Процессия без эксцессов доехала до церкви святой великомученицы Гаяне. Машины припарковались, гости вышли из машин. К лимузину подошел священник, о.Гевонд.
-Ну что же, дети мои, Вы, как благочестивые армяне, приехали довольно рано. Давайте вкратце повторим то, о чем мы договорились.
-Давайте, - Вздохнул Ашот, понимая, что уже поздно, что теперь его не спасет даже Диланян.
-В общем, насколько я знаю, невеста не очень хорошо говорит по-армянски, так?
-Ну да.
-Это ничего. Плохо, конечно, не знать языка предков, - С осуждением в голосе сказал священник, - Но все равно, от нее требуется сказать лишь одно слово: "Хназанд ем".
-А что это значит? - Вдруг подозрительно спросила невеста.
-Это значит, что ты перед лицом Господа, священника, крестного отца клянешься быть покорной своему мужу, - Ляпнул священник и осекся. Осекся он, потому что даже через фату были видны засверкавшие свободолюбивые глаза невесты.
-Этому не бывать. - Твердо сказала Каринэ.
-Это что еще за новость? - Удивился о. Гевонд, - Жена должна быть покорной мужу!
-Любая другая. Но не я. - Спокойно сказала невеста, - Либо мы меняем это, либо я сейчас же ухожу. Я феминистка.
Ашот опешил. Священник опешил. Крестный отец опешил. Диланян цыкнул зубом.
-Дайте мне минутку пошептаться с невестой, - Спокойно попросил он, - Я из Москвы, общий язык найдем.
-Иди сюда, Карине, - Взял он за руку невесту, лихорадочно соображая, - На пару слов.
-Да, Оганес? - Делано невозмутимо подошла невеста.
-Карине. Если ты феминистка, тебе надо было выходить замуж за меня. Не за Ашота. Потому что я бы эту дурь быстро выбил из твоей головы. Ашот не будет.
-Что??!! - Истерика явно прослушалась в голосе. Нужны были какие-то сильные слова.
-То. У женщины есть две функции: быть любимой и быть счастливой. Основой обоих функций является покорность. Ясно?
-Нет! Я за равноправие!
-Ха. А я за лишение женщин избирательного права. И что? Расстроить свадьбу теперь? Покорность твоя будет выражаться в том, что ты каждое утро будешь приносить кофе мужу, - Включил свои эротические фантазии Диланян, - Рожать ему детей и прилюдно восхищаться им. Все.
-А дома? - Подозрительно спросила Карине, - А что про семейный очаг?
-Будешь покорной - он налево не будет ходить. Будешь улыбаться и радовать его - он будет торопиться домой. В тяжелый момент будешь рядом - не предашь - станешь душа-братом, он к тебе из биллиардных притонов будет спешить, - Задумчиво сказал Диланян, - А будешь норов показывать... Останешься одна, как и все феминистки. Выбирай.
-Хм...
-Карине... Мы поговорим подробно на эту тему. Ты волнуешься, все мы волнуемся. Ты подумай - покорность любимому - это же неплохо... Об этом, по сути, мечтает любая женщина... И ты тоже. Подумай...
Сказав это, Диланян отошел. Воспоминания душили его, травили. Он широко перекрестился и повернулся к Карине. Видимо, что-то такое было в его взгляде, потому что невеста улыбнулась, подошла ко всем и сказала:
-Ладно... Делайте, что хотите...
Конфликт был исчерпан, со стороны его никто и не заметил.
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко, то, значит, дятел хороший. Если негромко – плохой, негодный дятел. Дятел может с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30-ти метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Как и любое живое существо, дятел легко заводится от вставленной в зад рукоятки. Всякий дятел горюч. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, четверками и т.д. вплоть до полка. День рождения дятлов – пятница. Переносимая дятлом доза – 250 децибел, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенных встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Микроскопический лобковый дятел абсолютно безвреден. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте с закрытыми глазами по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции – 77 процентов. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы – одноразовые, с пластиковыми клювами 9 на 12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые “отбойные” дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла – 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему – безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце – две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов – внутридупловой перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел – явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на новогоднем балу вы оденетесь дятлом – вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Рекомендуемая литература:
1. “Комиссары леса”, М., 1962.
2. “Наш маленький гвоздила”, Детгиз, 1965.
3. “Птица против танка”, Воениздат, 1982.
4. “Дятел и Ильич”, Л., 1977. 5. “Дурашка с клювиком”, М., изд-во Куннилингва, 1994
Бухаем с
Тигра-1, 
Всем пака
©
jake_cp
Вчерась посмотрели новое деяние Родригеса под названием Мачете.
Интересно, что на данный фильм была ссылка в виде рекламного ролика в одной из предыдущих картин. Ну и типа сняли =) Кстате - у них с Тарантиной постоянно проскакивают ссылки, цитаты и намеки на другие фильмы, прикольно замечать во время просмотра.
Фильмец снят в стиле последней работы - гриндхауса - то есть дешевое кинцо. С якобы пленочными эффектами - царапинами на ленте, ворсинками и так далее.
Сюжет естественно максимально прост. Полицейского подставили, почти убили, жену дочь убили у него на глазах, он теперь никто. И вот...
Если вам не нравится кино от родригеса-тарантино - смотреть просто не имеет смысла.
Мочилова море, кровь отрубленые конечности и тд.
При всем при этом в фильме засветились звезды - Альба (тема сисек раскрыта), Де Ниро, Стивен Сигал (главгад). Не говоря уж о традиционном Чич Марине, Доне Джонсоне и тд...
Актеры оторвались от души.
Отдельные сцены просто песня...
Обнаженная девушка извлекающая мобильник, Мачете не эсэмэсит! глаз за глаз!
в общем есть что вспомнить.
В коллекцию!
Вчера, значить, произошло два события.
Во-первых, по совету друзей, посетил наш местный магазин сетевого крупномасштабного формата торгующий музыкой кино и софтом. Информация подтвердилась! В продаже большой выбор неаутентичных блюрей дисков. Выбор наименований на стопятьдесят-двести где то. И классика и новинки есть. Ценник - 299 рубликов, что при наличии дисконтки на 20 процентов дает совсем уж приемлемую цену. Дома с дрожью в сердце проверил - и правда один в один практически содраны оригинальные диски, и некоторые доп материалы и дубляж а главное - кааачество картинки!
Смотрели вчера с мелким монстром корпорацию монстров. Видно каждую шерстинку, каждое пятнышко.. и это как раз таки начинает раздражать =))) При крупных планах видно что текстурки тогда были по качеству малость того... попроще!
Но в целом прошло на ура!
Теперь думаю что из уже имеющегося перекупить заново...
А во-вторых, посмотрели чудную комедию Бобро поржаловать.
Франция.
Про само собой французов.
Главный герой - топ менеджер почтового отделения, страстно мечтает о переводе на лазурный берег... В итоге косячит и его в качестве ссылки отправляют - о ужас - на СЕВЕР ФРАНЦИИ. А там уже практически Россия, сибирь, медведи балалайки и вотка.
А главное говорят там все... ну не то что бы не по-французски.. Но как-то так.. на суржике =)
Получили от фильма массу удовольствия. И актеры и сюжет и атмосфера!
Главное нет комеди-пердю юмора.
Рекомендую!
Чуть не забыл - на выходные смотрели Мегамозг в 3д.
3д как обычно для галочки. Сам мультик - на один раз. Пересмотреть не тянет.
Зато докупили почти все мульты Миядзаки которых не было - Ведьмина служба доставки и Мой сосед тоторо.
Служба доставки - очень Миядзаковский мульт =) Хотя конечно до его Шагающего замка и Унесенных призраками не дотягивает =)
Ой еще чуть не забыл!!!
Наконец то нашли Эдвард - руки-ножницы. Тима нашего Бертона (или бартона хез). Очччень такое... стильное кино. Интересное. Особенное как и все что он делает (тока не алиса...). Трудно этот фильм комментировать. Вроде и сюжет простой но как снято.. как сыграно..
Любимая_Лола:
Тигра-1 , умеешь:
1. Прокладывать маршруты)
2. Играть в футбол.
3. Разбираться в технике (в смысле в железе))
Первое - ну вроде да, очень помогает навигатор.
Второе - мимо... по жизни на воротах стоял =) но вроде неплохо но все равно футбик не мое
Третье - ага, люблю эт дело
Не умею -
рисовать категорически,
петь (но иногда пробивает),
доводить дела до самого-самого конца если они растянуты во времени.
Дети - это что-то особенного!
Мало того, что они у тебя каждый день, все 365 в году, они еще и в голове, мобильнике и планах на отдых.
Дети - это то чем начинается утро и с чем ассоциируется наступление ночи. Утром они у тебя на голове, ночью ты шипишь у них в комнате волшебные слова: всем закрыть глаза, повернуться к стенке, пли!!(зачоркнуто).
Они тебя бесят, веселят, беспокоят, заботят, пинают, отхватывают, ломают, раскрашивают, говорят с серьезным видом глупости, повторяют знакомые с твоего детства слова, но уже не твоих мам-пап, а их дедушек-бабушек, крайне неожиданно повторяют за тобой и крайне смешно и всегда вовремя за твоей половиной, ставят в тупик и выводят из себя, удивляют тем как быстро вырастают и умиляют тем какие они маленькие еще, радуют тем что в них от тебя и именно от тебя хорошего и дают надежду, что вот именного того этого и вот этого в них не будет, а будет все гораздо лучше.
Они смешные, серьезные, искренние, наивные и открытые.
У них маленькие беды и большие трагедии.
Дали по попе - беда малая, сестра обогнала в подъезде - трагедия большая. Громкая и на целую вечность.. минут на десять.
Один ребенок - как цветок в вазе - рисовать наверное интересно, но интерес академический, философский.
Двое - война миров. Причем наши во всех окопах с обоих сторон.
Без них появляется свободное время, с ними время пролетает.
Ощущения от детей - как от рисунков пастелью - тепло, улыбаешься, домашние запахи и уют на душе, хотя никакой конкретики.
А еще думаешь о них, думаешь что они - твое завтра, и становишься мягче и терпимее с родителями, и звонишь им, и заходишь, и все это - потому что все мы тоже чьи-то ДЕТИ!
Это цитата сообщения _LexIncorp_ Оригинальное сообщение
Красивые эффекты Фотошопа|Beautiful Photoshop Effects - более 50 потрясающих уроков
| Волновой эффект взрыва Mental Wave Explosion Effect  [300x224] |
Отражение в воде Realistic Water Reflection  [300x281] |
Эффекты замещения Displacement effects  [300x233] |
| Делаем фото более заманчивыми Make Photos More Suggestive  [300x238] |
Полутоновые точки и линейный свет Halftone Dots and Linear Light  [300x150] |
Эффект комичности в стиле ретро Retro Comic Book Effect  [300x226] |
Ну-ка все быстро подорвались и прислали мне снежинку с пожеланиями к новому году!!))))
[показать]Получи свой Поздравлятор
Настроение сейчас - снежное
Горячему и страстному Овну по гороскопу в новый год Быка придётся несладко, поэтому надо задобрить земного Быка как только можно уже при встрече Нового 2009 Года. Для этого надо постараться Быка не рассердить и не разозлить: не надевайте одежду горячих, красных тонов. Женщине-Овну для встречи нового года можно облачиться в новое свободное платье жёлтого, коричневого или зеленого цвета. Оденьте на шею яркие крупные оранжевые или янтарного цвета бусы. Мужчине-Овну не надо расслабляться за столом — оденьте серый или коричневый деловой костюм.
Постарайтесь встретить Новый 2009 Год дома, если, конечно, не желаете целый год провести в круговороте шумных событий и вынужденных разъездах. Украсьте ёлку голубыми и синими шарами, а также жёлтым дождиком. На столе обязательно должна отсутствовать говядина, а вот блюда из свинины и баранины можно готовить. Избегайте за новогодним столом затеивать ссоры и конфликты, включать чрезмерно громкую музыку — покровитель Нового 2009 Года — Бык по восточному гороскопу может не на шутку рассердиться.
Обычно мне так хочется, чтобы поскорее наступил Новый год. А в этот раз его не то, чтобы не жду. Он вообще совершенно не нужен.
На фиг праздник, на который уходит столько сил и денег? Подарки всем покупать, думать - где и как отметить, готовить что-то. И все это ради того, чтобы проснуться первого числа ближе к вечеру, с диким похмельем.
Да еще и кризис этот. По мне, вроде как еще не проехался - заказы как были, так и есть. Но тратить деньги на праздник все равно не хочется.
Еще и Димитрий до сих пор весь такой не определившийся. То ли со мной ему быть, то ли с новой девочкой остаться (впрочем, я ему останусь, пусть только попробует). А без него праздновать Новый год нет ни малейшего желания.
Что еще? Еще конец ноября проходил под девизом: жизнь без интернета. И правильно - потому как не фиг ноутбук давать кому не следует. Но я ж безотказная.
Началось все с невинной просьбы систера: одолжить ей на вечер ноутбук, дабы порядочная и не слишком честная школьница нашла в интернете какой-то реферат. Ну что делать? Выдала. Тем более, что сама все равно хотела спать и мне было не до компьютера.
А надо сказать, что интернет у меня идет по проводам, так что ноут пришлось отдавать вместе с кабелем. Поставила ребятенку усе в гостиной, попросила не вырубать торент и ушла почивать с миром.
По утру меня ждал сюрприз. Уж не знаю, кто из домашних постарался (один фиг допрос так и не выявил виновных), только кабель оказался неисправным. Один из проводов был порван (на самом конце кабеля, где разъем, который всовывается в ноут). Ладно, кое-как состыковала проводок, и, стараясь не дышать на кабель, попользовалась инетом пару дней. По идее, надо было сразу вызывать ремонтника, но это ж надо звонить, потом ждать, когда приедут, отдавать кровные и т.п. Проще говоря - было лень, тем более, что какой-никакой, а интернет все же присутствовал.
Угу, дождалась. На третий день стоило уйти на час из дома, как меня лишили и последней связи с миром. На этот раз семейка, в лице систера, сразу сдала виновного: «А это папа за ноутбуком сидел, в гонки играл», - выдал юный Павлик Морозов.
Результатом прохождения гонок стал второй порванный провод. Соединить сразу оба не удалось.
Ночь без интернета дала о себе знать. На утро я первым делом позвонила и вызвала ремонтника. Пока ждала, успела столько всего переделать по дому, что после того как к обеду пришел парень и за пять минут мне все починил, стало даже жалко. Вообще надо бы почаще устраивать себе такие дни без сети. Авось тогда руки дойдут ремонт в комнате сделать.
В общем, все мне исправили, напоследок, заметив в квартире собаку (ога, она так и осталась жить у нас), предложили провести в квартире wi-fi, получили отказ (что вы, у меня такая порядочная собака, она к проводам и близко не подходит) и отбыли с миром. Я даже успела проверить почту и посидеть в аське. А дальше картина маслом.
Ушла на кухню, возвращаюсь - по середине комнаты лежит эта псина и самозабвенно жует кабель. «Сука ты», - грустно произнесла я, разглядывая разодранные в хлам провода. Собака тявкнула, мол, конечно, сука, не кобель же. Для проформы помахала хвостиком и утопала грызть папину ручку.
Звонить второй раз за день ремонтнику и говорить, что он все же оказался прав, было стремно.
Зато вечером пересмотрела все фильмы, до которых так и не доходили руки. Ранним утром душа поэта не выдержала - взяла паяльник и отправилась самостоятельно чинить кабель. Час тыркалась, пытаясь соединить между собой пять проводков. Кто ж знал, что их надо было еще и отдельно друг от друга паять и изолировать? Ну, блондинка я, и это неизлечимо.
Благо, папа вовремя проснулся, навалял мне люлей со словами: додумалась, а если бы замыкание было? Отобрал паяльник и сделал все сам.
Пока что, тьфу-тьфу-тьфу, все работает.
Забавно получается. Вот есть человек, и ты вроде к нему равнодушна. Не то, чтобы тебе на него плевать. Нет. В какой-то степени его можно назвать другом или родным. И относишься ты к нему хорошо, но вот не тянет. Любви нет. И как только у вас заходит речь об отношениях, ты представляешь все его минусы и думаешь: «Ну что ты, ну куда ты с ним? Вы совершенно не подходите друг другу. Какие могут быть отношения, когда он вечно в делах. Когда вы с его мамой на дух друг друга не переносите. Когда...»
И этих «когда» набирается на трехтомник. Плюсы тоже есть, но что они могут сделать против таких весомых «когда»? И ты зарекаешься никогда не возвращаться к былому. Все в прошлом и не стоит вновь влезать в то же болото.
А потом в какой-то момент переклинивает. Просто в голове что-то щелкает, ты думаешь об этом человеке и понимаешь, что вместо минусов видишь лишь плюсы. Даже не так. Просто минусы и плюсы меняются местами. И уже достоинств гораздо больше и они гораздо весомее, чем отрицательные стороны. Много работает? Ну так все равно же регулярно видишься с ним. Постоянно созваниваешься, встречаешься. Мама? Можно же как-то попробовать найти общий язык. В конце-концов, тебе не 17 лет, когда по-полной бушует юношеский максимализм и ты принципиально не идешь на уступки. Да и если по совести - ничего такого плохого в его маме нет.
Все «когда» сдуваются. Становятся маленькими и беспомощными.
Особенно забавно наблюдать за сменой полюсов, если до этого были чувства к другому человеку. Потому что после переклинивания с ним происходит та же история. И ты смотришь на него и понимаешь, что вместо плюсов видишь лишь минусы. Что ты там про него говорила? Сильный, мужественный, заботливый? А как на счет маленькой зарплаты? Что скажешь по поводу его разбазаривания времени на компьютерные игры? Как ты находишь его внешность? Так что ты там про мужественность говорила-то?
А мужественность съежилась под таким напором и стала незаметна. Да и на кой черт она тебе нужна, когда у человека столько недостатков?
А ведь ни тот ни другой не поменялись. У них не изменился характер. Они не стали лучше или хуже. Поменялось твое отношение и люди для тебя стали другими. Поменялась ты сама.
Классный мюзикл 3: Выпускной.
(англ.) Can I Have This Dance
Нет слов. Одни эмоции. Точнее слова есть, но если я начну, то пост выйдет огромным. Это надо самому смотреть и чувствовать...
(рус.!!!) Scream (Крик)
Две самые запомнившиеся песни)))
Ну и вот эта еще:
(Вот это будет ночь!)
Есть у меня дурацкая черта характера: хлебом не корми - дай всех переименовать. Нет, чтобы по именам звать. А у меня куда ни плюнь - везде солнышки и лапочки. Не иначе как первые симптомы склероза. Бедный Димитрий так вообще сколько лет Зайцем ходит. Недавно сам начал меня Зайкой величать. Не иначе как из мести)
А известно, что как корабль назовешь - так он того-самого. Заяц, конечно, существо милое и пушистое, но, согласитесь, звучит как-то несолидно. Видный парень, с замашками начинающего олигарха и с претензией на аристократизм, весь такой серьезный и циничный. И тут я со своим: Зайнька, как у тебя дела? Я б на месте Димитрия давным давно приговорила саму себя к ссылке в Сибирь за такое глумление над его мужской самооценкой. А он ничего. Терпит и даже откликается на этого грызуна.
Подруга моя тоже, видимо, не слишком любит величать своего супруга по паспорту, поэтому все знакомые знают ее мужа под кодовым именем - Милый.
У меня такой вот вопрос возник - а как вы сами называете своих вторых половинок и как они называют вас?
С одной стороны утешусь, что не одна такая, с другой - может Зайца наконец переименую в кого-нибудь более мужественного и храброго)
Разговор о свинстве со стороны парней довел до того, что моя любимая
sterv__ предложила задушить в себе зайку и стервозничать в свое удовольствие.Но предложить - дело одно. Зайка она на то и зайка, что посмотрит на тебя своими кавайными глазами, в которых умещаются весь трагизм мира, годовой запас слез и китайская республика вместе со всеми китайцами. И как на такое чудо руку поднять? Так что предлагаю не душить в себе заек, а сделать так, чтобы они сами повесились, осознав, в каких монстров их угораздило втюриться.
Зайка: ну как же его можно не любить? Он такой щедрый, цветы мне постоянно дарит, мишек плюшевых, конфеты...
Стерва: Вот сразу видно - транжира, без фантазии и совести! Медведей ты и сама себе купить можешь. Нет чтобы сделать девушке приятное и подарить домик на берегу моря. Или личный бентли. На худой конец кольцо с брульянтом. Что? Не под о что колечко одеть? Я и говорю - жмот! Девушке носить нечего, а он конфетами ее пичкает. Сразу всплывают пузом кверху все его пакостные мотивы: дождется, когда ты потеряешь талию, зубы и нормальное пищеварение и сбежит от тебя к стройной, которая шоколад вагонами не лопает, а кушает спаржу, запивая ее кефирчиком.
Зайка: Но он такой заботливый. Если что-то с компьютером случается - всегда приедет, поможет.
Стерва: Точно жадина! Нет чтобы вызвать девушке специалиста, дабы тот починил ноутбук. Из-за копейки удавится! А дальше что? Овощи, только со своего огорода? Собственноручно слепленный унитаз? Костер по среди квартиры, чтобы удобнее было экономить на газе?
Зайка: И в постели он такой нежный...муррр просто
Стерва: Чем радоваться, лучше бы задумалась - откуда он такой опытный на твою голову взялся? Сто пудова всех местных баб переимел теперь до тебя дошел. А если он заразу от них какую подцепил? Это ж капец. Я уже так и вижу: горы таблеток, больничная палата, капельница, соседи по койке - сплошь наркоманы и проститутки, скорбящие родители. И будет тебе вместо баша - сайт стоп-спид.ру
Зайка: Что ты! Он такой верный. На других даже не смотрит.
Стерва: Конечно верный. Кому еще он такой нужен? А не смотрит - потому что зрение плохое.
Зайка: Он водит меня регулярно по кино-ресторанам-бильярдам и прочим развлечениям.
Стерва: Нашла чем удивить. Вон, муж соседки ее регулярно по заграницам катает. А твой дальше Сызрани тебя никуда не возил.
Зайка: Зато мой романтик. Стихи мне пишет.
Стерва: Лучше бы он квартиру на тебя переписал. Или ты до старости собралась с родителями жить?
Зайка: И внимательный. С ужином поможет, массаж сделает, в магазин за продуктами сбегает.
Стерва: Ужас какой! Еще и тряпка! Ты вообще с мужиком встречаешься или с бабой? Скоро совсем докатишься. Пока ты будешь вкалывать на работе за двоих, он твои кровно заработанные на всякие курсы кройки и шитья будет тратить.
Зайка: Он не тряпка. Любого за меня порвет.
Стерва: Сила есть - ума не надо? Ну-ну, желаю удачи.
Зайка: Нет. Он очень умный.
Стерва: Не смеши. Вот Анатолий Вассерман - тот умный. А твой что? Так... Даже высшего образования нет.
Зайка: Так и у меня нет.
Стерва: Цыц! Тебе простительно. Тебе еще детей рожать - некогда тут о дипломах думать. А он куда такой необразованный? Кто его на работу возьмет? Жить тебе с дворником на нищенскую зарплату.
Зайка: С каким дворником? Он уже отлично зарабатывает. Работает в студии, по вечерам еще и дополнительно заказы делает. Да еще и фирму свою открыл.
Стерва: Трудоголик! Карьерист! Только и может думать, что о деньгах.
Зайка: У нас с ним вкусы схожи! Мы любим одни и те же фильмы, музыку, книги.
Стерва: Ты всерьез считаешь, что можно построить семью с человеком, который смотрит мультики и читает сказочки? Я вот только не пойму - ты себе товарища по играм нашла или в тебе так рано материнский инстинкт проснулся? Пусть лучше РБК смотрит и биржевые сводки читает. В стране кризис, самое время, чтобы на акциях разбогатеть, а он на суицидальных жирафов и прочих пингвинов умиляется.
Зайка: Но... но я же его люблю...
Стерва: Гр-р-р!!! Черт с тобой. Люби! ... Тем более, что-то он и мне самой начинает нравиться...
Мда... Такую зайку в себе ничем не убьешь. Живучая, зараза)