Я ему позвонила. О Казанова! Фак май майнд, что я делаю? Как сумасшедшие вылезли на балкон последнего этажа ближайшего дома после кино. Фак, фак, фак, я не устояла. Глаза, губы, руки, волосы, запах!!! Коленки гнутся, хоть бы Катька сейчас не заметила. Я дура, влезла на балкон с ним-ним-ним. Ох этот адреналин. Я ж опять подсяду на этот наркотик. Тысячу чертей, ну зачем я это делаю!

Не отрекаются любя.
Ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать тебя,
а ты придешь совсем внезапно.
А ты придешь, когда темно,
когда в стекло ударит вьюга,
когда припомнишь, как давно
не согревали мы друг друга.
И так захочешь теплоты,
не полюбившейся когда-то,
что переждать не сможешь ты
трех человек у автомата.
И будет, как назло, ползти
трамвай, метро, не знаю что там.
И вьюга заметет пути
на дальних подступах к воротам...
А в доме будет грусть и тишь,
хрип счетчика и шорох книжки,
когда ты в двери постучишь,
взбежав наверх без передышки.
За это можно все отдать,
и до того я в это верю,
что трудно мне тебя не ждать,
весь день не отходя от двери.

Ах небо, мое небо играется огнем.
Прошлась по магазинам. Купила ворох тряпок. Катька к моему приходу состряпала лазанью, что пальчики оближешь! Объелась. Сейчас лопаю кешью и смотрю кино. Посоветовали «Последнее танго в Париже». Что-то немного угнетает, и что-то так знакомо до боли, настолько, что сердце прыгает внутри. Смотрю...смотрю...

Венерка сейчас возьмет веревочку и на стульчик под лампочку встанет. А че ей...

Решила завести себе сначала домашнее животное. Ходила по рынку и смотрела на этих зверушек. От чего-то вспомнились брошенные детдомовские и бомжи-дети. Те же затравленные взгляды, тоска и беззащитная ярость. Смотрят на тебя жалобно: «Возьми меня!Нет!Меня!». Ад какой-то из тянущихся ручек.
Страшно в аду. Не пойду туда.
Не люблю улицу с трущобами. Запах нищеты вызывает тошноту. Кажется, что гниешь.
Да я вообще людей похоже не люблю.
Зверушки.

Я не чувствую пространство и время. Застряла где-то посередине. И что дальше? Странно, впервые хочется знать, и что же дальше. Как-будто стало неинтересно. Многое знакомо и пройдено. Что непознанного ждет? Или пора в мир иной?:)

Сбегаю в Париж, послезавтра. Лейся солнце, заливай тоску, заслоняй умы, завивай нужду. Опять понимаю, что мне никто не нужен в принципе. Я самодостаточна сама по себе. Я слушаю чужие истории, но мало рассказываю свою. Мне нравится растворяться в чужих жизнях. Это проще, чем разобраться в своей.

Жизнь продолжается. И все равно она вертится. Через неделю меня ждет Милан.А с ним и мой итальянец. Будет небо, звезды, песни Челентано, и я запою про дольче вита.

Сегодня Дэн просил встретиться с ним. Поговорить. Не знаю,стоит ли идти. В раздумьях.

Как-то приходит пониман6ие о том, что ты жив. Цепляюсь. Макс приехал ночью, влил виски в рот, и дал поорать. А потом трахнул. И все закончилось. Утром принимая кофе из его почти чужих рук, я почти перехотела разводиться. Стало впервые одиноко.

Решила написать. Собралась и решилась. Ляле совсем плохо. Она в больнице. Болезнь прогрессирует бешенными темпами. Сколько она протянет никто толком не говрит, ясно только одно. Я не рыдаю. Просто пусто так. Мой итальянец был в шоке, когда я вчера холодно била тарелки, одну за другой. Без эмоций. Прощай, Милан! Прощай мой мачо, мы с тобой так чудесно понимали друг друга, говоря на разных языках. Ну здравствуй, Киев, холод и тоска. Я жила с человеком, от которого отвернулся весь мир, которого сторонились как проклятого, которому нужна была рука помощи. И всем было страшно протянуть руку и ощутить слабое пожатие. Иногда по ночам, когда она тихо всхлипывала, я садилась подле нее и гладила ее голову. А потом она засыпала. И мне казалось, что я презираю всех, кто боялся пожать ей руку.
А теперь не презираю. Это дело лично каждого. Но только пусто. Потому что вдруг нить оборвется. И нет всхлипов, худого лица, нет очень важного в моей ветреной жизни. И самый стоящий поступок будет мое рукопожатие. Я буду вспоминать его на своем смертном одре, и чувствовать, что прожила не зря. А теперь я буду с ней. До конца.

Доела клубнику, надоело лежать- лучше напишу. Про глупости и бредни. Я редко и часто закрываю двери в свой мир- запахиваю и «чао!». Когда тебя оставляют на произвол судьбы- хочется плюнуть в рожу как минимум. И еще я устала, да-да-да-да! Позор! Пошел Алекс к черту и еще дальше. Попирать светлое для меня даже слишком, особенно мое светлое! Я заросла скорлупой для него. Никого нет дома- сколько ни стучи! Ура-улю!

Сладкий день позади, новые дни впереди!
А теперь о грустном.
Люди всегда только берут, потребители, но так не хотят отдавать. А ведь если бы все перестали брать, а стали отдавать, то ничего бы не изменилось, разве что больше позитива было. Все стали бы счастливы. Да, такая формула счастья пришла на ум.

В пятницу, 23 мая, в Киеве состоится концерт группы "Scorpions". Мероприятие будет бесплатным.

Дэн купил Ляле квартиру. Из жалости что ли или чтобы откупиться? Ребенка не отдал, сказал нечего малышу с больной контактировать. Ревела она долго, но потом вдруг остановилась и поехала присматривать мебель в квартиру.

Вчера был сюрприз. Звонил Алекс, выписывают его. Сначало хотелось положить трубку и не говорить, а потом решила поболтать с ним чуток. Поговорили ни о чем, о погоде, и стало грустно. Знаю, что жить без меня не может, но не со мною. И как-то передергивает от уязвленного самолюбия. Потом оборвала разговор: «Ты здоров?» «Почти». «Выздоравливай. Чао». И все, как отрезала.

В моей жизни сейчас затишье. Кажется я никому не нужна, и до меня нет дела. Я стала призраком, хотя я сама, наверное, себя отгородила от всех, от целого мира. Даже Катька приходит, молча готовит, убирает, и тихо уходит. Даже часы на стене остановились, время замерло. И нет никого и ничего. К счастью, или к сожалению?

Я сегодня вернулась. Питер оказал на меня грустное воздействие. Вчера пребывание мое в сети нарушил приход Саши. Мы с ним повздорили по работе. Потом он назвал меня курицей (вот козел!) и свалил. Мне только и осталось сидеть и жевать обиду. Собрала чемоданы и первым рейсом в Киев. Дома меня ждала Ляля, прямо с неба свалившаяся. Кинулась на встречу, повисла на шее. И начала рыдать. И тут меня прорвало. Я тоже заревела, но больше от злости: как же меня они все достали! Потащила Ляльку в ванную, окунула ее головку под струю холодной воды. Успокоилась и материлась. Потом молча переоделись и пошли в ресторан. За все время мы не проронили ни слова. Только до меня как в тумане начало доходить случившееся, о котором молча рыдала Ляля. Все бывает в этой жизни. Абсолютно все. Часто совершаем ошибки, за которые расплачиваемся долго и очень дорого. Ляле некуда пойти, кроме меня ее никто не ждет. И теперь ее будут не только не ждать, но и шарахаться ее. Чума 20 века. Страшно как смертный приговор. Видела ее склоненную головку над тарелкой, как дрожало ее тело. ВИЧ это еще все-таки не смертельный диагноз, с ним живут. И больных немало. Сейчас Ляля спит на полу на подушках у камина, закутавшись в плед. Тихо и мирно посапывая. Решила вернуться в Киев из Милана. Говорит, что хочет умереть на Родине, дурочка, куда ж тебе помирать, такой молодой и красивой. Завтра иду сдавать анализы на ВИЧ. Не болейте.

Сижу с ноутбуком возле камина. Я уже в Киеве. Смуглая и летняя. Катька сварила зеленый борщ, который я с треском почти весь умяла. Теперь релакс. Возле камина тепло и уютно, особенно в такую погоду как сегодня. Конечно я могла бы включить батареи...но так неинтересно совсем. В этот раз я была на пляже Пхукет. Что и говорить, отдых там шикарный! Тим был очарователен. Поначалу он фланировал в поиске любовных приключений в одной стороне пляжа, а я в другой. Затем он приперся во второй вечер отдыха ко мне в номер навеселе. Рухнул в мою кровать и отключился. Я не долго думая, спокойно разделась догола и легла рядом. Утром меня разбудило горячее дыхание над ухом и ловкие пальцы, играющие в сокровенном бутоне. Секс был феерический, впрочем, он таким и оставался до самого конца отдыха. В аэропорту по-дружески чмокнулись в щечку и разбежались в разные стороны. Обожаю Тима. Отдых прошел на «ура»! Дома ждала тишина и покой, и никакого Макса. Катька вернулась в дом, все чистенько и наготовлено. А я релаксирую. Вспоминаю океан, песок и крепкие мускулы Тима....

Небо плачет с самого утра. Страшно высовывать нос на улицу. Опять позвонила в ресторан и заказала суп с морепродуктами и суши. Брожу кругами по гостиной.
Я тупо трачу свою жизнь ни на что.
Позвонила Алексу. Трубку сняла его жена.
Нагло спросила, как он себя чувствует.
В ответ получила холодную просьбу больше не звонить.
Макс звонил глубокой ночью, пьяный и под кайфом. Явно из борделя. Хохот различных девиц заглушал его голос. Это похоже на Макса. И мне его жизнь нормальна. Просто Макс надоел, неинтересно с ним и бессмысленно. Прямо безысходность одна. Сказала ясно: «Приедешь, заберешь чемодан с барахлом своим с порога, козел». И меня попустило. Стало вдруг очень радостно.
Телефон отрубила, не охота слушать офигевшего Макса и его «детка».
Оставшуюся часть ночи не спалось. Думалось что я что-то делаю не так и вру себе. Идея с постом оказалось глупой- врать самой себе. Поэтому жду курьера с завтраком.
Почему-то вдруг вспомнила свою старую знакомую с того ни с сего.
К чему не знаю.
Вот хочется рассказать.
Звали ее Светлана. Сама она из какого-то села Черниговской области.
Приехала учиться в Киев в университет и так и осталась.
Работала на хорошо оплачиваемой работе. В 25 лет связалась с каким-то идиотом и проходимцем. Старше ее был на 7 лет. Снимали квартиру, вроде зарабатывал, работал вроде как юристом.
В 26 Светочка забеременела. И супер-мега юриста сдуло ветром. Появлялся раз в месяц-два, давал 100 долларов и пропадал опять, потом приходил и забирал золото, деньги, в общем выносил все. Игрок он был как оказалось потом. На работе Свету «попросили» уволиться. Она глупая так и сделала (читайте КзоТ, блин ). И вот 8 месяц беременности, есть нечего, жить еще жила как-то, «игрок» хоть квартиру оплачивал. Подала в суд на работодателя, надумала замуж выходить за своего милого, только потому что родители ее отказывались принять с ребенком без штампа в паспорте и сволочь эта представляла ее интересы в суде.
А потом она решилась. Бросила дорогого. Друзья помогли с адвокатом. Суд выиграла. Помогли с квартирой и едой, а она и не надеялась ни на что. Через 3 месяца после родов вышла на работу.
Сейчас она вращается в самой верхушке…Квартира, машина, горничная, повар, поездки по всему миру и….очаровательный сын-подросток.
Когда мы с ней познакомились, она была уже состоявшейся женщиной. И за бокалом вина в ресторане была поведана мне ее история. Не верила своим ушам.
Она тратила свою жизнь не в пустую.
Я бы хотела стать как она.

Сегодня опять нудно. Опять не пошла в спортзал. В выходные уехала на дачу к Кириллу. Жарили шашлыки и пили портвейн (какой кошмар!). Алексу я позвонила ночью в субботу. Поговорили 10 минут, и мне вдруг так стало все равно. Человеку без меня там хорошо. Я вышла под дождь, выпили с Кириллом еще по 50 и разошлись по комнатам. Потом Кирилл пришел ко мне и сел на кровать. Так мы проболтали до утра. Утром легли спать, а вечером я уже уехала в город. Опять стены одинокие, никого нет. Макс не звонит, и я не звоню. Скоро Пасха. Люди не постятся, вера наполовину какая-то, верят в то, что им удобно верить. Я с сегодняшнего дня на посту. Не потому что я сильно верующая, а потому что чувствую мне так нужно.

Вечеринка прошла на ура. Тусили дома у одного дизайнера. Практически ничего не помню. Мысли и туман. Лежала утром и смутно понимала, что в магазин идти кроме меня некому. Пришлось встать и идти в маркет. Накупила всякой ерунды. Сижу грыжу сухарики с беконом и задумываюсь на обед заказать суши на дом. Головы сейчас нет -она уехала. Сейчас, наверное, пойду поставлю джаз, лягу в джакузи и буду отмокать. Телефоны отрубила так как не вынесу звонков сейчас.
Пофик, пусть сходят с ума от бесконечных гудков.
Меня сегодня нет для целого мира, потому что и для себя нет.
Ночью снился Вофффффка в розовых кружевных колготках. Он играл на барабанах и пел что-то невнятное. Я его люблю.
А теперь в ванную!