как я заебалась улыбаться, когда внутри всё хочется крушить
не могу я жить не чувствуя ничего, для галочки
зачем сохранять несохраняемое, даже ради ребёнка 
но пока всё, что я могу, это вечно уходить, убегать, закрываться в себе
и делать вид, что всё хорошо на публику
огонь.

что ж, вчера мною было принято шедевральное решение

дабы заглушить всё в своей съезжающей всё глубже голове

*_вернуться на вокал

*_пойти на кроссфит и именно на него, чтобы убиться (учитывая, что спортсмен я из 10 на -375)

считаю тест на биполярку пройден успешно

стоит мне раскрыть что-то сидящее в самой глубине, как моментально я начинаю сжирать себя мыслями - а не слишком ли

не слишком ли я инфантильна для своего возраста

не слишком ли я много думаю о том, о чём думать мне уже не положено

не слишком ли я не соответствую требованиям общества и статуса

не слишком ли я ярко и глубоко чувствую то, чего чувствовать не должна

не слишком ли много во мне эмоциональности 

не слишком ли мало во мне привязки к реальности

не слишком ли я отличаюсь от своих сверстников, живущих хорошую, правильную, понятную жизнь 24/7

не слишком ли я витаю в облаках и утопаю в прошлом

не слишком ли странную музыку я слушаю, отбитые книги читаю, своеобразные упаднические мысли генерирую

не слишком ли я некрасивая 

не слишком ли несчастливой себя ощущаю

не слишком ли много в своей жизни упускаю и живу не ту жизнь, какую бы хотела

не слишком ли я ебанутая в общем и целом.

ответ очевиден - конечно, слишком.

и что вы мне за это сделаете.

когда я в свои овердохера лет включаю любимый старый концерт Incubus - Morning view sessions, Брэндон Бойд всё также поёт мне своим чистейшим голосом, и чувствую себя в моменте счастливой, как и 20 лет назад.

всё также подпеваю во весь голос и прыгаю под все их самые охуительные песни, разрывающие гитарными рифами нервы моим соседям.

всё также пишу дневник.

всё также люблю людей, которых любить не должна и которым я не нужна.

всё также чувствую себя одинокой где-то сильно глубоко внутри, не чувствую связи с окружающим миром, и не нахожу в нём своего места.

всё также хочу уехать, раствориться, исчезнуть далеко и навсегда.

— Ань, что посмотреть в Новосибирске?

— меня.

ответила бы я, если бы ты меня спросил.

помнишь, давно-давно мы обсуждали, как бы мы встретились однажды. 

и вот последние дни я снова начала об этом думать, не могу прогнать из головы. 

можно я напишу тут, как я представляю? всё равно ты этого не прочтёшь (: 

***

мне кажется, мы должны увидеться в одну из зим. ну или это точно должно быть какое-то холодное время года. 

я размышляла, буду ли я встречать тебя в аэропорту. и удивительно, но меня не покидает мысль, что нет. что я не смогу совладать со своим волнением и не хочу, чтобы это случилось там.

я думаю, что ты напишешь мне перед вылетом: Ань, я в самолете, скоро буду.

а потом: Ань, я приземлился, у тебя здесь холодно.

а я в это время буду дышать через раз в городе, волнами проживать мурашки, и ждать.

ты вызовешь такси, и поедешь в центр. а я напишу тебе: Саш, не думала, что когда-то такое скажу, но - добро пожаловать в Новосибирск, я так тебя ждала. и я сильно переживаю.

с замиранием сердца я надену свои привычные джинсы, клетчатую рубашку, майку. расчешу волосы, сережки в уши. накрашу глаза серым. укутаюсь в пуховик и шерстяной шарф.

буду слушать музыку, связанную с тобой, чтобы она меня успокоила, по дороге к тебе.

на улице будет идти снег, вероятно что-то похожее на метель. мои волосы сразу превратятся в стог кудрявого безумия, и это меня выбесит. но как будто я буду уверена, что тебе на это всё равно.

будет потихоньку смеркаться, часов 17.

мы договоримся встретиться я ещё не придумала где, никак не складывается у меня это в картинку. 

всё, что я знаю - ты, как и говорил много лет назад, придешь первый. я увижу твой силуэт издалека. такой высокий, немного дрожащий от сибирского пронизывающего ветра и снега в лицо, с лёгкой задумчивой улыбкой из под зелёных красивых лукавых глаз. я подойду на ватных ногах, с пульсом с которым не живут, и посмотрю прямо в эти глаза. которые столько лет я хотела увидеть. 

я улыбнусь и обниму тебя. мягко, нежно, крепко. прижмусь всем телом через толстый пуховик, чтобы ты почувствовал всё тепло, которое есть во мне к тебе. уткнусь в твою вкусно пахнущую шею, почувствую на своей спине твои сильные руки, на которые я так люблю смотреть на фотографиях, и на мгновение замру, запоминая этот момент на всю оставшуюся жизнь. 

после этого я соберусь с силами и скажу тебе: привет, Саш. я так рада тебя видеть.

я не могу представить пока, что бы ты сказал. как бы себя повёл. что бы сделал. я уже давно будто бы не знаю тебя глубоко. но я очень хотела бы это ощутить и вообразить. 

мы бы пошли гулять по центру города. я бы показала тебе наши лучшие улицы, они есть, представляешь? мы бы погуляли по Первомайскому скверу, безлюдному скверу Героев революции, прошлись по Красному проспекту от и до, я бы показала тебе свои места детства, где училась, где любила бывать, а где сидела и думала о тебе в юности. 

мы могли бы взять на ресторанном дворике глинтвейн с собой, и стало бы не так волнительно и чуть более тепло.