Эта история рассказана владельцем этого дневника. Он рос единственным ребенком в семье, в которой отношения между родителями были сложными. Отец не уделял ему должного внимания, его интересовала лишь собственная жизнь, мать была в зависимом положении от мужа, женщиной лабильной и истеричной. Женщина старалась поддерживать идеальную чистоту в квартире в ущерб эмоциональной гармонии в семье и выстраиванию доверительных отношений с ребенком.
У них был дом в деревне в 20 км от города, в котором жила его семья. В этом доме родился его отец, и они часто ездили семьей туда на выходные. На втором этаже дома находились вещи, которые складировались за ненадобностью, своего рода чердак. Будучи ребенком он часто забирался туда, чтобы побыть одному, и изучал, что там лежит. В коробке он обнаружил старые школьные учебники 1950-х годов, по которым учился его отец (он 1941 года рождения). Там была история, география, логика, биология, арифметика, геометрия и тригонометрия. Среди них была и грамматика немецкого языка.
Владелец дневника (тогда еще ребенок лет 9-10) заинтересовался ей. По его словам ему всегда нравился немецкий язык. Он хотел его изучать в школе, хотя все его более старшие товарищи изучали английский с 5 класса.
Потом когда семья приезжала в деревню, он часто после работы на земле забирался на чердак и читал грамматику немецкого языка. Ему нравилась эта среда, этот чудный мир новых слов, грамматических значений и способов, каким понятия могли выражаться на другом языке.
В один день он решил взять грамматику немецкого языка с собой в городскую квартиру. Он припрятал ее в кладовке и вечерами, когда сделает уроки, вытаскивал книгу, чтобы погрузиться в царство новых слов и лингвистических правил.
Однажды вечером он привычно пошел за своей книгой, но не обнаружил ее на месте!
Ребенок спросил мать, не видела ли она книгу. В ответ та подняла вопль, зачем он притащил эту грязную и бесполезную книгу в дом, от нее нет никакой пользы, иди учи лучше английский, который преподают в классе. Книгу она уже выбросила на помойку, и чтобы он больше не смел таскать сюда книги из чердака в деревне!
Молча он ушел за свой стол. Книги больше не было. Это очень сильно его расстроило.
Шли годы. Его со школы интересовали иностранные языки, и после окончания школы он поступил в институт иностранных языков в Нижнем Новгороде. Профильным языком у него стал английский, вторым - немецкий. Как только он стал учиться в институте, он спросил в библиотеке института, нет ли у них школьной грамматики немецкого языка 1950-х. Ему ответили: “Нет, у нас профильный институт, школьные грамматики с древних времен в их библиотеке отсутствуют”.
Лишь в последнее время, когда появились маркетплейсы наподобие Авито и Озона, тот, о ком идет речь, задумался, нет ли возможности найти хотя бы аналог уничтоженной книги.
Надо было видеть его реакцию, когда он наткнулся на продавца на Авито, который предлагал книгу всего за 50 рублей. Заказ был моментально оформлен и доставлен за короткое время. Человек был словно поражен молнией, открыв упаковку с книгой, которая, как оказалась, была идентична той, что он потерял 47 лет назад.
По его словам этой книгой ему удалось закрыть разлом длительностью в полвека и восстановиться от того бессмысленного оскорбления от его уже покойной матери, которое так терзало его все эти годы.
Добрый день, Ольга.
Мы практически с тобой не общаемся, мы разные, что в темпераменте, что в коммуникативных навыках. Но в этот раз я должен обратиться к тебе.
Мне идет 57 год, жизнь практически прожита, настало время собирать камни.
Оглядываясь назад, я вижу прожитую жизнь как просмотренный фильм, унылый и однообразный, без каких-либо значимых сцен и ярких воспоминаний. Режиссер оказался крайне посредственным, который поставил фильм по убогому сценарию, не содержащему в себе интересных жизненных поворотов и впечатляющих кадров.
Но в этом фильме есть несколько персонажей, которые оставили след в памяти.
В 1991 году у меня был тяжелый период в жизни, когда женщина, которую я любил - моя супруга, - окончив пятый курс, осталась не со мной в Нижнем Новгороде (я тогда заканчивал третий курс), а уехала к родителям в Крым. Там и осталась. Я в это время жил у ее бабушки в Нижнем Новгороде. Решив долго не затягивать с нашими отношениями, жена подала заявление на развод и сообщила бабушке, чтобы я был выселен из ее квартиры в течение недели. В никуда. Начало учебного года, распределение комнат в общежитии уже закончено. Найти съемную квартиру за неделю нереально, это не сегодняшний день. Фактически меня выставляли за ворота, как ненужную домашнюю тварь.
В этой ситуации меня спасли два человека. Сторонние люди оказались человечнее, чем так называемые родственники.
Первым была ты. Ты смогла решить вопрос со свободным местом в общежитии около института. Не знаю, как тебе это удалось, но без тебя, без сомнения, я бы так и продолжал мыкаться на съемных квартирах до начала следующего учебного года. Низкий тебе поклон, я всегда помню, как много ты для меня сделала.
Но от выселения до въезда в общежитие мне требовалось время где-то жить. Мне помогла одна девушка, с которой я был немного знаком. Она младше меня на несколько лет, работала летом 1991 года секретарем на втором этаже там, где распределяли по пионерским лагерям. Я не помню ни название деканата, ни должностей, ничего. Я даже не помню ее имени. Помню, что когда мы с ней встретились, я описал ей ситуацию с выселением, что мне некуда податься. Она предложила пожить в ее квартире в Сормово. Она жила со своим отцом, он у нее занимал высокую руководящую должность на заводе, она была его единственным ребенком.
Для меня до сих пор остается загадкой, как она смогла уговорить отца пустить меня жить в их квартиру. Я совершенно чужой человек, дочь - молодая незамужняя девушка. Тем не менее, буквально за пару дней вопрос решился, и я переехал к ним жить в квартиру.
Отец принял меня хорошо, с девушкой мы ладили нормально, но я не переходил в отношениях с ней предела, понимая, что она молодая и незамужняя, и жизнь я ей портить не хочу. Мы часто вместе общались вечерами, и отец, и дочь были настроены ко мне очень доброжелательно.
Когда ты нашла мне комнату в общежитии, я сказал, что уезжаю. Я увидел, как она расстроилась. Она предложила мне остаться сколько мне надо. Но я был индифферентен по отношению к ней. Я всегда относился к женщинам прагматично, используя их по назначению. Сейчас я понимаю, насколько извращено было мое восприятие людей и женщин в частности.
Былого не вернуть и не исправить. Поэтому я собираю камни, что разбросал за свою жизнь. Набралось уже очень много и этот груз пойдет со мной до конца до смертного одра. У меня нет коллег женского пола. А те женщины, с которыми я был близко знаком, внесли меня в черный список.
Но я до сих пор помню ту девушку, которая приютила меня, которая подарила мне тепло и сердечный прием на время, когда я был отвержен. Она потом пыталась сблизиться со мной, но я был холоден и бессердечен.
Я хочу найти ту девушку и извиниться перед ней и еще раз выразить свою благодарность за участие. Я не помню ее имени. Помню, что она говорила, что родом они из Железногорска в Курской области. Помню ее визуально: светлые короткие волосы, немного полновата в теле. Поиск в Контакте ничего не дает.
Если у тебя есть возможность посмотреть список сотрудников в институте и выйти на эту девушку, я буду очень тебе признателен. Я закрываю свою жизнь и мне надо покаяться пред теми людьми, которые отдали мне свое расположение и сердце, а в ответ получили холодное безразличие.
Это поздравление я создал в PowerPoint 26 марта 2017 г. на девятнадцатый день рождения моей дочери 31.03.2017.
Прошло уже больше 6 лет, но лучшей ей я ничего не могу предложить.
Ссылка на поздравление https://youtu.be/vk4OYZoWE1c
Возвращаясь домой сегодня, увидел слепого молодого человека. Белая трость, собака поводырь рядом.
Перекрёсток, светофор, он не может сориентироваться, где перейти.
Я спросил, куда ему надо. Фаворит, в магазин DNS. Предложил ему помощь сопроводить. Собака тщательно меня обнюхала и удовлетворенно вернулась к стороне молодого человека, где не было трости. Мне было не по пути, но вид человека в растерянности не позволил мне пройти мимо. Я довёл его до Фаворита, примерно метров 500, сопроводил по лестнице на второй этаж и передал менеджерам магазина. Сказал ему на прощание, что оставляю его здесь. И ушёл.
Но по дороге обратно подумал, что надо было спросить, что ещё человеку надо, возможно, надо было свести его обратно по лестнице из магазина или довести до дома или знакомых ориентиров. Получается, оставил человека в сложной ситуации.
Люди могут промолчать, но они очень нуждаются в помощи. Не дорос я пока до понимания этого. За что себя и не принимаю.
Есть люди, которые кичатся своей добродетелью, хотя гнилые внутри.
Есть люди, которые клянутся в своей верности, но при уязвленном самолюбии расстаются с верностью без оглядки.
Есть люди, которые принимают помощь как должное, но сами не думают об окружающих.
Есть люди, для которых внешний лоск и красота играют решающую роль, а собственная истлевшая сердцевина мастерски скрывается под личиной порядочности.
Все вместе это называется мразь. Прикоснувшись к которой, испытываешь чувство гадливости и презрения, что я сегодня и испытал.
Женщины за 45 принадлежат к той группе, которую следует сторониться и не вступать в какие-либо отношения.
В течение последних пары месяцев у меня был небольшой роман с одной такой женщиной. Удаленно, она живет в Усть-Илимске. Женщина замужем, брак не первый, имеет детей от разных мужей.
Началось все с того, что я ее поздравил на день рождения 6 июня. Видимо, ей это понравилось, отношения переросли из коммуникационной стадии по общим темам в некое откровение с моей и ее стороны.
Живет с мужем, который не уделяет ей достаточно внимания. Очевидна ее неудовлетворенность таким статусом, так как она считает себя красивой в свои 45, следит за собой, держит себя в тонусе физическими занятиями. При каждой возможности подчеркивает это. Ей не хватает некой романтики, ей скучно, она понимает, что остаются последние годы, когда на нее еще кто-нибудь может обратить внимание.
Интеллектуально не развита. Литературу не читает. Из музыки предпочитает шансон и плебейский латинос. Нравится красивые вещи, дорогие машины и свои собственные удачные фото, которые периодически ставит как свои аватары в социальных сетях.
Круг друзей аналогичный и по-видимому относится к такому же интеллектуально ограниченному контингенту.
Я пытался ее несколько приподнять в интеллектуальных вопросах, раскрывая ей направления в музыке, литературе и кинематографе, но отклика ни на один из них не получил. Ей эта тема не интересна. Это класс женщин, которые живут сегодняшним днем. Все ли такие за 45? Однозначно нет, я попал на широкую, но не преобладающую выборку в этой страте.
Зачем вообще я связался с ней на протяжении 3 месяцев? Ответ надо искать далеко в моем детстве. Меня до сих пор мучает чувство, что меня недолюбили в детстве. Мать никогда не проявляла свою любовь и теплые чувства ко мне. Отцу я был абсолютно безразличен. В детстве я рос одиноким и презираемым ребенком. Братьев и сестер у меня не было. Одиночество и чувство обиды перешли со мной в отрочество и взрослую жизнь.
Супруга, с которой я живу, не относится к тем людям, которые могут чувствовать скрытую боль человека. Она также живет сегодняшним днем, она не знает мук прошлого, у нее нет опыта жизни, будучи изгоем.
Поэтому в течение 3 месяцев с женщиной за 45, я пытался удаленно выстроить некие отношения, которые построены на взаимной теплоте и понимании. Но этого не получилось. Она общается в своем круге, ее интересуют сугубо материальные вопросы. Однажды я обмолвился о том, что крайне одинок в этой жизни. В ответ было лишь «да?», которое повисло в паузе и затем успешно переведено на другую тему.
Женщине за 45 не интересна чужая жизнь. Она отягощена багажом своей собственной жизни, ее мысли вращаются вокруг своих детей, семьи, бытовых вопросов. Но ей хочется еще немного женского счастья. Хочется восхищения, восторга, обожания, поклонения. Но взамен ничего. Обещания о райских кущах при встрече, к которой она не стремится, так как ее удовлетворяет текущее положение: есть романтичный любовник, есть чувство внутреннего удовлетворения, что она еще кому-то нравится, есть чувство уверенности, что базовые критерии ее как женщины остаются непоколебимыми: физической измены нет, семья в сохранности, время на тривиальную переписку и звуковые сообщение расходуется мало.
Но я не привык тратить свое время и усилия на бесперспективные проекты. Мне надоела ее обыденность и предсказуемость, отсутствие у нее искры к жизни, интереса к происходящему с мной.
Пару раз я разрывал отношения на короткий промежуток времени. Но ее это не стимулировало. В ее понимании мужчина должен делать первый шаг и добиваться женщины. Какой женщины? Этого заурядного создания с завышенной самооценкой и непрекращающимся самолюбованием?
У меня комплекс? Скорее всего. Но я трезво оцениваю ситуацию. Я знаю, что во мне не так. Но способ корректировки посредством женщин за 45 мне точно не подходит.
Вчера картам Таро задал два вопроса: кто та женщина и что мне делать. На первый выпала перевернутая императрица, на второй – смерть. Кто знает Таро, поймет. Для меня ответ очевиден.
Уйти в ночь и раствориться в звёздном небе. Взлететь над землёй и окинуть последним взглядом то место, где я жил. Оставить все без сожаления и ветром взмыть туда, где я никогда не был.
Признаюсь, немного сложно отвечать на такое сообщение. Сложно потому что больно, конечно же, читать то, то ты пишешь. Ты прав: это самое яркое и точное описание ада, которое я читала, и мне просто не выразить ту печаль, которую все это во мне вызывает, и то сострадание, которое я испытываю, когда представляю себе твое внутреннее состояние. Я верю тебе и нисколько не удивляюсь, уж очень верно и точно ты все это описываешь. Все эти дни не перестаю молиться за тебя и буду продолжать, уж очень мне хочется, чтобы ты нашел то, что ищешь: свободу, душевный покой и настоящую радость. Ты просишь честно сказать, как я. Из-за этого тоже отвечать немного сложно, потому что у меня как раз все наоборот. Но ты просил ответить честно, и я не могу ответить иначе и надеюсь, что ты не воспримешь все это как соль на рану. Но у меня все равно такое чувство, что я сейчас буду рассказывать изголодавшемуся человеку, пишущему мне про то, еды достать он просто не в состоянии, о том как прекрасно и вкусно я питаюсь. Потому что я – хорошо. Даже очень хорошо. Я рассказывала тебе про свой совершенно неожиданный разворот в 1992 году, и… что я могу сказать? Со временем все становится только лучше. Глубже, правдивее, спокойнее, радостнее, реальнее. Если остающиеся (ну, при обычном раскладе) 25-30 лет будут в этом плане такими же, как предыдущие 28 (а все, кто прошел этот путь до меня, утверждают, что так оно и есть), я – только за. Мои сороковые были куда лучше тридцатых, а тридцатые неизмеримо лучше двадцатых. Я понимаю, что ожидающее нас старение – это не игрушка, но постоянно идущее внутреннее становление, постепенное проклёвывание, прорастание моего подлинного призвания и даже уже сегодняшняя (малая и начальная) реальность жизни в Божьем измерении приносят столько смысла и радости и успокоения (не успокоенности; ее как раз становится меньше), что в будущее я смотрю с великим (и, как мне кажется, вполне оправданным) оптимизмом. Не скажу, что жизнь легкая и простая; университет остается источником многих огорчений и печалей, особенно режет и угнетает душу постоянная нереальность происходящего. Система подавляет на всех уровнях, раз за разом, своей тупостью, несправедливостью и общей бессмысленностью. Одно из главных внутренних «сражений» как раз про это, уж очень, очень много бессмысленности в том, что мы вынуждены делать в университете. Даже при явной востребованности и постоянной любви, которую я вижу от студентов, выпускников и коллег, работать бывает очень трудно именно морально; постоянные духовные и душевные синяки. Но пока Господь не отпускает меня оттуда – как мне кажется, отчасти потому, что, дай мне волю, я вообще перестала бы выходить из дома и сидела бы и переводила с утра до вечера духовные трактаты Пьера де Коссада, Чарльза Уильямса и других любимых учителей, - а переводить всегда легче и безопаснее для «эго», чем пытаться на практике по-настоящему любить реальных людей. В общем, Он постепенно учит меня по-настоящему работать (в том числе и в духовном мире, в мире молитвы - что, я скажу тебе, совсем нелегко, и те, кто думает, что у монахов в созерцательных монастырях легкая жизнь, просто не знают, что говорят) и по-настоящему любить Его и людей (что пока получается у меня не очень хорошо, но гораздо лучше чем, скажем, пятнадцать лет назад). Я очень довольна тем, куда и как Он ведет меня, и очень, очень благодарна. Труднее всего, конечно, как говорят все святые, «выносить саму себя», мои внутренние зазубрины себялюбия, своеволия, гордыни, неверия, самомнения (сначала написала «неистребимого самомнения», но потом подумала, что это не так: потому что Господь, конечно же, упорно его истребляет и однажды истребит окончательно (ура!), так что можно будет, наконец-то, вообще перестать думать о себе. В этом, наверное, и есть самая главная радость: «интервенция», прикосновение извне (то есть из духовного мира) реально происходит и производит самые что ни на есть реальные перемены в обоих мирах. Помнишь, как там, в старом детском рассказе, «он живой и светится». Так и есть. Он (Бог) живой и светится. Вот. Правдивый рассказ о том, как я на самом деле. Много всего другого, конечно, происходит (моя сумасшедшая семья, моя милая корявая церковь и т.п.), но все это вариации на одну и ту же тему. Я правда надеюсь, что мой ответ не насыплет тебе соли на раны. Я постаралась ответить как можно правдивее (сама очень плохо переношу нереальность). Благодарна ОЧЕНЬ Богу за тебя, за твою настоящность и дружбу через все эти годы. Молюсь за тебя. И, как говорит мой младший брат, обнимаю руками. =)
Старые люди подобны игрушкам из детства: они были востребованы, приносили радость и интерес в жизни. Сейчас их время ушло, они доживают оставшееся время в одиночестве, вдали от суетного мира и тех, для кого когда-то были важны.
Привет читатель
Как ты?
Я не спрашиваю что нового как работа насколько пандемия вируса задела тебя лично или то окружение в котором ты находишься
Я спрашиваю как ты
Честно без прикрас как ты
Я шел неверной дорогой
Я зашел в тупик
Возвращаюсь назад в прошлое и все равно не вижу правильного пути
Но возвращаясь в прошлое я чувствую себя лучше чем сейчас
Я не затуманиваю себе сознание химическими соединениями любого рода свыше 10 лет
Мой разум чист и адекватно воспринимает реальность но лучше бы я был одурманен
Деньгами властью успехом ложными достижениями идиотскими устремлениями религией
Реальность стала адом
Ад не в том что нет возможности изменить себя жизнь или свое отношение к ней
Ад в том что жизнь и ад стали едины
Где-то есть иное место или время где я бы обрел мир и спокойствие но они недоступны
Человеческая жизнь есть организованная материя
Материя непостоянна в своей форме она трансформируется
И я в свое время подвергнусь трансформации
Не той что делает человека лучше
Я стану частью вселенной из материала которой создано все и все это вечно
Это вечное лучше чем кратковременный набор молекул организованной в тело и управляемой электрохимическими реакциями в мозге
Текущее воплощение неудачно хотя мерило удачности вряд ли можно найти
Сознание не дает удовлетворения от жизненных процессов
Имеющиеся парадигмы общества навязывают свои стандарты счастья и удовлетворенности
Использовать их мне не удалось
Это не признак того что я не вписался в общество
Это может быть признаком того что общество оказалось не для меня
У меня было много возможностей в привычном понимании
Я бы мог устроить свою жизнь сытой и в достатке удачно женившись
Варианты были
Я бы мог сделать карьеру
Работать я умею
Но я не могу делать карьеру без социального взаимодействия с людьми которые мне не интересны и безразличны
У меня есть семья в которой я мог бы стать ее неотъемлемой частью но я остался одиноким несмотря на то что внешне в семье все нормально
Я пытался найти смысл в религии и эзотерике но это индивидуальный и коллективный самообман людей не способных найти внутреннюю суть
В итоге я в камере пожизненного заключения
Если сделать побег на свободу может расстроиться человек который не догадывается насколько разрушен я изнутри
Ее психика не совсем устойчива я не хочу причинять ей травму
Поэтому я жду срока трансформации
Отбывая рутину работы и семейных обязанностей следуя принятым внешним нормам общества поддерживая приличия и наблюдая как солнце и луна сменяют друг друга на небосводе
Ни с одного из них меня не видно
Меня также станет не видно даже на этом поверхности этого небесного тела когда я уйду
Но я не жалею об этом
Поэтому я спрашиваю как ты
Я не пишу надеюсь что у тебя все хорошо
Это этикет скрывающий лицемерное сопереживание
Ничто не может перекрыть собственное эго ибо оно построено на базовом принципе выживания и определяется подсознательными инстинктами
Технологический прогресс впечатляет но общество осталось далеко позади потому что построено на индивидах чей мозг за 50К лет не эволюционировал так как это произошло с технологиями
По сути люди остались неандертальцами помещенными в высоко технологичную среду чьи базовые потребности не соответствуют духу времени
Мне постоянно хочется тишины
Я не смотрю тв я использую смартфон только для организации своего дня и дел
Я не слежу за новостями
Я не смотрю YouTube
Я хочу тишины
Я желаю одиночества
Но я не могу стать одиноким в одиночной камере пожизненного заключения
И побег невозможен
Как ты?
|
| ||||||||||||||
имое рамки 1
Беллоли Андрей 1820-1881 Купальщица |
| |||||||
