"Прости, мне придется убить тебя..." (с) 

Строки из песни, которую я открыла для себя в будто бы еще вчерашнем 2018, из группы Плохие новости. Чувак во френдзоне задушил и изнасиловал (да, в этой последовательности) бабу-соседку, а потом кикнулся и сам на следующие сутки. Меня так сильно потрясло тогда существование этой группы, что я около недели на репите слушала эту песню и читала, бесконечно читала на работе посты из этой группы, опасаясь хрупкости жизни. Во второй раз такой же эффект кувалды по голове я ощутила, когда нашла группу "Щастьематеринства". А, ну и от канала на безвременно ушедшем Ютубе - быть мамой и быть молодым. 
Пошли последние 12 часов жизни существования моей собаки. Считаю это достойным поводом сделать новый пост. Раз в год... 
Завтра в 12 дня, совпадение из американских фильмов про смертников, приедет, в других ситуациях добрый и светлый дядя ветеринар, и усыпит Пику. 25 ноября ей исполнилось бы 15 лет. Но нет... За последний год она очень сдала. Я всегда боялась дня, когда она умрет от отека легких или в пасти огромной собаки нерадивого хозяина. У нее с 7 лет были проблемы с сердцем, мы давали дорогущие лекарства, дабы нагрузки не было и этот отек не наступил. У меня даже всегда лежал запасной Фуросемид в аптечке, чтобы сделать ей укол, который позволит успеть доехать до клиники. И я всегда боялась, что она начнет задыхаться ночью, ведь ночью работают в дежурном лайт режиме... Усыпления я тоже боялась. Ведь на стадии отека легких только это и остается, можно сказать. 
2 года назад мы удаляли ей второй раз появившуюся опухоль на животе. Операция могла обернуться плачевно, но решили рискнуть. Нам повезло тогда, она перенесла ее удачно. И вроде бы все хорошо, но... возраст, появилась деменция. За год спрогрессировала безумно. Она не узнает нас, свое имя, совсем уже ослепла, целый день наяривает круги по двору и застревает, во что-то упираясь. Зиму и весну мы ели пережили с ней, ибо она перестала контролировать свой туалет и постоянно гадила дома. Каждый божий день. А Марго как раз поползла. Для меня это было каждый раз как удар под дых. Мы ждали тепла, чтобы она могла жить во дворе. Я очень сильно надеялась, что ситуация разрешится сама к осени... Но нет. Последний раз Артем был с ней в клинике весной, у нее обострилось что-то с ЖКТ. Подлечили ее. По анализам было все весьма неплохо для ее возраста, только вот сердце в печальном состоянии и печень увеличенная почти на всю брюшную полость... 
Сейчас пишу этот пост, пока все мои уже уснули. На ночь мы заносили ее домой всегда. И вот сейчас занесли на ее последнюю ночь... Сегодня днем ей стало заметно хуже, еле лапы волочила уже. Сейчас слышу, как она хрипит и что-то вроде как кашляет. Может быть она уйдет сама...? 
Очень больно видеть и знать, как жестоки законы существования наших бренных тел. Мы все каждый день все ближе и ближе к своему концу, даже если будем старательно ухаживать за своими телами и беречь их. 
Я купила ей сегодня два пакетика влажного корма для последней трапезы. Раньше она их очень любила... 
В 2020 с появлением Ани в нашей семье я отдалилась от нее. Она полгода не принимала ее и пыталась сожрать, но мы не теряли надежды, никуда не отдавали и добились ее принятия. Заботу, любовь и ласку ей стал дарить тогда Артем. У меня включился защитный механизм чистоплюйства. Когда появилась Марго в прошлом году, она уже особо и не заметила. Через пару недель где-то только... Мне кажется, последнее, что она более-менее осознанно помнит - это появление кота в нашей семье в сентябре 2023. И даже с ним нам удалось ее сосуществовать. 
Пика была моим подарком на 17 лет. Она со мной столько всего пережила... Окончание колледжа и универа, первую работу, расставание с Ильей, которого она обожала, свадьбу, два переезда, рождение детей... Она и братца своего пережила в два раза. Жору, который трагически погиб в 2014 под колесами машины. После той истории я стала ужасно бояться потерять свою собаку как-то вот так трагически, по своей вине. Можно сказать, что мой страх не сбудется. Мы сделали все для ее долгой и счастливой собачьей жизни. Она даже на море с нами съездила, и везде мы по возможности брали ее с собой. 
Каждый год у нас была традиция поздравлять ее с днем рождения, надувая шарики и давая их лопать. Она это обожала. Было грустно смотреть, как с каждым годом она делала это все менее и менее резво =( Однажды шарики стали ей и вовсе не интересны... 
Помню, как мы с Ильей поехали ее выбирать к знакомой нашей одногруппницы Сони Молодцовой, был мой ДР как раз, 20 января 2009, мороз был -20 точно. И я среди 4 щенков выбрала ее. Она была единственной девочкой тогда. Помню, нам даже дали из оплаченных нами денег за них на такси, так как им стало жалко щенков в такой мороз в

Хочу сделать этот пост, пока все еще свежо в памяти. Вообще дневник очень помогал тренировать четкое и хронологичное хранение воспоминаний. Без него легко забывать детали и путаться. 
Случилось это долгожданное событие в июне, как и предполагалось. 
Помню, как в начале лета открыла календарь, долго смотрела на него и пыталась угадать числа, будто в лотерейном билете, на какие дни мне записаться перед родами на все свои косметические процедуры - депиляцию, маникюр, педикюр и ресницы. Подгадать нужно было максимально близко к родам, но и не промахнуться ни в коем случае...)) ПДР у меня стоял на 22 июня. Число, которое мне не очень нравилось, так как всегда четко в голове считалось днем траура из-за начала войны. Не хотелось рожать в этот день, но без фанатизма, ведь нужно уважать решения своих детей, и день родов это, прости господи, самое первое из них)) 
В общем записалась я с 13 по 16 на все это дело, четыре дня подряд. И сказала себе мысленно, что пока ни сделаю все - в роддом не поеду. Сумку также почему-то никак не могла заставить себя собрать, как и в первый раз с Аней. Купила все месяца за 2, но просто взять и уложить - оттягивала до последнего. Для меня это будто психологический рубеж - зеленый свет, я готова. А я не была готова. Хоть физически мне было уже тяжело и хотелось легкости, рожать я не спешила, тем не менее. 
Помню, как увидела в инете фотку беременной таксы, которая не может ни лечь, ни встать. Это вот прям я. Чувствовала себя огромным неподъемным шаром. Повернуться в кровати с одного бока на другой было целым делом. 
_______________
В пятницу 16го в три часа дня я сходила на последнее из запланированного - маникюр. Примечательно, что за неделю до этого я была на осмотре и мне сказали, что в ближайшее время я рожать не буду, ничего не готово еще. Припарковалась неудачно так - очень далеко, так еще и в зоне действия знака. А потом пока шла - по пути встретила целых 3 свободных места. Вот это обидка была( Еле доковыляла я, останавливалась по пути несколько раз с одышкой. Прям чувствовала себя бабкой какой-то, хотя идти надо было метров 300. 
На обратном пути домой меня стало немного "подстреливать", пару раз прихватило живот, но я особого значения не придала, так как ожидала каких-нибудь беременных приколов)) Заехала в магазин за овощами, так как на вечер планировали пожарить их на мангале, опробовав новую круглую сетку-решетку. В очереди было так тяжело стоять... Прям в точности как с Аней тогда - именно в тот день я мечтала, чтобы меня кто-нибудь предложил пропустить, но нет.... Конечно, ранее это случалось довольно часто, но в ту пятницу никто не предложил( А сама я не наглела никогда. 
Приехала домой и сразу приняла горизонтальное положение, ожидая, когда закончится в 8 рабочий день у Артема, и пойдем во двор готовить. Полежав пару часов, мне сразу полегчало. Но во дворе мне было неудобно сидеть на качелях, как будто что-то мешало, и поясница стала поднывать. Но опять же я однозначных выводов никаких не делала. Но на вопрос Маши, когда буду рожать, ответила, что, наверное, на выходных уже... Не чувствую в себе сил доходить до ПДР. Курицу мы пожарили, а вот дурацкие овощи не готовились от слова совсем. Как мы выяснили позже, все дело было в дурацкой новой решетке. Видимо, она для фритюра, а не мангала (в карточке товара об этом ни слова). Ну потому что невозможно держать кабачок 40 минут над огнем, а все еще белый. оО Я замучалась уже сидеть и ждать, стала намекать Артему, что, похоже, мы поедем в роддом скоро. НО я никуда не поеду, пока ни съем свой плотной и уже очень поздний ужин!! В общим с горем пополам мы доготовили овощи на обычной решетке, и то не все. В общем ели их в состоянии весьма альденте. Ужинать мы сели в 22.30.... А, перед ужином я даже почувствовала в себе силы и прибрала легкий срач на кухне, хотя думала, что уже все, сил нет. Но лежание на качели (сидеть же было неприятно) меня несколько реанимировало. Я даже подумала, что, похоже, и правда что-то тренировочное было (ага, дважды на те же грабли). Аню уложили спать. Артем пошел купаться первым, хотя обычно иду я, но мне хотелось полежать на диване. Да, земное притяжение стало работать против меня)) Ложусь на правый бочок, настраиваю серию в предвкушении 40 минут чисто нашего отдыха перед сном, как вдруг слышу какой-то "щелчок" внутри и как будто покатывание теплого шарика наружу. И через секунду ощущаю обильную влажность... Проверила - ну да, я точно не описалась, сомнений никаких нет. Это отошли воды... Первые роды начинались у меня со схваток, а тут второй возможный вариант - с отхождения вод. И если с Аней мы могли позволить себе сидеть дома до регулярных схваток, то с отхождением вод нужно сразу ехать( Я опечалилась, что мы так и не посмотрели сериал, так и не отдохнули... Время 23.10, специально засекла отсчет. Захожу в душ к Артему, он как раз только вышел, и говорю - собирайся, мы едем в

Странно, конечно, писать после эпилога. Именно это останавливало меня так долго. В момент последнего поста меня серьезно захлестывало чувство безысходности и тщетности. 
Этот пост зрел очень долго. Практически каждую неделю я пыталась выбрать время, чтобы прервать молчание. 
Я помню, что выбрала жить, пока есть такая возможность и не откладывать ничего, как бы глупо и неразумно это ни было. 
Некоторые заготовки на случай жизни в бомбежке мы все же сделали, конечно. И речь не о консервах  с гречей, пфф. Заготовили пленки на окна, плиту, газовый баллон, запас бензина и питьевой воды, даже лицензию на оружие Артем получил (помимо простых средств защиты нужно теперь, конечно, и оружие купить, но хотя бы газовый уже есть). 
Примерно в это же время я узнала, что моя жизнь пока продолжается - две полоски на тесте, которые я так долго ждала. Второй ребенок в планах был всегда. Еще с 6 месяцев Ани я очень этого хотела, но понимала, что всему свое время и нужно следовать намеченному плану. За неделю до первой планируемой попытки мы слегли с ковидом сильно и пришлось все отложить. Я тогда сильно переживала, как будто ребенок уже был и я его потеряла, настолько все в моей голове уже было нарисовано. Потом меня не устраивали даты родов, обстановка в мире, а в другие месяца попытки не увенчались успехом. В конечном итоге я решила перестать следить за календарем, не подгадывать понравившиеся даты рождения и отпустить, просто пытаться каждый месяц. Как только получилось - я решила так же бросить читать новости, вообще. Полностью спрятаться от реальности, конечно, не выходит - постоянные самолеты с вертолетами над головой, военная техника на дорогах, колонны с мигалками почти каждый день, фото и видео взрывов, которые сами проскакивают в ленте.... Но я поставила в приоритет внутреннее состояние. 
Сегодня уже 35 недель. Да, мне рожать чуть больше, чем через месяц. Пдр на 22 июня. Будет либо близнецы (которых я всегда боялась), либо рак. У нас будет еще одна дочь - теперь летняя, и это чертовски необычно, поскольку вся наша семья, кроме моей мамы, зимние. Шучу с Артемом, что теперь будет повод делать шашлыки летом, а не просто так как обычно)) 
Забавно, что до 2 беременности я не отрицала возможность третьего ребенка, но в процессе поняла, что наша полная чаша - это двое детей. Естественно, если по какой-то волшебной непредсказуемой случайности случится еще одна беременность, то прерывать ее мы не будем. Но это истории не про нас....) 
На данный момент у нас уже все готово. Осталось только докупить чулки в роддом и укомплектовать сумку в роддом (закуплено все, но не уложено). С Аней разница будет 3,4 года. И я по-прежнему считаю, что 3 года - это идеально. Как я и говорила еще лет 10 назад. 
Три недели назад мы сделали ремонт в ее комнате, теперь она спит там. Еще один этап сепарации. Их так много, на самом деле, если обращать на это внимание и способствовать им, а не противиться и тормозить. 
Она вовсю болтает уже и с ней становится с каждым днем все интереснее. Сегодня собираюсь съездить в зоопарк вдвоем, пока могу еще двигаться)) Скоро нам всем предстоит еще один непростой этап притирки к новому члену семьи. От себя я сделала все возможное на данный момент, чтобы все прошло как можно комфортнее. 
За эти 8 месяцев тишины есть еще парочка изменений - мы обновили машину. Продали наши две и взяли одну на двоих - праворульную Хонду Фрид. Да, раньше бы я не поверила, что буду ездить на праворульном автомате, но жизнь требует от нас компромиссов. Ну и кстати мы абсолютно довольны выбором) Артем работает из дома и никуда не ездит, поэтому его машина просто пожирала деньги на обслуживании. Цены на авто растут как на дрожжах, три года назад мы тоже хотели обновиться перед рождением Ани, но подсчитали, что по финансам не потянем - просто вложились хорошо в мою машину. Сейчас решили, что история может повториться и нужно брать. 
Еще я с 13 апреля ушла в полноценный декрет, в котором никогда не была. Не, ну у меня конечно осталась малюсенькая обязанность по франшизе и репетиторство, но в целом это нельзя назвать работой) С НГ нас продали другой фирме, с которой работали вместе 4 последних месяца. И работу я бросать не собиралась, хотела объять необъятное и продолжать функционировать и во втором декрете, но.... условия в новой фирме того не стоили, увы. У меня уходило дочерта нервов на эту работу, я прям чувствовала, как чахну и ненавижу каждый будний день. Решение было непростым, но верным. Ни капли не жалею. Тем более, последние месяцы беременности тяжеловаты для меня сейчас и с такой работой было бы еще сложнее. Я не получала миллионы, конечно, но ЗП меня очень радовала, полностью устраивала для удаленки из декрета, тратила все на себя и в дом. Артем не воспринял мое решение с радостью, но, видя как мне тяжело, согласился. Вопрос утерянных финансов сразу взял на себя. 

Ну что ж. С учетом периодичности, с какой я пишу в этот дневник - этот пост станет последним. 
10 лет назад я могла представлять, что последний пост окажется совершенно случайным и непреднамеренным. 10 лет назад я никогда бы не смогла представить все это... Как все хорошее, так и все плохое, что станет последней главой. 
Я всегда писала для себя. Для путешествий во времени по браздам своего сознания и рефлексии. Мне всегда было дурно от мысли, что однажды это канет в лету и не останется ни следа. 
Сложно подобрать слова, когда понимаешь, что больше ничего здесь не появится. 
Мне так сложно. Так сложно пытаться жить последние дни, зная, что они последние. Перед смертью ни надышишься. В чем смысл теперь всего этого? Все вокруг рушится. Если я когда-то хотела стать героем фильма, то это время настало. Теперь я один из героев всех ужасных моментов фильмов и книг, которые новыми порциями время от времени то и дело всплывают у меня в памяти. 
Я вспоминаю все, что читала и видела и нахожу там себя. Вспоминала три товарища ремарка, забвение сердца цвейга, дневник анны франк, скотный двор каждый день до дрожи. Титаник. Я сейчас как те музыканты в фильме, которые играли последние минуты, когда остальные бегали в панике. 
Я немножко в шаге от "настанет время, когда живые позавидуют мертвым". Я понимаю, что дальше лучше не будет. Горько и больно последние дни прожить в таком страхе. Ленинград после февраля выпустил песню с припевом "как же хорошо мы раньше плохо жили". Похоже, это актуалочка до последних минут. 
Мой ребенок никогда не вырастет. В этом мне сложно признаться даже самой себе. Я стараюсь смотреть ей в глаза и не думать обо всех ужасах, которые нас ждут. 
Сложно заканчивать. Свой эпилог. 

"Гарри, скорей прилетай, ты нужен,
А то нерушимый совсем разрушен,
Из всех проплешин, из всех проушин
Они выкачивают нефть и газ.
По воле Бога и согласно плану,
Скоро нас всех поведут на плаху,
Ты захвати волшебную палку,
Чтобы двинуть им между глаз.

Гарри, всё это не очень нормально,
Жизнь, как качели – то вира, то майна,
Так что, дружище, биткоины майня,
Не забывай про нас.
Не забывай, почувствуй, волшебник,
То, как на шею давит ошейник,
Не забывай нас, ты слышишь, отшельник?
Иногда покидай Парнас."

Удивительно, но сегодня я пишу пост не под Placebo. 

Мне немножко вздрачнули мозг наушники, которые не хотели подключаться к ноуту, но это ладно. 
Вечером я гуляла с Аней в нашем парке и случайно встретила там одногруппницу, которая отучилась с нами первый курс в колледже. А, ну еще она училась в параллельном классе в школе. Оказывается, она тоже живет в Ленинаване и ее дочь на 3 недели младше Ани (по виду, так на полгода старше, ахаха). Удивительная встреча. 
И вот сейчас я хотела найти ее фото среди старых, чтобы показать Еве, и жух, волна ностальгии, я слушаю фактор 2 и пишу этот пост. Хотя, конечно, не фактор 2 был саундтреком тех лет, но почему-то захотелось именно их. Фактор 2 был раньше, в 11-14 лет. Не верится, что все это было так давно и никогда не повторится. 
Порой я ловлю себя на мысли, что однажды я проснусь в 50 и пойму, что моя молодость с маленькими детьми, суетой и заботами прошла. Навсегда. Как сейчас понимаю, что учебные и детские переживания прошли. Хотела написать "закончились навсегда", но рука не поднялась. Ведь второй раз в эту реку я войду уже в статусе родителя. Не совсем то же самое, но как подобие сахзама. 
_____
За последние 2 месяца у нас ощутимые подвижки в ремонте. Теперь в нашей спальне есть обои на стенах, потолок, люстра и бра на стене. В ванной тоже обои с покраской, потолок, стекло в душе, ну и всякие мелочи типа полотенцесушителя, полочек и вешалки. Зона купания полностью закончена. Сегодня мы повесили тропический душ. Я мечтала о нормальном купальном месте почти всю жизнь. Сначала это было на ленина, потом папа сделал новую ванну, но прожила я там недолго тогда, около года наслаждалась комфортом и съехала на хату с Артемом, где у нас так и не дошли сделать ремонт в ванне.... И вот спустя 7 лет после этого я, наконец, принимаю душ и кайфую, прям не хочется выходить. Все так удобно, как мы и хотели. 
Собирать дом пазл за пазлом так интересно. Потом используешь вещи, которые продумал так заранее, и понимаешь, как чертовски классно все распланировано. В голове-то все давно уже нарисовано, эх. Именно эта способность к хорошей визуализации помогает мне жить в текучке ремонта. Ведь не все готовы на такое. Кому-то подавай только новоселье после ремонта под ключ. 
3 мая был год, как мы живем тут. И я стала, наконец, наслаждаться и полностью ассимилировать. Какая я все-таки костяшка в этом плане все же. Только-только привыкла к жизни за городом. Теперь смотрю видео прошлого лета и думаю - о боже, как же мы жили без того и того. А ведь хорошо жили же) Счастье в моменте. Думаю, лет через 5 я вообще буду дико удивлена тому, как можно было жить хорошо сейчас, например. Без спальни, любимой кровати, большого шкафа... Ну, и этот пазл мы однажды поставим на свое место. (А, сегодня как раз заказали ламинат в спальню). 
_____
Примерно такие же чувства у меня сейчас об Ане. Я, наконец, привыкла к тому, что в моей жизни есть ребенок. Прям по-настоящему. Она такая взрослая уже, наша жизнь становится уже ближе к прежней к той, что была до ее появления. Последние пару недель у нее ощутимый скачок в речи. Через полгода этот человек начнет вещать свои мысли уже полноценно, а не с помощью игры в крокодил. 
В этот понедельник Аня пошла в новый сад. Прежний, увы, закрылся. Зато этот уже как полноценный с питанием, хотя мы водим на полдня и забираем после обеда. До 3 лет нет в планах увеличивать до полного дня, если только у нее ни возникнет желания самой. 
Человек, как и я, очень любит колеса и управление ими. Похоже, из нашей жизни постепенно стала уходить коляска. Теперь фаворит - самокат, на котором она очень шустро катается. Хотя вот с самокатом у меня в детстве не сложилось. Мне не нравился он. Но это наверное потому, что он появился в моей жизни в лет 8 уже, когда я отлично умела кататься на велике, которому он ну очень уж сильно проигрывал. Ни такой же скорости, ни такой же проходимости, так еще и сил больше тратишь. 
_____
Каждый день борюсь с чувством ожидания. Стараюсь себя тормозить и жить настоящим, а не грезами о будущем. Особенно с учетом того, что сейчас лето, которое я теперь люблю. Не могу отделаться от чувства, что июль - как четверг, который нужно просто быстро как-нибудь пережить, чтобы дождаться пяяяятницы. А вот август станет пятницей, которую я так жду. А сентябрь - субботой... Такой приятной своей неспешностью. Я прожила июнь, как среду. 
В общем плохо это. Не надо ждать пятницу. 

Один из моих самых больших страхов - крах лиру. Но по словам Артема он на русском серваке (перед каждым "русский" так и хочется добавить "сраном"), так что ему ничего не должно угрожать. Кроме нас самих, самой мощной и могучей нации.    
Инст полег, неужели. Такого дня я не могла себе представить даже в самых смелых фантазиях. Тот самый момент, когда всегда его терпеть не мог, преданно любил вк и теперь тебе не нужно разбираться и ломать мозг на кусочки, чтобы привыкнуть к новому. 
С момента прошлого поста кажется, что прошла целая жизнь. В январе мы отмечали праздники, а потом, не типично для нас, решили сесть на диету. Обычно мы созреваем на это в марте-апреле. В феврале мы заболели ковидом. 3 недели выпали из жизни, еще неделя ушла на восстановление в сознание дома после треша в больнице. Моя психика очень знатно поехала. Итого минус февраль. Вот только с марта я как-то начала жить и ощущать 2022. Точнее метаться между ненавистью и пофигизмом к происходящему. В долгожданный день, когда мы выписались, наконец, из больницы, прогремел взрыв в Донецке, с которого все и началось.... До сих пор помню панику в душе от этой новости. Я сразу поняла, что жизнь не будет прежней. Снова кардинально меняется угол. И мы точно никогда уже не начнем жить. Потому что, оказывается, мы уже живем здесь и сейчас. И это дерьмо никогда не закончится. Я про то, как с апреля 2020 я все ждала, когда же вернется наша жизнь. Такая теплая и уютная. Все эти два года я часто вспоминала 2017, год, когда мы поженились. Не было ковида, все было так просто и классно. Я так ждала, так ждала, что все это вернется... Что жить снова станет проще. Но теперь.... остается искать силы начать жить сейчас. Потому что жизнь в прошлом ее понимании не вернется уже никогда. Будущего нет. Есть только здесь и сейчас. Каждый прожитый день это теперь (да всегда так было, просто я не задумывалась) дар. Пока мы не вернулись в состояние атомов вселенной. А это очень скоро случится. На нашем веку. Теперь я в этом не сомневаюсь. Просто надеюсь пожить еще немножко. И пусть это будет безмерно эгоистично, но тот остаток дней, что есть, я хочу прожить так, как и когда-то планировала. Наша жизнь станет еще более непредсказуемой. У меня пропало желание что-то планировать. Это еще и из-за сорвавшихся планов в феврале из-за ковида. Но я это пережила и сделала вывод, что все случается, когда это необходимо. 
Жить одним днем без веры в будущее... Без желания думать о нем и на что-то надеяться... Хм, что-то мне это напоминает. Так уже было 10-15 лет назад. Благо, сейчас это не приправлено специей гормонов. Я счастлива, но теперь не как прежде. Все будет так, как должно быть, поэтому есть ли смысл что-то решать? На нашу участь предстоит еще слишком много дерьма. Или нет? Если нет, то хочется только, чтобы все было быстро. А пока что я буду делать то, что и хотела, то, что еще могу успеть. Как бы эгоистично это ни было. Впервые я осознанно решаюсь поступать не осознанно. В этом всем нет смысла, если знать, что будущего нет. Я это знаю и поступаю. 
Ужасно бесят.... хотя я уже поборола это чувство, я перестала агриться, но часть непережеванного недоумения все еще остается во мне. Недоумение, почему люди радуются новому лозунгу - мы в жопе, но жопа теплая и уютная. Они реально РАДУЮТСЯ. Ну как так... Это очень напоминает мне агонию и шок, когда чувака рубят пополам, а он еще шевелит руками ногами какое-то время. НЕДОЛГОЕ время. Шевелиться осталось недолгое время. В прямом или переносном смысле. Но они радуются этому. Жаль, что я так не могу. 
Я остаюсь верна своим взглядами, которые сформировались еще в юношества и с возрастом лишь обточились, как камень в морской пучине. Мне всегда было стыдно за наш народ, наш первобытный и туповатый менталитет, наше государство всегда вызывало лишь недоверие и желание плюнуть в рожу. Агитация за теплую и уютную жопу со мной не заиграла. Я не хочу объединяться, доверять, верить и на что-то надеяться с этими людьми вокруг. Они ведь радуются жопе. Которая теперь не только теплая и уютная, но еще и воняет. Что общего у меня с этими идолопоклонниками? Я живу теперь в антиутопии, которые до усрачки меня всегда пугали. Я так любила пощекотать нервишки себе ними. А теперь я здесь внутри. Остается лишь присутствовать под нумером N и ждать эпилога. Но ждать все же хочется, воплощая свою собственную жизнь. Ранее политическая ситуация никак не влияла на мое мироощущение, я жила в закрытом своем мирке, строила свои замки из жизнерадостных догм. А теперь большой мир постучался. Большой мир будет лезть в окна и ломать двери. От него нет больше суверенитета. Большой мир очень кровожаден, и у него капает слюна. 
Выдержать можно все. Но во имя чего? 
Название моего дневника. "Все проходит". И

Здравствуй, мой дневник. Я скучала. 
Пытаться написать связный пост бессмысленно, если пишешь их раз в сезон. ~4 поста в год? В такие моменты вспоминаю какие-нибудь произведения, написанные в формате дневников, и там записи у героев могли быть изолированы даже годами между собой. И? Разве это делало всю историю хуже? Да плевать, сколько времени между записями, если они в одной линии. 
________
Месяц назад мы сидели с Артемом на диване, пили бокал шампанского в честь 50% монтажа потолка в зале, слушали музыку, и он на потолочной подсветке попадал цветами в так музыке, я наслаждалась. Потому что я так не могу. Я родилась без слуха и голоса. Абсолютно. И ты живешь так, будто у тебя нет еще одного чувства осязания. Для других слышать ритм и музыку, чувствовать ноты - это данность от природы. Для меня - результат упорного труда, ассоциаций и счета. Именно так я закончила в 18 лет музыкальную школу. Да-да, у меня было только дикое желание воплотить мечту из детства. Без слуха это было очень тяжело, но я хотела. 
Слуховой оргазм, о котором зашла речь в разговоре позже, я могу получить только от прослушивания Placebo. Это идеальное фонетическое произношение британского ласкает уши. Это я слышу. Собственно, он сейчас и играет в наушниках. А еще он напоминает мне о юности. Особенно песня Placebo - Black Eyed. Ахаха, только пару дней назад читала о действующей ретроградной Венере и совете не сливаться в прошлое, сопротивляться при всем желании. 
________
Наш дом немного продвинулся в загрузке текстов за это время. У нас появились обои и покраска на них в коридоре, потолок там и в зале с кухней + все светильники. Новый круглый стол, о котором я мечтала. На этой неделе приедет посудомойка и добавим подсветку на гарнитур. Также обзавелась набором столовых приборов и посуды на 12 персон. Посуда не прям та, о которой мечтала, но зато практично на данном этапе. 
Сегодня мама сказала, что я этим желанием полного комплекта посуды и приборов (обязательно со столовым ножом!) похожа на бабушку Аню. А что, она права. Я с детства участвовала в помощи накрывания на стол, когда бабуля торжественно доставала свою посуду и каждый раз сетовала, что от какого-то набора уже не хватает тарелок/рюмок. Также у нее были вилки, ложки и ножи одной серии. Ножи! Да я больше ни в одном доме в то время не видела столовых ножей. А еще у нее был комплект тканевых салфеток. Все как положено. Их я тоже раскладывала каждому гостю. Салфетки у меня, кстати, тоже будут. Пока что есть только новогодние на 6 человек. И отдельно новогодний набор посуды у меня тоже будет (уже был бы, если бы приехал целый, который заказала, но не судьба...). Знакомые смеются, что я так забарахолюсь. Но нет, и знаете, почему? Потому что все это я буду использовать каждый день, а не только по праздникам. Даже новогодний сервиз мы условились доставать с 1 декабря и убирать после празднования моего ДР в январе. Пожалуй, этим я и отличилась от бабули. 
Так вот. Уже тогда в детстве я подсознательно знала, что хочу так же. Шумные компании гостей и родни (дети, внуки) по праздникам, сервиз со столовыми ножами и салфетками, семейный торжественный уют. Неповторимые воспоминания. И еще тогда детским мозгом я не могла понять, почему другие семьи не живут также дружно? Почему моим подругам мамы не разрешают позвать друзей в гости, если это и их дом тоже (мне так говорили)? Почему все так сложно, если может быть просто? Мой мозг уже повзрослел и вырос, но я до сих пор не знаю ответа на эти вопросы. Люди такие закрытые. Живут в своих душных ячейках и не хотят шевелиться. 
Но совсем печалиться по этому поводу мне не дает только один человек - Ева) 21 декабря и уже вроде как можно подвести условные итоги года.... так что, скажу, что поездку в Москву весной я нет-нет, да вспоминаю до сих пор. Хотя это была самая обычная поездка без каких-то ярких событий, с маленьким еще грудным ребенком, в маленькой тесной для 5рых квартире-студии, ковидной небезопасной, но! Она была такая простая и уютная. Как раз то самое чувство из детства. Когда воссоединяешься с семьей. А еще немножко полезной. Интересно смотреть, как выстраивают свой быт другие люди и черпать что-то новое для себя. Я, конечно, не отказалась полностью от пакетов и не стала сортировать мусор, но теперь меня каждый раз типает, когда мне пытаются всучить в магазине лишний совершенно ненужный пакет. А еще наш холодильник вовсе не кажется мне встраиваемым малогабаритным. У меня даже все помещается, потому что я оптимизировалась))) 
В 2022 у нас запланирована совместная поездка на море. Первая полноценная за столько лет! Пусть все сбудется. 
______
В 2021 мы переехали в свой дом. О котором раньше только мечтать могли. Я помню, как мы ходили в гости к родственнице Артема с 3 детьми в 100кв.м. квартиру и потом возвращались в наши душащие 20кв.... Я так хотела когда-нибудь тоже иметь

Артем укладывает плитку в ванне в зоне раковины, Аня спит, а я решила украсть у себя немного времени на вышивание и написать пост. Вместо очередных обвинений в редких излияниях я похвалю себя хотя бы за такое частоту. 
Слушаю placebo, сегодня немного ностальгичное настроение. 
Кажется, я знаю триггер. Пару минут назад я абсолютно точно собиралась идти сразу вышивать. Но решила порезать яблоко на дольки и приправить его корицей.... Я очень люблю это сочетание, но не делала так очень и очень давно... Если точнее, то в последний раз я ела яблоко вот так с корицей в октябре 2010. Господи, 11 лет. Обалдеть, на что способен мой мозг в плане хронологии. Но все не просто так, я не зря написала о триггере в начале. Яблоко дольками с корицей на тарелке это один из якорей. Наверное, поэтому я не ела его так долго. Осенью 2010 мама легла в больницу на операцию на 2 недели где-то, ко мне почти каждый день приходил Илья с ночевкой, вечером перед сном мы включали телек в зале, расстилали диван и ели мороженое и зеленые яблоки дольками с корицей. Было очень вкусно и уютно. Та осень вообще была очень мощной по эмоциям. В то же время у нас началась установочная сессию в универе. Мы сидели на парах в куртках, потому что был дубак, а отопление еще не дали. Я ходила тогда в оранжевой, как роба в фильмах у заключенных. Пары ПУПРа у нас проходили в идиотском проходном кабинете, который сделали, просто поставив дверь и стену в коридоре и отделив часть... Это было так тупо и странно, когда посреди пары кто-то мог проходить сквозь. Буквально через месяц в моей жизни появился Тумко и подарил очень много чувств страсти и возжелания. Как позже выяснилось, увы, только с моей стороны, но в тот момент это было не важно. 
Я всегда так сильно любила осень, это был мой личный опиум. А теперь я стала взрослой и практичной, теперь я очень люблю лето, которое некогда ненавидела и зачеркивала дни крестиком, несмотря на каникулы. Ведь теперь не надо мучиться от жары - есть кондиционер и теперь ты решаешь, сколько часов в сутках дать ему отдохнуть, не надо мучиться в душных автобусах и изливаться потом на сидушки - есть машина с кондиционером и теперь ты решаешь, сколько времени готов отдать дороге, теперь тебя не парят лишние кг - они, конечно же, есть как и раньше, но ты решаешь, как к этому относиться - любить себя или ненавидеть, теперь минимум одежды вызывает радость - у тебя есть ребенок, которого не нужно одевать в 100 слоев одежды, можно идти гулять хоть голым. Список можно продолжать долго. 
Спонсором опуса выше являются яблочные дольки с корицей. Спасибо им. 
__________
Позавчера Ане исполнилось полтора года. Интересно, чувство "обалдеть, это мой ребенок и ему N лет???" когда ликвидируется? Или это с нами до конца? 
Отношение к детям у меня, действительно, сдвинулось в хорошу сторону. Я про чужих детей. И теперь я, черт его возьми, разгадала необъяснимую тайну века, почему во всех трагедиях уточняют число погибших детей. Ты можешь быть разносторонним, иметь любимое дело, работу, акцент на отношениях с мужем, но с появлением ребенка в твоей жизни - именно он становится твоим главным проектом жизни. На диаграмме в форме пирога это будет явно видно. Даже если это всего на пару процентов больше, но это определенно больше, чем остальные части. И когда слышишь о погибших детях, о чьих-то таких же глобальных проектах всей жизни, то сердце сжимается от сожаления и сочувствия. 
Все, конечно, субъективно. И я определенно точно помню, что до недавнего времени в широком смысле этого слова я не смогла бы понять ни слова из этого. Именно потому что пыталась бы понять. Логикой и умом это не осязать. Это та самая природа, настоящая животная, инстинктивная. Это как пытаться объяснить чувство влюбленности человеку, который никогда этого еще не испытывал. 
__________
Посвящу, пожалуй, абзац Ане. ГВ мы завершили ровно в 1,4г. *как раз сегодня узнала, что психологи рекомендуют делать это с года до полутора* Соски тоже больше нет. Следующий этап - освоение горшка, что кажется столь же космически тяжелым, как ходьба, когда ребенку еще только пару месяцев. Типа - о да ладно, неужели мой неваляшка на месте лежашка будет всего через полгода уже бегать??? оО Также и мне не верится, что однажды в нашей статье расходов исчезнут памперсы. Не надолго, правда, но все же xD 
Из слов только ма и дай. Понимает практически все, что говорим и объясняем. Память тоже удивляет, запоминает то, что, казалось бы, прошло по касательной. 
Очень и очень любит гулять, особенно последнее время. Утром открывает глаза и сразу гулять ей надо. Тянется к детям. Площадка без детей - это уже не такая интересная площадка. В прошлом году в это время прогулки были только в коляске и на моем расслабоне, теперь же прогулка это фитнес, ни минуты продыха. 
Инициативный, активный и умный ребенок. 
Я снимаю много

фото для истории

Мы переехали. Второй осознанный переезд в моей жизни. 
На этом фото Артем, которому 29. 14.05.2021. Совсем скоро это будет такой далекий день, когда мы снова посмотрим на это фото и вздохнем о том, какие цены были смешные, трава зеленее, воздух чище и, конечно же, жизнь была проще. Нам всегда так кажется. Здесь еще нет забора, нет двора, в доме более или менее готовы лишь зал/кухня и туалет. Ахаха, в туалете еще даже вода смывается вручную с таза. Но мы будем поживать, добра наживать. Почему-то именно в этот момент переезда, обживания и привыкания к новому, пока еще не столь комфортному, так остро напоминают мне о церемонии в ЗАГСе, о том самом чувстве, когда вы двое становитесь семье с общим будущем. Несмотря на то, что ребенок у нас появился с год назад (казалось бы, куда более яркое событие на тему общего будущего), но думается мне об этом только сейчас, когда мы стали жить в своем доме. Как будто это вторая точка отсчета нашей истории. Чувствую себя еще взрослее. Ахаха, интересно, это чувство имеет вообще пик апогея? Можно ли когда-нибудь проснуться с полным ощущением взрослости?) Пожалуй, этот вопрос буду задавать себе всю жизнь. 
Я из тех людей, которые оооочень долго привыкают к переворотам жизни - новая работа/партнер/жилье и т.д. Мне нужно около 3 месяцев, чтобы тревожные и грустные чувства отступили на задний план, давая, наконец, волю любопытству. Пока что я почти все время сижу дома. Артем порой меня даже выгоняет пойти погулять. А я чувствую себя очень неуютно еще. Пока не освоюсь В доме, ВНЕ дома бороздить просторы не хочется. Выходя на улицу, я чувствую раздражение и печаль от того, что еще не знаю, где здесь можно купить овощи/мясо и прочее. Все местное мне кажется недостаточным. Помню, как после переезда на квартиру 5 лет назад ощущала то же самое. И лишь через год (через ГОД!) я начала более/менее ориентироваться на районе и не испытывать к нему неприязнь. Совсем комфортно я стала ощущать себя там года через 2 только.... Вот такой вот я деревянный со ржавыми гвоздями организм. Так что пока что я привыкаю к дому. 
Вчера Артем выгулял меня по нашему коттеджному поселку и я впервые ощутила хоть какую-то приятную эмоцию по отношению к внешнему периметру - я оценила место, где именно у нас стоит дом - на окраине и с ближней стороны к выезду. Во внутреннем периметре и дома стоят ближе друг к другу, и вообще их там больше, и люди тусуются на улице прям... там прямо жизнь кипит, можно сказать, а я такое не люблю. Я гребанный социофоб, чем меньше людей, с которым НАДО ОБЩАТЬСЯ - тем мне лучше. Против самих людей ничего не имею, но вот эта вот вынужденность светского общения меня убивает морально, я не люблю точить пустые лясы с людьми, на которых мне срать. Так что у нас тут спокойно и хорошо. 
Что касается самого дома, то несмотря на всё недостающее - здесь, конечно, комфортнее, чем было в квартире. Здесь просторно, есть место, мы не сталкиваемся лбами, как раньше. Ане и Пике вообще раздолье. Помню, как в моем детстве у мамы был аквариум и наступал момент отпускать мальков из банки, так вот нечто похожее я наблюдала и по Ане - маленькую рыбку выпустили в большой аквариум и она кайфует от свободы. 
Кухня большая, шикарная, о такой я только мечтала. Буквально в пятницу, наконец, разобрала все вещи, которые планировала. Это заняло больше времени и сил, чем я думала. Делала по принципу глаза боятся, а руки делают. Все затянулось еще и потому, что я умудрилась сорвать тут спину и отравиться... Один день просто лежала пластом, не в силах даже сидеть. 
______
В субботу ездила к маме в гости. Дорога теперь занимается целый час, еще и с пробками. Морально это очень угнетает. Но я буду жить надеждой о мосте, который откроют и все станет лучше... Нужно лишь потерпеть пару лет, ахах) Грустно было оказаться на нашем районе, прям такая тоска взяла. Вот бы наш дом можно было перенести как в игре на др локу) Скучаю по шуму машин за окном, по вечернему стрекоту ласточек... 
"Все проходит. И это пройдет." Как обычно) Живу моментом. Впереди еще много интересного и приятного. Именно поэтому эта самая обычная фотка Артема мне так нравится. Сделал ее Дима, когда приезжал к нам с Олей в пятницу. 
А, ну и если о фото, то не могу не выложить еще вот эти две, тоже как дань истории:

Что ж, пора дать о себе знать. Лучше писать редко, чем не писать вообще. 

Час назад Артём съехал от меня. Рано или поздно это случилось бы, просто случилось раньше, чем мы ожидали. 

Ахахах. Ну 1 апреля же, ну) 

Ну а теперь расскажу. Артем, и правда, съехал от меня, но только не в том смысле, о котором можно было подумать. Он поехал в наш дом доделывать ремонт, чтобы на след неделе мы смогли переехать все вместе. Забрал свой рабочий комп, кое-какие нужны вещи и немного бытовки. 
А случилось это раньше, чем ожидали, потому что его предки насели и попросили побыстрее освободить хату для его брата. 
Сейчас все вокруг так лютуют по поводу этой ситуации, а я одна, можно сказать, ловлю дзен. Моя мама больше всех беснуется и обижается на его маму (чья идея нас подвинуть побыстрее и есть). Но я считаю, что у мне не за что обижаться. В эту хату нас изначально не хотели пускать, но все же пустили, когда увидели наше серьезное намерение съехаться, сняв хату. И прожили мы тут 5,5 лет (обалдеть! я раза три в уме пересчитывала). Мы планировали в течение месяца закончить плитку в ванной, поклеить обои там... Но судьба распоряжается так, что нам надо быстро уложить просто плитку на пол и в районе душа, и переезжать, все остальное будем делать потом. Так как за одни выходные сделать это нереально, то Артему пришлось переехать раньше нас... будет делать там что-то и в будни, ибо дорога от нас туда из-за закрытия моста занимает сейчас после работы час пятнадцать... 
Конечно, это все грустно и неприятно, но это несмертельно. Мы переживем. Зато переедем уже до поездки в Москву 17 апреля. Я думаю, психологически нам будет так даже легче. А то мы бы поехали, а по приезду надо было бы супер активно топить ремонт. А так хотя бы будем уже себе хозяевами, никто не будет нас трахать вопросами и поджопниками все делать быстрее-быстрее-быстрее. 
Мы (хотя, может, и несправедливо туда вписываться, но тем не менее) Артем за эти 9 месяцев безумно устал уже. С июля месяца он каждые выходные ездил туда и занимался ремонтом. Потом стал подтягиваться его папа, через тернии придирок они как-то сработались и положили вместе плитку в коридоре и кухне-гостиной. Но за это время было лишь пара дней по уважительной причине (днюхи, 8 марта, новый год, крестины), когда он туда не поехал. Физически очень тяжело. Мне тяжелее морально, потому что из нашей жизни совершенно пропало семейное времяпрепровождение. Я везде одна с Аней. Он пропустил первые шаги по улице, первые катания в колясках и много чего еще. Потому что каждые выходные, когда было тепло, я старалась уехать гулять почти на весь день. А как похолодало - ездила каждые выхи к маме в гости, если она не работала. Сидеть дома в 4 стенах было ужасно тоскливо. 
Хорошо, конечно, что Артем перешел на удаленку с карантина, и мне, конечно, грех жаловаться, у других бывает и хуже: я могу, например, спокойно днем выйти в магазин или съездить по делам, где с ребенком нельзя. Но в общем и целом ужасно не хватает внимания мужа и отца, так как после работы часто бывает снова работа, и после отбоя тоже работа... Потому что помимо основной, он брал еще и шабашки. Из двух шабашек от одной пришлось отказаться в итоге, потому что он тупо не потянул физически по времени. В последний месяц мы стали стараться находить время хотя бы на сериал чаще 1 раза в неделю. 
В общем, что мы имеем сейчас в семье: Артем работает из дома, старается по-максимум участвовать и в Аниной жизни. Переодевает ее для гуляний, меняет памперс с большими делами, присматривает, когда я гуляю с собакой/в поликлинику/магазин, а вечером по надобности маникюр/депиляция/ресницы. Еще мы вместе купаем ее и готовим ко сну. 
В наших отношениях, можно сказать, пауза, ибо времени и сил на все не хватает у него. Мы ток смотрим сериал из совместного времяпрепровождения, и то далеко не каждый день. 
Наверное, звучит все печально, но мы оба знаем, что это все временно, пусть и затянулось. 
Именно поэтому мне тяжело морально. Но ему хуже, конечно, он устает и физически, и морально. 
А что сейчас в доме: уложена плитка в коридоре и кухне-гостиной, сделана разводка воды, электричества, поклеены обои в зале, 1/3 даже покрашена, установлена кухня на заказ со всей техникой, кроме посудомойки, в ванной возведен поддон для душевой кабины, установлена инсталляция с туалетом. 
К нашему переезду должна быть уложена плитка в ванной на полу и в зоне кабины, чтобы можно было как-то сносно купаться. 

__________
Аня... сказать, что за это время она сильно выросла, это ничего не сказать. Теперь это полноценный ребенок, способный на своеобразную коммуникацию даже. В год и 3 дня она научилась ходить. Сейчас ей год и 1,5 месяца, практически уже бегает по квартире. 
Несмотря на то, что по ночам я все еще встаю

Че-т последние дни я стала поздно ложиться. Осталась всего 1 серия моего сериала "Мастера секса", который я начала смотреть еще эдак в марте или апреле, кажется. А там всего 4 сезона по 12 серий. Все, что нужно знать о моем свободном времени xD Люблю смотреть законченные сериалы. Этот я долго ждала. 
Теперь в выходные Артем встает на несколько часов раньше, чем в будни, и уезжает на весь день в Ленинаван заниматься домом. Прогресс есть, но пока что маленький. Хотя сегодня вот он купил плитку, которую до этого я ездила с Аней выбирать. Плитку надо укладывать до включения теплого пола, а чтобы начать - нужно сделать водоснабжение, а еще электрика не закончена. Крч там начать и кончить. Для меня вообще дом это все еще нечто эфемерное и неосязаемое, потому что я там бывала на пару минут несколько раз. Порой я вспоминаю, что "о, у нас же дом есть", но толку? Я мало с ним знакома, поэтому мало чувств к нему сейчас питаю. День, когда настанет наш переезд, будет одновременно и грустным, и радостным. Интересно, когда это будет? *эй, мое будущее Я, я знаю, что ты как обычно напишешь потом комм, когда будешь перечитывать и все уже знать) как жаль, что не могу прочесть это сейчас* Артем грёзит, чтобы мы переехали как и в прошлый раз -к его ДР. Я в этом абсолютно не уверена. Если и да - то это долгая жизнь бедными студентами с разницей лишь в том, что увезем с собой наш любимый диван, а не будем кантоваться на полу. А я так уже привыкла к комфорту. Видимо, придется где-то черпать энтузиазм. 
Хотя, конечно, мысли о том, что станет просторнее не могут не радовать. Например, я сегодня выбирала для Анюты вигман, который в хате мы никогда не могли себе ей позволить. Хотя я понимаю, что через пару лет и этот дом будет казаться нам маленьким, но не стоит об этом думать сейчас) Достаточно лишь держать себя в руках и не захламляться. Если бы нас по-прежнему было только двое - нам все также хватало бы места здесь, пусть и без излишеств. Ну и без верхней одежды/обуви, конечно же. 
Первое время мы будем жить как все наши друзья сейчас - в студии)) Потом появится наша спальня, а потом детская и, возможно, вторая детская или кабинет. Пожалуй, фантазии о первой ночи в доме или еще хлеще НАШЕЙ СПАЛЬНЕ меня будоражат. 
Завтра туда поеду, кстати. Надо проголосовать, ведь я теперь прописана там с июня. А в след сб приедет замерщик на входную дверь, которую мы будем менять. Тоже поприсутствую. 
___________
В период моего молчания в нашей семье все заболели короной. На дне рождении мамы, которое мы пропустили, потому что поехали с друзьями на азовское море. Меня тогда так это опечалило... но планы решила не менять. Ничего не бывает зря, видимо. Мама заболела очень сильно - провела 4 дня в реанимации и неделю в терапии. Бабушка и дедушка легче, без реанимации, но еще в больнице - вроде в пн их должны уже выписать. А мама Артема... она вообще только начнет обследоваться. Аж в пт поедет делать снимок. Когда мы все сможем снова увидеться - большой вопрос. Но самое главное, что все живы и все хорошо. 
Дни, когда она находилась в реанимации без связи, были ужасны. Лишь звонили врачи и просили лекарства, которые мы искали по всем аптекам. Плохие мысли так и лезли в голову, но все обошлось. Мама осталась очень довольна лечением и отношением. Я так боялась, что все пойдет на самотек. Но они отнеслись к ней как к коллеге - она ведь медсестра. 
Параллельно состоялись крестины Анюты 22 августа. Были только крестные - Ева и Джонник, мы с Артемом (который опоздал на половину из-за отвоза таблеток в больницу) и мама Евы. Все прошло очень суетно и сумбурно, совсем не так как я хотела. Но что уж теперь, главное, что теперь у нее есть свои ангелы хранители. Я со своим крестным не общаюсь, а вот крестную любила. Она умерла лет 5 назад. И каждый раз, когда со мной случается что-то, где мне чертовски повезло не влипнуть, я мысленно вспоминаю о ней и думаю, что это она меня оберегла. Еще вспоминаю о бабушке. Пусть по-своему, но она меня любила. 
___________
На следующей неделе у нас годовщина. 3 года. И похоже, что отмечать мы пойдем втроем, потому что оставить Анюту не с кем. В подарок нам я заказала первую семейную фотосессию, которая состоится в след сб после годовщины. Там также идет студия и макияж с платьем. Потом вся такая красивая я поеду сама становиться крёстной Маши. Я очень удивлена, что мне выпала такая честь. Не думала, что Настя предложит мне. 

Раз в неделю стабильно корю себя за то, что не пишу посты. Результат от этого не меняется, правда, - посты так и пишутся раз в сто лет. Видимо, нужно просто писать и не растить чувство сожаления и вины за это))
В понедельник я поняла, что жизнь продолжается. Не такая, как прежде, новая другая жизнь, но у нее будет тоже свой черед, которым она пойдет. Странно, что ощутила я это вовсе не в тот вечер, когда вышла гулять с Машей и Евой или тот день, когда мы ездили на косу. А именно в пн, когда неожиданно пошли на ДР к Наташе. Хотя, наверное, там был просто финальный аккорд. Вообще неделя выдалась насыщенная, благодаря приезду Евы) Благодаря этому я смогла подтвердить для себя самой, что ребенок не является ярмом на шее, которое навсегда привязывает к дому. Вот только к сожалению, таких людей в моем окружении больше нет.... У остальных ребенок это 100500 причин, почему НЕТ. Забавно, но даже бездетные люди сами придумывают себе кучу якорей... думаю, с появлением детей в их жизни, им станет легче дышаться, ведь с тех пор навсегда появится причина, почему они чего-то не могут) 
Особую волну тепла я испытала, когда смотрела, как Аня сидит на ручках у Артема в гостях, наливаются бокалы на тост, она за всем с интересом наблюдает и пытается вырвать его у него из рук) Точно картинка из моего детства. Я помню, как обожала сидеть у папы на ручках. Это случалось со мной не часто. Но в такие моменты, ничто в мире не могло менять напугать, я ощущала абсолютное счастье и защищенность. Мама мне рассказала, что я также вела себя в гостях в ее возрасте. 
И могу сделать официальное признание, что у нас получился ручной ребенок. Я сама ее такой сделала. Мне так хочется держать ее на ручках, пока она маленькая и позволяет это... ведь совсем скоро её мир расширится и не будет "вертеться вокруг меня", так что я совсем не пугаюсь того, что вышло. Хотя раньше я не хотела приучать ребенка к рукам. Но я стала по-настоящему ощущать материнские чувства и любовь к ней, поэтому эта близость нужна не только ей, но и мне. Наверное, это похоже на то, как зарекаешься не влюбляться в парней, а потом встречаешь того, кто очень нравится и спустя какое-то время позволяешь чувствам войти в себя. 
Через 4 дня Ане уже исполнится полгода. Будем начинать прикорм и фонетическую адаптацию к английскому. Я уже сейчас вижу, как она откликается на свое имя и может понимать минимальные слова-фразы. 
А насчет англа тут и самой нужно переступить через себя, снять свой барьер. Так лень, но это нужно сделать. Главное, что я знаю, как это сделать с собой. 

Ничего не писала целых 2 месяца. Как обычно ужасно стыдно. Но времени действительно стало как-то мало. Я даже почти не вышиваю. Хотя Артем работает из дома и так, конечно, проще и легче - когда не один на один с ребенком. Банально подготовить коляску к прогулке - и то уже сильно выручает. А еще я могу днем заниматься обручем и на степпере, так как есть кому подстраховать в случае капризов. 
Этот пост будет сумбурным и нелогичным, ибо как еще удовлетворить свою жалкую графоманию, до которой все никак не доходят руки.
Скучаю по времени, когда лиру был в топе. По длинным и честным постам из других жизней. Сейчас сплошной инстаграмм, отвратная реклама ради рекламы. Бабло, бабло. Там все крутится на чертовом бабле. Ограниченное количество символов, бесконечные курсы, визуалы, розыгрыши и "настоящая счастливая жизнь". Как же тошнит. Но как было уже не будет, и я заливаю тошноту терпимостью. За полгода есть некоторые успехи. Парочку людей "я смотрю". 
Эх. Домашний режим Артема пока что только до 14 июня. В капризные дни ему хочется сбежать в офис xD но в целом, конечно, из дома работать нравится больше. 
А я.... чувствую себя немного вялой какашкой. Особенно месяц назад. Изоляция убивала. Полная апатия. А нужно активно работать в сторону дизайна нашего дома (да-да, 16 апреля мы стали обладателями собственного дома). Совершенно ничего не хотелось. Но я взяла себя в руки и стараюсь не скатываться ко дну. Как обычно ищу плюсы в сложившемся не очень приятном. В конце концов изоляция рано или поздно закончится, и я буду скучать по времени 24/7. Ведь все не вечно, поэтому почему бы просто не начать наслаждаться плюсами?
Порой мне кажется, что если бы не та авария 31 июля 2014, которая полностью изменила меня, я бы никогда не оказалась там, где я сейчас. Прошло уже 6 лет, а я до сих пор делаю выбор в пользу ярких красок, хотя до этого была циничным пессимистом. 
Я позволяю себе наглость спать до 10-11 часов. Ведь пока сплю я - спит Аня, а значит в доме тишина и рабочая атмосфера для Артема становится реальной. Затем я встаю, завтракаю и иду гулять с Пикой. После этого немного "туды-сюды по хате" и занятия на тренажере. Когда появляется ребенок, время этих самых "туды-сюды" становится бесконечно большим в течение дня. По крайней мере пока. Меня не покидает надежда, что потом все станет "по-взрослому". После занятия душ и обед, потом опять "туды-сюды" и уже время гулять. Гуляем мы 2-3 часа. Это время я обожаю, потому что Аня спит на прогулках, и я немного отдыхаю от 4 стен, криков и прочей лабуды. Неспешно хожу с коляской и наслаждаюсь этим процессом. Вовсю ощущаю свою новую роль и никуда не спешу. Часто покупаю кофе и ем злаковый батончик. А вот еще один плюс - я много хожу. Расстояния пешей доступности резко увеличились, потому что моя машина все еще в ремонте.... и я понятия не имею, когда смогу снова сесть за руль. Последний месяц я имела это чертово понятие, каждый раз это было "на этой неделе". Но прошел уже месяц, а эта неделя так и не наступает. Бег и пустые ожидания. Вчера Артем звонил и снова услышал - занимаюсь, скоро отдам. Я в очередной раз вздыхаю, так как даже нет дедлайна. И я дала себе слово забить и больше не задаваться вопросом. Я устала ждать и строить планы на машину. Это также сильно сказывается на моем моральном состоянии. У меня будто бы забрали крылья и приковали к батарее. 
После прогулки, если повезет, и Артем заканчивает работу, то у меня может быть немного времени, чтобы посмотреть сериал, пока Аня с Артемом. Ну а если не повезет - я стараюсь не злиться и смириться. Если не злится Аня, то даже могу посмотреть тот же сериал. А потом мы купаемся и укладываемся спать. Тьфу-тьфу, с ночным сном проблем у нас нет, как и с укладыванием. Спит в своей кроватке, просыпается за ночь один раз и потом ранним утром, а после я беру ее в кровать и мы досыпаем, сколько захотим. 
С ребенком мне повезло. Ну или я просто все принимаю как данность. Но склоняюсь все же больше к первому. 
По-настоящему свое время я имею только сейчас - за полночь. В обмен на сон, конечно же. Иногда личного пространства хочется так сильно, что я жертвую парой часов сна и наслаждаюсь полнейшей тишиной, пока все спят. 
Это примерный распорядок сейчас. После выхода на работу все нужно будет подгонять под новый график. Именно поэтому не хочу выхода Артема. Я уже не буду спать так долго и быть столь свободно-спокойной в течение дня. 
Нашей дочери уже 3,5 месяца. С каждым днем она становится все интереснее и интереснее. Я привыкла к новой роли и новым обязанностям. И уже полюбила ее. Осознание, что я теперь часть чьего-то фундамента, становится крепче день ото дня. И здесь можно было бы бесконечно долго писать о том, как идет развитие наших с ней отношений, но... время. Время уже почти час ночи, и мне нужно идти спать, так как скоро

Вот и прошло почти 1,5 месяца нашей новой жизни, когда мы стали родителями. Как я раньше и думала - около месяца нужно, чтобы всем привыкнуть, разобраться и вступить в новый ритм жизни. Именно поэтому не должно быть никакой надоедливой и сварливой родни, которая семейный быт будет только расшатывать и нагнетать, всячески препятствуя (конечно же, только из благих намерений) акклиматизации молодой семьи. Хотя, не скрою, конечно же, очень хочется, чтобы прилетел волшебник на голубом вертолете и избавил от всех проблем, но... это медвежья услуга. Как бы ни было тяжело поначалу - этот период нужно пережить и преодолеть самостоятельно. 
Когда Ане исполнился месяц, я почувствовала, что готова расширить рамки за пределы квартиры и пора приступать к социализации. Мы стали ездить в гости к предкам (к моей маме чаще, поскольку она ближе), ходить в большие магазины и посещать поликлинику. И все это приносит удовольствие (ну, кроме поликлиники). Ощущаешь, как снова берешься за вожжи. Правда, физически мы очень быстро устаем, потому что сказывается хронический недосып. Но ведь это все временно)) По ощущениям, Аня стала спать ночью чуть продолжительнее. 
_____
Тем временем до меня стало доходить осознание произошедших событий. Также было у меня и со свадьбой. День через день примерно мне снятся сны о втором ребенке, ухахаха)) И я стала скучать по времени беременности) Беременность и роды оставили у меня только позитивные воспоминания, а так как я всегда придаю большую важность классическим событиям жизни, то заняли отдельную особую полочку в памяти. Так что подобные сны и "скучашки" при столкновении с этой темой будут следовать за мной попятам еще около полугода точно. Естественно, я не хочу сейчас второго ребенка, это моя психика только очухалась, осознав, что один из счастливых периодов жизни завершился, и хочет его еще посмаковать и продлить. 
Помню, как после свадьбы мне снились сны, как мы отмечаем свадьбу второй раз снова и снова xD 
_____
Хоть и прошло всего 1,5 месяца, но Аня ощутимо подросла) И я все еще говорю, что дети растут, как грибы. Ибо моя мама с этим не согласна, мол очень долго это и тяжело. Да ну, я тут недавно открыла первые ее фоточки и она там такая крошечная. И при виде чужих новорожденных сразу ощущаешь прошедшее время. Так что совсем не хочется торопить ее взросление, оно и так произойдет, не успеем оглянуться. 
В поликлинике вид годовалых детей вызвал у меня эффект "вау". Вау, какие они уже огромные и умеют кучу всего делать! Даже не верится, что через 10 месяцев наша дочь, которая сейчас максимум фокусируется глазами на предметах и может недолго подержать погремушку, будет таким почти что взрослым человеком!  
_____
Улыбка ребенка и правда имеет терапевтический эффект после всех капризов.
И вообще чужие дети стали иначе теперь восприниматься (как я и предполагала). Но пока что в теории. В реальной жизни я с ними еще не сталкивалась, тоже жду с нетерпением этого момента. 
Если бы ни этот дурацкий карантин, я бы уже получила машину и могла бы ездить в гости к Насте, где как раз и встретила бы первого ребенка, хоть и родственного, но чужого. Вообще мне очень хочется, чтобы мы общались в реале (с момента примирения это только вк и редкие случайные встречи) и наши дети дружили, как мы в детстве. Ведь это такое удачное совпадение - всего 1,5мес разница и одинаковый пол.  

Пора уже завершить трилогию о своих родах. 

После родовой меня перевезли на третий этаж в палату №15. На удивление, она оказалась довольно большой, ремонт не вах, но без побелки на голову. Все очень чистенько и цивильно. Свой туалет с душем и отдельная комната для пеленания. И даже есть раскладывающееся кресло для папы xD 
В общем привезли меня и нашу дочь в палату, помогли переместиться на кровать. Первое, что я почувствовала, когда села, - крайне неприятное и чуть болезненное опущение органов в освободившееся пространство, а затем слабость и легкое головокружение, когда встала. Медсестры стали спрашивать, где мой муж, ведь он уже должен был принести мои вещи. В обще они покудахтали и вышли. Минут через 5 пришел Артем (он провожал мою врач на такси, оказывается). Принес все вещи, которые оставались в машине. Посмотрел еще раз на нашу детку)) Почему-то бокс с ней поставили так далеко от моей кровати, а мне нельзя вставать 6 часов. Артём придвинул её ко мне рядом, заботливо накрыл меня одеялком и на этой счастливой ноте мы попрощались до следующего дня) Уже тогда озвучили, что выписка будет через 3 дня - в среду. А дел у Артёма было просто завались в связи с подготовкой к этому событию. 
Лежу, в палате тишина, ребенок молчит, к счастью. Решила я отзвониться маме, хотя глаза слипались и уже хотелось баиньки. Позвонила ей, рассказала, как прошли роды, внесла ясность в их удивление и непонимание, почему я родила за 3 часа (ведь о том, что у меня были схватки с ночи никто из них не знал). Они все готовились к волнительной и бессонной ночи ожидания известий. Когда рожала Настя, тоже никто не знал об этом. Она просто утром всех оповестила постфактум. Мама еще сказала тогда - вот хорошо как, родила и никого не мучила, так быстро раз и все, узнали уже, когда все закончилось. По сути, у нас получилось почти также, а она побухтела еще на меня xD Мол че я ниче не рассказала и вообще ходила там со схватками к ней розетку чинить...) 
Только я договорила с ней, как в палату заглянула медсестра, спросила, все ли ок - я довольная ответила, что все норм) Ко мне еще обещала зайти детский врач, показать, как обращаться с ребенком. Но поскольку ее не было, я решила, что надо бы лечь спать, наконец. Закрыла глаза и где-то через 5 минут детка начала плакать.... Ох, именно этого я дико боялась. Что она начнет кричать, а я совершенно не знаю, что с ней делать, ведь я с детьми никакого опыта не имею. Единственное, на что я была физически способна - начала качать этот пластиковый прозрачный бокс. Через какое-то время она вроде успокоилась. А там уже вскоре пришла детский врач. Так как была уже ночь и вставать мне нельзя, мы решили, что пеленание и подмывание она покажет утром. А вот к груди приложить я не отказалась, так как знаю, что это нужно делать как можно скорее. Первое "кормление" это незабываемый момент))) Молока еще нет, конечно. Есть символическое количество молозива. У детки довольно долго не получалось взять нормально грудь, отчего она начала злиться, но когда ей все же удалось присосаться - сразу успокоилась, а мои представления об ощущениях не подтвердились. Раньше я очень боялась, что попаду в % женщин, которых возбуждает ГВ. К счастью, меня пронесло. Пиявочно-щипательные воздействия на сосок меня не возбудили xD После этого ее уложили обратно в бокс и показали, что нужно класть бочком. И также сказали оставить ночник и держать всегда ребенка к себе лицом. 
Ох, этот наказательный совет оставить ночник... Он висел прямо на кроватью и светил мне в глаза. Это была ужасная ночь. Так как детка то и дело просыпалась и я старалась ее укачать, что у меня не особо получалось, еще разговаривала с ней. В промежутках ее молчания пыталась уснуть, но была настолько перевозбуждена произошедшим, а также с ужасом каждую секунду ожидала, что она снова заплачет, что никак не могла вырубиться под долбанным ночником... порой сознание путалось и я не понимала, сплю я или нет. А еще в какие-то моменты из-за света казалось, что наступило, наконец, утро. Но оно все никак не наступало... Ночь была бесконечной. Я никак не могла перейти пограничное состояние и уснуть. 
В какой-то момент наступило утро. Пришла опять детский врач и пошла показывать, как пеленать ребенка. У меня была адская слабость из-за бессонной ночи, на ногах еле держалась. Как подмывать мне так и не показали, потому что вода из крана бежала холодной (нужно было слить и прогнать), поэтому показали только на салфетках. Первый раз подмывала я ее уже сама (не зря смотрела видюшки в конце беременности). Снова немного покормились. Потом был утренний обход врачей, а я так мечтала поспать, ведь ребенок вроде немного успокоился... Артем обещал прийти ближе к 12. Я так хотела, чтобы это поскорее случилось. Мое моральное состояние было отвратительным. Я дико хотела спать и была безумно подавлена прошедшей ночью - ведь я никак не могла ее нормально успокоить. А еще я безумно хотела есть,

В роддом мы приехали в 17:30. Как в фильмах, я шла на полусогнутых, Артем держал меня за руку. Перед ступеньками в приемном я чуть ли ни заплакала на словах, что мне не подняться, я не смогу... (была как раз схватка). Но меня чуть отпустило и я преодолела ступеньки.
Вообще всю беременность почему-то была уверена, что рожать буду в ночь, как большинство. Так что по моим прикидкам мне оставалось вот так промучиться еще часов 8, ну чтобы ночью или под утро родить. 
После некоторых перипетий в приемной я все же попала на жутко неудобную кушетку (в притык горяченная батарея) на осмотр дежурным врачом. Только она подошла ко мне с натянутой перчаткой, я вновь вспомнила рассказы, как жутко больно проходит эта процедура, и сразу же взмолилась, чтобы она была аккуратной. Она возмутилась, что мы все их извергами представляем и сказала, что посмотрит аккуратно. Не соврала. Осмотр был, действительно, совершенно без боли. Слышу, как она акушеру говорит, что тут уже все готово, очень мягкое. А затем - не пугайся, вот смотри, достает руку с кровавым сгустком, - это твоя пробка отошла. Сейчас оформляйся, переодевайся в халат и тапочки, и поднимайся в родовой зал. - в родовой уже?? так сразу?? - да 
Она набрала мою врачиху и я услышала, как она говорит ей, что все уже почти готово, она еще успеет приехать в роды. 
Половина мозга была обрадована новостью, что я вот-вот рожу и мне не придется долго мучиться, а вторая половина стопарила - эй, не радуйся так сильно, вдруг ты чего не так поняла и на самом деле это только начало. 
Вышла обратно к Артему в предбанник и говорю ему, что иду в родовой, вроде рожать уже скоро буду. Где переодеваться, куда деваться вообще? Нихера не понятно, потому что на приемнике не очень радушный акушер и вообще я в своем состоянии не все до конца осознаю. Артем пошел за остальными вещами к машине, а я осталась корчиться там. Еще какой-то мужик (посетитель) ходил, потом куда-то вышел. Так где мне переодеваться?? А, похер, буду прям здесь, где в любой момент может войти чел с улицы. Кое-как все стянула с себя, надела домашнее типа платье-ночную и жду. Пришел Артем и мы начали надевать компрессионые чулки, потому что если не здесь и сейчас - то потом точно мне никто их там не наденет, они жуть как туго натягиваются. С чулками еле-еле справились. Взяла свои монатки и пошла в приемный, где меня проводили на 5ый этаж. Артем остался, забрал мою верхнюю одежду с обувью и отнес в машину. Акушер его не пустил со мной, сказал звонить врачихе и с ней решать все, раз договаривались о его присутствии на родах. Скинула ему номер врача в вотсапе и искреннее понадеялась, что он все решит, и у нас сложится все, как я хотела. Не хотелось переживать об этом, я просто постаралась расслабиться и довериться судьбе.
На 5 родильном этаже меня провели в какую-то палату с 5 койками. Одна была занята бабой, у которой все было в разгаре и между ног кровавая пеленка. Но видать не в таком разгаре, как ей хотелось бы, потому что я услышала фразу - если через 2 часа не начнется, будем кесарить. А вернулась она с поставленной эпидуралки. Я пришла и хз, че делать. Мне просто сказали выбрать пока кровать. Я выбрала в уголке у окна лицом ко входу. Стою, переживаю схватки и не знаю, че делать. Через минут 5 спросила, мне сказали ждать акушерку, щас все будет. Принесли а-ля дермантиновое постельное белье, расстелили его и дали белую больную робу. Снимай все с себя и переодевайся в это. Ложись. Ну хоть что-то прояснилось. Сделала все, как сказали. Кстати, инструкциям я следовала четко, а вот сама что-то подумать и предпринять никак не могла. Потом подошли и подключили меня к гтг. "Полежи, сейчас сделаем ктг и отпущу тебя гулять". Сразу представилась картина, как буду ходить по стеночке и переживать схватки. Эх, долго, еще наверное все будет. 
В общем лежу я с ктг, во время схваток стону и упираюсь левой рукой в белый кафель на стене. Соседнюю бабу, видать, эпидуралка начала накрывать, боль попустила и она давай заговаривать со мной... Аргх, а потом звонила мужу и трындела с ним долго. Пришли и поругали ее, чтобы поспала и не тратила силы, они еще пригодятся. Так прошло полчаса, пока я ни услышала звонок по типу видеодомофона. Он как раз был у входа в нашу открытую палату. Подошла врачиха ответить, и я слышу голос Артема, что мол такой-то такой-то хочу к жене попасть. Бла бла. Не особо охотно, но ему вроде открыли дверь внизу. У меня немного отлегло. Я еще перед этим заходила в вотсап и спрашивала у него, где же он. "Пытаюсь тут пробиться. Ты тапки мне брала? - Тебе нет." Про тапки как-то вообще упустила. Думаю, не ну дай боже из-за тапок его не пустят теперь. 
С момента звонка прошло еще полчаса... а его все нет. Не паникую и просто плыву по течению. Как раз подошли и выключили ктг, говорят вставай. Собирай вещи, сколько сможешь и пошли. Вообще персонал был нормальный, никто не грубил. Я взяла водичку, пакетик и пошла.

Вот и настал момент, когда я напишу такой исторически важный для меня пост. Могла ли я это все представить, когда в далеком 2007 году завела здесь дневник с целью помириться с лучшей подругой? Тогда это была катастрофа века. Кто бы мог подумать, что дневник будет жить вот уже 13 лет... Столько событий и памяти собирая в себе. 
Одно страшно - если вдруг сервак закроется, ведь здесь столько жизни. 

16.02.2020 я родила нашу дочь в 20:22. 

А теперь хочу все максимально подробно записать для себя, пока свежи воспоминания в памяти. 

Суббота 15.02 началась для меня хорошо - я последнюю ночь провела одна и хорошенько выспалась напоследок. Проснулась, погуляла с Пикой, сразу искупалась, позавтракала и навела небольшой марафет перед встречей с Артемом. Только после этого зашла вк и увидела сообщение, что самолет задерживают из-за тумана в Ростове >_< Эх, ну что поделать. Ждем-с. Через 2 часа дали добро. Долетел удачно. После аэропорта он заехал к предкам, которые очень жаждали его увидеть (чтобы устроить допрос с пристрастием о его поездке), а потом уже поехал домой ^_^ В 14:30 мы с мамой договорились пройтись тут в один магазин детских тканей (а они, сволочи, работают по сб до 14:00). Раз обломались ткани, то было решено также недалеко пройтись в магазин шариков, чтобы купить сразу на выписку, какие мне понравятся. Набрали всякой всячины и домой я вернулась как раз незадолго до приезда Артема. В этот день мне что-то было тяжело ходить. Раньше я опережала маму и она вслед просила идти помедленнее, так как не успевает. А тут я почувствовала себя на ее месте. Она будто торпедой летела, а я еле-еле ползла. Живот давал о себе знать тяжестью. 

Приехал Артем, мы лежали на кровати и радовались его возвращению. Всю неделю отсутствия он вел себя так миленько. На слова он у меня скупой, поэтому не так часто услышишь от него что-то такое. Напомнило мне первый год наших отношений))) Каждый вечер он мне звонил и рассказывал, как у него прошел день. Я тоже, но мой день можно было описать двумя предложениями. Остаток дня мы просто отдыхали и ничего не делали. На след день запланировали кое-какие дела. 

Ночью сквозь сон я ощутила небольшую волну-спазм в районе пояснице. Было довольно ощутимо, чтобы я проснулась. Меня это удивило, раньше такого не было. Сходила в туалет и вернулась обратно в постельку. Пока пыталась заснуть - это снова повторилось. Решила полежать и подождать еще. Через какое-то время опять повторилось. Закрылись сомнения... поэтому я решила быстренько пойти и доесть роллы, а то вдруг в роддом, а я голодная  Потом почитав разные статейки, я решила с помощью приложухи замерить эти приливы на частоту, вдруг это схватки. Но вышла нерегулярная херня. Меня это немного расстроило. Получается, зря все сожрала, никуда мы не поедем. На этом было решено заснуть. Проспала до утра, иногда все еще ощущая эти накаты, но они не сильно мешали. Ночью я пришла к выводу, что это тренировочные схватки, поэтому не парилась. 

Утречком все и вовсе как будто сошло на нет. Снова немного расстроилась, ибо надежда теплилась. Но нет, так нет. Рассказала Артему о том, что ночью были треники. Он немного испугался, не ожидал, что что-то может случиться так скоро после его возвращения. Да и вообще ему хотелось еще немного отдохнуть после поездки и в роддом отправляться в нашу планируемую дату 20.02.2020. Но я сказала, что, конечно, хоть и неопытная, но считаю, что это ложная тревога. Мы позавтракали и решили заняться делами, которые запланировали с вечера. Сходили с Пикулей на фортуну, купили там лампочку на машину. Потом он очень долго ее менял, а мы ждали в машине. Поход снова дался мне нелегко, нести пузо было тяжело, да и заныла опять поясница, но уже как-то иначе. Артем предложил мне подняться домой, а к маме починить розетку съездил бы сам. Но я ж соскучилась, я сказала, что поеду обязательно с ним, надоело дома неделю сидеть. Поменяли лампочку и поехали к моей маме. Там минут 40 провели за починкой розетки, которую обещали сделать еще на той неделе. И тут снова ко мне вернулись эти приливы. Маме ничего не сказала, она бы навела панику, все начали бы на меня давить, мне так этого не хотелось. Так что я сидела как ни в чем ни бывало, если не считать широко расставленные ноги (так было полегче, иначе живот лежал бы на коленках). В один момент мама тронула вдруг неожиданно живот (хотела шевелюхи почувствовать) и заметила, какой он твердый... Я испугалась, что она что-то поймет. Но нет, к счастью, больше ничего не сказала. 
Пока Артем чинил розетку, у меня вдруг напридумывалось еще кучу планов. Заехать купить вкусное печенько в один магазин, затем купить Пикуле курицу, тоже в опр магазине, а потом же надо еще купить краску для волос, как я могла забыть, что собиралась покраситься перед родами. В общем

Вот и прошла еще одна неделя.
В пятницу нас всех Артём огорошил новостью о том, что его зовут в мск на неделю по работе. Он и сам был в шоке. На раздумия дали два часа. Ну а что там думать, если мы ждали этого несколько месяцев? Эта поездка - ступенька к повышению. Мы решили рискнуть. К концу дня ему уже заказали билеты, и в вс утром он улетел до сб. Все планы на выходные пришлось максимально вместить в одну только сб. Устали дико. Зато у нас собрана кроватка теперь и забрана коляска. Еще я, наконец, собрала сумку в роддом. 
ПДР на понедельник. И мы все очень надеемся, что детка раньше не родится. Хотя бы не раньше сб. Поэтому у меня практически постельный режим. Хотя из дома выходить, конечно, приходится - как минимум, гулять с Пикой три раза в день. Правда, по такой погоде (у нас типа, наконец, зима настала) это в основном прогулки вокруг дома и максимум до Магнита. Ну еще я вчера ездила на маникюр и сегодня на депиляцию. 
В вс я-таки (о, чудо) попала к врачу. И даже был осмотр. Когда она сказала залазить на кресло, у меня глаза округлились, потому что я часто наслышана, что после осмотров начинаются роды в ближайшие дни, плюс осмотр этот всегда крайне болезненный. Я сразу ей сказала о своих опасениях, что муж уехал и не хочу вскоре родить, но она аккуратно осмотрела как это было раньше всегда до беременности. В шейку лезть не стала, так как никакого открытия еще нет. Так что было совсем не больно. Шейка разглаживается, головка опустилась. Головка у меня настолько низко, что я даже в туалет хожу, как мужик с простатитом xD 
Хочу уже поскорее субботу, чтобы можно было выдохнуть и расслабиться, когда Артем вернется домой. 
_____
В целом грустненько и печально. Но я как обычно стараюсь смотреть на все с позитивом. По крайней мере, когда еще в ближайшее время, у меня возможность обязанность расслабляться и ни-че-го не делать?? Плевать в потолок и наслаждаться отдыхом. Думаю, очень скоро я захочу вновь вернуться в это время))) Так что надо жить настоящим. Я поздно ложусь, засыпаю под телек, сплю по-диагонали/посередине, поздно встаю, ем вкусности, вышиваю и смотрю ютуб. В общем отрываюсь как могу xD 
Из моментов, которые печалят, - в вс я впервые ощутила то самое чувство, когда ты к чему-то привязан и ограничен. Я не могу сорваться и поехать куда-то, не могу открыть вино или пиво, когда мне захочется, не могу уйти и прийти поздно домой, не могу поехать покататься на машине с громкой музыкой.... В то время как Артем все это может. Ребенок еще не родился, а я уже успела ощутить эту фразу декретных мамаш - ты сама себе не принадлежишь.