После того, как я познала счастье материнства, я перестала видеть-запоминать сны. Они были редкими, бредовыми, сумбурными. И честно сказать, неплохо отдыхалось без них.

И вот, когда я вновь в положении, меня накрыло словно волной. Ни одна ночь не обходится без сна. И даже не по одному вижу за ночь. Чаще всего несуразные, неадекватные, абсолютно не похожие на реальность.

Но вот иногда пробивает на нечто яркое, напоминающее фильмы. К слову, в данный период я крайне редко смотрю что-то помимо мультфильмов с сыном, да новостей. А книги, что читаю и близко по сюжету и персонажам притянуть нельзя.

Сегодня мне приснился апокалипсис. Сложно сказать, что именно послужило концом света. Это было неизвестно. Просто в один прекрасный день умерла вся природа. Не осталось ни растений, ни животных. Выжило лишь некоторое количество людей, и то не понятно по какому принципу. Земля напоминала черную пустыню. Небо, затянутое однородной пеленой туч, имело серо-желтый оттенок. Видимо солнечные лучи не могли пробиться. Серо-синее море с белыми барашками - просто солёная вода. Волнуется, но о чём? Жизни в нём не осталось.

Группа людей, среди которых оказались я и моя одноклассница, металась по пустому берегу, силясь понять, что произошло и как жить дальше.

Ну и по классике жанра, наткнулись мы на гору черепов неизвестных морских обитателей вынесенных волной. Черепа были небольшого размера, но вида жуткого, отдаленно напоминающего человеческие. И вот эта гора внезапно зашевелилась, поползла. Оказалось, что у черепов имелись щупальца наподобие осьминожьих. Впечатляющее зрелище.

Само собой все кинулись в рассыпную. Паника. Крики. Страх разливающийся в пустынном мире. Но не все растерялись, мужчины попытались отбиться, защититься и дать возможность убежать более слабым.

Где-то на улицах города мы с подругой оторвались от преследования. Но я очень переживала за мужчину, который мне оказалось был не безразличен. Мы с подругой попытались найти более удобную одежду для бега. Но получилось у нас это не очень хорошо. Какие-то полупрозрачные топы и атласные юбки ярко-алого и зеленого цвета мало походили на искомое, но мы умудрились обменяться чтобы получился комплект.

А потом я бросилась на поиски мужчины, без которого мне было страшно одиноко. И мысль была только одна: "Я не хочу умирать, не рискнув поцеловать его." Может ему это и не надо, но перед смертью хотелось определенности. А выжить? Получится ли?

Что же... Для меня так и останется тайной нашла ли я его? Умерли все? Выжил ли кто? И что произошло? Я просто проснулась.

как же неспроста мне с детства казалось, что я не родная в своей семье, подкидыш, приёмная
В сотый раз пересматривая "Анастасию" я наряжаю хвойные веточки, чуть не плача над коробкой золотисто-красных ёлочных игрушек

Когда-то я собирала большую, выше меня ёлку, в этом же самом доме, и пыталась строить жизнь своей мечты на фоне неоштукатуренной стены. Я приложила много сил, но не получилось, и сейчас мне так странно вскрывать этот картонный ящик

Я мечтала быть принцессой, знаете ли. Но не той, европейской - а нашей, имперской княжной. Говорят, какой мультик любила девочка, то и определяет её жизнь. И я любила "Анастасию", люблю и до сих пор. Новогодний Петербург и маскарад к 300-летию дома Романовых, разрушающиеся дворцы, брущатка, классическая музыка...

Новогодняя ёлка - реверанс указу Петра, и наряжая её, я словно прикасаюсь к своей мечте. Уроки живописи, верховая езда, пение и бальные танцы - я словно бы готовилась к жизни 150 лет назад

Наталья Лейчинская гордо носит свою фамилию как корону, потому что она совсем не похожа на "рабоче-крестьянские" моей семьи: Цветковы, Горбачёвы. Базановы.
Поднимаясь за этой фамилией в прекрасном белом платье по мраморным ступеням я чувствовала -то-самое-

На ветвях нобилиса висят хрустальные новогодние игрушки. Их, как и мою "корону" я взяла как лучшее у своего прошлого
Увы, иногда принцессы забывают о том, кто они. Иногда они оказываются рядом не с теми людьми.

А сегодня вечером я словно бы проснулась

Почему бы не жить как в сказке? Почему бы не быть той, кем хочешь?

Ведь может быть всё:
ложа в Мариинском
люди особого склада и сорта рядом
утро в маленьком особняке под Гатчиной
вечера на настоящих, "взрослых" балах и ужины при свечах после них

Почему бы и нет?

Мне вспомнилась одна история
Как года 4 или 5 назад я вдруг захотела научиться кататься на скейте и косила глазами на полупрозрачные пенниборды со светящимися колёсами. Мы с мужем жили в центре города, в окружении набережных, где судьба благоволила кататься. Мне было ооо как немного лет - и уезжать в закат в драных джинсовых шортах с развевающимися волосами было бы самое то

Я ходила катать и трогать пенниборд с мужем в спортмастер. Пенниборд стоил 5к. Вообще не космос. Он был зелёный, как бутылка Маунтин Дью. Конечно же, я сказала себе, что ну не космос же, надо собраться и купить. Это было детское, летнее желание, смешанное с взрослым порывом, обещанием внутреннему ребёнку.

Потом... потом была обычная жизнь. Вечно болеющие коты, полставки в молодёжном центре, госслужба у мужа, обувь - продукты - стоматолог. Прошёл мой день рождения - один из тех, которые вообще не хочется учитывать в выслугу лет из-за их безнадёжной паршивости.

Сегодня я зашла в спортмастер примерить трекинговые сандалии и посмотрела на стойку с пеннибордами. Они всё ещё стоят 5к. Теперь это ещё более не космическая сумма. Светящихся среди них нет. Как и моего острого желания уехать в закат в драных джинсовых шортах и ловить ветер волосами (и асфальт коленями)

Я топала по парковке и думала - ну блять.
Во-первых, я дожилась до того, что мне страшновато пробовать новый спорт инвентарь, что у меня сложно со временем и внутренний ребёнок обнулил и перегорел

Во-вторых
Ну какого чёрта это так много говорит о моих прошлых отношениях

Это та самая ситуация с витриной. Когда ты ловишь вдохновлённый взгляд на какую-то вещь и потом даришь её, получая взрыв эмоций в ответ. Искреннюю радость и благодарность. Кажется, это самое классное, что может быть вообще.

_____

Я перестала любить готовиться к своему дню рождения, потому что это один из главных для меня дней в году. Я не могу и не хочу его принимать как "один из многих других", как и новый год. Он важен. Он дает мне погреться в тепле и внимании близких мне людей. Я смотрю на череду событий последних лет и понимаю, что надо мной висел, как дементор, один и тот ж человек, который жрал своими безразличием, своей расслабленностью, правотой это тепло
С которым я, обожающая свалиться в кучу с друзьями, 3 или 4 раза проводила этот классный день вдвоём и не была этому рада. Потому что это ему было так норм, потому что я не упорствовала и думала, что ну муж же =\ а большинство друзей заняты, так бывает

Как же хорошо, что в прошлом году это было в последний раз

Имеется возможность получить сатоши на Телеграме. Для этого надо:
1. Установить Телеграм.
2. Зарегистрироваться по ссылке:
https://t.me/BTC_Miner_bw_bot?start=1843025653
Через месяц Вам простым путем набежит значительная сумма (0,008 биткойна), которую можно будет легко вывести на свой биткойн кошелек. Не медлите. Жмите на ссылку. #bitcoin

1.
[641x372]

Имеется возможность получить сатоши на Телеграме. Для этого надо:
1. Установить Телеграм.
2. Зарегистрироваться по ссылке:
https://t.me/BTC_Miner_bw_bot?start=1843025653
Через месяц Вам простым путем набежит значительная сумма (0,008 биткойна), которую можно будет легко вывести на свой биткойн кошелек. Не медлите. Жмите на ссылку. #bitcoin

1.
[641x372]
[641x372]

Внутри меня непобедимое лето (с)
То, где мы сидим вдвоём на истёртых ступенях одного из сотен особняков с сотней лет истории и едим калитки из Вольчека перед прогулкой. Солнце светит нещадно, рюкзаки сброшены на запылённый мрамор

То, где закат растворяется в Малой Невке, в рыжих кудрях, в забытой детской игрушке под плакучей ивой

То, где звёзды фейерверка сыплются прямо на крыши Петроградки, и воздух пахнет порохом, парным молоком, чужими духами

То, где не было времени, спешки, принятых решений и сложных событий

Тёплое, тёплое лето двадцатого

Ровно год назад я провела нежданную самую-долгую-ночь в переписках с довольно неожиданным человеком. Лёгких, пробежавших множество тем, вызвавших множество эмоций от снисходительной иронии до теплой внутренней улыбки. Начавшихся с лёгкого вопроса о смене планов на 2020.

Это потом я начала цепляться за более поздний эпизод, предновогодний, сумрачный, с непростым вопросом, который задают только близким друзьям, прилетевшим ко мне аж в 4 часа утра. Но нет. Тьма ухмыльнулась и отправила ко мне неспящего собеседника именно в йольскую ночь.

И мы не закрывали этот диалог по сей день.

Тьма вообще делает не самые очевидные подарки.

Я отвечала на вопросы о том, как зарастить внутренние порезы - и сама шла заращивать свои. Я говорила о том, как добрать тепла, и отправлялась по осмысленным во время ответа координатам. Я вообще очень много отвечала на вопросы, а потом вдруг начала задавать их сама - и получать простые, но очень многое объясняющее ответы. Я намеренно оставалась острой, резкой, не берегла чувства собеседника, переписывалась во всех моральных раздраях, во хмелю и в запаре. Я сделала всё, чтобы быть по максимуму самой собой, той, которая открывается в давних устоявшихся связях, чуть уставшей и снявшей розовые очки.

В ответ я получила неочевидную, но крепкую руку поддержки, которая вела меня через песчаные бури 2020. Хотя казалось бы, кто к кому пришел за советом вначале.

Это были времена, когда я очень старалась упасть в эндорфиновую пропасть с человеком, который мне в душу не упёрся и привлек лишь яркой внешностью. Когда я начала процесс завершения своих самых долгих и капительных отношений. Когда был карантин, отмена всего, непонимание своего дальнейшего пути. Когда я была прибита чувством вины, болезненной ответственности, неистовой тоски и запертости в своём собственном теле и бытии.

Сейчас я понимаю, что мы сразу же стали немало времени проводить вместе, пусть и не в прямом живом общении. Не сговариваясь, передавали немного своих сил и энергии в приветственных и прощальных объятиях. Разговаривали на радующих ум переплетениях сюжетов, символов, отсылок и архетипов. Рассказывали не самые простые части истории наших семей. Мимолётом сообщали о переменах в наших личных делах. И было ясно, что рука об руку мы вытаскиваем друг друга из мрака, который вечно пытается поглотить нас.

Потом оказалось ясно, что именно это бесконечное вливание времени, внимания, эмоций и тепла позволит вывезти самые сложные события этого года. Что я на них вообще решусь. Да куда там - что мы оба решимся.

2020 должен был бы оставить меня в полностью разбитым сердцем, с потерянной верой во всё, что было для меня ориентиром. Он мог бы утопить меня в моем личном болоте. Я прошла по настолько острым, тонким граням, не сорвавшись, что даюсь диву и порой всё-же плачу от запоздалого страха.
К счастью, я жив. Потому что... ещё одна пара рук, которая ловит в падении на доверие.


Если бы не этот бесконечный диалог, быть может, ничего бы не началось, и ничего бы не закончилось. И была бы та самая бесконечная тоска, из которой я всё мечтала вырваться, но не понимала, что же не так.


Тьма не была бы собой, если бы на этом всё и закончилось.
На красных страховочных лонжах, бурной дружбе и обращении "мой soulmate"

Тьма совсем не проста. И порой дает нам сначала то, чего мы хотим, к чему мы почти готовы.
А потом - то, чего мы хотим на самом деле.

***

Йоль хитрит. Уже завтра день станет длиннее на минуту. Мироздание ничего не обещает, лишь посмеивается, так, что по позвоночнику бежит мороз. Я стараюсь ни на что не надеяться, чтобы не обжигаться разочарованием, но так сложно им раниться с человеком, который держит слово.

И я совсем не знаю, что подарит следующий год, с чем я приду в следующую самую длинную ночь. В самую дорогую.

Вернее, что-то внутри меня шепчет, но я велю этому внутреннему голосу замолчать, так как слова его невыносимы.

Впереди 9 дней для итогов года, и самое важное ждет меня в новогоднюю ночь.

В том году я была безмерно счастлива выступлениям, друзьям рядом и улыбкам гостей, так, что даже холодность и нелепость вроде бы самого близкого человека не тронула. Но где-то там внутри себя я решила, что это последняя новогодняя ночь, отдающая нержавейкой.

И такие озарения не приходят просто так. Когда делишься, как собрать разбитое сердце, вдруг отчаянно желаешь больше не разбивать своё. Так и вышло.
Я жива. Всё-таки жива.

Всё пущено на самотек

Как бы ни сложились события, как бы ни продолжилась пьеса. Я хочу, чтобы конец этого года окутал меня самыми нежными объятиями из всех, что я знала, меня, наполненную огнем и торжеством, прошедшую, прожившую всё, что припасла осень.

Что это будут за объятия? Человек, готовый одаривать меня теплом, не надевая цепочку на шею, или само мироздание, решившее побаловать дикую лисицу? Или всё и сразу, и выбирать не нужно? От этого дня и далее

Так хочется... И звезды, и небо, и туманы, и ночной город, театральную пыль, неуемный ритм. И искренность неизбывную, теплоту, теплоту... И жажду нового, яркого, пламенного!

Чтобы был огонь и люди рядом. Пламя вокруг, пламя внутри. И мои длинные рыжие волосы, поцелованные ветром

Женщина должна быть холодной, но жгучей, неприступной, но открытой, гордой, но жертвенной… в женщине должны быть горькость, как в бельгийском шоколаде, матовость, гладкость и никакого лоска.

У женщины должны быть изумительные губы – теплые, мягкие и чуть припухшие. Шикарные волосы – длинные, густые, шелковистые и блестящие. Тонко очерченные брови, густые ресницы, длинные ногти, узкая талия, небольшая грудь, беззащитная шея…

Но самое главное - в женских глазах должен таиться ледяной огонь, синие искры, хищность и жесткость...

Успели записать?
(с)

Я всё жила и думала, что шибанулась, а вчера поздней ночью шибанулась окончательно.
И это, знаете ли, два разных чувства.

Блять.

И наконец-то.

Уже некоторое время я с удивлением смотрю на полное, абсолютное отсутствие новых стихов. Вроде бы, столько переживаний, должно же что-то быть написано стихотворным слогом. Но.

Одно поточное двустрочие.
Одна "восьмерка", написанная и удалённая сразу же.

Может, это исписанность? Так ведь нет. Весной я выбросила из себя килотонну прозы, которую всё не могу причесать и опубликовать.

Вот в чём ключевая особенность момента: в полном отсутствии иллюзий. В конце зимы и в начале весны мои глаза были закрыты пеленой неведения, подкреплённой окситоциновым штормом, вот и носило из угла в угол, вот и писалось неистово. Сейчас мне нечем обманывать себя.

И знаете что? Это просто восхитительное чувство.

Ты видишь то, что видишь. Человека, а не мираж. Слышишь то, что сказано, а не то, что в ушах нашумел галопирующий пульс. Видишь тонкие перемены в привычках, в движениях, в мимике - потому что голова свободна и успевает это всё осмыслить.

Ещё и успеваешь отметить то, что не нравится, порой совсем. Отметить как важное, как пункт к обсуждению, а не просто смахиваешь поспешно. ( В этом вот месте мой разум просто торжествует и говорит "Ну наконец-то")

И среди всей этой рассудочности, спокойствия и неизменного гуманистического подхода особенно захватывает дух, когда над самым моим плечом пролетает взбесившаяся чёрная касатка, уходящая в тёмную глубину моря

Рубрика "зона невывозимого"

***

Открытием года для меня стал спецэффект сопротивления желаемым отношениям. Любого характера. Когда ты начинаешь общаться с человеком, с которым всё складывается прямо таки хорошо, здорово, без всеми любимых заебов.
Вот у меня бывает момент, когда начинаешь впадать в ступор и иррационально сопротивляться. Но нечему. Но блять. Или находишь небольшой косяк и чахнешь над ним.

А над отношениями, где здравым подходом и не пахнет так не чахнешь! Всё нормально, мы привыкли работать в условиях горящей вокруг земли.

Вот только надо сказать себе завалить и осваиваться в некомфортных своей комфортностью связях.

***

Личные границы и личная безграничность

Где-то в середине лета у меня было настойчивое желание расщепить телесное и духовное, заизолировать и бросить первое на растерзание. Я была в таком тихом отчаянии, что идея отдать своё тело как жертву ради исцеления внутренних ран казалась нормальной. К счастью, с этим как всегда ничего не срослось. К осени я уже смотрела на эту затею крайне скептически, а сейчас могу уверенно сказать, что это был порыв кинуться в одно из самых серьёзных самоповреждений по моей версии.

При всей моей огромной, казалось бы, тактильности, я плохо переношу прикосновение голыми руками к голой коже. На обнимательные вечера я ходила в толстовке с длинным рукавом. В 2020 перспектива спонтанных поцелуев с неожиданными людьми вызывает во мне жесткое сопротивление. При том. что я стала намного лучше ладить с собой, со своей природой. Кажется, так проявилось сформировавшееся бережное и уважительное отношение к себе

Так и хочется обнять и поцеловать себя в макушку за сформированную в этом году фразу "Секс - это не быстрое решение. Я долго привыкаю к людям"

И даже когда всё вроде бы располагает, когда искрит и коротит, помню о ней. Говорю её вслух. Нужно узнать больше, успеть почувствовать. Не ради торгов, не ради ценности - ради деталей.

Вот это приз, которого я не ждала, и он, пожалуй, стоил многих стараний

- со мной весьма паршиво быть в отношениях, потому что я вижу всё. и на каком-то этапе реагирую болезненно на многое
- зачем ты это видишь?
- вот не ко мне вопрос. я это не выбирала

***

У человека, которому довелось добиваться и выжидать, который пытался заслужить прощение и любовь, который берег каждую каплю внимания, навсегда остро наточен обоюдоострый нож на всё, что способно вмешаться в его попытки быть счастливым. Потом можно вылечить себе голову, вылезть из манипуляций, научиться строить здоровые отношения.

А чуйку ты больше не выключишь никогда. Ни-ког-да.

С одной стороны, полезно видеть всю карту событий с одного мимолетного взгляда. Сразу становится, сколько связей у твоего визави, сколько из них не осознаются, есть ли повод для вопросов.
С другой стороны, можно получить лезвие под рёбра, если на какое-то время отключить эту функцию или не включить её на старте. Можно получить весьма дерьмовую картину вокруг человека, который клялся и божился, что намерения его возвышенны и чисты.
С третьей, как бы ни хотелось пропустить внимание к себе, пусть сбивчивое, мимолетное, нелегальное - не пропустишь. Видишь, ловишь, чувствуешь. Иногда улыбаешься. Иногда впадаешь в ужас.

***

Знаете, чего мне не хватало всю дорогу во всех моих отношениях разной степени эпичности?

Человека с такой же больной совестью, как у меня, при достойном уровне энергии. Который, конечно, постреляет глазами, порой насмерть. Который и разговоры на грани флирта поведет ради настроения /атмосферы. А вот на границе, за которой игра кончается, ляжет, потому что ноги откажут.

В этом году я со смехом наблюдала за такими эффектами в себе, пытаясь сторговаться с судьбой и совестью на открытые отношения. Закрывались границы, горели предохранители, у симпатичных мне парней отваливались ум, язык, умение писать. У меня начинали дрожать руки, как у запойного, тоже отключался ум, зато включалось сопротивление - в температуре, в зажимах по позвоночнику, в нервных срывах. От независающих оппонентов я практически выходила в окно, ужаснувшись прямоте и напору.

/нервный смех

Где-то тут кончается моя толерантность. Для себя я не могу применить немоногамию - ту, что касается именно чувственной, интимной сферы. Я не могу в комперсию, если человек мне не безразличен. На уровне поцелуев я практически получаю уведомение в мозг в радиусе 100 км от объекта воздыханий, а с ним - и иррациональное желание крови.

И вот я удивлюсь, оказавшись в таких отношениях, если они возможны, конечно. Не потому, что нет сил на блядки. А потому что это практически неосознанный выбор - чёткое органичное разделение

Может, таки существуют честные люди, мироздание, ну?

Как по мне, чтобы понять, стоит ли с человеком близко и всерьёз иметь дело, хорошо бы посмотреть, как он ведёт себя, когда

- очень сильно устал
- что-то внезапно не получается
- опять-таки внезапно нет денег
- что-то планировали и хотели, а оно сорвалось
- куда-то собирались и не успели. Или хотя бы опоздали
- по чьей-то (неважно, моей или напарника) оплошности теряется или портится ценная вещь

Есть множество вариантов, когда ситуация выходит из под контроля, но эти очень уж характерны. И на них можно по-разному реагировать. Например, искать виноватых (и винить себя тут не намного лучше, чем винить другого, всяко обоим трата нервов), срываться и тем усугублять и без того напряжное.

...

Или можно самоустраняться, надеясь, что само как-то рассосётся.

...

И вот что я могу сказать: очень круто быть рядом с тем, с кем даже перед лицом какой-то полной фигни можно оставаться на одной стороне. Когда правило и даже закон - поддерживать друг друга, что бы ни творилось вокруг. Когда тот, кто накосячил, будет прежде всего утешен - потому, что ему и так не по себе. Когда вообще вместо поиска виноватых происходит поиск решений и способов всё исправить. Когда любая возможность сохранить хотя бы хорошее настроение обязательно будет использована.

Очень много думаю про ревность в последние дни. Пришла к этой теме самым непростым путём - выбирая себе новые ножи в магазине. Марку определила на автомате, привычными движениями пощупала рукоятки, нашла то, что удобнее всего, а потом вспомнила, откуда у меня все эти отношения с кухонными ножами. Посмеялась внутрь себя с кислотной теплотой.

Ревность. Очень детское, незрелое чувство. Даже не приходит на ум словесное выражение, кроме... кроме тех чувств, когда одну твою игрушку отдали соседскому ребёнку, потому что ты вырос, а потом ты воешь как шакал над каждой, каждой безделушкой! И чахнешь аки Кощей над чем-то новым, вдруг понравится другому ребенку, вдруг придется отстаивать. Вдруг, вдруг, вдруг.

Потом к этому приплетается чувство тоски покинутого ребёнка. Того, кого выкинули из своей жизни. Покинутого отцом, покинутого другом, покинутого первой любовью. Покинутого наивной надеждой, представлением о мире. Брошенность. Твёрдое движение рукой без намёка на бережность.

/вот тут я начинаю орать дурным голосом от восхитительных воспоминаний

В итоге то что? Ты боишься радоваться тому, что нравится - лишь бы никто не позарился. Ты боишься боли, которую может причинить этот же источник счастья. Тебе со всех сторон критически пиздово. Мне нравится выражение, встреченное в одном постике ВК: забиваешься от боли, как кошка, в самые неожиданные места, думая, что её причиняет кто-то злой и жестокий извне, а она всё время только в тебе.

Иррациональная получается картина. Порой полностью выносящая мозг. Думается мне, словам, сказанным в отчаянии ревности стоит верить ещё меньше, чем сказанным во хмелю. Потому что скажешь что угодно, лишь бы отпустило.

****

В себе я вижу порой желание закрыть диалог, выключить телефон, выкинуть его в окно. Такое вот проявление ревнивого чувства и желания спрятаться от него.

Вдох
Выдох

Милая моя. Истории не повторяются. Кармы нет. Люди не одинаковы.
Просто помни об этом.

И ты теперь в безопасности, потому что сама всё видишь и понимаешь задолго до того, как всё видит и понимает твой собеседник.
Да если бы и не видела.
Мир всё ещё добр к тебе.
Просто помни об этом