экстазами
Я в конверте на память оставила...
Без тебя я совсем неприкаянна,
А с тобой я похожа на радугу...
Словно мы слишком крепко припаяны,
Будто я от тебя уже не сбегу...
Без тебя я сменю траекторию,
Но с тобой я пойду в одну сторону...
Вот и всё - мы закрыли историю...
Надо мной вьются чёрные вороны...
© T_N-GeL
[05/09/2oo8, 00:50]
Знаешь, а у меня так много незавершённых стихов - и все о тебе...
Мысли не загонишь в рамки рифмы, ямбов и хореев, сердце не уместишь в 16 строчек...
И всё дальше в этих чёртовых многоточиях, которые дают надежду на что-то большее...
И я сознательно душу в себе чувство, которого мне так долго не хватало, потому что я снова ошиблась в своём выборе...
Хотя я не знаю, был ли выбор в принципе...
Я каждый раз мысленно тебя оправдываю, мол, всё в порядке и ты имеешь полное право так поступать...
Это твоя жизнь и тебе одному придётся расплачиваться за свои ошибки...
Но ведь всё это так неправильно, и я до сих пор не понимаю, как забрела в этот лабиринт...
Я не знаю, сколько мне ещё ходить вокруг да около, сколько одёргивать руку, когда ты так близко, сколько ждать...
Ты просто получаешь удовольствие, а я ночи напролёт подбираю рифмы, только ты в них всё равно не укладываешься...
И когда я перестану о тебе писать, я, наверное, обрету свободу...
Но это будет ещё не скоро - мы ведь ещё не наигрались и не насмотрелись друг другу в глаза...
И у нас так много недосказанностей, от которых я порой задыхаюсь...
А тебе нет дела - ты слишком далеко от меня...
Наверное, ты добился всего, чего хотел, только я всё равно вырвусь на волю, ты так и знай...
И это расстояние длиной в две недели должно излечить моё полубольное тобой сознание...
И я обязательно справлюсь...
Пусть и не в этой жизни...
[700x453]