Привет, Dневник.
Ушло время, когда свободное время было на все интересные и не очень занятия.
Теперь каждая минута занята чем-то. И к радости, все дела мне нравятся.

Недавно я спросила свою подругу, которую минуту назад "учила жизни": "Скажи, вот что мне делать? Мне так надоело бесконечно бороться со своими вредными привычками, надоело быть недовольной собой, задолбало противостояние внутри". На что она ответила: "Так от этого же надо удовольствие получать!"
И ведь точно. Я прозрела и поняла, что смысла не "терпеть", нужно научиться получать удовольствие от тех испытаний, тех сложностей, что случаются, тех трудностей, которые не позволяют с первого раза прийти к цели.

Спасибо тебе, А. Умеешь ты по лбу щелкнуть, так чтоб чуть ли слезы не потекли от осознания не того подхода.

Я уже второй месяц работаю на новой интересной работе.
Спасибо, С, за то, что помог мне подготовиться к собеседованию, помогаешь сейчас в обучении и всячески раздвигаешь мои муки и мытарства.

Теперь я в Айти. И вскоре и у меня будет возможность работать удаленно. Мои мечты воплощаются в жизнь. Спасибо тебе, Вселенная, за силу, за возможности, за поток энергии, за живость тела и духа, за баланс и гармонию.

Спасибо за то, что вокруг меня все больше интеллектуально-развитых людей и все меньше тех, кто отстал.
Спасибо за то, что эти люди меня принимают и хорошо ко мне относятся. Спасибо, что и я благосклонна и дружелюбна к ним.

Мы с папой стали дружнее. Теперь мы вместе сажаем огород. Советуемся, где что и сколько. Посадили вишню. Ждем всходы овощей.
Вспоминаем, как сажала мама, с любовью.

Привет, мой любимый Dневник.

Хочу возобновить традицию вести дневник. Может даже, просто в тетрадке. Но сегодня тетради у меня нет, а вспомнила я о тебе..

Год тигра наступил. Мама умерла 12 октября 2021. Я пишу, пока не забыла. Она помнила годы, даты. А я не помню, мне нужно записать.

У каждого был этот момент. Когда умирает мама. У кого-то просто мама, у меня была любимая, мудрая, интересная, необычная, красивая. Или все такого же мнения о своей маман? Я не знаю. Вряд ли. Моя мама боялась. Она доверяла тем, кто продает таблетки, БАДы. И, наверное, прекрасную жизнь, без действий.

Когда умирала моя мама. Я чувствовала это. Она тогда заболела. Я была в путешествии на Мальдивах. И помню, как получила сообщение от нее, что она заболела. Я призналась, что поняла, что у меня ковид.

Но у меня было все просто и быстро. А мама слегла. Ослабла, не могла переварить еду. Ее госпитализировали. Потом я приехала и не видела ее.. помню, как мы разговаривали по телефону. Она очень медленно говорила. Я так волновалась. Я как будто заранее пережила все ее муки.

Когда она написала, что упала в туалете, что ее положили в больницу. А потом не отвечала вовсе.

Я пережила все самые жуткие эмоции.

Я боялась.

Потом я осмелилась ухаживать за мамой в больнице, когда няня, которую мы наняли с папой, не смогла больше ухаживать за ней.

Я боялась. А когда пришла, боялась того времени, когда боялась. Ведь это моя мама. И каким бы ни было ее состояние, она была в сознании. И она безумно хотела быть рядом со своей семьёй. Она просила приехать папу. Папа приехал через день. Мы приезжали по очереди. Пока маму не выписали домой.

Дома мама прожила ещё пару недель. А потом умерла на руках у моего папы.

Я представляла, как это. Лежать обездвиженной. И нет вариантов что-то сделать. Чтобы подвинуть руку, нужно приложить множество усилий.

Мама постоянно плакала. Я помню, как вытирала ей слезы, как плакала вместе с ней.. Помню наши разговоры, когда она еле разговаривала.

Помню, как понимала ее, хотя другие понимали очень плохо. Помню, как она жаловалась на папу, что он ее не понимает. А мне было стыдно, что я не с ней каждый день. Ведь я понимала ее, когда совсем не было понятно. Когда инсульт сделал ее такой беспомощной, такой чувствительной, такой маленькой девочкой.

Я помню ночи в больнице, когда она так отчётливо говорила "Даша". А я подходила к кровати и переворачивала ее подушку, чтобы голове было посвежее. Помню, как приехал папа, и мы вместе мыли ей голову. Блин, это самые жёсткие моменты в ее жизни, но я помню их так отчетливо.

Ведь мы были вместе. Я безумно хотела, чтобы мама чувствовала себя хорошо, чувствовала себя выздоравливающий и счастливой, рядом со своей семьёй.

И вот прошло уже 4 месяца.
Я часто ее вспоминаю. Я часто говорю с ней, как будто она рядом, в моей душе, как будто она слышит все и видит.

Я рассказываю ей все, что происходит со мной.

А еще мой папа. Мы стали чаще видеться. Он грустит без нее. Я вижу, как он скучает и порой не знает, чем себя занять, ведь мама часто говорила ему, что делать. Такая у нас семья.
Сейчас я приезжаю и говорю ему, что делать. Мне хочется, чтобы он чем-то увлекся, кроме листания ленты в вк, одноклассниках и тиктоке.

Но нет, на самом деле, все хорошо. Мы грустим порой, но мы дружные. Мы с братом и его семьей стали чаще видеться и с любовью и добротой относиться друг к другу, хотя раньше было иначе. Мама наверняка радуется с небес таким переменам.

Еще у меня теперь парень мечты. Который не врет, не изменяет, не манипулирует моими эмоциями. Он милый, добрый, честный, заботливый. Он прислушивается ко мне. Он в меня верит даже, когда я в себя не верю. Он видит во мне то лучшее, о чем я порой забываю.

Я благодарна судьбе за каждую минуту своей жизни.
Я принимаю каждый опыт. И пусть я не свой идеал пока. Я знаю, к чему стоит стремиться. И я тянусь именно туда.
Каким бы трудным ни был мой путь, он все еще выстилается предо мной, быть может, во мгле, инее и тумане. Но я вижу его и иду, даже если мне страшно, неприятно и противно.

Жизнь с каждым днем становится все интереснее. Все запутаннее. Все суровей. Привычки все сильнее укореняются. Но желание все изменить, к счастью, облепило черепную коробку...

Знаете, как то Уинстона Черчилля спросили: Как вы оцениваете результаты войны 1812 года? Он ответил, что пока слишком рано делать выводы.

Мне кажется, что если вы можете сегодня провести пунктирную черту под годом 2010 и однозначно определить его роль в вашей жизни, вы либо гений, либо весь год гнили на кровати. Не даром даже финансовую отчетность публикуют спустя 6 месяцев.

Но, друзья, как известно, самое яркое, что запоминается за год случается в самом его конце.
И если у вас есть что-то, что вы весь год хотели сделать, но у вас не хватало мужества, сил или просто настроения - у вас есть ещё ровно 21 час. Подумайте только - 21 час. Этого хватит даже для того, чтобы склепать неплохую короткометражку. Это много. Нет, правда.
И тут я даю вам палочку-выручалочку, волшебство, мотиватор.
У вас в руках есть пунктирная линия.
Спустя 21 час начнется новая точка отсчета, новая эпоха, "десятые", новый год. Календарь сменится и база обнулится. И даже если ты провалишься, всё равно это будет уже "за" отчетным периодом, в том году, когда уволили Лужкова и приговорили к 13 годам Ходорковского, а не в новом, что значительно облегчает психологическое состояние.
Go for it!

Сегодня я постов набью за весь отчетный период.
Итак, наша шикарная ёлка за 2 000 рублей.
[640x480]
А где ёлка то?!

Очень много прочитал по поводу событий на Манежной 11 числа. Фото тут, видео тут.

Коротко: собрались фанаты и сочувствующие, около 7 тысяч человек. Повод - безнаказанность убийц спартаковского фаната, 4 из 5 просто отпустили. К слову, убили его выходцы из Северного Кавказа. Начали скандировать всякое "Россия - для русских". После чего случайно на площадь случайно зашли несколько кавказцев, завязалась драка, милиция начала их защищать. Толпа потребовала выдать кавказцев для совершения "самосуда", милиция отказалась, прибыл ОМОН и начались побоища. Закончилось все это в метро, где фанаты просто доставали из вагонов и пинали кавказцев.

Не знаю, кому и зачем это понадобилось, но очевидны некоторые вещи:
-подмена понятий по ходу митинга. Началось все с "безнаказанности действий" кавказцев, в чем, собственно, виноваты менты, а не кавказцы. Переросло в "Россия для русских", то есть виновниками стали преступники, а не граждане милиционеры. Естественно, никто не подумал, что Северный Кавказ - территория России.
-откровенно хреновая организация действий сотрудников ОМОНа. Думаю, если бы действия "фанатов" были спланированы, все могло бы кончиться значительно грустнее.
-ровно одна провокация со стороны кавказцев, как мне кажется, и мы получим подобие скрытой гражданской войны с ежедневными стычками. Чего очень не хотелось бы.

По сути, этот конфликт был очевиден изначально по настроениям и той, и другой стороны.
Ружье должно когда-то стрелять. Но, почему-то, мне кажется, что это только первый патрон.
Не дай, конечно, Бог.

Обращаю ваше внимание, что в интернетах ходят слухи о какой-то демонстрации в Европейском 15 декабря. Так же есть слухи о том, что выходцы из Кавказа собираются попинать русских в метро, поздно вечером(после 22), где-то в центре.
Take care, в общем.

Бонусом: пара шикарных фотожаб.

Урааа, наша сборная точно попадет на чемпионат мира!

По-зимнему русское видео. Или по-русски зимнее, думайте сами :)

Здравствуй, читатель.
Куда-то медленно, клубами сигаретного дыма, снежинками от кроссовок, выхлопными газами, кашлем, остатком человеческого тепла, километрами текста и тысячами слов улетает настроение.
Куда ты, родное? Вернись, пожалуйста.
Кажется, нужно что-то новое.
Может, это именно оно?

Да, подепрессивничать в такой морозец - самое время. Терпеть не могу холод.
И, вечерами, обнимая батарею и вливая в себя горячий чай, я чувствую только одно, только уже внутри - холодно.
Улыбнись, друг, завтра будет лучше. :)

Только я хотел написать, что закончился футбольный сезон, и, вместе с ним, в тот же день, закончилась жизнь замечательного человека. Но лучше, чем Уткин про Маслаченко написать просто невозможно.
Как на следующий день, я, уже вылетая из квартиры, бросаю прощальный взгляд на телевизор, из которого на меня смотрит вечно улыбающийся Лесли Нильсон, умерший ночью.
Я не хочу петь дифирамбы, рыдать взахлеб и кричать:"за чтооооооо?". Нет. Я завидую. Эти дедушки прожили достойную жизнь, оставив исключительно светлую память. Они были профессионалами в своей нише. Это красиво. Уверен, они были счастливы.
Спасибо вам.

Продолжая разгребать загадки этого мира, я осознал две вещи, которые лежали на поверхности и которыми я не могу не поделиться.
И, да, сегодня снова текст.
Во-первых, это подростковый возраст. Ну, то есть, самый подростковый: лет 12-13. Я знаю, как родителям справиться с сорванцами, которые начинают пить, курить, ругаться матом, делать неадекватные вещи и возвращаться домой черт знает во сколько. Давайте сначала докопаемся до причины всего этого действа.
Повышенное содержание половых гормонов влечет за собой, что логично, бешеное желание секса, пусть и не всегда осознанное, а все эти мелкие пакости делаются отнюдь не для того, чтобы показать свою половозрелость и взрослость, а лишь для того, чтобы выделиться из толпы и найти свою "избранную", которая 'll make the dream come true.
Как лечить?! Правильно, отвезите ваше чадо в бордель! Пара походов туда и он снова станет прекрасным послушным ребенком.
Во-вторых, это месячные. Отчего они начинаются? Зачем они нужны? Как с ними справится?
Тут цепочка мысли такова: если сейчас женщины пользуются всеми медицинскими инновациями(прокладки, тампоны), до этого они пользовались тряпками, то чем же они пользовались в первобытном обществе?! Ничем? Мехом? Листьями?
Нет! Я почти уверен, что месячные воспринимались как Божья кара за то, что женщина не нашла себе избранника, с которым она продолжит род в будущем. Осталось только внушить это современным девушкам, и наш мир станет значительно добрее.

Полтора рубля.
Что можно купить за полтора рубля? Что можно дать за полтора рубля? Ничего, только смску.
Но бывают разные смски.
Бывают те, которые стоят миллиарды условных единиц слёз, радости, счастья, любви, изумления, страха. Да, этот мир в измеряется цифрах: цифры не врут. И за них не жалко никаких денег.
А бывают те, которые стоят именно полтора рубля.
Причем, содержание может быть одинаково. "Мне плохо."

Ииииииии через несколько дней новый домен! Угадайте, какой?!