лава †Toki† Зяблов
21 фев 2009 в 23:11
ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам по голове.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности
Сообщение
Это спам



#2
Слава †Toki† Зяблов
21 фев 2009 в 23:12
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано.....))
Сообщение
Это спам



#3
Слава †Toki† Зяблов
21 фев 2009 в 23:13
15 признаков того, что вы находитесь в нетрезвом виде
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы!
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.
4. Зинаида Сергеевна очень даже ничего, несмотря на свои семьдесят пять и вставную грудь, и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще пятьдесят рублей.
11. 10 марта вы идете по улице в тапочках и приглашаете прохожих отметить Международный женский день.
12. Вы узнаете, что для того чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет!
Сообщение
Это спам



#4
Слава †Toki† Зяблов
16 мар 2009 в 4:08
!4 Причин выпивать на рабочм месте:


1. Хоpоший стимул пpийти утpом на pаботу вовpемя

2. Стpесс снижается

3. Коммуникабельность возpастает

4. Жалобы на pазмеp заpплаты сокpащаются

5. Hет нужды покидать pаботу из-за похмелья

6. Расходы на обогpев помещений можно сокpатить

7. Hа pаботу лучше добиpаться c дpузьями на попутке вскладчину или общественным тpанспоpтом, делающем поменьше остановок в пути

8. Удовлетвоpение pабочим местом pастет

9. Hеобходимость в отпусках отпадает, поскольку пpиятней ходить на pаботу

10. Товаpищи по pаботе начинают становиться более товаpищами

11. Планеpки пpоходят интеpесней

12. Свеpхуpочная pабота выполняется с большим удовольствием, так как
после pаботы не нужно спешить в кабак

13. Собственные идеи высказываются легче, и они более твоpческие

14. Плоды тpуда выглядят тем лучше, чем больше мастеp выпил...

[342x480]

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Гдегде!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
Совесть: А побриться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Таньки. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.а вот руки потом эту Таньку на кухню пытались затащить.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться.
Глаза, посмотрите, есть там что?

Дык как мой понедельник начнется завтра воть:
[500x384]
Когда все очень хреновенько (в силу количества траблов и препятствий) - все становится так ЗАЕБИСЬ!!!

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского - духи, "черствые потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись - это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", носки - "поноски", привет подружка - "ахой перделка"...... И это правда! А еще "позор слева"-внимание скидки!

#НЕНАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят пожрать
НАСТОЯЩИЕ - причина того, что жрать у тебя в доме нечего
#НЕНАСТОЯЩИЕ друзья называют твоих радителей дядя... тетя...
НАСТОЯЩИЕ называют их мам, пап
#НЕНАСТОЯЩИЕ вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"
#НЕНАСТОЯЩИЕ никогда не видели твоих слез
НАСТОЯЩИЕ рыдают вместе с тобой
#НЕНАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
НАСТОЯЩИЕ держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое
#НЕНАСТОЯЩИЕ знают кое что о тебе
НАСТОЯЩИЕ могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами
#НЕНАСТОЯЩИЕ покинут вас, если так предпочтет толпа
НАСТОЯЩИЕ надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас
#НЕНАСТОЯЩИЕ позвонят перед приездом
НАСТОЯЩИЕ воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"
#НЕНАСТОЯЩИЕ ненадолго
НАСТОЯЩИЕ навсегда
#НЕНАСТОЯЩИЕ будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
НАСТОЯЩИЕ пойдут и начистят ему рыло

Чувства - как Burberry - или настоящие, или не надо ...
Понты - как Le coq sportif - идут только Зинедину Зидану ...
Секс - как Henry Lloyd - много не бывает ...
Кокаин - как Pitbull - уже немодно, но многие привыкли ...
Сигареты - как Lambretta - элегантно, но старит ...
Клубы - как Lacoste - дорого и пафосно ...
Алкоголь - как Ben Sherman - только в меру ...
Жениться - как Lonsdale - традиционно ...
Скромность - как Fred Perry - украшает .. ;)

Смотреть это видео

Сестра прислала в контакте песенку... Оказалось в тему, полностью отражая мое состояние - да и во многом дословно переводя все... Ну один хер все эти слова для всех загадка, хотя человек который в таком же состоянии поймет и без моих слов...
Вам может быть одна из падающих звезд,
Может быть для вас, прочь от этих слез,
От жизни над землёй принесёт наш поцелуй домой

И может на крови вырастет тот дом,
Чистый для любви... Может быть потом
Наших падших душ не коснётся больше зло.

Мне страшно никогда так не будет уже,
Я - раненное сердце на рваной душе.
Изломаная жизнь - бесполезный сюжет.
Я так хочу забыть свою смерть в паранже.

Лишь солнце да песок жгут нам сапоги,
За короткий срок мы смогли найти
Тысячи дорог, сложенных с могил, нам с них не сойти.

И может быть кому не дадим своей руки,
Может потому, что у нас внутри
Все осколки льда не растопит ни одна звезда.

Мне страшно никогда так не будет уже.
Я - раненное сердце на рваной душе.
Изломаная жизнь - бесполезный сюжет.
Я так хочу забыть свою смерть в паранже.

«Евреи – наш злой рок»
Уильям Пирс, Белый амер. писатель-националист (1933-2002)



18 СОВЕТОВ БЕЛОМУ ВОИНУ

1. Бей первым! Не дожидайся, когда будет слишком поздно. Мы не можем позволить себе, чтобы наши действия были лишь «ответом» на действия врага, мы должны пресекать их в зародыше. Нет нужды растрачивать силы, ругаясь с евреями в СМИ или убеждая кавказца на рынке, что он ведет себя неподобающим образом.




2. Бей точно! Каждый враг имеет свои слабые точки и наши удары должны быть направлены именно по ним. Действие только тогда имеет смысл, когда достигнутое исключает необходимость повторения.

3. Бей сильно! Действие имеет смысл только тогда, когда ты вкладываешь в него все свои силы, когда ты четко настроен на победу. Национал-социализм – это не воскресный любительский кружок.

4. Знай врага в лицо! Он хочет, чтобы ты дрался с призраками. Еще запомни: самыми крикливыми «антисемитами» всегда были евреи – не поддавайся на провокации.

5. Не бойся врага! У него много страшных масок, но за всеми ними скрывается слабость и боязнь боли. Такой враг не заслуживает ничего, кроме отвращения.

6. Наступай по всем направлениям! Наша война – не только уличная, но еще и идеологическая, пропагандистская и информационная. Если один из фронтов оставить без присмотра, то враги прорвут его и зайдут в тыл.

7. Цель оправдывает средства! Прошли времена открытых противостояний. Забудь об игре в благородство с презренным врагом. Помни: в схватке на смерть не бывает «грязных» приемов, бывают лишь недейственные. Наш враг давно сделал эту прописную истину своим правилом – поэтому отвечай ему тем же.

8. Страна не должна знать своих героев! Чем серьезнее готовящееся мероприятие, тем больше конспирации. На смену пирамидальному построению организации приходят независимые ячейки. Лучше всего даже, если самые важные дела ты делаешь один.

9. Находи с соратниками общий язык! После победы вы выясните, что вам по душе: язычество или православие, единое государство или союзное. Мы не можем позволить себе растащить ВОЙНУ на мелкие дрязги и склоки. Сейчас главная задача – остановить истребление Русских.

10. Не бросай соратника в беде! Наши противники проявляют чудеса сплочения в борьбе с нами. Собирай людей и средства на защиту собрата, попавшего к врагу.

11. Работай над собой! Глядя на тебя и слушая тебя обыватель должен осознавать, что слова о превосходстве Белой расы в твоих устах – не пустое сотрясание воздуха, но ты сам – воплощение этого превосходства.

12. Не встречай по одежке! То, что у человека светлые глаза и русые волосы еще не означает, что он Русский: есть инородцы, которые обладают светлыми глазами и рыжими волосами. Равным образом, то, что человек черноволос не означает, что он не станет твоим лучшим соратником.

13. Действуй продуманно! Чем четче ты представляешь последствия своего удара, тем действеннее он в конечном итоге. Если же он похож на пьяное буйство, то ты сыграешь на руку врагу: ему нужен именно такой образ Русского патриота.

14. Осознавай свою ответственность! Помни, что продажный строй жестоко карает пойманных, а потому ты сам в ответе за свою победу и за свое поражение и в случае провала тебе некого винить кроме себя самого (если, конечно, тебя не сдали).

15. Слово должно влечь за собой дело! Нет ничего бесполезнее пустых обещаний и угроз. Со временем это приводит к тому, что говорящего перестают воспринимать всерьез – мы же серьезны как никогда.

16. Несокрушимость монолита – в каждом камне! Наши ряды должны быть чисты от потребителей субкультуры, модных мальчиков и смазливых девочек. Настоящего Белого воина отличают его действия.

17. Действуй прямо сейчас! Завтра Русское население сократится еще на две деревни. Ты не имеешь нравственного права выжидать и смотреть на уничтожение Русского народа, творимое нерусью на нашей же земле.

18. Не сдавайся! Не опускай руки, не падай духом, не отступай! Помни: подвиг твой не напрасен и когда-нибудь твои потомки прославят тебя за него.


Чистильщик

Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так
сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию
"Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп
к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую
клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено
заданным получателям..."
захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза
кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает
ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст
отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!"
И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете
есть....."

ГЫГЫгЫ прикольнуло, улыбнуло
[600x480]

Чувствуешь себя стесненным или переезд по современному:
1. Это когда ее(его) аська загружается какого-то черта вместо твоей =)
2. Это когда настойке стоит не твой любимы Ibanez(ну или любая любимая гитара) а ее(его) полуразбитое бревно =)

Это цитата сообщения Belochka_357 Оригинальное сообщение

Учимся грамоте!!!!



вместо: ОХ…ЕТЬ!
надо писать: Я ПОРАЖЕН!

вместо: ЭТИ ПИД…РЫ!
надо писать: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

вместо: КАКАЯ НАХ…Й РАЗНИЦА!
надо писать: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...

вместо: ПИ…ДЕЦ!
надо писать: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...

вместо: ПОШЕЛ НА …УЙ!
надо писать: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

вместо: ЗАЕ…ЛИ!
надо писать: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

вместо: ЧТО ЗА Х…ЙНЯ?!
надо писать: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

вместо: БЛ…ДЬ!
надо писать: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

вместо: РАСПИ…ДЯИ!
надо писать: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

вместо: ОХУ…ЛИ ЧТО ЛИ?
надо писать: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

вместо: ЭТА ХУ…НЯ!
надо писать: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕ…АТЬ!
надо писать: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!

вместо: БЛ…ХА-МУХА
надо писать: О, БОЖЕ!

вместо: ПИЗ…ОБОЛЫ!
надо писать: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!

вместо: СУ…А!
надо писать: ТЫ МЕНЯ ПОДВЕЛ!..................

Мряфк, так приятно иногда каким то странным не прожитым а просуществовавшимся днем, сесть на подоконнике... Прикурить сигарету, глотнуть кофе, пофилософствовать...
Скучаю по лету, дико скучаю... Скучаю по свей безбашенности, вечному спокойствию и разумности, которые почему то последнее время сменились неврозностью, переживаниями, и необдуманными поступками...
Проанализировала этот месяц - удивлена, но за этот месяц я потеряла больше чем потеряла в "прошлый високосный год" - целый год и 1 месяц (хорошее сравнение)!!!!
За этими потерями со временем притупляются чувства, становится равнодушно на всех, и все... но жизнь теплется, у кого-то пламенем а у кото то еле горящая свечка... Все познается в сравнении и потеряв что-то обретаешь, как будто бы ты получил взамен еще клеточку к себе, еще один ранг скилла, новую ступеньку... Да...
[697x466]

А так все-таки приятно ходить на лезвии... Ведь когда почувствуешь этот кайф... Это как наркотик, хочется еще, больше, всегда...

Забываются вечные жизненные вопросы...
Что такое любовь?
Что такое дружба?
Что такое жизнь?
Что такое дорога?
Кто такой ты?

потому что ответ таится в самом себе, и для каждого он свои...
ты=человек, а человеку нужна дружба
дружба=любовь
любовь=жизнь
жизнь=дорога

Дружба - это когда ты ее не ждеш, не видиш а она есть, и она с тобой.
Любовь - это когда холодно, плохо, а кто-то всегда согреет и развеселит и поможет, когда есть с кем раздлить все что нажито в сердце.
Жизнь - это все что есть на земле, и это каждый шаг, пусть глупый и несмелый - но шаг!
Дорога - рюкзак, за плечами, пачка сигарет и 100 рублей на всякий случай!

А дорога всегда лучше с другом, а с любимым не замерзнеш и легче развести костер....

******
Tracktor Bowling - Время
Только не любив, можно отпустить,
Только видя смерть, научиться жить

Ну воть еще один любимец из старичков
[699x529]

Поздней осенью 1939 года инициативная группа конструкторов во главе с Артемом Ивановичем Микояном и Михаилом Иосифовичем Гуревичем предложила создать высотный скоростной истребитель. Предложение приняли, и вскоре было организовано новое опытно-конструкторское бюро. Начальные буквы фамилий Микояна и Гуревича послужили основой эмблемы «МиГ».

Вот что рассказал сам Артем Иванович об этом: «Название самолета, составленное из начальных букв наших с Гуревичем фамилий, по воле случая совпало со словом «миг», означающим скоротечность явления, а в буквальном смысле — мгновение. Это как нельзя лучше раскрывало существо девиза нашего конструкторского бюро: «Скорость и высота!»

Итак, приступили к работе по созданию высотного скоростного истребителя. Для высотного перехватчика выбрали мощный мотор с водяным охлаждением конструкции А. С. Микулина — АМ-35А. Его мощность на высоте 7200 м достигала 1200 л. с. Он имел редуктор и воздухонагнетатель (наддув), обеспечивавший устойчивую работу на высоте. С ним применялся трехлопастный металлический винт изменяемого шага ВИШ-22Е.

Самолет И-200, который впоследствии назвали МиГ-1, был спроектирован и построен всего за четыре месяца — срок фантастически малый для разработки подобной машины. 5 апреля 1940 года летчик-испытатель А. Н. Екатов впервые поднял МиГ-1 в воздух. В процессе заводских и государственных испытаний оказалось целесообразным увеличить запас топлива, усилить огневую мощь и установить на самолете радиостанцию. Модернизированный истребитель стал называться МиГ-3. В августе того же 1940 года после государственных испытаний по решению правительства самолет был запущен в серию.

МиГ-3 представлял собой одномоторный, одноместный свободнонесущий моноплан с низкорасположенным крылом.

Самолет проектировался как скоростной высотный истребитель-перехватчик, но мог использоваться в перегрузочном варианте как штурмовик и легкий бомбардировщик.

Конструкция МиГ-3 смешанная: передняя часть фюзеляжа и моторама сварены из хромансилевых труб, центроплан цельнометаллический, с дюралюминиевой обшивкой, консоли крыла и хвостовая часть фюзеляжа деревянные; горизонтальное хвостовое оперение, руль поворота и элероны дюралюминиевые.

Обшивка передней части фюзеляжа состояла из пяти съемных дюралюминиевых крышек (люков) на замках. Хвостовая часть — скорлупного типа, обшита пятью слоями шпона. Фонарь кабины летчика из трех частей: передней (козырька), подвижной части, сдвигающейся назад, и задней неподвижной.

Несущие поверхности: средняя часть — центроплан, жестко прикрепленный к фюзеляжу, правая и левая — съемные консоли крыла. Центроплан обшит листовым дюралюминием, приклепанным впотай. В нем размещаются бензиновые баки, закрепленные на стальных лентах. В задней нижней части центроплана имелись посадочные щитки-подкрылки (закрылки) типа «Шренк».

В фюзеляже и центроплане располагались по два бензобака общей емкостью 640 л. Предусматривалась подвеска под крыльями двух бензобаков, которые при необходимости могли сбрасываться.

Крыло самолета цельнодеревянное. Каркас каждой консоли состоит из лонжерона, переднего и заднего коробчатых стрингеров и нервюр балочного типа. Снаружи крыло обшито пятислойной бакелитовой фанерой. Дюралюминиевый элерон конструктивно выполнен из двух половин, имеет осевую компенсацию, составляющую 24% всей его площади. Элерон обтянут полотном.

Хвостовое оперение самолета свободнонесущее. Деревянный киль составляет одно целое с хвостовой частью фюзеляжа. Конструкция стабилизатора дюралюминиевая, обшивка полотняная. Руль поворота и руль высоты с триммерами.

Шасси самолета убирающееся, одностоечного типа с масляно-воздушной амортизацией. Его стойка шарнирно укреплена на торцевой нервюре центроплана и соединена с механизмом уборки и выпуска. Предусмотрен тросовый опускатель. Главные стойки убираются в сторону фюзеляжа и входят в ниши в носке центроплана. В убранном положении ниши шасси закрываются щитками. Для определения крайних положений основных стоек служит электрическая и механическая сигнализация («солдатики»). Костыльное колесо убирающегося типа, также с масляно-воздушной амортизацией. В убранном положении закрывается щитками.

МиГ-3 имел передовое по тем временам оборудование. На нем, первом из серийных советских истребителей, было установлено кислородное оборудование. Оно располагалось в кабине и состояло из прибора КПА-3бис, баллона на 4 л, маски со шлангом.

МиГ-3 окрашивался сверху светло-зеленой, а снизу светло-голубой краской. Красные звезды с красной окантовкой наносились с боков фюзеляжа и снизу крыла. Некоторые серии камуфлировались. Трехлопастный винт черный, матовый. Кабина внутри шарового цвета, приборная доска черная.

Вооружение МиГ-3 состояло из двух синхронных пулеметов ШКАС калибра 7,62 мм и одкого синхронного пулемета БС Читать далее...

Вчера часа полтора общались с камрадами на тематику авиации, у кого какой любимы современный сокол или старые модельки, - было дико приятно что я такая свихнувшаяся на самолетах не одна =) ибо теперь есть компания даже для универской курилки =)))
Воть а в связи с этим воть и решила выложить свои любимые самолетики МРЯЯЯФККК

[348x227]
Полюбившаяся многим летчикам =( а многим конечно и нет, АЭРОКОБРА :
Это американский истребитель периода Второй мировой войны, на котором летали отдельные части нашей авиации во время войны. Эта красотка для своего времени отличается тем что ее двигатель располагался сзади кабины пилота. На вооружение Военно-воздушных сил США стояло примерно такоеже количесвто P-39 как и поставленное в СССР по ленд-лизу. Зарекомендовал себя наилучшим образом в составе ВВС СССР, где на P-39 летали такие результативные асы, как Александр Покрышкин и Григорий Речкалов. (Если есть фанаты - книга "Познать себя в бою" автор сам Покрышкин, отойдя от темы покрышкин и Речкалов многому учат в данной книге и про авиацию для любителей огого как много можно начитатьxDDDD)
Дальнейшим развитием конструкции P-39 явилась P-63.

История создания
Аэрокобра является первой серийной машиной фирмы «Белл Эркрафт Корпоройшн в Буффало, Нью-Йорк». Лоуренс Д. Белл — глава фирмы, Роберт Д. Вудс — главный конструктор, его помощник — Гарланд М. Пойером. Последние два и являются создателями P-39.
ВВС США в 1936 г. предложили разработать авиационным фирмам предварительные проекты истребителей для рассмотрения.

18 мая 1937 г. одобрила представленный на конкурс проект будущей Аэрокобры — проект «Белл Модель 4», а 7 октября фирмой был получен контракт на строительство прототипа под обозначением «XP-39».

29 декабря 1938 года, в разобраном виде по железной дороге машина прибыла в испытательнй центр (Райт-Филд, Огайо). Переделки и доводки машины растянулись до 8 февраля, когда удалось запустить двигатель самолета. Но после первой же рулежки (1 марта 1939 года) из-за недостатков системы охлаждения двигатель пришлось демонтировать. Первый полет состоялся 6 апреля 1939 года (пилот Джеймс Тейлор), без оружия и брони самолет достиг скорости 628 км/ч с полетным весом в 2,5 т (по другим данным 603 км/ч при 2768 кг). Еще до окончания летных испытаний, Армия США 13 апреля 1939 г. и "Белл" заключили контракт на постройку первой серии — 13 машин.

Машина была всесторонне испытана в NACA (Национальном консультативном комитете по аэронавтике). По его рекомендациям фирма внесла в прототип изменения, их оказалась так много, что переделанный в ноябре 1939 г. самолет получил внутрифирменное название «Белл Модель 12», а в армии — «XP-39B».
Силовую установку заменили: вместо мотора «Эллисон V-1710-17» (1150 л.с.) с турбокомпрессором В-5 был установлен «Эллисон V-1710-39» (1090 л.с.). По требованию военных сняли турбокомпрессор — машина навсегда перестала быть высотной. Кроме того она потяжелела до 2,9 т., скорость упала до 603 км/ч (4500 м), а для наборы высоты в 6000 м необходимо было 7,5 мин.

АЭРОКОБРА в бою.
Первая заказанная ВВС Аэрокобра поднялась в воздух 13 сентября 1940 года. Машины этой серии получили в армии обозначение YP-39. Полностью вооруженный и бронированный самолет весил уже 3,3 т. и развивал скорость 592 км/ч (4600 м). Вооружение этой модели состояло из 37 мм пушки Олдсмобил Т-9 (15 снарядов), 2x12,7-мм пулеметов и 2x7,62-мм пулеметов (все пулеметы установлены в носовой части фюзеляжа).

P-39C
10 августа 1939 года USAAC (Воздушный корпус армии США) заказал 80 Аэрокобр. Поставки первых 20 машин начались в январе 1941 года.

P-39D
Оставшиеся 60 машин были достроены по измененному проекту — они получили дополнительное бронирование, 37-мм пушка получила боезапас в 30 снарядов, а 7,62-мм пулеметы были перенесены из фюзеляжа в крыло, число их достигло 4, баки стали протектированные из-за чего их объем уменьшился до 454 л. и пришлось предусмотреть возможность нести подвесной бак объемом 290 л (или бомбу — 272 кг (600 фунтов)). Двигатель V-1710-35 (E5) (1150 л.с). Первые машины этой серии начили поступать в части в апреле 1941 года. В сентябре 1940 года к этим 60 машинам были заказаны еще 369 самолетов.

«Аэрокобра» I

Еще 13 апреля 1940 года Британской комиссией по закупкам вооружения было заказано 675 машин «Белл Модель 14». В контракте было указано, что максимальная скорость должна составлять 644 км/ч, рабочий потолок 11000 м, дальность полета — более 1600 км. Зная о неосуществимости данных

Читать далее...

Ну вот более понравившееся решила выложить, жаль не все - на другой пост оставлю

"Фашизм не пройдет... Как первая любовь - НИКОГДА!!!!"
[700x560]
[700x525]
[699x505]
[699x505]
[699x505]
[604x383]

[657x699]


[491x699]
[480x699]
[700x525]
[699x466]
[604x424]

Воть... строго не судите - много старинных, но выложила то что посчитала хорошей агиткой, то что мне понравилось


КАК СДЕЛАТЬ ТРАФАРЕТ (пишу и одновременно делаю сам)

Берете специально подготовленный или найденный на просторах сети макет. Печатаете его на принтере. Затем бежите в канцелярский магазин и покупаете там 3 вещи:
1. Небольшой удобный канцелярский нож
2. Моток скотча
3. Пластиковую папку для бумаги (на мой взгляд она должна быть более-менее твердой, но это мое личное видение, на другом материале пока не пробовал).

Далее: режете папку на 2 части (в итоге получаете 2 листа на 2 трафарета).
Берете одну сторону папки и аккуратно приклеиваете ранее распечанный рисунок. Обклеиваете рисунок ПОЛНОСТЬЮ скотчем (нужно для того, чтобы рисунок держался плотно и вы не испортили папку).
Собственно говоря, теперь остается только аккуратно вырезать (тут как раз уроки труда в школе и пригодятся )

Знающие камрады подсказывают, что "на 1 проход хватает 1 балона краски (это более 50 рисунков)".

Ну и напоследок: работать лучше всего перчатках. Сначала нужно потренироваться, так как нужна определённая сноровка (что-бы надпись не потекла)

Не забываем про этические особенности, на новых стенках не красить и не портить внешний вид дома, лучше всего ставить на промзданиях и заборах, ну или на крайний случай на домах которым явно необходим косметический ремонт (таковых как всегда большинство).

Если трафарет уж больно хорош, используйте в подъезде. Желательно, естественно не в своем, и чтобы его увидело максимальное кол-во людей (т.е. идеально подойдет первый этаж)

Общие рекомендации по тренингу на набор мышечной массы

С наступлением первых заморозков сам Бог велел пойти разогнать кровь и расправить косточки в спортзал. Проблемы у всех разные – кому-то надо изрядно схуднуть, а кому-то набрать побольше заметных мышц. Об аэробных тренировках мы уже писали в номере втором за этот год, а вот о наборе мышечной массы разговор начинаем сейчас.

НЕМНОГО ИСТОРИИ

Литература достероидной эпохи, рассказывая о феноменальных успехах атлетов-силовиков, изображала их достижения в деле наращивания массы тела выдающимися, да и мы в те далекие годы так же считали и завидовали тем, кто умел это делать.

В нашем архиве можно найти сведения об атлетах, которые сумели значительно повысить свой вес: Бак Рид (Buck Reed) – с 77,0 до 127,0 кг; Дэйв Хэпберн (Dave Hepburn) – с 72,5 до 140,5 кг; Бруно Сантамарино (Bruno Santamarino) – с 56,5 до 122,5 кг; Пэт Кейси (Pat Casey) с 81,5 до 136,0 кг; Чак Аренс (Chuck Ahrens) – с 81,5 до 158,5 кг и так далее.

Эти результаты достигались, помимо тяжелого тренинга, с помощью жидкой пищи: она хорошо переваривается, избавляет желудок от механического труда, легко приготовляется и может содержать высокопитательные концентраты и не переполняют желудок и пищеварительную систему. И учтите, что в те годы не существовало никаких протеинов и аминокислот!

Наивысший зафиксированный прирост веса был достигнут при помощи жидкой пищи такого состава: 50% измельченной скумбрии либо иной низкокалорийной рыбы, 30% молока, 10% кукурузного масла, 10% растительного масла, несколько яиц и немного меда. При помощи такой пищи и объемного тренинга в 1951 году Артур Герберт (Arthur Herbert) из Нью-Йорка набрал за 17 месяцев 26,5 кг (68 граммов ежедневно), подняв свой вес со 108,0 кг до 134,5 кг.

Все эти атлеты были не культуристами, а пауэрлифтерами и тяжелоатлетами. Но уже они демонстрировали, что при помощи подходящей пищи и соответствующей тренировки своим весом можно манипулировать в удивительной степени.

Доказательством, более близким нашему духу, может быть карьера Брюса Рэндола (Bruce Randall), ставшего (на самом деле) в 1959 году Мистером Юниверс. В возрасте 22 лет при росте 186,5 см Рэндол весил 92 кг. Все свои усилия он решил направить на повышение своего веса для побития мировых рекордов в тяжелой атлетике в супертяжелом весе. Рэндол съедал ежедневно 3 кг мяса, 18 яиц и выпивал 4 литра молока. Тренировался очень медленными подходами – максимум по 5 повторений, с очень большим весом, например, делал полуприседы с 952,5 кг или становую тягу со штангой в 350 кг. За два года таких тренировок Рэндол повысил вес своего тела до 181,5 кг, однако ему не удалось побить мировые рекорды. После этого Рэндол, будучи на редкость разумным человеком, изменил методику тренировок на культуристическую, ограничил прием пищи и за 32 месяца снизил вес своего тела до 83 кг. Продолжая чисто культуристический тренинг, он опять повысил вес тела до 100,5 кг и с этим весом выиграл в 1959 году титул Мистер Юниверс.
СОСТАВЛЯЮЩАЯ 1: МЕНТАЛИТЕТ

Естественно, для успеха в объемном тренинге вы прежде всего должны обладать определенными знаниями, умением ставить перед собой правильные, разумные цели, выбирать соответствующие методы их реализации, не поддаваться опасности следования распространенным мифам и заблуждениям. Очень важны – волевые качества. Будьте настойчивы в осуществлении тренировочной программы и программы питания. Настойчивость означает, что вы не должны пропускать тренировки и есть только рекомендованную пищу вместе со всеми необходимыми добавками. Если вы рассчитываете на серьезный результат, то тренинг с отягощениями – это не беспорядочные походы в тренажерный зал, а питание – это не чередование поста и обжорства.

Проанализируйте вашу тренировочную программу. Согласуется ли она с теми программами, которые рекомендуются хорошими специалистами по тренингу? Составлена ли она в верной последовательности? Выполняете ли вы каждое упражнение технически правильно ради достижения специфических результатов? Знаете ли вы, как получить максимальные результаты от упражнения, до того, как отказаться от него, или вы просто заменяете упражнения, когда добираетесь в них до мертвой точки? Согласуются ли ваши программы с целями, которых вы желаете добиться? Если у вас нет четко очерченного пакета целей, то вы похожи на корабль без парусов и руля, который дрейфует туда, куда гонит его случай.

Какому плану питания вы следуете? Дополняет ли этот план вашу тренировочную программу? Знаете ли вы, какие продукты самые лучшие для мышечного роста? Принимаете ли вы пищевые добавки, согласующиеся с той тренировочной программой, которой вы следуете? Какой ежедневный калораж требуется для вас, чтобы вы набирали или сбрасывали вес?

Наконец, важно психологическое отношение ко всему тому, что связано с наращиванием массы. Вам следует перестать нервничать по пустякам, избегать стрессовых ситуаций, не вступать в конфликты не только с находящимися рядом людьми, но и с самим собой. Читать далее...

Всем добрь утрь... =) поднимаем свои моськи от подушечек... Да, ну, ну еще чуток... Воооо не смотрим в зеркало а лучше сразу к холодному душу в гости =))) ЫЫЫтттть - аааааа.... Дык у кого то похмельный ну водички.. ГЫгЫ
ЭХхххх млин 7 утра а я неужто все ж собралась в универ и самое главное не учиться =)))))) репетишн сцуко.... потом милый зачетик потом поликлиника в которую я не могу попасть уже неделю... Посмотрела список зачетов и экзаменов (а самое главное дополненные к ним задолжности с прошлого года гЫг)... Пробуждаееетттт - класс - БОДРЯЧКОМ!!!!

"Попадает мужик в ад. а там черт его спрашивает:
тебе в какой в обычный или студенческий?
-Давай обычный зачем мне студенческий.
Ну попал он значит в обычный ад, все бы ничего, но каждый день приходит черт и забивает в зад гвоздь.
Мужику надоело, подходит он к черту и просит перевести его в студенческий ад.
День черта нет, два нет, месяц... красота.
через пол года приходит черт, ставит мешок гвоздей и говорит:"СЕССИЯ"."