от такая вот зарисовка, выложенная не здесь, но в Интернете.

- Какое сегодня число? - кое-как поднимаясь с постели, спрашиваю у белого монстра, тихонько гудящего под ухом каждую ночь.
- 31-ое. - "Говорящий морозильник это плохо. Это очень плохо. Да ещё и говорящий мужским голосом", - заключаю про себя, приводя тело в боле-менее вертикальное положение.
- Уже?.. - Ну ни как не верится, что вот-вот, через десяток часов настанет новый год. ни ёлки тебе, ни настроения, ничегошеньки. Хочется усесться, чего-нибудь поесть, попить и пойти рубить всех с плеча. Что б неповадно было. Встаю. Ползу к кухне, добываю там пончики и квас. Привычный завтрак в родном настроении "какой нахрен НГ, спать хочу". Чёрное чудо-юдо с простым именем "кот" прыгает на стоящий рядом стул, садится. ластится.
- Колбасы хочешь, зараза?
- Хочуррр, хочуррр. - опа-на, не только у нас морозильники разговаривают, ещё и коты говорить начали. Встаю, дотягиваюсь до холодильника, открываю дверь в белый мир и достаю батон колбасы. Чёрная тварь доверчиво заглядывает в глаза, а через пару минут уже уминает свои два куска докторки. За окном - белая Москва, ставшая подобной недельку назад. И как только случилось, что новый год выпадает на такое отвратительное время? Когда наступает полная апатия и чувствуешь себя выжатым как лимон над сковородкой. Спустя несколько минут ещё и блины положат. Жариться-париться. Тогда - совсем кирдык, секир бошка и полный здец. Лежишь себе на горячей чёрной хреновине, думаешь о смысле жизни и потихоньку исчезаешь из этого грешного мира. А когда был лимоном думал - сколько перспектив впереди, сколько всего интересного и весёлого! Ага. Вот только какому богу захотелось пожарить блины из человичины на кануне нового года? Ужасный праздник. Ужасный.
- Вернусь в два.
- Угу.
- За ёлкой поехал.
- Угу.
- За питардами.
- Угу.
- за подарками.
- Угу... - скосив глаза на собирающуюся тушку (благо без доспеха), продолжаю жевать свой пончик, тупо уставившись в синий экран телевизора. Хлопает входная дверь и наступает тишина. Тащит за уши в комнату, руку - к включатели радио, вторую руку - к компьютеры. Кажется, сейчас я разорвусь, - тихонько пищит разум и выключается. Приехали.
Ну нет у меня новогоднего настроения. Только свой мозг марать, да убиваться попусту.

живу здесь --> 89168138381

Что-то я совсем не понимаю что происходит. Мелкие обиды превращаются в слонов, а огромные просто шмыгают мимо, стараясь не задевать.
Компьютерный бог вконец обозлился за издевательство над самим собой и своим подручным, и теперь в упор не хочет ничего ставить на себя. Наверное, ни одно чудо техники не может привыкнуть к моим жёстким рукам после таких мягоньких рук брата. Даже после полутора лет службы для моей персоны. Работа моего брата становится сущим ужасом. Не для него (хотя это тоже, видимо, имеет место), скорее уж для меня. Куда ни глянь, когда ни глянь - или с ноутбуком сидит, или за своим стационаром. Счастья ему, видимо, слишком много - ни туда, ни сюда меня не пускает, а настраивать свои отношения с данный компом (с которого я, собственно, пишу), моя бренная душонка не в состоянии.
Родные мучают вопросам и- что я хочу на ДР? пытаются всучить золотую цепочку, а нафик она мне нужна? лучше бы платиновую. дорого, - говорят, и предлагают купить новый мобильник. А мне ведь тоже хочется хороший. Который стоит чуть больше ими предоставляемой суммы. Я вообще хочу много такого, что родители не могут мне обеспечить. Или не хотят обеспечивать, полагаясь на свой вкус.
Да и что мне вообще надо? Плеер - худо-бедный, но есть. Хочется помощнее начинку для моего старого и своенравного друга, а мать возмущается: "и это подарок на шестнадцатилетие? фи, какая гадость!". И говорит, что такое даже покупать не будут. А мне обидно. Мои желания перестают сбываться, а на День Рожденье родители дарят только то, что хочется им, не особо заботясь о моей личности и натуре. Иногда меня даже мучает вопрос: а действительно я их дочь?
Матери, которой дай золотце в руках подержать, - уже счастье. Или вон, нижку какую кулинарную купить, так вообще беспредельное аморфное чувство успеха будет. Да отца, которому лишь бы подешевле. "Ну он же работает!" - восклицает папаша, радостный, что починил наушник. Один из многих. Впору идти самой работать. И пошла бы, вот только с возрастом проблемы. Обидно было так летом - все где-то работают, что-то делают, меня вон, тоже хотели взять, а как услышали возраст, так посмотрели криво и сказали, что не имеют права. Вот и маялся от безделья всё лето, совершенно не зная чем себя занять. Игра? да, игра. Не самая лучшая, не самая худшая. Рыбалка? рыбалка. Со своими заморочками, своей темнотой и своим солнцем над усталыми от него головами.

Сейчас сяду и буду придумывать что хочу себе на день рожденье. Что бы недорого и сердито. Что бы мать сказала "ну, давай", а отец не начал возмущаться из-за большой цены.
Мне сканер новый, побольше, на А3, да гарантию поступить в МИТХТ. Что бы уж никаких вопросов не возникало.

Мне вообще вредно о чём-то думать. Если начинаю представлять себе в красках, как, допустим, сижу и гамаю в ВоВ, или расслабляюсь в ванне, то всё это резко обрывается, WotLK'а не ставится, сколь её не пинай, ванна мигом занимается отцом, недавно спящим на диване, и всё. Приехали, капут. Оп, увы и ах. Я даже боюсь думать о том, как мне в руки попадёт Дракон.И начинаю сам себя бояться, постоянно думаю о каких-то противоположных вещах.
Чёрт возьми, а ещё года два назад всё было так хорошо - редкие споры с матерью, драгоценные подарки на Новый Год и День Рожденье, общие интересы, множество друзей и даже моя открытость чужим людям.
А теперь всё как-то перевернулось с ног на голову - люди, старше меня на год-два, учатся на класс младше меня, единственный из всей большой толпы выпускников нашей школы, кто не ходит на курсы, да и вообще. Надо бы готовиться упорно и трудолюбиво, заниматься русским, а я не могу себя заставить. Мой мозг не в состоянии оставаться в нормальном состоянии, когда читаешь однообразные строчки "Герасим утопил Муму. Герасим не утопил Муму. Герасим...". Единственное, к чему осталась тяга - к химии. Я готов ночами разбирать органический забор, много думать на тебя металлов и неметаллов, да решать задачки штук по двадцать-тридцать в день.
Ну, ещё параметры в уравнениях, да неравенства, модули. Люблю я последних. И так, и так можно повернуть. Они как люди - кажутся одним, а могут быть и таким, и другим, о котором ты совсем не подозреваешь. Есть тут определённая философия, ведь, зарываясь внутрь иксов и игриков, докапываешься до истины. Я всегда улыбаюсь, решая уравнения. У них же может быть не один ответ. Один вообще слишком редко выходит. А когда решишь, надо ещё раз перечитать задание и проверить допустимые границы. Убираются значения, график ломается, и вот ты чувствуешь себя уже не просто философом, что докапался до истины. Наоборот, чувствуешь себя грандиозным разрушителем и злостным диктатором, который сделал правильный выбор, оставив только одного подчинённого. Вдвоём можно сдвинуть горы, а вот толпой в три-четыре человека, двигать гору проблематичнее. Каждый начинает тянуть на себя, и в итоге так ничего и не получается. Ужас это называется, а не работа.

А ещё я совершенно не понимаю чем буду заниматься в институте и после него. знаю только, что срок моего Читать далее...

новое оО.

[показать] [показать]

._.

[показать]
[показать]
[показать]

А в моём детстве Чоко-паи были вкуснее.

Артбук по тринити блад великолепен. определённо. Это определённо достойнейший образец того, как надо делать артбуки. Хотя по Ван Пису артбуки мне тже нравятся) Незабываемый стиль.
Да и сам тринити блад великолепен. Пойду ещё раз пересмотрю что ли.

[показать]

очередное.
[показать]

семь часов - а мой рот уже растягивается подобно зевающему бегемоту.
надо отоспаться. Правильно, надо. Сейчас дочитаю ещё пару параграфов и пойду спать.
Только, чувствую, и завтра будет в семь часов мой рот раскрываться "аля бегемот".

стихами говорю... эх, не к добру это, не к добру. определённо не к добру.

Вспоминая про тебя, у меня на ум приходит лишь одна ассоциация - коварный унитаз.

И опять кому-то в чём-то мешаю. Ну и что, что у меня на сумке булавки, торчащие острыми концами наружу? Модно? да не смешите меня, я не подчиняюсь этим глупым законам, которые диктуют один-два человека. И никогда не буду. Потому что слишком свободолюбив. И чрезвычайно нагл.

устал. сегодняшний день вообще был полон безумия, странных реакций и падений - то духом, то телом. Ещё раз извиняюсь за происшествие. Действительно не хотел. Извини.
Я, конечно, люблю подобные дни, но не после кошмарной ночи и не менее кошмарного утра. Мозг отказался работать уже на втором часу алгебры.

А ещё я не умею решать задачи на движение. Дебил, что ещё можно сказать?
где ты, моя любимая подушка?

[показать]
Три морды. Попробуй найти)

О, эта химия! Наука органических заборов!
Я не пойму, ну как так было можно?
Как можно было так обидеть Бора?
И водород, и гелий, и ксенон?

А что вам стоило поиздеваться над аргоном?
И чем не угодил вам Радон? А Гелий и Криптон?
Они не виноваты, что вступить не могут
Ни в партию, ни в связь, ни даже в право.

И не пойму, наверно, никогда:
Ведь дураку не стать ни королём, ни гением,
Ни в год, ни в месяц, ни в века.
Наверно, я умру в неведении:

Зачем вы элементы обижаете?

И звонко смеялась, чувствуя буквы на синем экране,
прыгающих как в Мольеровой драме -
то вверх, то вниз, кручась и шатаясь. Вот-вот упадут!

Вытянув руки и вверх, и вниз, ногами застряв в небесах,
Она любила, считала, играла. И никто, ровным счётом никто,
не посмел бы зайти к ней сейчас, вверх ногами.

Она являлась в мире единственной жрицей -
безрассудной, пугающей, страшной.
А для кого-то - желанной и мягкой, как кошка, сидящая рядом.

И, перекинув через колено рельсы и шпалы,
она болтала ногами, кидая бананы
И в птиц, и в Богов, и на землю.

И что-то тихонько мурлыкала кошка,
Что-то грело её изнутри.
Что-то, - о, право, не знаю и сам! -

звучало в беззвучных словах:
Любит? не любит? Я руки ломаю
и пальцы разбрасываю разломавши

так рвут загадав и пускают по маю
венчики встречных ромашек...
Чьи-то тихие строчки летали над ней, шелестя.

А она всё лежала, болтая ногами,
и медленным темпом мечтала, заснув.
Как будто не кошка, а ночь, лежала подушкой.

Как будто не солнце вставало за морем.
Как будто не завтра идти на работу,
Как будто не завтра встречаться с любимым.

Маяковский.

Не складываются у меня в последнее время отношения с яблоками. Слишком многое о себе думают. Нет, что бы тихонько перевариться внутри, так ведь обязательно засигналят, забушуют и попытаются выскочить наружу. Дескать, мы стойкие, мы так просто не сдаёмся!

А мне потом их убирать куда-нибудь в воду, дабы не издевались над моим обонянием.

Ненавижу яблоки.
И подобных им людей.

От них можно ждать всего, и в любом случае получишь что-либо нелицеприятное. Потому что слишком много о себе думают.

Жаль, что за свою жизнь я умудрился встретить достаточное количество подобных людей-"яблок".

В нашем дворе живёт стая собак. С десяток особей максимум. Иногда они лают на машины, иногда пугаются и бегут со всех ног, испуганно оглядываясь. Подобные стаи не редкость - на площади у метро тоже живёт стая собак. Наверное, их больше, чем у нас.

В нашей стае живёт собака. Иссиня-чёрная, с ярко-голубыми глазами. Она редко показывается, по крайней мере мне. А если показывается, то спокойно лежит невдалеке от двора. Или во дворе. Я знаю, что она боится детей. Когда её начинают пугать, она не скалится, а только отходит назад.на моей памяти не было ещё ни одного случая, что бы она кого-то покусала. Однако, есть чувство, что она если не вожак стаи, то кто-то ближний для него.

Она живёт у нас во дворе сколько я себя помню.

А сегодня она мчалась от нашего дома, со всех ног, словно за ней кто-то гнался, хотя позади не было ровным счётом никого.

У нашего пылесоса личные счёты с нашей пробкой. Когда он начинает угрожающе рычать, надвигаясь на остатки ниток, пробка разворачивается и выскакивает из своего гнезда. Пылесос же, пытаясь ей отомстить, часто включается "просто так". Что бы позлить пробку.

Однако, дотянуться друг до друга они не могут.

Ведь когда пылесос начинает рычать, пробка выпрыгивает, и серая громадина застывает на месте. Но с каждым днём он двигается всё ближе. Может, они когда-нибудь сойдутся в страшной битве?

А электрончики так непонимающе-наивно смотрят на всё это, не прекращая своего бега.

Эта неделя показалась месяцем. Наверное, потому, что в связи с подготовкой ближайшего праздника (которая заключается в различных дебатах по поводу того "а надо ли нам страшно?") вокруг всё завертелось.

На велосипеде теперь живёт осенний лист, порванный пополам. Когда шла, что-то где-то кольнуло, даже не знаю зачем подняла.

А в школе не всё так плохо, оказывается. Но мозг отказывает на физике. Особенно - на электромагнитных колебаниях. Хотя, казалось, должен работать с удвоенным усердием. Бррр.

Weighed down with words too over-dramatic
Tonight it's «it can't get much worse».

Рядом со школой появилась стая воронов - больших птиц с иссиня-чёрными перьями, которые в зависимости от освещения могут отливать зелёным, фиолетовым или бронзовым. Иногда они собираются в стаю и молча исчезают с глаз долой. но чащ всего их можно увидеть, копошащимися рядом с бело-зелёным домом.
В седьмом-восьмом классе я боялся его, а потому никогда туда не подходил. И забыл про него. До этого момента.
У воронов, похоже, там то ли гнездо, то ли место собрания.

А сегодня они дрались с громкими криками за маленькую тушку мёртвой крысы, лежащей рядом с зелёной оградой.

Хочу в Питер.
не в Санкт-Петербург с его экскурсиями, живописными местами и прочим хламом, а именно в полу-подпольный Питер, где можно пройтись и заблудиться по прямым линиям улиц, посмотреть на разведённый мост, стоя где-нибудь в сторонке, в одиночестве, а потом долго-долго пытаться найти место своего проживания.
Я не хочу кататься в автобусе по "памятным местам" и ходить за экскурсоводам по пятам, отбивая себе ноги. Это ведь ни в коем случае не даст тебе прочувствовать город. Да, это будет история, это будут живописные места, воспетые художниками в своих картинах, но это будет Санкт-Петербург. Это будет окаменелый город. Да, красиво, да, интересно, да, история. Но я хочу увидеть людей. живущих в нём, почувствовать какого это - жить рядом с огромной рекой на её набережной и каждый день смотреть на разведённые мосты. Я хочу прокатиться в Питерском метро.
Слишком много "я хочу".