Приснилось сегодня, что меня позвала в гости мама моего бывшего начальника. Она налила мне кружку чая, предложила пирог и сказала:

-Я тут кое-кого пригласила. Посмотри в окно.

И я смотрю в окно и вижу, как к дому идёшь ты. С каким-то подарочным футляром.

И меня внезапно охватывает чувство, близкое к панике, я говорю 'Зачем, мы же не виделись уже больше 5 лет, не надо'.

И сердце грохочет в груди.

Она говорит: 'Чтобы вы помирились'.

И ты заходишь, и отдаёшь мне футляр (он похож на скрипичный). И мы сидим где-то в дальней комнате и говорим о каких-то отвлеченных вещах, как обычно не о том, о чём следовало бы поговорить. У нас так всегда.

А потом тебя кто-то зовёт, и я ухожу, спускаюсь по лестнице, не оборачиваясь. 

В ночь на вторник снилось, что я зашла в твой дом. Бесконечно долго поднималась по лестнице, а потом почему-то оказалось, что это не кирпичная пятиэтажка, а сталинка, и на твоем этаже есть проход в коридор, ведущий к другому крылу здания, и там есть какие-то аудитории, похожие на МГУшные. Я не дошла до твоей квартиры, просто не решилась.

А вчера я забирала маму от подруги, которая живёт в соседнем от твоей школы доме. Кажется, там жил твой одноклассник Мякиш. 

Я припарковалась ровно у того дома, где был минимаркет, куда мы постоянно заходили за пивом и шли гулять. А ещё я видела твой дом. Он теперь с оранжевыми балконами, и он бросается в глаза даже если не хочешь на него смотреть.

Сколько жизней прошло с тех пор.

Сколько жизней. 

В череде бессвязных снов всплывает твой образ.

Ты пишешь, что прилетаешь в Москву, и я вижу, как по залитой солнцем утренней 9 Парковой ты идёшь куда-то от своего дома в сторону Сиреневого бульвара.

Кажется, мы пересеклись по пути и даже о чем-то говорили. Очень плохо запоминаю детали, лишь только вижу твой образ. Он так и сидит у меня в памяти. 

Кажется, на прошлых выходных приснилось, будто бы я пришла в твою квартиру на 9 Парковой. Там всё выглядело немного иначе, у тебя была немного другая комната, изолированная. Я зашла туда и увидела твой письменный стол, на котором стояло много стаканов с недопитым алкоголем и полупустых бутылок. Среди них стояла наша фотка в прикольной рамке, которую я тебе когда-то подарила. Пока я сидела в твоей комнате, на столе вдруг что-то загорелось. Я потушила пожар и ушла. Ты не был в городе, и я спустя какое-то время вернулась в твой подъезд снова, чтобы опять зайти. Встретила на 2 этаже твою маму, а она меня не узнала. Я не стала подниматься выше, просто спустилась обратно и уехала.

Ты так давно мне не снился, а сегодня вдруг ни с того, ни с сего привиделся под утро. Обычно мы во сне просто разговариваем или же просто встречаемся ненадолго, часто молчим. А в этот раз ты так нежно целовал меня, что, кажется, мне на мгновение показалось, что это не сон.

Как обычно бывает в моих снах, я тороплюсь, сажусь в такси и уезжаю.. А ты остаёшься где-то там, за гранью реальности 

Наткнулась на фотки, где нам по 16. 

Какая же я была счастливая с тобой.

Какое-то время назад ты переехал в Израиль. Я не знаю наверняка, там ты сейчас или нет. Я читаю сводки о войне с  Палестиной, о том, что обстреливают город, который числится у тебя на фейсбуке как город проживания. Пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, скажи, что ты уехал оттуда, что ты в безопасности. Что у тебя над головой не звучит сирена и ты не слышишь взрывов. Пожалуйста, если ты читаешь это, просто напиши мне. Я боюсь за тебя. 

Моя любовь к тебе пропитана алкоголем. Мне хочется быть пьяной с зари до зари, чтобы только ты жил в моей голове, занимая всё моё сознание и все мои мысли.

Вспоминаю случайно, как ты потерял в лесу резинку с наушника, поскольку нас по обыкновению захватила страсть, и мы потом эту резинку искали (и нашли!). Или как мы с тобой покупали курицу гриль и съедали руками, сидя на моей кухне. Как смотрели кино у меня в гостиной. Как гуляли с твоим псом. Как ночами говорили по телефону.

Это всё слилось во мне, проросло корнями, весь твой образ и вся наша с тобой история - во мне, пропитана алкоголем и моими слезами.

Я никогда не была идеальной, да и ты не был. Я ревновала и пила, пила и ревновала, и смеялась с тобой до упаду. Ты готовился к великим свершениям в будущем, куда тебе возиться со мной.

И всё же когда хоть капля алкоголя попадает в мою кровь, я вспоминаю тебя. 

Пока весь карантинный год люди, сидя в самоизоляции, работали из дома, занимались саморазвитием, учились чему-то новому, я пребывала в болоте своего сознания. 

Только сегодня я внезапно собрала в кучу весь прошлый год, и наконец-то могу хоть как-то рассказать о нём. Это нужно мне прежде всего для понимания своего эмоционального и психического состояния. Только разобрав на винтики 2020-начало 2021го я смогу хоть как-то начать двигаться в нужном направлении. Текст будет неприлично большим и местами очень подробным. 

Всё началось несколько раньше. В сентрябре 2019го я съездила с мамой в Италию, наполнившись прекрасными эмоциями до краёв и.. совершенно внезапно очень сильно заболевшая в конце поездки. Только русские в Италии в конце сентября лезут в Адриатику и плавают там, несмотря на сильный ветер. Вот и я плавала-плавала.. а потом ещё поехала в Сан-Марино, где меня на вершине башни на горе немного продуло. На обратном пути из Сан-Марино у меня заложило уши. Это был предпоследний день перед отъездом, и у меня уже сутки болело горло. Для меня привычно больное горло при простуде, да и уши закладывает при перепадах давления, но в этот раз меня насторожило то, что уши не проходили, и я почти ничего не слышала. 

На обратном пути в самолёте был ад. Мне никогда прежде так не было больно. Это не просто боль в ушах, эта боль пронзает голову, спускается в шею, и ты ничего не можешь сделать. Я плакала от боли и молилсь, чтобы поскорее это закончилось.  Когда мы прилетели, у меня была температура 38. Короче, мой отпуск продлился ещё почти на 2 недели, потому что выяснилось, что ещё чуть-чуть, и у меня лопнула бы барабанная перепонка. В общем, мне запретили летать на самолётах, потому что, пока я не испралю носовую перегородку, я могу полностью оглохнуть. 

4 года назад мы решили больше не общаться. Кроме твоего коммента-поздравления с новым годом в этом году ты не написал мне ни слова. Я выкладываю музыку, ты ставишь лайки. Год за годом. Иногда ты листаешь мою страницу и ставишь лайки на древние записи.

4 года, подумать только. И кажется, что их и не было. Мне кажется, что у меня внутри не меняется ничего. Хочется завязать со всем этим, но я, кажется, увязла в это по уши. 

Алкоголь заставляет меня вытягивать из своей памяти то, что закрыто за семью замками в обычное время.

Чем чаще я пью, тем сильнее меня топят волны собственных мыслей. Ничего хорошего от этого не произойдёт, я просто утоплю себя в этих мыслях, и однажды я найду себя возле кирпичной пятиэтажки на 9 Парковой, набирающей дрожащей рукой на домофоне вызов-33-вызов...  Бессмысленно, всё бессмыслено. Как и всё, что я думаю, о чём пишу и чем я сейчас живу.

Мне бы очень хотелось бы встретиться завтра в центре. Просто хочется поздравить тебя с днем рождения и пожелать счастья 

Интересно, читаешь ли ты мои опусы здесь.. Если да - добавь в свои аудиозаписи Нежность Крека.

И зачем мне всё это?.. 

Первомайский сломали, на месте Софии - новое здание, вместо Дони доника сначала была Алло, пицца, а теперь - дурацкая доминос.

Всё меняется. Мы меняемся. Я не знаю, каким ты стал, а ты не знаешь меня нынешнюю. С каждым годом всё больше убеждаюсь, что это к лучшему.

Сегодня вдруг подумала, как странно судьба сталкивала нас после нашей истории.

То Лиза встречала тебя в своей группе по китайскому, в которую вы оба проходили совсем немного, то она видела тебя с новой девушкой где-то в центре, потом я вообще несколько лет подряд лицезрела Воронцова в Олимпийском, пока и он, и я там работали. То внезапно в один день мы с тобой вылетали из  разных гейтов в Шереметьево. И каждый раз мы не пересекались. 

Напоминает мой любимый Питер ФМ, где герои каждый раз, проходят за спиной друг друга, и никак не могут встретиться. Так же забавно, как мы пытались встретиться в Питере в 2005м, и увиделись только на вокзале, а потом ехали в одном поезде, и ты пошёл меня искать по вагонам, и прошёл мимо, а я не успела тебя выловить, звала, но ты не услышал, и ушёл куда-то, а телефоны не ловили, и мы смогли увидеться только на следующий день уже в Москве. Шёл дождь, и мы гуляли по району, сидели в беседке, слушали приколы с твоей нокии, а потом возле школы напротив моего дома ты показывал свой коронный удар с разворота. Я до сих пор помню этот момент как в замедленной съёмке, где капли дождя буквально зависают в воздухе. Это было красиво. Наверное тогда ты и попал мне в самое сердце. С разворота. 

На днях снилось, что мы с тобой сидим в баре и пьём Paulaner. Не знаю, почему именно это пиво, я вообще не фанат светлого уже много лет..

А потом вдруг я вспоминаю, сколько Старопрамена и Туборга мы выпили на двоих, сколько мы с тобой сидели во дворах..

Мне внезапно вспомнилось, как мы с тобой гуляли возле школы, где ты занимался Таеквондо, и была зима, и мы смотрели по окнам.. Черт, я не думала, что это вспомню, и что это вообще может вызвать у меня хоть какие-то чувства, но я сейчас утону в слезах от осознания, как же мне тебя не хватает. 

Всё, что может идти наперекосяк в этом году, по закону Мерфи, идёт наперекосяк.

Я не знаю, откуда во мне ещё есть хоть какой-то оптимизм и моральные силы. Но я держусь, упорно веря, что самое тёмное время - перед рассветом. В конце концов, я всю жизнь живу в северном полушарии, и мне не привыкать к долгим зимним ночам. Даже после самой длинной ночи всегда наступает новый день.

Я сегодня очень тоскую по тому, чего не случилось.

Какими бы были мы, не закройся та дверь за моей спиной в 2008? Что было бы, если бы ты окликнул меня и попросил бы остаться ещё на немного?

Вернулась бы я?

Тогда, на дневном сеансе в Софии, я сбежала, не досмотрев кино. Наверное, я сделала в тот день выбор. Выбор, который многое решил в моей жизни и, возможно, перечеркнул то важное, значительное, о котором я сейчас тоскую.

Спасибо, что слушаешь мою музыку.

Вчера ты мне внезапно приснился. Как-то мимоходом. Словно я заехала на Нижнюю Первомайскую, и мы перекинулись парой фраз.

Вчера у меня был очень тяжелый день (вообще в последнее время всё далеко не радужно). Я пришла домой и пила 25-летний виски со льдом, слушая по кругу Кровосток. Я вообще заметила, что когда мне на душе совсем погано, меня может в нормальное русло вернуть только Кровосток.

Выложила пару песен, тоже как-то мимоходом. А потом я смотрю на историю лайков и вижу, что ты листаешь мою стену, и долистал аж до 2014го. 

Спасибо, что помнишь.

Как там говорится? Бойтесь своих желаний, они имеют свойство сбываться?

Перечитала предыдущий пост и поняла, что моё желание сбылось.

Вот уже месяц я на самоизоляции. Удаленка переросла в полный штиль. Насчёт эмоционального состояния всё пока непонятно. Моя апатия перешла в лень. Спать хочется, но не так сильно, как раньше. Книги по-прежнему лежат нетронутыми, но вот музыка и кино постепенно возвращаются в мою жизнь.

Поиск работы поставлен на холд. 

Хобби приносит удовольствие.

Я постепенно возвращаюсь к рисованию дома, и это не может не радовать. 

Кажется, реабилитация начинает работать. 

Вот тебе и исполнилось 30. 

Я помню о твоём дне рождения в любых обстоятельствах.

Я желаю тебе счастья. Пусть потрясения обойдут стороной тебя и твоих близких.

Пусть рядом будут люди, которые будут любить тебя, и ты мог бы положиться на них.

И, пожалуйста, подавай мне знаки, что с тобой всё хорошо. Мне достаточно будет хоть лайка, чтобы понять, что ты жив и здоров.