Настроение сейчас - Очень замечательное
Гуляем с моей приятельницей Катей на детской площадке. Диме, ее сыну, в сентябре будет уже 4 года.
Несмотря на то, что Дима родился и практически всю свою жизнь прожил в Германии, по-немецки он не говорит и не понимает.
Площадка полна немецких детей разного возраста. Ровесница Димы, смешная девчушка с хвостиками подбегает к нам и бодро сообщает:
- Ваш ребенок хочет уже домой!
- Почему?! - удивляюсь я.
- Он залез на забор и пытается через него перелезть...
***
Девочка подбегает к Диме и великодушно предлагает, разумеется, по-немецки, поменяться самокатами.
Дима в ответ улыбается и молчит.
Девочка повторяет свою просьбу.
Дима отворачивается.
- Он мне не отвечает! Он только смеется! Почему он не отвечает?!! - спешит отчаявшаяся девочка ко мне.
- Он просто не говорит и не понимает по-немецки, - успокаиваю я ребенка.
- А! Значит я должна говорить громче, - обрадованная девчушка подбегает к Диме и кричит ему в ухо:
- ДАВАЙ ПОМЕНЯЕМСЯ САМОКАТАМИ!!!!!!
Настроение сейчас - Ем торт с вишенками.
Жаловалась я тут как то на наших соседей-сербов. Дверь они не закрывали... Но исправились...
А тетенька Лиля - свекровь Жениной коллеги по работе - все равно как-то нас напрягала. Вся загадочная, с вечно недовольным выражением лица. Ну настоящая свекровь (как говорит Женина бабуля - "скровка"), в общем! Как-то я с ней знакомилась по приезду. Ну на этом наше общение и закончилось, не успев и начаться...
Зато дальше стало происходить что-то странное. После постирушек вывешиваю я белье в общем подвале на просушку. А через пару дней обнаруживаю все аккуратно сложенным (уголок к уголк) у себя на стиральной машине, там же, в подвале. Упс, как неудобно - это я белье вовремя снять забыла - видела я такой немой укор мне, конечно, со стороны Лили...
Потом уже белье складывалось стопочкой на следующий день после стирки... Я представляла в уме, как разозлившаяся Лиля, ругая меня на чем свет стоит, яростно складывает белье уголок к уголку...
"Ничего не понимаю" - возмущалась я подругам, - "Ну почему надо меня так стыдить - типа я плохая хозяйка? Почему нельзя попросить по-человечески?! Почему надо наше белье трогать?!". Девчонки прикалывались: "Ты ей положи на чай 30 центов. И поблагодари за помощь в устной форме. И, вообще, что ты напрягаешься? Она так аккуратно белье сложила!!".
Я обходила злобную Лилю стороной. Та здоровалась и больше ничего не говорила...
Поговорить все-таки пришлось. Хозяин дома предложил посадить цветы у входа и в саду. О разделе территории предложено было поговорить... конечно со злобной Лилей...
Как затюканный интеллигент подваливаю я к Лиле: "Простите, извините, у меня к вам маааленький вопросик...". Тетенька расплылась в улыбке. "Ой, как здорово, что ты тоже цветы любишь! Сади где хочешь - здесь можно, здесь!". И принялась тут она на радостях мне экскурсию по садику устраивать: здесь у нас чеснок (как это по-русски?), а тут у нас тюльпаны... Ой, а ты знаешь, у нас есть тайник для ключа? Если ты ключ забыла, то... Вот и я теперь посвященная в тайны нашего дома....
"Кстати, сейчас дождь пойдет. Убирай скорее свою подушку с сушилки, промокнет ведь. А белье я твое уже собрала...".
Спасибо, злобная Лиля!
РЗ Сегодня у нее день рождения. Застала меня у дома за работой садовода-любителя. "Неси тарелку, я вас тортом угощу! Вкусный, свежий! Ух ты ж, какие красивые цветочки ты посадила...".
Настроение сейчас - туго пишется
Константин (40 лет) внешне - обычный среднестатистический мужчина. Не поймешь - то ли он от застенчивости хамоват, то ли просто так. Но на курсы ходит регулярно, а мог бы и не ходить... На вопросы учительницы отвечает кое-как, больше по-русски.
Татьяна (за 50 с лишним). В поведении и разговоре похожа на ребенка. Наивна и непосредсвенна. Оттого ляпает всегда то, что думает. Порой это выглядит забавно. По-немецки говорит прилежно. Любит рассказывать о себе учительнице. Пожалуй, из всех тетенек в группе она говорит лучше всех.
Разговор в ожидании учительницы:
- Блин, меня сегодня чуть на работу не подпрягли... Еле отделался...
- А что за работа? Здорово! Может, водителем каким или еще что?
- Ага, водителем, как же...! Я сына как переводчика взял. А они мне - что же вы к нам пришли, раз по-немецки говорить и понимать не можете?!
- А что для этой работы очень знание языка требуется?!
- Да откуда я знаю. Я и впрямь ничего не понял... Теперь всегда буду с сыном ходить, чтобы не прикапывались. Вот не знаю я немецкого и все!
- Ой, а мне стыдно так ходить...неудобно как то...
- А чё стыдно? Вот еще! Немцы, значит, на всем тепленьком, а ты за них паши!!!!
****
Потом обсуждение обязанностей хаузмастера.
- Ну, это же наш дворник.
- Да нет, это как управдом, как завхоз. Он занимается хозяйственными работами. Все вопросы решает...
- Ну, видел я нашего хаузмастера. С веником и совочком...
- Наверное, он в том числе и убирает там что-нибудь...
Тут я не выдержала:
- А что плохого в работе дворника?!
Ответа я не получила - пришла учительница, зато получила пищу для размышлений...
****
Знает ли этот Константин, что "тепленькие немцы" (кстати, и не только они. Мой муж, например) платят нехилые налоги, чтобы ему, несостоявшемуся водителю (да, пожелавшему стать несостоявшимся) государство платило социал?! Ладно, если тебе не везет с работой, ладно, если нет предложений. Но зачем кичиться тем, что ты сознательно избегаешь работы? Зачем хвастаться новыми способами (или уже давно старыми) надуть биржу труда и работодателя?
Иногда мне становится по-настоящему жаль немцев. И стыдно за русских. Потому что по одному такому Константину судить будут о других Иванах, Колях, Васях...
"Русские (турки, китайцы, африканцы..) не хотят работать и жрут нахаляву наш хлеб... Я пашу как проклятый, а громадная часть зарпалты уходит на пособия этим переселенцам и беженцам..." - слышала я, как возмущаются немцы. Вначале я воспринимала это как высокомерие и снобизм. Не всем везет с работой. В Германии жуткая безработица. И едут сюда потому, что бегут от плохой жизни там...
Но порой я вижу в таких возмущениях настоящую обиду и досаду. Особенно, когда таких Константинов послушаешь...
Женя ненавидит это слово. "Русак - это заяц!!" - плюется он. Русаки и русачки - так называют сами себя и всех, кто говорит по-русски, они. Некоторые представители наших бывших соотечественников.
Это необыкновенное явление и культурный феномен Немеции.
Русские вездесущи как дорожные заторы в крупных городах и стихийны как землетрясения в Азии...
Мы гордимся русской культурой. Наши молодые ученые мозги утекают за границу. Наши химики, физики, биологи - самые умные. А врачи - самые талантливые.
Но порой хочется голову втянуть в плечи и затихнуть на полуслове в общественном месте. В трамвай вваливает толпа подростков. Смачно используя знакомые каждому русскому непереводимые идеоматические выражения, оглушая окружающих душещипательными мотивами мелодии "Владимирский централ" из мобильника, разухабисто споря на весь трамвай на смеси немецкого и русского...
В такой контингент входят, к сожалению, не только подростки. Иногда это любящие выпить что покрепче безработные дяди. Бывают и тети.
Как правило, они похожи на наших гопников или других ограниченных и интелектом не обремененнных.
Высокомерные представители интеллигенции ввели в обиход термин "козодойчи". Дословно - это русские немцы из Казахстана - казахские дойчи. На деле, это любое русское быдло. Быть козодойчем можно приехав и из Москвы. Если вести себя не умеешь. Такие люди - головная боль немецкой полции и социальных служб. Алкоголизм, наркомания и прочее...
Почему прекрасная, в общем-то, страна Казахстан дала имя нарицательное, тут можно предположить. Часто русские немцы приезжают из глухих казахских деревень и из провинции. Многие из них замечательно интегрируются в немецкое общество и становятся полноправными его членами. А многие так и не расстаются со своим образом жизни и стилем поведения навеки. На улице частенько можно встретить бабушек в ярких платках, пестрых казахских халатах и тапочках. Такие необычные немецкие фрау. Или хмурые дяденьки с озабоченным выражением лица в спортивном костюме Adidas и кроссовках. Татуированные пальцы и золотые печатки многозначительно дополняют образ.
Козодойчей можно встретить глубокими вечерами на остановках. Это они мешают спать жителям близлежащих домов, встряхивая воздух матюками и жутким хохотом. Они пьют немецкю дешевую водку "Горбачев", запивая пивом из пластиковых бутылок. Оставляя порой разбитые стекла, груду шелухи от семечек и бесчисленные бычки.
Неудивительно, что когда кто-то разбивает стекло на трамвайной остановке, угоняет вдруг автомобиль, грабят отделения банков и все такое, немцы уж больно грешат на... Догадайтесь, на кого?
http://www.nashe.de/1131
Впервые в Германии! С акустической программой "... и никого другого". Захар Май - личность легендарная и в узких кругах уже давно широко известная. Прорыв же к массам он осуществил в радио-эфире летом 2002 года, попав в "Чартову дюжину" Нашего Радио с самодельной записью 1995 года. Захар записывается и выступает с музыкантами из групп ДДТ, Чиж & Co., Разные Люди, Черный Лукич, Текиладжаззз и др.
Захар Май - личность легендарная и в узких кругах уже давно широко известная. Прорыв же к массам он осуществил в радио-эфире летом 2002 года с песней "Я посылаю все на ..." попавшей в "Чартову дюжину" Нашего Радио в самодельной записи 1995 года.
Собрав в том же 2002-м музыкальный проект Шива, Захар Май записывал альбом "Чёрные вертолёты", обезоруживающий честностью и простотой аранжировок, "народностью" заразительных танцевальных ритмов, удивляющий слаженностью интерконтинентального состава и стилистическим разнообразием. Сам Захар Май определяет разнообразный и новаторский стиль своей группы именно как "русский рок", просто очень технично, разнообразно и вкусно сыгранный, сообщается на официальном сайте группы Шива. Группа Шива живет в Санкт-Петербурге. "Чёрные вертолёты" - первый альбом группы, однако у всех её музыкантов обширная дискография.
Четверг
05.04.2007 в 21:00
Hamburg "Bambi galore" Oejendorfer Weg 30a
22119 Hamburg
http://www.bambigalore.de/ -
Пятница
06.04.2007 в 22:00
Hannover "Rendez-vous Musik Club" Badenstedter Str. 58
30455 Niedersachsen
http://www.rendez-vousclub.de/ -
Суббота
07.04.2007 ?? : ??
Frankfurt am Main
Hessen
Воскресенье
08.04.2007 в 19:00
Stuttgart "Club St. Peterburg"
Baden-Wuerttemberg
Понедельник
09.04.2007 в 19:00
Nürnberg "CitCatClub" Engelhardsgasse 22
90402 Bayern
http://www.citcatclub.de/ -
Пятница
13.04.2007 в 20:00
München "Feierwerk Orangehouse" Hansastr. 39-41
81373 Bayern
http://www.feierwerk.de/ -
Суббота
14.04.2007 в 20:00
Berlin "Kaffee Burger" Torstrasse 60
10119 Berlin
http://www.kaffeeburger.de/ -
Воскресенье
15.04.2007 в 19:30
Köln "Glashütte" Glashüttenstr. 20
51143 Nordrhein-Westfalen
http://www.jukobox.de/~glashut/
Ahtung!!!!Nenormativnaj leksika!!!!!
Настроение сейчас - Колит в боку... :(((
Меня тут спросили: а что больше всего удивило в Германии?
А я тут целую рубрику хочу придумать: типа "чудеса Немеции". Потому что удивляюсь каждый день порой. Как в первый раз. :-)
Первое, помню ощущение. Выхожу из самолета во Франкфурте. Как перед глазами вижу: кристальный, чистый воздух. Ясность какая-то, все цвета насыщенные. Может, конечно, сыграло то, что я из заснеженного российского города в весну прилетела...
И чистота. Какая-то невероятная, картинная чистота... Асфальт аэропорта - гладкий и лощенный, здание - как игрушечное. Просто "в зобу дыханье сперло".
А потом быстро стемнело. Выходили из аэропорта уже в сумерки. Вдали - огни проезжающих автомобилей, которые не движутся, а мчатся... с невероятной скоростью. Как звездные корабли в фантастическом фильме. Казалось, что у меня восприятие окружающего мира нарушилось от всего этого длительного переезда... Потом выяснилось, что все у меня с глазами было в-порядке - это автобан вдалеке был.
Продолжение следует. :-)
Настроение сейчас - Зеваю
Тут давеча был один немецкий традиционный праздник. Сейчас закончилось время ежегодного карнавала. Как я понимаю, смысл его празднования тот же, что и у нашей Масленицы. Проводы зимы и подготовка к Великому посту. После заключительного дня карнавала начинался сорокадневный пост, который продолжался до самой Пасхи. Так вот, во время карнавала есть один день, когда женщины отмечают свой профессиональный праздник.
Наше 8 марта - просто издевательство какое-то над женщинами, это-то по сравнению с немецкой щедростью! А еще наши мужчины страдают, о подарках им, видите ли, думать надо, цветы в магазинах скупать... Знали бы они про бабский день в Немеции, перекрестились бы три раза, что мы, русские дамы, такие неприхотливые.
Говорят, что в этот день в Германии женщинам можно все-все. Символ этой феминистской вседозволенности - мужские шнурки и галстуки. Традиция гласит, что любая женщина имеет право отрезать понравившийся ей галстук у любого проходящего мимо мужчины. Как я понимаю, если несчастный сегодня не при параде, и его галстук заботливо оставлен дома, то уж ничего не поделать - придется женщине довольствоваться шнурками.
Кульминацией разгула матриархата является дискотека, на которую вход мужчинам запрещен. Правда, часы пробьют 12, и справедливость восторжествует. Услышав про дискотеку, Женя резонно заметил: "А какой прикол женщинам без мужчин на дискотеке выплясывать?!". И то, правда, какой?
Когда поездишь на немецком общественном транспорте, тогда поймешь, КАК далеко нашей России родненькой до цивилизации. Вопрос о пунктуальности, между прочим, спорный. Хотя, нам бы такую пунктуальность хотя бы... Вспоминаю наших водителей в засаленном свитере, немецкие, конечно, в моторе не копаются. Они-то вряд ли чего починить могут! И одеты в красивую форму, как пилоты воздушного судна.
В нашем городе самые главные - трамваи. Да еще какие: красивые и современные (просто здесь находится завод по их производству). И коляска въезжает без проблем, и остановки объявляются (для слабовидящих), и на табло высвечиваются (для слабослышаших). А если инвалид на кресле хочет въехать, то водитель специальный трап для коляски опускает. Конечно, есть специальные места для пожилых людей и для мам с колясками. Притом, логика такова, что эти места (по-идее) занимать вообще нельзя. Как-то Женя уселся на такое сиденье и получил нагоняй от дедушки какого-то немецкого: тот ему чуть своей тросточкой по башке не врезал. Притом, мест вокруг полно: выбирай любое. Ан, нет! Положено на этом, с крестиком на окошке. Значит - пшел вон!
Короче, все для человека.
Еду я тут как-то в час пик из города. Картинка такая:
На сиденьях для мам с колясками сидит чернокожая женщина. Рядом - коляска, на коленях - полугодовалый малыш. Попа - аккурат посередине двух сидений.
На остановке вкатывается древняя-предревняя бабусенька. Такой Божий Одуванчик на вид: голова в седых завитках, маникюрчик на сизых ноготочках, белые фарфоровые зубки... Вкатывается - это потому что у нее в руках - специальная тележка для пожилых людей, типа ходунков. Удобная, кстати, штука: на ней и сидеть можно, и продукты складывать, и тормоз там есть.
Дрожащим и дребезжащим, но не потерявшим еще своей былой мощи голосом бабуся начинает кричать с порога: "Дорогу мне, дорогу!!! Я хочу сюда сесть! Подвиньтесь!". Молодая мамочка начинает собирать вещи, пытается подвинуться, а та ее торопит: "Скорее же, скорее, я не могу стоять!".
Мамаша срывается и тоже в ответ: "Не видите, у меня не сто рук!!!".
Далее начинается банальная перебранка с употреблением местных непереводимых идиоматических выражений. Я переношусь в пространстве и времени в эпоху нашего советского прошлого...
Весь трамвай созерцает скандал. Не выдержал даже водитель: вышел в салон и стал разнимать "драку".
Сначала я подумала, что достанется мамаше. Типа, старость надо уважать.
Однако неожиданно досталось бабусе: "Эти места специально для колясок и для мам с детьми! Прекратите скандалить!!"
"Но я не могу стоять!!!" - продребезжала старушка. "А вы не стойте - вон сколько свободных мест вокруг!!".
Через пару остановок злая тетя вышла, выкрикивая вовсю свои возмущения.
Вот, она, немецкая дисциплина: написано "места для мам с детьми", значит, никакие бабуси даже кричать и скандалить не имеют права...
Ничто так не стимулирует вдохновение, как появление новых постоянных читателей. Аля, рада тебя видеть! С прошедшим днем рождения тебя! (если ты в асю не заходила. :-))
А мы в воскресенье ходили в зоопарк. Даже в нашем маленьком городишке есть зоопарк. Правда, это скорее такой зоопарчик - совсем небольшой, но очень уютный. Живет на пожертовования с 70х годов. Но животные там самые настоящие. Даже фламинго есть. Все как положено: розовый.
[320x240]
Знакомые физики про наш зоопарк не знали, потому собирались ехать аж в Ганновер. "Филина посмотреть". Не знаю уж, почему именно филина, а не тигров или обезьянок (по-моему, за ними наблюдать интереснее).
В отличие от российских, отечественных зоопарков, в немецком маленьком кормить зверюшек не воспрещается. Потому не забывай про хлебушек и сухарики.
А еще лучше идет капустка и морковка. Животных хлебом уже перекормили, им теперь витаминов не хватает.
Хотя, самые голодные, почему-то ламы (не уверенна точно, что это они). Видимо, посетители до их клеток поздно доходят. Уже с пустыми карманами...
Дольше всего мы стояли у клетки с обезьянами. Видимо, влечет нас подсознательно к прародителям. Меня больше всего поразило, что соскИ и все такое у мартышек были ярко-ярко... синими. ("Батенька, так у вас джинсы линяют!" - мы с Уваровым почему-то сразу вспомнили анекдот. Ну, оно понятно. У дураков мысли одинаковые). А еще обезьяны бедные были так озадачены разнообразием угощений, что долго взвешивали поочередно морковку - на одной ладошке и капусту - на другой, выбирая, чего бы схрямкать в первую очередь? Минутное замешательство это надо было видеть! Вот, блин, проблема выбора!
Жаль, фотоаппарат наш уже раритетный. Все получается темным. Или размытым. Надо уже новый покупать. Современный.
А фотки это старые, двухгодичной давности. Моя любимая: Уваров нашел классного собеседника: ворона.
А это мой любимый Женя. В анфас и профиль :
В шутку ему говорила: "Пойдем, твоих предков посмотрим - обезьян". А он мне (тоже в шутку): "Жаль, твоих нельзя посмотреть... Террариум со змеями закрыт...". Так моих фоток нету... 
Вообще, я не люблю фантастику. Особенно про всякое страшное будущее, в жанре антиутопии, про всякие апокалипсисы, про роботов и все такое. Приземленная я особа, короче. Мне быт подавай, в подробностях и реалистичность.
Фильм же "Плезентвиль" (Pleasantville, США 1998) Реж. Гэри Росс. В ролях: Джефф Дэниелс, Джоан Аллен, Рис Уизерспун (из всего актерского состава мне знакома только она. По попсовому фильму "Блондинка в законе") можно отнести к фантастике. Но мне понравилось. Может, потому что быт тоже присутствовал? И даже исторический контекст...
Почему-то на 100 % уверенна, что вы, некоторые мои постоянные читатели (особенно, почему-то ручаюсь за Табун Мурашек, Асю и Маню :-)), этот фильм оцените. Рискнула даже посоветовать этот фильм господину Уварову, но у него есть обыкновение ругать фильм назло. Как априори: раз нам понравилось, значит им с Катей уж точно не понравится...
Как оно бывало: после опять же попсового "Шоколада" страстно хочется съесть пару плиток горького и молочного с орешками... А после музыкального "Невероятные братья Бейкер" уши просто жаждут услышать витиеватый джаз. А после "Плезентвиль" начинаешь ценить краски этого мира, потому что главный эффект картинки в противопоставлении цветного кино и черно-белого. На этой муке и замешан центральный конфликт: каково оно быть белой вороной в обществе тупых и приземленных, не знавших любви и правды жизни "людей".
В каком-то обзоре вычитала интересную параллель-ассоциацию: автор утверждал и о политическом подтексте - символизм движения за равноправие черных и белых в Америке. Идея интересная. Я об этом не думала. Наверное, потому что проблемы расовой дискриминации далеки от меня, если честно. Да и в фильме ни одного черного не было.
Еще где-то в описании мне встретилось о фильме - "комедия". Смешного там ничего нет. Очень странно, кому так показалось.
"Плезентвиль" перекликнулся у нас с "Догвиль" (Ларса фон Триера). Философия мира, суженного до маленького городка, и в том фильме, и в этом жестока. И страсти в деревне более сконцентрированы и сгущены, а значит, бьют больнее. Но сама нереальность, сказочность ситуации "Плезентвиля" немного эффект воздействия на зрителя снижает: все равно задним умом помнишь - фантастика! А "Догвиль", несмотря на его условность спектакля, приближенность к театру вообще, задевает, хватает за само сердце. Ну, там и конфликт посерьезнее, все-таки. Уже не до сказок. Кстати, то отсутствие быта (все "дома" - только линии мела на сцене, даже собака и та - нарисованная) вся эта театральность как раз и заостряет эмоции. Ничего уже не отвлекает от самой главной идеи. От этого погружаешься в трагедию всем умом, оставаясь с героями наедине. От этого и чувствуешь себя с жильцами "собачьей деревни" заодно, словно это ты сам из человека в собаку превратился. От этого неделю под впечатлением и ходишь... В отличие от "Догвиля", "Плезентвиль" внушает оптимизм и выглядит такой сказкой с намеком. "Сказка - ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок", как говорится...
А про сюжет "Плезентвиля" ничего писать не буду. Чтобы интереснее смотреть было, кто не видел. :-))
Нет, у нас гораздо теплее, спору нет. Но я все равно иногда мерзну. Хожу как полярник в отпуске, вся одежда при нем. И даже кофта-пальто (ну, такая длинная вязанная), и носки бабушкины, и тапочки.
Но стОит не закрыть дверь в предбанник, так мне и экипировка полярника не помогает...
Решила я обратиться к общественности, и записку написала. Такую вежливую: дверь, говорю, закрывайте, пожалуйста! Даже улыбку им свою подарила. Бесценную.
Висит моя записка, видимо, не замеченной. И через раз дверь остается открытой.
А я психую, мерзну, и психую. Может, им по-русски, как положено (ну, со всеми там сентенциями нашими незаменимыми) написать?
Настроение сейчас - Расфантазировалась
Найти хорошую квартиру достаточно сложно. Тут многое от везения зависит. Хочется и район спокойный, и цену невысокую. И чтобы тепло было.
В Германии жилье можно искать чаще всего через фирму (наверное, это можно назвать агентством недвижимости) или по частным объявлениям.
В разгар осени предложений было маловато. Агентства вяло предлагали какие-то унылости. И не сказать, что дешево. А разницы со старым нашим сарайчиком почти никакой. То же, только в профиль.
Мне-потомственной сибирячке не в первом поколении-только одно подавай: тепла и жара. И побольше. Чтобы спать без носков можно было. И на полу валяться.
Женя-немец по бабушке, хохол по дедушке и татарин по фамилии-требовал жилье в тихом немецком районе. И чтобы никаких русских и турок - уперто заявлял он.
Уже после десятого сарайчика до меня наконец дошло, что инициативу надобно в свои руки брать. И пошла гулять я по газетным объявлениям. Частные лица оказались щедрее агентств недвижимости.
Одно сообщение пленило меня сразу. Ценой. И указанным месторасположением. И обещало аж 72 квадратных метра площади.
Созвонились. Выяснили адрес. Договорились о встрече. "Вы дом сразу заметите! Там народу много будет!" - радушно объяснял мне немец-владелец. "Квартира многих заинтересовала, потому я всем сразу одно время и назначил".
Подгорчил сладкие мечты вездесущий Уваров: "Вы знаете, улица эта в крутом районе миллионеров! Там же одни коттеджи стоят. Так что ценой не обольщайтесь, скорее всего, это для рекламы написано. А вам еще в два раза больше за коммунальные услуги платить придется. И вообще, 72 квадрата вам не обогреть...".
Немец оказался прав. Народу было много. А жильцов, обещавших нас впустить внутрь, не оказалось. Опаздывали.
На улице миллионерских коттеджей наш домик смотрелся самым старым и запущенным. Женя усмехнулся и проворчал: "Мне уже не нравится!".
Я, признавшись, в восторге тоже не оказалась. Но любопытство - двигатель прогресса! Меня просто распирало от желания глянуть: а что же внутри?!
Не я одна такая любопытная. Ни один из толпы конкурентов не сдался, и все, поочередно вздыхая и бросая взгляд на часы ждали, когда же приедут эти необязательные жильцы!
Попутно выяснились приятные подробности: никакого кауциона (то есть привычного залога - 2 квартплаты). Не сбылся и прогноз Уварова. Плата за коммунальные услуги привычная. И отопление не газом, а соляркой (что является самым дешевым вариантом).
Однако ожидания Женя не выдержал. И футбол по телеку. "Скажи ему, что мы потом позвоним и новую встречу назначим. А я замерз" - это моя мужа деловой колбасой прикидывается. Удалось мне отвоевать еще 10 минут у Жени, а там и жильцы приехали.
Кто ждет, тот всегда дождется. И может быть, не зря. Квартира понравилась вся и сразу. И ничего, что дом снаружи лицом не вышел. Главное, не то, что снаружи, а что внутри! И это не сарайчик, а настоящий дом. Типа "крепость".
Толпа конкурентов выстроилась в очередь. "Ну, знаете, все вы здесь не поместитесь..." - пошутил немец и стал записывать телефоны желающих.
"Я тут подумаю, кому ключи отдать. И позвоню завтра!".
Мы шли и делились впечатлениями. Хорошая мысля приходит, как известно, всегда не вовремя. "Может, нам надо было сразу быка за рога хватать? Мы и контракт бы подписали...".
Путаясь в падежах и числах, я сообщила безликому автоответчику, что "русская семья в восторге от вашей квартиры. И готова подписать контракт завтра. Нет. Даже сегодня!".
Просто было обидно: цена сарайчика была даже выше, чем цена крепости. Никакой логики. Но так бывает.
Мы мужественно выждали вечер, ночь и утро. Немец не звонил. "Это потому что
В Германии наступило предрождественское время. Уже в конце ноября я увидела первую новогоднюю елку! Теперь такие на каждом шагу – новогоднее деревцо красуется даже на витрине магазинчика ритуальных услуг – среди гробов и урн для праха… Светят елки разноцветными огнями, создают праздничную атмосферу, народ радуют... [640x480]
Окна в домах - не отстают от этой сезонной моды. Увешаны всем, чем можно: и олени в упряжках скачут, и снеговики улыбаются, и Санта-Клаусы руками размахивают. Отдает сие великолепие вульгарностью и безвкусием. Редко когда можно увидеть стильное и со вкусом разряженное окошко. В любом случае - что поскромнее, то гораздо прекраснее... А так - сплошь и рядом вычурность, напыщенность, разностилие... А Санта, залезающий по лесенке в окошко со стороны выглядит как... простите...висельник. Так и висят старики в красных шубах вдоль улиц, за что вздернули - непонятно.
Зато центр города завораживает. По главному проспекту - витиеватые арки из новогодних гирлянд. Огни, бантики, шарики, колокольчики. В бесконечном торговом зале парфюмерного магазина сотни маленьких елочек. Похожие одна на другую, словно это отражение в зеркальном коридоре, рождественские деревца пестрят своими иголками. Как бы я хотела посмотреть на то, как это все наряжали и украшали...
Витрины собирают толпу любопытных: за стеклом разыгрывается настоящая сказка с незаменимыми героями: Санта-Клаусом, оленями, снеговиками... Все они двигаются, поют и издают разнообразные звуки.
Где-то издалека раздается музыка, как из сказки про Буратино. Это играет шарманка старого немца. Вот уже целый месяц каждое утро он приезжает сюда из другого города на заработки. Веселый старик одет в нарядный старинный камзол. Одежда такая диковинная, что кажется, что шарманщик взял этот костюм напрокат в театре. Завлекая публику, шарманка звучит на разные лады. Сфотографировав старика, я кладу ему в копилку пятидесятицентовую монетку. Шарманщик оживленно кивает в знак благодарности.
В огроменном торговом цетре рождественская акция: любой желающий может позвонить самому Деду...Санта-Клаусу. "Алло! Уважаемый Санта! Пожалуйста, привези мне велосипед и ноутбук. Это моя самая главная мечта, после грузовика и самолета..." Родители стоят рядом и раздумывают, где бы найти ойры на исполнение новогодних желаний своих чад... А в соседнем отделе - детские игрушки на рождественской распродаже. Супер предложение! Спешите! Только до 15 декабря наш ангебот!
В самом большом, пятиэтажном магазине - елка до потолка. У ее подножья - рояль и церковный хор. Играет музыка, звучат рождественские гимны. Я с тоской вспоминаю наши, не менее прекрасные, православные псалмы... Но ощущение праздника и щемящее душу чувство благодати меня все равно посетило...
Первый блин, как говорится, всегда комом. И в нашем случае нет исключения. Так что первая квартира, которую нашел нам муж, по закону жанра должна быть самой холодной, страшной и дорогой. Прикол: из нашего дома люди сбегали как кролики. Поживут полгода максимум и переедут себе на... соседнюю улицу.
Семья сибиряков замерзла аки цуцики какие. А то понятно: стены тонкие, окна с щелями. А еще во входной двери - дырка специальная проделана. Для вентиляции. Типа, у нас отопление - через газовый агрегат раритетной модели. И, чтобы эта штука (похожая, кстати, своим видом на посудомоечную машину и служащая мне - молодой хозяйке - кухоным столом для готовки) безотказно работала, нужна постоянная "циркуляция свежего воздуха" , читай - сквозняк. Короче, отапливай жилище, а толку нет. Воздух веет сыростью, а на стенах кое-где (стыдно признаться!) - пушистые заросли свежей плесени. Хоть завод по производсву пеницилина открывай!
Дополнение к этой готичной обстановке - полное отсутствие ремонта! Вику была вынуждена обнаружить в себе задатки мастера-штукатурщика, маляра и отделочника. С горем пополам привели наш склеп в такой сарайчик. Вот так мы два года в этом сарайчике и прожили. Да еще и гостей приглашали.
Съезжать с этой "нехорошей квартиры" давно решили. Немецкая аккуратность и педонтичность предписывает уведомлять об отказе от съемного жилья заранее - за три месяца. Так что новую квартиру мы ищем уже давно.
Кстати, на этот сарай нашелся новый поросенок: нашу квартиру приходил смотреть новый жилец. Женя на своем ломаном немецком провел антирекламу по полной программе: "Не берите вы это жилье! Я вам честно говорю: отопление - шайзе! Из окон дует! Двери - шайзе! И вообще, шайзе эта фирма!!!". Мужик покивал и махнул рукой: "А! Пойду чего-нить другое поищу!". Но потом передумал - внизу живет его родсвенница, решил к семье быть поближе. Бедный... Все равно же замерзнет.
Настроение сейчас - Черное-белое.
Моя жизнь катится колесом. То черное вдруг мелькнет, то белое. Одна неизвестность сменяется другой. Новыя печаль приходит на место старой. Вот она жизнь, а вы как хотели?
Как-то успокаивала знакомую немку: "Не переживай, не огорчайся! Мы в России говорим: жизнь - она же как зебра - черная полоска, белая полоска!". Немка переспрашивает: "Как вы говорите?!!". Я удивилась: "Зебра - животное такое. А в жизни все так же. А вы разве в Германии так не говорите?!". "Нет... Не говорим" - моя собеседница вдруг залилась своим немецким смехом: "Зебра... ха-ха-ха... зебра... придумали же.... ха-ха-ха.....".
Настроение сейчас - Спать пора.
У начальника моего мужа - юбилей. Профессор празднует 60 летие. По случаю этой знаменательной даты вся лаборатория была приглашена в итальянский ресторан "Россини". Говорят, что это рядом с "Карузо".
В "Карузо" нам посчастливилось откушать однажды. И сделать для себя выводы о том, что не все дорогие рестораны есть хорошо. Поесть там просто нечего. Зато заплатить приличную сумму - это уж всегда пожалуйста!
Порции напоминают произведения искусства в стиле минимализм: мало, зато красиво. Удивительно, но сервис в "Карузо" - как обслуживание в советских столовых. И это в Германии! И это в наше время, когда по причине жесткой конкуренции правит закон "Покупатель - это король". Только не в "Карузо".
"Карузо" был ознаменован даже скандалом! Ой, только это совсем другая история. Если интересно, с удовольствием поведаю о ней в следующем посте.
....................................... Часть первая. Еда.....................................................................
Приезжаем мы, значит, вчера к "Россини". И с одного бока, и с другого - а никого нет. И вообще, на ресторан это не похоже - скорее, бар с кафе в придачу. Спросили официантку, и тут выясняется, что столик забронирован в "Карузо". Мужа моя сразу огорчилась по этому поводу: "Ну, вот, блин, видимо, я сегодня голодным засыпать буду..." . Со словами размышлений вслух "может нам пока в турецкую забегаловку сбегать?" мы все-таки зашли в зал.
.......................................
Чтобы вы заказали, если бы вас пригласили в ресторан "Я угощаю!"? Не знаю, как у вас, а у меня представление такое: бокал вина, горячее блюдо и может, что-то на десерт. Я бы выбрала что-то не самое дорогое, но (из соображений чувства собственного достоинства) и не самое дешевое. Во всяком случае, какая-то интуиция мне так подсказывала. Но.... читайте дальше.
......................................
Компания немцев, разбавленных двумя русскими и одним индусом. Все в сборе. Аперативчик - по бокальчику коктейля. Поздравления. "Прост!". Заказываем еду. "Эх, я сейчас самое дорогое блюдо попробую..." - истекает слюной Женя. Приятное слово "халява"... И Женя очень любит своего начальника.
Немецкие коллеги же почему-то не нашли ничего лучше, чем какие-то салаты заказать: так много всяких блюд, а они мелочатся. "Эх, они со своей теории о здоровом питании" - посмеялись мы про себя.
.......................................
Прошло полчаса. Сидим, выпиваем, общаемся. Немецкие коллеги доедают салаты. Мы сидим пьяные от аперитива. Потому что нашу еду еще не принесли.
......................................
Подходит официант: "Что-то еще желаете?". Немецкие коллеги заказывают суп. Мы сидим голодные.
......................................
Через час немцы заказывают горячее. А мы с Женей встречаем каждого официанта обезумевшим взглядом с надеждой: "А может, это нам еду принесли?!".
......................................
Мы дождались своего счастья. Главное, держать себя в руках, а то так можно и подавиться от радости. Правда, Женю ждало разочарование: дорогим блюдом оказалась лапша с... фруктами и креветками. "А где мясо?" - проскулил мне под ухо бедный муж, - "Блин, надо было самое дешевое заказывать".
Мы с завистью и восхищением смотрели на немцев, которые опустошали третьи порции тарелок и бокалов за вечер. Женя давился своими апельсинами. Я наматывала спагетти на вилку и думала о тонкостях этикета, воспитании, культуры и о национальных стереотипах. "И кто сказал, что русские - наглые?".
.....................................
Осмелев лишь к десерту, я заказала какой-то фруктово-творожный крем и какао. Женя догонялся кофе с виски.
Перед сном я подсчитала, что за ужин профессор отдал около 600 евро... Минимум.
....................................Часть вторая.
...кто сорвал на этих выходных джекпот немецкого лотто размером в 37 миллионов евро!
Настроение сейчас - Сытое. :-)
Сегодня решили пошиковать. Русские в Германии шикуют по-особенному. Вот мы, например, в русском магазине купили сегодня сушеной корюшки. Рыба есть такая, кто не знает. Водится на Дальнем востоке. Когда свежая, то приятно пахнет огурцом. А когда соленая, то тоже пахнет. Рыбой. Необыкновенно вкусная. Даже без пива. Только страшно признаться, что цена сего деликатеса - 15 евро за кг. Благо, рыбка легкая. Хоть на 3 евро полкулечка - счастливое детство вспомнить!
Сидим мы и шикуем на работе. Угощаем и немецкую коллегу. Бедная Фрау даже за хвостик взять отказалась. Не говоря уже о том, чтоб попробовать. На лице выражение ужаса и корявая улыбка: "Да-да, с Дальнего востока! А еще там Японцы суши кушают!". И даже оглашение страшной тайны - цены на немку не подействовало.
Неужели ни в чем не повинная корюшка для них такой же экзотизм, как жаренная китайская гусеница?
Немцы жалуются и ноют, что в Германии надо за все платить. "Скоро, наверное, за воздух тоже деньги сдирать будут!" - негодуют добропорядочные бюргеры.
А нам пришел перерасчет за воду. Кубометр - 5 "ойро". Жаркое лето сказалось на расходах. И прислали нам счет на целых 200 евро с формулировкой "срочно оплатить в течение месяца". И баста.
"Не верю!" - точно по Станиславскому высказался Женя. "Не могли мы столько воды потратить! Тут что-то не так".
Капитан Коломбо приступил к детективному расследованию: мрачно вглядывался в цифры и долго думал. Пил чай с баранками. И опять думал. "Не мешай, старушка, я в печали!" - отвечал он на мои робкие попытки помочь.
"Женя! А почему у нас это вдруг четыре счетчика воды появилось? Четвертого и в помине не было..." - осенило старушку.
Теперь Коломбо и его жена пытались прикинуть, где же спрятан злополучный счетчик, который насчитал целых 63 кубометра воды. В спальне? Может, еще где-то на кухне?
Счетчик оказался в подвале. Где стоят стиральные машинки. Детективное расследование показало, что номер и данные совпадают. Но было одно НО.
Машинки стиральной у четы Коломбо не было! А стирали они, бедолаги, в прачечной.
Предприимчивая немецкая фирма, владеющая нашей квартирой, не знала, куда бы сплавить бесхозный счетчик за воду, оставшийся по наследсву от немки. Которая ничего не заплатила и уехала в неизвестном направлении. А тут мы. Все в белом. И с русской фамилией.
Мораль сей басни такова.... Если бы не мой неверющий Фома, э..., то есть, Женя, то мы бы подарили хитрым немцам 100 евро. А это целое пальто. Или 4 кофточки. Или две пары ботинок. Или 10 обедов в хорошей немецкой харчевне.... Список можно продолжать до бесконечности. А осадок остался.
После второй перемены в нашем классе всегда меньше народу: кто на работу убегает, кто к врачу, кто детей из садика забирать.
Чедия из Тунезии убежала в арбайтзамт - это биржа труда по-нашему. А чернокожий американец Джерри, как обычно, укатил на своем велосипеде на работу.
Сидим мы, зеваем и немецкий кроссворд разгадываем. Неожиданно возвращается наш Джерри. С безумными от ужаса глазами и трясущимся подбородком. Казалось, что он весь бледный - если бы только негры могли бледнеть.
"Только что на остановке в центре грузовик сбил женщину... Огромный такой грузовик... Я проезжал мимо - смотрю авария. Подъехал ближе - а лица не видно, ей искусственное дыхание делали или массаж сердца..." - сбивчиво на смеси немецкого и английского затараторил он. "У нее - такая же одежда...брюки, кофта... Кожа такая смуглая... Блин, у нее такие ботинки были - черные с пряжкой... Я же напротив нее сижу, так я эти ботинки весь урок разглядываю..."
Урок прекратился. Мы сидели с вздыбленными волосами. "Ты точно уверен, что это она??!!!!" - допытывался каждый по-очереди.
Побежали в бюро выяснять ее телефон. Стали названивать домой - никто не отвечал.
"А она еще со мной советовалась - идти ей в этот арбайтзамт или нет..." - нервно заламывала руки Татьяна. "Ой, ужас! У нее же трое детей..." - задумчиво проговорила Ольга.
Через 10 минут пришла секретарша. "Полицейские фамилию женщины нам не сказали... Они не имеют права разглашать личные данные. Женщина скончалась...".
Все разом вскрикнули. Казалось, что так громко раскололся воздух.
Еще через две минуты, а как будто, это был час, прибежала другая секретарша: "Только что дозвонилась до арбайтзамта. Чедия 10 минут назад была у них на приеме....".
Теперь все разом выдохнули. Оставшихся полчаса мы уже и думать не думали о немецких кроссвордах - втихушку поглядывали за окно - не идет ли Чедия.
А она пришла на следующей переменке. Смущенно улыбаясь, чуть не плача, она слушала наш сумбурный рассказ об аварии, грузовике и несчастной женщине в черных туфлях с пряжкой.
"Завтра я убью Джерри за его черный юмор!" - сказала Таня. "Вам, наверное, сегодня можно праздновать второе рождение" - заметила учительница.
PS Из-за аварии движение в центре города замедлилось. Вместо трамваев пустили запасные автобусы. Огромный грузовик с прицепом был оцеплен полицией. В 12:48 тела под грузовиком уже не было. А сегодня какая-то семья осталась без мамы, сестры и дочери...