я съедаю в день 4 вида таблеток...это порядка 25 колес...+ очищающие БАДы и порошочки всякие... так уже 3 недели... Сколько еще проживет мой желудок?...

очередной конец. Господи, когда ж я уже решу, чего хочу и буду смиренно сидеть и ждать, когда это ко мне наконец придет...не бросаясь с головой в первый попавшийся вариант. мы всегда за что боремся, на то и напарываемся. и ничего с этим не поделаешь. избаловали вниманием, решила пойти туда, где этого внимания не будет. зачем? спросите у меня полтора месяца назад и я бы с легкостью ответила вам на этот вопрос. море, пляж, песок, танцы, шампанское...и кажется, что так будет всегда, потому что так должно быть- так жить веселее. и так уже 2 года. меняются напитки, меняется месторасположение. суть остается. я не могу жить, не слыша теплых слов. какие смс он писал, пока я была в сочи. и что происходило теперь, когда я вернулась...разные люди. или нет. люди одинаковые. ситуации же различны. неделя тупого существования в полнейшем неадеквате, слезы по ночам. почему, никто не понимает. да и я врядли могу толком объяснить. "не заморачивайся по пустякам"-"если бы наши отношения значили для меня так же мало, как и для тебя, смысла переживать действительно не было бы". Порой так противно оказываться правой...так важно услышать, что все не так...но нет...
"спокойной ночи, малыш"-"спокойной ночи, солнце, и удачи тебе...во всем".

слишком быстро влюбляюсь. слишком быстро привыкаю. слишком многого требую. зачем-то.

Я не знаю, что будет здесь написано. Не знаю, к кому это будет обращено. Я даже не знаю, зачем я это пишу вообще. Иногда мне просто необходимо писать. Также, как мне необходимо говорить «Люблю»… Ужасно лишь, что слова эти хочется говорить все чаще а будут ли они нести истинный свой смысл… Это очень большой вопрос… И к чему это я? Неважно…- И это слово тоже… тот еще паразит… Любая проблема, - сразу «неважно». Потому что так проще. Я не люблю что-то объяснять… Ну не получается у меня это… Проще в себе перемолоть. Начнешь объяснять, станут советы давать… А я не переношу – зря конечно. А я не могу. Терпения не хватает… Вроде 19 лет уже, а все «не учите меня жить, сама разберусь»…и ухожу в депресс. А друзья не любят этого, говорят, не идет мне… как и стрижка-каре. Начинают читать нотации о том, какая я особенная, как меня все любят и как неправильно я поступаю. И поступлю правильно только когда переступлю через себя, сделаю не так, как хочу, а как надо. А я не сделаю, простите. Так уж устроена. И всегда все делается так, как хочу я… а если нет, то злюсь неимоверно и шлю всех и все нахер. Так уж устроена. Кто-то скажет «мажешься»…может и так… да и ладно, какое мне дело?..Хах, это напоминает уже высшую степень эгоизма. Мде, я себя уже боюсь.
Ладно, пора уже как-то это конкретизировать, наверно, предмет своего взрывающегося мозга… А предмета этого я боюсь как огня… Проблема, как раз, в этом слове, в его значении… в слове «Любовь». По сути, вся проблема в том, что с некоторых пор любовь заменяется привязанностью или просто уходит, сменяется новой. А может мне так кажется?... Может быть просто, когда парень уехал далеко и надолго, начинает не хватать ласки, к которой я так привыкла… да, к хорошему быстро привыкаешь. Мы собирались пожениться через год… Была и концепция церемонии и празднования уже продумана… Но в жизни все очень быстро меняется, и не всегда в ту сторону, в которую хочется. Хотя, говорят, что ни делается, все к лучшему. Уехал, и как с цепи сорвались оба. За полгода совместных ссорились раза 3… И, что самое забавное, как раз из-за этой поездки твоей. И каждый день ссоры-срывы-крики-слезы-истерики. И каждый день извинения. Каждый день одни и те же слова. Каждый день О-Д-Н-О-И-Т-О-Ж-Е. Жаль, что я не преувеличиваю. Месяц без настроения-сна-аппетита и вместо вопросов – допросы. И снова слезы. Плачут оба. Зачем?
Я всегда думала, что если уж человек попал в какую-то ситуацию не по своей воле, то надо максимально умудриться, вывернуться, извернуться, но приспособиться к ней. Спасти себя, облегчить себе жизнь. Для меня такое спасение – общение. С друзьями, с новыми людьми (но о них позже). А ты запер себя в комнате перед компьютером, не желая контактировать с внешним миром. И меня тем самым приковал к экрану-микрофону-клавиатуре. А я после трех часов пребывания дома на стенку лезу с воем. Вот и начинаются вылазки «пока ты на учебе». Но и они тебе не по душе. А я живу в реальности, а не в виртуальном пространстве. И я люблю находиться в компании, неважно, насколько хорошо я знаю этих людей. Вот и «еду к Ане на дачу». Когда начинаются такие проблемы, депрессняки, лучше, чтобы компания была не знакомая, так проще - никто не доебывает. И я нашла себе такую компанию. Да, может мне это проще дается, чем тебе, но главное – желание, понимаешь?
И так прошла ночь в этой компании, потом неожиданный гость «в контакте», телефон, прогулка, смски до 4х утра, еще и еще, кино, вино, позднее возвращение «не домой, а к Насте». Только теперь я стала вновь смеяться. А дальше… Дальше поезд, телефонный номер, который знают 2е: мама и он, а не ты, как это должно быть по логике. Дальше вранье и «поговорим, как приеду». Я устала и хочу отдохнуть. Я запуталась и хочу разобраться, чего хочу. А ты в любом случае мне этого не простишь. Жаль только молчать о таких вещах я не умею.
Предательство? Я ведь на самом деле не знаю, что будет по приезде. И ужасно боюсь разговора с тобой. Я уже представляю, как ты сорвешься, и будешь спрашивать, что ты сделал не так, чего мне не хватало, что я так поступила с тобой. А я буду сидеть, молча уставясь в пол, слезы будут капать сами собой… А может и не будут, смотря, остались ли они еще во мне… мне кажется, что я бездушная тварь. Ты дал мне все, а главное- счастье. Видимо этого было слишком много. Вот сейчас ты говоришь, что мы через столько всего вместе прошли, столько планов у нас было, а я все сломала. А я молчу… мне больше нечего добавить. Прости.

И вот, все это время, проведенное в Сочи, я переписывалась и созванивалась… НЕ с тобой. И если я думала о тебе, то лишь о том, как уйти, причинив наименьшую боль. У меня такое чувство, что я убью тебя… Мне страшно. И я не понимаю, как так вышло. А он недоверчиво спросил, разве могла я так быстро тебя забыть. А я честно признаюсь, что не забыла. Просто поняла, что не хочу быть с тобой. Слишком быстро все началось, все очень быстро закончилось. Ты скажешь, что я опять все решила сама, не спросив, что так не делается. Перед глазами твои трясущиеся Читать далее...

я никогда не научусь писать здесь, когда все хорошо...
хотя по большому счету наверно все нормально, по крайней мере, все в порядке вещей... вчера таки сходила на узи. так не хотелось, боялась результата. видимо правильно боялась... само заведение уже не порадовало, прям совсем-совсем... страшные у нас больницы... тетенька давила на меня минут 40, вылила на ноги бутылек геля и первый раз дала почувствовать, что ноги у меня действительно болят. по крайней мере заболели после ее рук. но она, на самом деле, оказалась гораздо лучше местного хирурга, которому за 2 минуты консультации надо каждый раз давать денег. немного, но и ходить мне к нему не один раз...
что же до результатов... в 19 лет у меня запущенный варикоз как минимум на одной ноге, который не спасет уже даже склеротирование, которого я и так боялась как огня...ну ненавижу я уколы...
началось все это, по большей части, прошлым летом. сейчас не работает клапан, возможно образование тромба. выходила от специалиста с чувством, что щас что-то сломаю. домой ехали молча, похлипывая обе (с мамой). ясно дело, что это не приговор. но я боюсь. правда. у меня все детство не детские болезни...ну 19 лет, конечно, не детство далеко, но все же...

Прошло чуть больше суток, как ты уехал. Я надеялась, что проще будет... Казалось, уже должна была смириться- все-таки все уже давно было решено и изменить нельзя ничего. Но все это казалось таким далеким, а не успели оглянуться, как уже пора на самолет... Тяжело до смерти... Ведь не зря же говорят, что по-отдельности нас уже не воспринимают, ведь и я себя без тебя уже не представляю... мы- единое целое... а теперь я- только половинка...Это больно... Каких-то 6 недель... Но самых тяжелых, пожалуй, для меня. Надо держаться тебе, мне, а как... Кто бы знал. Постоянно говорим одно и то же... Нет новых мыслей. Невозможно забыть ни на минуту о тебе... Новых эмоций не хочется... Ведь ты и так даешь мне самые лучшие, самые светлые и яркие чувства... Не нужно мне никакой новой компании... ничего...
Прошло чуть больше суток, как ты уехал. Я надеялась, что проще будет... Казалось, уже должна была смириться- все-таки все уже давно было решено и изменить нельзя ничего. Но все это казалось таким далеким, а не успели оглянуться, как уже пора на самолет... Тяжело до смерти... Ведь не зря же говорят, что по-отдельности нас уже не воспринимают, ведь и я себя без тебя уже не представляю... мы- единое целое... а теперь я- только половинка...Это больно... Каких-то 6 недель... Но самых тяжелых, пожалуй, для меня. Надо держаться тебе, мне, а как... Кто бы знал. Постоянно говорим одно и то же... Нет новых мыслей. Невозможно забыть ни на минуту о тебе... Новых эмоций не хочется... Ведь ты и так даешь мне самые лучшие, самые светлые и яркие чувства... Не нужно мне никакой новой компании... ничего...

Такое чувство, будто забрали смысл вставать по утрам с кровати...

перечитала некоторые записи дневника, особенно порадовал пост за 10 мая 2007. выяснила, что с годами моя жизнь практически не меняется. особенно мои отношения с родителями. только если тогда ссоры были с мамой, то теперь гавкаюсь с папой. просто иногда у него появляется охрененное желание поунижать кого-нибудь. только вот непривык, что если 2е промолчат, то уж я-то выскажусь за всех троих.

закрыла старые записи, оставив только этот год. и 31е декабря- забавно было прочитать его, а потом следущие за ним записи.
не знаю, зачем все это делаю. не знаю, стану ли после этого появляться тут чаще. посмотрим.

а еще как-то так повелось, что с прошлой осени все праздники для меня мимо. так и прошедшее 9 мая. почти никого не поздравляла, ничего не писала, никак не праздновала.

я все чаще плюю в лицо своей судьбе.

Настроение сейчас - все катится в пропасть, при чем уже не в первый раз

И теперь я даже не знаю, с чего начать. Труднее бывает редко. Апрель- вот уже 3 года подряд самый ужасный месяц в году. Апрель, как-то так получается,- самый слезный период. За последние 3-4 недели я не слышала ни одной хорошей новости, не видела ни одной той ободряющей улыбки, которые так дороги, когда кажется, что все, вот-вот и сорвешься. И сорвалась. И снова целый вечер беспрестанных рыданий. И не хочется останавливаться- какая разница, лучше уже не будет. Лучше уже не нужно, я все равно не поверю. Все теряет смысл. И прекратите думать, что я ангел-психолог. Не нагружайте своими проблемами. Я переполнилась. Я не могу помочь себе. Вам- тем более. Мне уже не нужно счастья, только пожалуйста, несчастья, перестаньте сыпать...
Что же произошло конкретно? Не могу рассказать. Я слишком боюсь говорить, боюсь новых слез. Боюсь.

З.У. Телефон снова сломан, если вдруг кому понадоблюсь (что врядли...), пишите в личку.