- Когда ты протрезвеешь, ты поймешь, что ты натворил.
- А я опять выпью.
(с)

Вся моя жизнь - это copy-paste

Смотреть это видео

На выходных был на концерте группы Ляпис Трубицкой..ПА - ЗИ - ТИ - ВВ!!!!
Все это дело проходило в клубе Б2,отстояв при входе в получасовой очереди,мы (нас было трое), таки добрались до входа,и наконец попав в зал, были слегка удивленны количестовм людей..там все было забито..народу было оочень много) И тем не менее драйв и позитив группы быстро заставил нас об этом забыть,и через 5 мин после начала концерта,мы получали только положительные эмоции)))
Кароче,выходные прошли,великолепно!!

видос с концерта..пардон за качество и звук..сами понимаете..мобилка))

- А Брэду Питту не нужен козел? (с).

У меня на кухне встали часы. На десяти минутах третьего. Теперь, если светло - то значит десять минут третьего дня, а если темно - ночи. Идея локализованной ловушки для времени, безусловно, любопытна с точки зрения метафизики; на практике же дела со временем обстоят крайне паршиво.

В детстве, например, времени всегда навалом.
Оно кажется нескончаемо долгим, как последний урок поздней весной или неделя до дня рождения. Кажется, что "две недели назад" были в то время, когда динозавры только-только вымерли, а Джон Кеннеди и Джон Малкович, что вполне логично, ещё не родились.

Когда взрослеешь, со временем происходит какая-то шняга.

Его становится меньше. Его уже нет на то, чтобы залезть на дереве, сгонять на полузатопленную баржу и приручить в парке белку, хотя кажется, что по существу ничего не изменилось: тебе точно также надо время, чтобы поесть, чтобы поспать, чтобы съездить куда-то и откуда-то вернуться. Теперь – прогулка на природу – это не просто побежать; это - запланировать, записать в ежедневник, поставить напоминатель, напрячься и встать в субботу с утречка пораньше, купить бутылочку пива, найти подходящую компанию, и еще – самое основное – найти, о чем бы таком с этой компанией поговорить, пока вы будете бродить по асфальтированным дорожкам, мучаясь бесцельностью происходящего.

Неудивительно, что от вас все белки прячутся. Я бы тоже спрятался от всех людей, которые живут, обдумывая смысл своих поступков. Но в таком случае – мне пришлось бы, во-первых, жить в чулане, а во-вторых, отрезать кусок себя. Ту часть, которой тоже нужна цель. Этому чертову куску, который перед прогулкой прошарит весь интернет в поисках рекомендаций по прикармливанию животных рода грызунов семейства беличьих.

Иногда мне хочется залезть на дерево. Но что-то меня останавливает. То ли ворох дисконтных карточек в бумажнике, то ли охранники, скептически наблюдающие за моими рейдами вокруг единственного дерева рядом с офисом. Мне скучно висеть на дереве. Я взрослый, потому что мне больше нечего делать на дереве. Я не хочу приручить белку, я снимаю мальчика, ползающего на коленках с куском печенья в ладони и хвостатого зверька на Canon A630, который я взял в кредит, и выкладываю это изображение на своем аккаунте. Тухляк полнейший. Выносите претендента на пьедестал вперёд ногами.

Время чудовищно искажает отношение к людям.
Когда ты мелкий, мальчик с замазанной зеленкой коленкой, которого ты знал две зимы, весны и осени назад, кажется обязательным атрибутом, соответственно, лета – дурацкие клятвы под елками «только бы бабушка не узнала», дурацкие предложения «пошли в канаву ловить жуков», тошнота после первой сигареты и желание сбежать из-за стола, когда родители с родственниками устраивают воскресную пьянку с шашлыками.

Теперь я взрослый. И лежать на одной кровати с девушкой, которую я не видел два года, уже не кажется таким же волшебным, как встреча с сезонным приятелем в детстве. Я жил свою жизнь, она свою, мы еще будем друг другу рассказывать, как конкретно мы прожили эти два года, как будто так важно произнести: "а я уже больше не ..." и "кстати, у меня теперь".

Время сокращается – два года назад похожи на прошлый месяц, прошлый месяц пугающе бывает похож на позавчера, вторник на пятницу, два часа дня на четыре. Время ускоряется и становится сложней различать. Я еще никогда не встречал ребенка, который уделял бы много внимания календарям. Когда спустя три школьные четверти в разгар июля ты встречаешь того мальчика с разбитой ногой, ты что – спрашиваешь, как он закончил четверть что ли? Нет. Вы просто идете и сооружаете шалаш из досок, которые выкинули на помойку соседи после стройки.

Мне не нравится, что мне приходится кем-то быть. По ночам – я сам ставлю себя в угол и стою там, пока ноги не онемеют, обижаясь на весь белый свет, который исказил меня, врезал в меня, как будто в дверь, - замок из условностей, из обязанности быть каким-то, предпочитать что-то и к чему-то стремится. Я стою в углу и шмыгаю носом, ненавидя того урода, который придумал «переходный возраст» и «период переосмысления ценностей». В моим мечтах, он умирает страшной смертью: он разбивает мамину любимую вазу и его не выпускают гулять. Есть ли трагедия страшней? Потерять кредитку?

Это дохлый номер. Это тоже самое, что притвориться телефонной книжкой.
Невыносимая тоска рвётся из меня. Кажется, я даже знаю, что нужно сделать, но мне не хватает сил.

Взрослые – они ведь такие слабые.

Мой голос для тебя лишь звук,
Лишь пыль, среди себе подобных.
Вечно вращающийся круг,
В объятьях нежно-старомодных.

Полупрозрачные слова -
На свет. Быть может, так виднее?..
Несказанное ранит через два,
На третий бьёт ещё больнее.

Упавший мост на небеса,
Тонкой тропинкой тянет к чуду.
Услышанное с чувством, по глазам,
Чуть обвалившуюся груду.

Без камня камень от стены,
В развалинах ничтожного искусства.
Пусть только счастье знаешь ты,
В графе "беда" пусть будет пусто.

В тебе. Ты отражение моё.
Без зеркала, без точного предмета.
Связь не доступна. не её.
А прошлое пусть кажется секретом.
[500x667]

Мой голос для тебя лишь звук,
Лишь пыль, среди себе подобных.
Вечно вращающийся круг,
В объятьях нежно-старомодных.

Полупрозрачные слова -
На свет. Быть может, так виднее?..
Несказанное ранит через два,
На третий бьёт ещё больнее.

Упавший мост на небеса,
Тонкой тропинкой тянет к чуду.
Услышанное с чувством, по глазам,
Чуть обвалившуюся груду.

Без камня камень от стены,
В развалинах ничтожного искусства.
Пусть только счастье знаешь ты,
В графе "беда" пусть будет пусто.

В тебе. Ты отражение моё.
Без зеркала, без точного предмета.
Связь не доступна. не её.
А прошлое пусть кажется секретом.

Странный день...
Новой недели. Лёгкий и совсем без осадка. С привкусом грушевого сока.
С мечтой о тепле. И без мыслей. Совсем.
Быстрый и чёткий. С попыткой написать стихи.
Может наконец-то это случилось? А тяжело было. Или я опять всё придумала.
Изменились правила игры. Постольку поскольку. Кто-то раньше к этому пришёл, кто-то позже. Но ведь игра ещё не закончена... =))))))))))))))))))))))))) Я ещё в строю (!!!). Рано забывать. Хотя давно пора бы научиться. Но... то ли люди того не стоят, то ли... "на этом мысль останавливается" (с)
Конечно рано делать выводы. Вообще рано. Время многое показывает. Надо только подождать. И тогда всё встанет на свои места. Всё меняется. Мелочи меняют многое. Люди тоже.

Я была в силах что-то изменить. Но меня не ждали там, в будущем. Не ждут и теперь. Ни в каком качестве... Что ж. Это имя навсегда останется для меня с оттенком грусти, с осадком обиды и непонимания. Но се ля ви. Так и должно быть чиорт побери...
Наконец-то. Готовность к чему-то новому. Осознанная, а не вынужденная. Это тоже многое меняет.
Не люблю пустышек. Не устаю это повторять.
Время время... всё меняет... но что-то остаётся неизменным. И это что-то...пускай спит глубоко внутри.
Не умирает.. нет... это невозможно.
Когда-нибудь я скажу всё, о чём сейчас промолчу...
Как-то злости стало во мне больше. По фиг...
[700x525]

Марк Антоний и Юлий Цезарь)))

Очень приятная песня и музыка))
Kagrra - Satsuki

В колонках играет - Крек - Нежность

Завтра экзамен...
ещё прочитана 1 тертья всего. Что со мной? Начинаю читать и засыпаю... или прочто читаю и паралельно думаю о другом... О каких-то моментах. Об отрывках памяти. О кадрах вчерашнего безумия и ещё о чём-то.
Правда есть и хорошие новости!
Во вторник уже рву в Москву! =)))
Не знаю зачем... Но еду...
Правда не на долго! Буду в Видном 4го на матче женской молодёжки! 5 номер - супер! Надеюсь увидимся!
К Машуле.
С Брусом попрощаюсь... на пол года самое меньшее. Странно. Интересно буду ли скучать?..
Вернусь очень скоро. 9го на работу, там что точняг буду. Ибо с билетами жопа! Все куда-то летом подрываются! Жесткач!
Жру конфеты целый день! Мыслями уже в Москве!

[500x375]

Это похоже на Глупого Человека, который утопил в луже пачку аспирина.
Кто-то более сообразительный раскрыл над ним чёрный зонт, пока тот, сгорбившись, пытается поймать за шкирку Человека-из-Лужы, укравшего у него бумажную упаковку таблеток. Слезы крупными бусинами разбивают видимость, Человек-из-Лужи убегает в сторону Можайки – прямо как есть: в шляпе и мокрый. Убегает, выбивая копытами искры из тротуара; размахивая добычей, как флагом.

Только Глупый Человек больше не плачет. Он смотрит на зонт, который заменил ему небо.
Он смотрит на руку, держащую ручку зонта, заменившую ему Бога.

-Возможно, предложение не согласовано.
-Возможно.

Слёзы – это просто дождь, который идет в обратную сторону.

[Переходная стадия между небом и асфальтом?]

PS.
- И ляпай! Но ляпай уверенно. Это у них называется эксцентричностью.

kagerou - 夕暮れの謝罪 [Yuugure no shazai]

Я - Феникс. Я - охотничьи спички, которые опускаешь в воду - они гаснут, а потом вспыхивают вновь. Я - живая вода, я же - мёртвая.

Слабеет самоконтроль, как падает черная ткань - последний кусок тряпки с обгоревших плеч. Мое собственное бронзовое покрытие тускло отсвечивает от уличных фонарей - они тоже напряжены, похоронно-бледны рыжим светом - как будто чувствуют собственные корни, прорастающие из раскаленного асфальта. Тянутся на тысячи километров, от Владивостока (первого восхода) до твоего сердца (первого заката); тянутся, как лапша, которую приходится извлекать из сливного отверстия раковины; как перегон между двумя станциями, когда ты зажат между оплывшим мужиком в майке-сеточке и девушкой с красной полосой от сумки на затекшей руке; тянутся, как болезненный кашель, когда думаешь, что следующее, что ты выплюнешь - будет твоя душа; тянутся на сколько хватает глаз, мозгов, рук, амбиций. Тянутся, что передать тебе немного меня в тот момент, когда я избавляюсь от китайского шелка с тела, потому что воздух между мной и им стал слишком невыносимым.

Я - страсть. Я - невинность. Я - табличка о реконструкции, которая никогда не закончится. Я - более, чем просто умён.

Близость к истине играет со мной, шныряет в темноте, в крике моих связок. Случайный оргазм, получаемый от удара об угол стола.
-Тебе тоже будет действительно больно. - шиплю я.
Далее следует удар о вполне безвинную дверцу шкафа - удолбанная до расходящихся швов - мебель стонет и резко открывает убиенную дверцу прямо мне в лобешник. Сразу становится как-то совсем не пафосно и по-детски обидно. Я брыкаю мстительный кусок дерева и отбиваю мозоль на большом пальце ноги. Шкаф стонет как катафалк и извергает на меня аж три зимних куртки. Я погребен и думаю, что это именно тот случай, когда меня уже не найдут.

Я - никто, я же лишь еще один изнывающий, думающий, что проклят, желающий славы, свободы, еще бутылки зёленого чая - нового, со вкусом мяты, со вкусом натурального ароматизатора; я - блики-полоски на мониторе и слепые пальцы, попадающие мимо точек, невозможные закончить такое простое "я".

Никто не сможет совершить escape - на улице висит плакат, а на нем написано: я хочу, чтобы мы были нужны друг другу.

Я переключаю раскладку.

Ты.

PS.
- Девочки, он же мальчик!
- Мальчик? Да в нем же яду больше, чем в аптеке!
(c)