В начале ноября я на три дня съездила в Екб, и все три вечера мы жестко бухали со Славой, Демьяном и Серегой... мне было так плохо и хотелось все рассказать друзьям, и в первый же вечер я это сделала, когда мы напились текилы и Серега пошел спать. Правда, потом оказалось, что Слава и Демьян были к тому моменту такие пьяные, что забыли половину на следующий день) а у меня давно не было такого, чтобы я выдула треть бутылки текилы, потом две бутылки пива и несколько рюмок водки. Прямо как рассказ про наши стандартные пьянки в мои 18 лет.

А что рассказать... сначала хотелось вообще засунуть все это внутрь себя и никогда ни с кем не делиться, но наверно это бессмысленно и вредно для меня же. Так вот, когда мы с С. еще только первые дни переписывались после др нашего друга, мне показалось, что он сидел. Про то, что он был на СВО, я знала от друзей с первого дня нашего знакомства. Конечно, я почти не общалась в своей жизни ни с воевавшими людьми, ни с сидевшими, но все равно у меня были какие-то догадки и предчувствия, что тут не только первое, но и второе. Недолго думая, я его про это спросила, и он сказал что да, я права, наблюдательность и интуиция меня в этот раз не подвели. Тогда я сначала сказала, что мне такое не подходит, и общение оборвалось в первый раз. Но через несколько дней мне все же стало любопытно и захотелось пообщаться с ним поближе, в итоге мы с подругой и ее мужем встретились с ним, посидели вчетвером, потом мы с ним вдвоем пошли гулять. И вот тогда я его спросила, за что и сколько сидел, он ответил, что всего два года и по "народной" статье. Для меня это, честно сказать, такие далекие вещи, с которыми я практически никогда не сталкивалась... тогда я просто решила на время оставить эти обстоятельства в стороне, хотя, конечно, все равно меня это все очень беспокоило и казалось недопустимым, но то, как меня к нему тянуло, оказалось сильнее. 

И вот после того, как мы с С. попрощались в аэропорту с твердыми обещаниями встретиться в октябре-ноябре в Екб, когда я в следующий раз туда приеду, я вернулась в Мск и в тот же вечер путем несложных поисков в интернете по ФИО узнала, что он сидел не два года, как мне говорил, а все семь... и обстоятельства этих судимостей были не совсем такими, как он рассказывал. Я тогда будто бы сама себя заткнула, сказала себе, что может это все и не про него вовсе, а про его однофамильца (вот глупость, город и статья ведь совпадали), ну и вообще, я не хочу такое по телефону выяснять, спрошу лично. Но я не выдержала, и через две недели спросила у него про все это по телефону, сказала, что думаю, что он меня обманул. Ну и получила в ответ, что да, это все правда, а я сама виновата, раз не поверила ему на слово и полезла все это выяснять, теперь мне же хуже от этих знаний. И после этого он еще сказал: "я еще одну вещь тебе хотел сказать при личной встрече", и тут я опять сама догадалась, спросила, не хочет ли он сказать, что у него ВИЧ. Конечно, именно это он и имел ввиду. 

Ну вот тут я и охуела, честно сказать, потому что все же, задавая этот вопрос, не думала, что он скажет "да"... но он сказал, и я оказалась в неожиданной точке своей жизни - когда я практически влюбилась в бывшего зека-рецидивиста с ВИЧ... то, что он участник СВО, на этом фоне было уже практически третьестепенным обстоятельством... хорошо, что мы не успели переспать, хотя мне этого хотелось (и хочется) так, что пиздец... и все равно я думаю в конце ноября сходить и сдать анализ, мало ли что. Я знаю конечно, что через поцелуи это не передается, ну и он мне сказал что терапию принимает, но все равно, с моей ипохондрией лучше убедиться точно.

На следующий день после этого разговора я ему написала, что больше общаться с ним не хочу. Даже не знаю до сих пор, что меня больше к этому подтолкнуло, ложь (или недоговаривание) или сами обстоятельства, которые недоговаривались. В общем мне понятно, конечно, что на второй день общения наедине он еще не решился мне про все это рассказать... я даже не особо на него злюсь из-за этого понимания, хотя, если бы слушала со стороны свою историю, сказала бы себе, что я молодец, а он - гондон, который хотел сначала хорошенько привязать меня к себе, а потом только рассказать (может даже не обо всем, а частично) про то, из-за чего я бы с ума сходила. Патовая какая-то ситуация(

И вот, еще через два месяца я приехала в Екб и наконец смогла поплакаться своим самым близким друзьям... я не разлюбила его за это время ни фига, и мне все равно хотелось каким-то чудесным образом его увидеть. Но все рухнуло окончательно, когда в последний день перед самолетом в Мск я пришла в гости к своим друзьям - семейной паре, которые как раз нас с С. познакомили - парень, наш друг, как раз с ним вместе работал. И вот они мне рассказали, что С. в самом начале ноября опять уехал на СВО. В тот момент мне показалось, что на меня повторно свалилось огромное чувство вины и боли... я наверно думала,