
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Смех укрепляет иммунную систему. И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.
На надоевший вопрос "Чё делаешь" теперь отвечаю "Вращаюсь вокруг солнца".
Не придерешься.
.*.*.*.*.*.
К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что её фамилия Даст, у большинства лиц мужского пола появилась надежда. Но потом они узнали её имя и отчество: Надежда Евгеньевна -- Н.Е. Даст.
.*.*.*.*.*.
Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.
.*.*.*.*.*.
Если ты назвал человека глупцом, а он с готовностью признал это, то будь уверен: он не тот, за кого себя выдаёт.
.*.*.*.*.*.
- Я медленно снимаю твои трусики...
- Ты можешь снимать быстрее, вон ещё наволочки и пододеяльник надо снять.
.*.*.*.*.*.
По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
.*.*.*.*.*.
Пляжи Анапы очистили, всё готово к пляжному сезону. Но на всякий случай курить в море запретили.
.*.*.*.*.*.
В словах сабля, гребля и оглобля, чувствуется некоторая досада…
.*.*.*.*.*.
- Это вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Вы ведь плиточник? Или нет?
.*.*.*.*.*.
— Как настроение?
— Посмотри вверх. Вон видишь, там высоко-высоко...
— Что там??
— ...возвышается плинтус.
.*.*.*.*.*.
Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
.*.*.*.*.*.
Раньше носила носовой платок на работу, чтобы пот утирать. Вчера, наконец, установили кондиционер.
Теперь использую платок по прямому назначению.
.*.*.*.*.*.
- Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!!
- Может книжка у них?
.*.*.*.*.*.
Период холодной войны. Лагерь подготовки резедентуры ЦРУ. Урок русского языка. Курсант спрашивает у инструктора:
«Простите, сэр, а вот в предложении - «Мужики, кто последний в очереди за пивом?» — неопределенный артикль «бля» ставится в конце или в начале?
.*.*.*.*.*.






Сегодня у природы с ночи явно кризис жанра: ураган, дождь, ветер — будто решили устроить свой собственный праздник. Спасибо, конечно, но можно было и без эффектов спецслужб.😅
1.
[700x525]

[700x525]

Двор дома №70 по улице Карла Маркса, до дома моего детства – вот, рукой подать, метров 50. Я лежал на спине на асфальте и отстреливался из пистолета, но эти люди в черных одеждах не отступали, упорно приближались, нависали. «Что за пули такие?? Маленькие какие-то… Не убивают, а только отбрасывают. Сколько же вас тут, твари? Семеро? Восемь? Меня так просто не возьмешь!.. Русские не сдаются!» Я крутился на спине в кольце окружавших меня бандитов, стреляя в того, кто в данный момент оказывался ближе всего и нависал над моей головой. Его откидывало, я поворачивался - и в следующего. Как долго я бы смог так отбиваться? Проиграл бы. Но вдруг все исчезли. Вдоль дома на асфальте стояли длинным рядом столы (составленные в один длинный стол), за которыми сидели люди. Я шёл с пистолетом, держа его за ствол: «Узнаю кого-то из них со спины – разобью череп рукояткой!» Дошёл до конца – как раз до проезда к моему дому. Нет врагов. Все пропали. Возле крайнего стола стояла мама. Рядом прямо на асфальте высокой – около метра – пирамидой были сложены на поддоне огромные блины, нижние казались размером с таз. На верхнем образовалась ямка, в которой лужицей блестело масло. Судя по пузырькам - растопленное сливочное. Рядом стояла еще одна похожая стопка, возле нее стояла тоже ныне покойная мама первой жены Светлана Григорьевна. О! И Галина Петровна, мама Татьяны покойной. Все мамы моих женщин собрались. Мамочка зачерпнула из бидона половником масло и вылила сверху на стопку блинов. Оно пузырилось сверху в ямке и струйками стекало по блинной пирамиде. Царь-масленица.»
