Вообще, я не люблю фантастику. Особенно про всякое страшное будущее, в жанре антиутопии, про всякие апокалипсисы, про роботов и все такое. Приземленная я особа, короче. Мне быт подавай, в подробностях и реалистичность.
Фильм же "Плезентвиль" (Pleasantville, США 1998) Реж. Гэри Росс. В ролях: Джефф Дэниелс, Джоан Аллен, Рис Уизерспун (из всего актерского состава мне знакома только она. По попсовому фильму "Блондинка в законе") можно отнести к фантастике. Но мне понравилось. Может, потому что быт тоже присутствовал? И даже исторический контекст...
Почему-то на 100 % уверенна, что вы, некоторые мои постоянные читатели (особенно, почему-то ручаюсь за Табун Мурашек, Асю и Маню :-)), этот фильм оцените. Рискнула даже посоветовать этот фильм господину Уварову, но у него есть обыкновение ругать фильм назло. Как априори: раз нам понравилось, значит им с Катей уж точно не понравится...
Как оно бывало: после опять же попсового "Шоколада" страстно хочется съесть пару плиток горького и молочного с орешками... А после музыкального "Невероятные братья Бейкер" уши просто жаждут услышать витиеватый джаз. А после "Плезентвиль" начинаешь ценить краски этого мира, потому что главный эффект картинки в противопоставлении цветного кино и черно-белого. На этой муке и замешан центральный конфликт: каково оно быть белой вороной в обществе тупых и приземленных, не знавших любви и правды жизни "людей".
В каком-то обзоре вычитала интересную параллель-ассоциацию: автор утверждал и о политическом подтексте - символизм движения за равноправие черных и белых в Америке. Идея интересная. Я об этом не думала. Наверное, потому что проблемы расовой дискриминации далеки от меня, если честно. Да и в фильме ни одного черного не было.
Еще где-то в описании мне встретилось о фильме - "комедия". Смешного там ничего нет. Очень странно, кому так показалось.
"Плезентвиль" перекликнулся у нас с "Догвиль" (Ларса фон Триера). Философия мира, суженного до маленького городка, и в том фильме, и в этом жестока. И страсти в деревне более сконцентрированы и сгущены, а значит, бьют больнее. Но сама нереальность, сказочность ситуации "Плезентвиля" немного эффект воздействия на зрителя снижает: все равно задним умом помнишь - фантастика! А "Догвиль", несмотря на его условность спектакля, приближенность к театру вообще, задевает, хватает за само сердце. Ну, там и конфликт посерьезнее, все-таки. Уже не до сказок. Кстати, то отсутствие быта (все "дома" - только линии мела на сцене, даже собака и та - нарисованная) вся эта театральность как раз и заостряет эмоции. Ничего уже не отвлекает от самой главной идеи. От этого погружаешься в трагедию всем умом, оставаясь с героями наедине. От этого и чувствуешь себя с жильцами "собачьей деревни" заодно, словно это ты сам из человека в собаку превратился. От этого неделю под впечатлением и ходишь... В отличие от "Догвиля", "Плезентвиль" внушает оптимизм и выглядит такой сказкой с намеком. "Сказка - ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок", как говорится...
А про сюжет "Плезентвиля" ничего писать не буду. Чтобы интереснее смотреть было, кто не видел. :-))
Нет, у нас гораздо теплее, спору нет. Но я все равно иногда мерзну. Хожу как полярник в отпуске, вся одежда при нем. И даже кофта-пальто (ну, такая длинная вязанная), и носки бабушкины, и тапочки.
Но стОит не закрыть дверь в предбанник, так мне и экипировка полярника не помогает...
Решила я обратиться к общественности, и записку написала. Такую вежливую: дверь, говорю, закрывайте, пожалуйста! Даже улыбку им свою подарила. Бесценную.
Висит моя записка, видимо, не замеченной. И через раз дверь остается открытой.
А я психую, мерзну, и психую. Может, им по-русски, как положено (ну, со всеми там сентенциями нашими незаменимыми) написать?
Настроение сейчас - Расфантазировалась
Найти хорошую квартиру достаточно сложно. Тут многое от везения зависит. Хочется и район спокойный, и цену невысокую. И чтобы тепло было.
В Германии жилье можно искать чаще всего через фирму (наверное, это можно назвать агентством недвижимости) или по частным объявлениям.
В разгар осени предложений было маловато. Агентства вяло предлагали какие-то унылости. И не сказать, что дешево. А разницы со старым нашим сарайчиком почти никакой. То же, только в профиль.
Мне-потомственной сибирячке не в первом поколении-только одно подавай: тепла и жара. И побольше. Чтобы спать без носков можно было. И на полу валяться.
Женя-немец по бабушке, хохол по дедушке и татарин по фамилии-требовал жилье в тихом немецком районе. И чтобы никаких русских и турок - уперто заявлял он.
Уже после десятого сарайчика до меня наконец дошло, что инициативу надобно в свои руки брать. И пошла гулять я по газетным объявлениям. Частные лица оказались щедрее агентств недвижимости.
Одно сообщение пленило меня сразу. Ценой. И указанным месторасположением. И обещало аж 72 квадратных метра площади.
Созвонились. Выяснили адрес. Договорились о встрече. "Вы дом сразу заметите! Там народу много будет!" - радушно объяснял мне немец-владелец. "Квартира многих заинтересовала, потому я всем сразу одно время и назначил".
Подгорчил сладкие мечты вездесущий Уваров: "Вы знаете, улица эта в крутом районе миллионеров! Там же одни коттеджи стоят. Так что ценой не обольщайтесь, скорее всего, это для рекламы написано. А вам еще в два раза больше за коммунальные услуги платить придется. И вообще, 72 квадрата вам не обогреть...".
Немец оказался прав. Народу было много. А жильцов, обещавших нас впустить внутрь, не оказалось. Опаздывали.
На улице миллионерских коттеджей наш домик смотрелся самым старым и запущенным. Женя усмехнулся и проворчал: "Мне уже не нравится!".
Я, признавшись, в восторге тоже не оказалась. Но любопытство - двигатель прогресса! Меня просто распирало от желания глянуть: а что же внутри?!
Не я одна такая любопытная. Ни один из толпы конкурентов не сдался, и все, поочередно вздыхая и бросая взгляд на часы ждали, когда же приедут эти необязательные жильцы!
Попутно выяснились приятные подробности: никакого кауциона (то есть привычного залога - 2 квартплаты). Не сбылся и прогноз Уварова. Плата за коммунальные услуги привычная. И отопление не газом, а соляркой (что является самым дешевым вариантом).
Однако ожидания Женя не выдержал. И футбол по телеку. "Скажи ему, что мы потом позвоним и новую встречу назначим. А я замерз" - это моя мужа деловой колбасой прикидывается. Удалось мне отвоевать еще 10 минут у Жени, а там и жильцы приехали.
Кто ждет, тот всегда дождется. И может быть, не зря. Квартира понравилась вся и сразу. И ничего, что дом снаружи лицом не вышел. Главное, не то, что снаружи, а что внутри! И это не сарайчик, а настоящий дом. Типа "крепость".
Толпа конкурентов выстроилась в очередь. "Ну, знаете, все вы здесь не поместитесь..." - пошутил немец и стал записывать телефоны желающих.
"Я тут подумаю, кому ключи отдать. И позвоню завтра!".
Мы шли и делились впечатлениями. Хорошая мысля приходит, как известно, всегда не вовремя. "Может, нам надо было сразу быка за рога хватать? Мы и контракт бы подписали...".
Путаясь в падежах и числах, я сообщила безликому автоответчику, что "русская семья в восторге от вашей квартиры. И готова подписать контракт завтра. Нет. Даже сегодня!".
Просто было обидно: цена сарайчика была даже выше, чем цена крепости. Никакой логики. Но так бывает.
Мы мужественно выждали вечер, ночь и утро. Немец не звонил. "Это потому что
В Германии наступило предрождественское время. Уже в конце ноября я увидела первую новогоднюю елку! Теперь такие на каждом шагу – новогоднее деревцо красуется даже на витрине магазинчика ритуальных услуг – среди гробов и урн для праха… Светят елки разноцветными огнями, создают праздничную атмосферу, народ радуют... 
[640x480]
Окна в домах - не отстают от этой сезонной моды. Увешаны всем, чем можно: и олени в упряжках скачут, и снеговики улыбаются, и Санта-Клаусы руками размахивают. Отдает сие великолепие вульгарностью и безвкусием. Редко когда можно увидеть стильное и со вкусом разряженное окошко. В любом случае - что поскромнее, то гораздо прекраснее... А так - сплошь и рядом вычурность, напыщенность, разностилие... А Санта, залезающий по лесенке в окошко со стороны выглядит как... простите...висельник. Так и висят старики в красных шубах вдоль улиц, за что вздернули - непонятно.
Зато центр города завораживает. По главному проспекту - витиеватые арки из новогодних гирлянд. Огни, бантики, шарики, колокольчики. В бесконечном торговом зале парфюмерного магазина сотни маленьких елочек. Похожие одна на другую, словно это отражение в зеркальном коридоре, рождественские деревца пестрят своими иголками. Как бы я хотела посмотреть на то, как это все наряжали и украшали...
Витрины собирают толпу любопытных: за стеклом разыгрывается настоящая сказка с незаменимыми героями: Санта-Клаусом, оленями, снеговиками... Все они двигаются, поют и издают разнообразные звуки.
Где-то издалека раздается музыка, как из сказки про Буратино. Это играет шарманка старого немца. Вот уже целый месяц каждое утро он приезжает сюда из другого города на заработки. Веселый старик одет в нарядный старинный камзол. Одежда такая диковинная, что кажется, что шарманщик взял этот костюм напрокат в театре. Завлекая публику, шарманка звучит на разные лады. Сфотографировав старика, я кладу ему в копилку пятидесятицентовую монетку. Шарманщик оживленно кивает в знак благодарности.
В огроменном торговом цетре рождественская акция: любой желающий может позвонить самому Деду...Санта-Клаусу. "Алло! Уважаемый Санта! Пожалуйста, привези мне велосипед и ноутбук. Это моя самая главная мечта, после грузовика и самолета..." Родители стоят рядом и раздумывают, где бы найти ойры на исполнение новогодних желаний своих чад... А в соседнем отделе - детские игрушки на рождественской распродаже. Супер предложение! Спешите! Только до 15 декабря наш ангебот!
В самом большом, пятиэтажном магазине - елка до потолка. У ее подножья - рояль и церковный хор. Играет музыка, звучат рождественские гимны. Я с тоской вспоминаю наши, не менее прекрасные, православные псалмы... Но ощущение праздника и щемящее душу чувство благодати меня все равно посетило...
Первый блин, как говорится, всегда комом. И в нашем случае нет исключения. Так что первая квартира, которую нашел нам муж, по закону жанра должна быть самой холодной, страшной и дорогой. Прикол: из нашего дома люди сбегали как кролики. Поживут полгода максимум и переедут себе на... соседнюю улицу.
Семья сибиряков замерзла аки цуцики какие. А то понятно: стены тонкие, окна с щелями. А еще во входной двери - дырка специальная проделана. Для вентиляции. Типа, у нас отопление - через газовый агрегат раритетной модели. И, чтобы эта штука (похожая, кстати, своим видом на посудомоечную машину и служащая мне - молодой хозяйке - кухоным столом для готовки) безотказно работала, нужна постоянная "циркуляция свежего воздуха" , читай - сквозняк. Короче, отапливай жилище, а толку нет. Воздух веет сыростью, а на стенах кое-где (стыдно признаться!) - пушистые заросли свежей плесени. Хоть завод по производсву пеницилина открывай!
Дополнение к этой готичной обстановке - полное отсутствие ремонта! Вику была вынуждена обнаружить в себе задатки мастера-штукатурщика, маляра и отделочника. С горем пополам привели наш склеп в такой сарайчик. Вот так мы два года в этом сарайчике и прожили. Да еще и гостей приглашали.
Съезжать с этой "нехорошей квартиры" давно решили. Немецкая аккуратность и педонтичность предписывает уведомлять об отказе от съемного жилья заранее - за три месяца. Так что новую квартиру мы ищем уже давно.
Кстати, на этот сарай нашелся новый поросенок: нашу квартиру приходил смотреть новый жилец. Женя на своем ломаном немецком провел антирекламу по полной программе: "Не берите вы это жилье! Я вам честно говорю: отопление - шайзе! Из окон дует! Двери - шайзе! И вообще, шайзе эта фирма!!!". Мужик покивал и махнул рукой: "А! Пойду чего-нить другое поищу!". Но потом передумал - внизу живет его родсвенница, решил к семье быть поближе. Бедный... Все равно же замерзнет.
Настроение сейчас - Черное-белое.
Моя жизнь катится колесом. То черное вдруг мелькнет, то белое. Одна неизвестность сменяется другой. Новыя печаль приходит на место старой. Вот она жизнь, а вы как хотели?
Как-то успокаивала знакомую немку: "Не переживай, не огорчайся! Мы в России говорим: жизнь - она же как зебра - черная полоска, белая полоска!". Немка переспрашивает: "Как вы говорите?!!". Я удивилась: "Зебра - животное такое. А в жизни все так же. А вы разве в Германии так не говорите?!". "Нет... Не говорим" - моя собеседница вдруг залилась своим немецким смехом: "Зебра... ха-ха-ха... зебра... придумали же.... ха-ха-ха.....".
Настроение сейчас - Спать пора.
У начальника моего мужа - юбилей. Профессор празднует 60 летие. По случаю этой знаменательной даты вся лаборатория была приглашена в итальянский ресторан "Россини". Говорят, что это рядом с "Карузо".
В "Карузо" нам посчастливилось откушать однажды. И сделать для себя выводы о том, что не все дорогие рестораны есть хорошо. Поесть там просто нечего. Зато заплатить приличную сумму - это уж всегда пожалуйста!
Порции напоминают произведения искусства в стиле минимализм: мало, зато красиво. Удивительно, но сервис в "Карузо" - как обслуживание в советских столовых. И это в Германии! И это в наше время, когда по причине жесткой конкуренции правит закон "Покупатель - это король". Только не в "Карузо".
"Карузо" был ознаменован даже скандалом! Ой, только это совсем другая история. Если интересно, с удовольствием поведаю о ней в следующем посте.
....................................... Часть первая. Еда.....................................................................
Приезжаем мы, значит, вчера к "Россини". И с одного бока, и с другого - а никого нет. И вообще, на ресторан это не похоже - скорее, бар с кафе в придачу. Спросили официантку, и тут выясняется, что столик забронирован в "Карузо". Мужа моя сразу огорчилась по этому поводу: "Ну, вот, блин, видимо, я сегодня голодным засыпать буду..." . Со словами размышлений вслух "может нам пока в турецкую забегаловку сбегать?" мы все-таки зашли в зал.
.......................................
Чтобы вы заказали, если бы вас пригласили в ресторан "Я угощаю!"? Не знаю, как у вас, а у меня представление такое: бокал вина, горячее блюдо и может, что-то на десерт. Я бы выбрала что-то не самое дорогое, но (из соображений чувства собственного достоинства) и не самое дешевое. Во всяком случае, какая-то интуиция мне так подсказывала. Но.... читайте дальше.
......................................
Компания немцев, разбавленных двумя русскими и одним индусом. Все в сборе. Аперативчик - по бокальчику коктейля. Поздравления. "Прост!". Заказываем еду. "Эх, я сейчас самое дорогое блюдо попробую..." - истекает слюной Женя. Приятное слово "халява"... И Женя очень любит своего начальника.
Немецкие коллеги же почему-то не нашли ничего лучше, чем какие-то салаты заказать: так много всяких блюд, а они мелочатся. "Эх, они со своей теории о здоровом питании" - посмеялись мы про себя.
.......................................
Прошло полчаса. Сидим, выпиваем, общаемся. Немецкие коллеги доедают салаты. Мы сидим пьяные от аперитива. Потому что нашу еду еще не принесли.
......................................
Подходит официант: "Что-то еще желаете?". Немецкие коллеги заказывают суп. Мы сидим голодные.
......................................
Через час немцы заказывают горячее. А мы с Женей встречаем каждого официанта обезумевшим взглядом с надеждой: "А может, это нам еду принесли?!".
......................................
Мы дождались своего счастья. Главное, держать себя в руках, а то так можно и подавиться от радости. Правда, Женю ждало разочарование: дорогим блюдом оказалась лапша с... фруктами и креветками. "А где мясо?" - проскулил мне под ухо бедный муж, - "Блин, надо было самое дешевое заказывать".
Мы с завистью и восхищением смотрели на немцев, которые опустошали третьи порции тарелок и бокалов за вечер. Женя давился своими апельсинами. Я наматывала спагетти на вилку и думала о тонкостях этикета, воспитании, культуры и о национальных стереотипах. "И кто сказал, что русские - наглые?".
.....................................
Осмелев лишь к десерту, я заказала какой-то фруктово-творожный крем и какао. Женя догонялся кофе с виски.
Перед сном я подсчитала, что за ужин профессор отдал около 600 евро... Минимум.
....................................Часть вторая.
...кто сорвал на этих выходных джекпот немецкого лотто размером в 37 миллионов евро!
Настроение сейчас - Сытое. :-)
Сегодня решили пошиковать. Русские в Германии шикуют по-особенному. Вот мы, например, в русском магазине купили сегодня сушеной корюшки. Рыба есть такая, кто не знает. Водится на Дальнем востоке. Когда свежая, то приятно пахнет огурцом. А когда соленая, то тоже пахнет. Рыбой. Необыкновенно вкусная. Даже без пива. Только страшно признаться, что цена сего деликатеса - 15 евро за кг. Благо, рыбка легкая. Хоть на 3 евро полкулечка - счастливое детство вспомнить!
Сидим мы и шикуем на работе. Угощаем и немецкую коллегу. Бедная Фрау даже за хвостик взять отказалась. Не говоря уже о том, чтоб попробовать. На лице выражение ужаса и корявая улыбка: "Да-да, с Дальнего востока! А еще там Японцы суши кушают!". И даже оглашение страшной тайны - цены на немку не подействовало.
Неужели ни в чем не повинная корюшка для них такой же экзотизм, как жаренная китайская гусеница?
Немцы жалуются и ноют, что в Германии надо за все платить. "Скоро, наверное, за воздух тоже деньги сдирать будут!" - негодуют добропорядочные бюргеры.
А нам пришел перерасчет за воду. Кубометр - 5 "ойро". Жаркое лето сказалось на расходах. И прислали нам счет на целых 200 евро с формулировкой "срочно оплатить в течение месяца". И баста.
"Не верю!" - точно по Станиславскому высказался Женя. "Не могли мы столько воды потратить! Тут что-то не так".
Капитан Коломбо приступил к детективному расследованию: мрачно вглядывался в цифры и долго думал. Пил чай с баранками. И опять думал. "Не мешай, старушка, я в печали!" - отвечал он на мои робкие попытки помочь.
"Женя! А почему у нас это вдруг четыре счетчика воды появилось? Четвертого и в помине не было..." - осенило старушку.
Теперь Коломбо и его жена пытались прикинуть, где же спрятан злополучный счетчик, который насчитал целых 63 кубометра воды. В спальне? Может, еще где-то на кухне?
Счетчик оказался в подвале. Где стоят стиральные машинки. Детективное расследование показало, что номер и данные совпадают. Но было одно НО.
Машинки стиральной у четы Коломбо не было! А стирали они, бедолаги, в прачечной.
Предприимчивая немецкая фирма, владеющая нашей квартирой, не знала, куда бы сплавить бесхозный счетчик за воду, оставшийся по наследсву от немки. Которая ничего не заплатила и уехала в неизвестном направлении. А тут мы. Все в белом. И с русской фамилией.
Мораль сей басни такова.... Если бы не мой неверющий Фома, э..., то есть, Женя, то мы бы подарили хитрым немцам 100 евро. А это целое пальто. Или 4 кофточки. Или две пары ботинок. Или 10 обедов в хорошей немецкой харчевне.... Список можно продолжать до бесконечности. А осадок остался.
После второй перемены в нашем классе всегда меньше народу: кто на работу убегает, кто к врачу, кто детей из садика забирать.
Чедия из Тунезии убежала в арбайтзамт - это биржа труда по-нашему. А чернокожий американец Джерри, как обычно, укатил на своем велосипеде на работу.
Сидим мы, зеваем и немецкий кроссворд разгадываем. Неожиданно возвращается наш Джерри. С безумными от ужаса глазами и трясущимся подбородком. Казалось, что он весь бледный - если бы только негры могли бледнеть.
"Только что на остановке в центре грузовик сбил женщину... Огромный такой грузовик... Я проезжал мимо - смотрю авария. Подъехал ближе - а лица не видно, ей искусственное дыхание делали или массаж сердца..." - сбивчиво на смеси немецкого и английского затараторил он. "У нее - такая же одежда...брюки, кофта... Кожа такая смуглая... Блин, у нее такие ботинки были - черные с пряжкой... Я же напротив нее сижу, так я эти ботинки весь урок разглядываю..."
Урок прекратился. Мы сидели с вздыбленными волосами. "Ты точно уверен, что это она??!!!!" - допытывался каждый по-очереди.
Побежали в бюро выяснять ее телефон. Стали названивать домой - никто не отвечал.
"А она еще со мной советовалась - идти ей в этот арбайтзамт или нет..." - нервно заламывала руки Татьяна. "Ой, ужас! У нее же трое детей..." - задумчиво проговорила Ольга.
Через 10 минут пришла секретарша. "Полицейские фамилию женщины нам не сказали... Они не имеют права разглашать личные данные. Женщина скончалась...".
Все разом вскрикнули. Казалось, что так громко раскололся воздух.
Еще через две минуты, а как будто, это был час, прибежала другая секретарша: "Только что дозвонилась до арбайтзамта. Чедия 10 минут назад была у них на приеме....".
Теперь все разом выдохнули. Оставшихся полчаса мы уже и думать не думали о немецких кроссвордах - втихушку поглядывали за окно - не идет ли Чедия.
А она пришла на следующей переменке. Смущенно улыбаясь, чуть не плача, она слушала наш сумбурный рассказ об аварии, грузовике и несчастной женщине в черных туфлях с пряжкой.
"Завтра я убью Джерри за его черный юмор!" - сказала Таня. "Вам, наверное, сегодня можно праздновать второе рождение" - заметила учительница.
PS Из-за аварии движение в центре города замедлилось. Вместо трамваев пустили запасные автобусы. Огромный грузовик с прицепом был оцеплен полицией. В 12:48 тела под грузовиком уже не было. А сегодня какая-то семья осталась без мамы, сестры и дочери...
Настроение сейчас - Полна вдохновения.
В Германии пора бабьего лета. С утра так холодно, что хоть пальто надевай. А с 11 начинается жара. И вот чувствуешь себя так, как будто на кухне блины печешь. Пыл-жар, а дется уже некуда - тесто уже замешанно.
Стоим на остановке, ждем трамвая. Разморенный сытным обедом, Женя глядит на какую-то немку с ребенком. Через пять минут он риторически замечает: "А зачем делать пирсинг носа и всякие там педикюры, если у тебя подмышки не бритые?".
Искали что-то в магазине одежды. Огромный супермаркет популярной в Германии марки "C&A". Тысячи покупателей в день. Подходим к милой продавщице с безобидным вопросом: "Где у вас тут брюки висят?". КауфФрау взмахнула правой рукой: "Там, пожалуйста, посмотрите". ... В кофточке без рукавов и густой копной волос... только под мышками. Мда... "И они себя высшой расой называли?!" - съязвила одна моя знакомая из России.
Что ответить на Женин вопрос я не знаю - я не в ответе за весь женский род. И понять все эти теории натурализма (или чего там еще?) я не в силах. Однако вынуждена с презрительным "фи" констатировать, что небритые (*ладно там ноги, хотя бы) подмышки в Германии сродни моде на вытатуированный узор в районе поясницы.
Была тут распродажа летняя. Щедры немецкие магазины - это же надо: уценить джинсы с 99 € до...10€! Ладно, были бы дефектные, так ведь и модные, и все пуговицы на месте.
Аншлаг в Mango. Скидки - 50-70% - зазывает реклама. Девочки как помешанные хватают без разбора вещи и несутся в примерочные. Обычно пустующие кабинки сегодня все заняты. Надо буквально в очереди стоять, чтобы занять квадратный метр за шторкой. У огромного зеркала свалены в кучу блузки, юбки, топики и брюки. Все это напоминает барахолку. Только в виде барахла - дорогая одежда со стильными ярлыками. Все скомкано так, что на вид - тряпки и тряпки.
Я заражаюсь всеобщей истерией. Хватаю наугад - и прямиком в кабинку. Половина вещей отбраковывается в процессе примерки. Бежишь за второй партией. За 15 минут шопингового марафона готов выбежать из кабинки в чем мать родила - так надоедает постоянно переодеваться. Чтобы оккупировать свою кабинку и сэкономить силы и время, временно остаюсь в том, что примеряла.
После пятого забега возвращаюсь в свою кабинку, а она...пуста. Ладно, сумка со мной. Но где мои вещи? Рассеянно уставилась на свое отражение: красная, запыхавшаяся. Зато в Mango с этикетками.
А как я домой пойду? Без штнов??? Кто позарился на мои джинсы?
Молодой человек прочитал мои мысли: "Вы свои вещи ищете? Они у продавцов...". Радостная подбегаю к девочкам с бейджиками. Распихав всю мангу снова по полкам, они озадаченно изучают мои джинсы: а это куда?
С облегчением говорю: "Это мое!", хватаю вещи, благодарю ошарашенных продавцов и иду переодеваться.
Результат забега: ушла в своей одежде, но не с пустыми руками. Джинсы 1шт.; Кардиган 1 шт.; Кожанный ремень 1шт.
Без компютера мы с мужем как пожилая семейная пара. Ни тебе кино посмотреть, ни музыку послушать... Картинка семейной идиллии: жена вяжет кофточку крючком, муж читает старые университетские конспекты по химии... (О, Боже!!)
И снова наш старенький телевизор, который достался нам по наследству от друзей (большое спасибо, кстати), помогает нам скоротать долгие знойные вечерочки... И не беда, что у огроменного ящика почти сел кинескоп (от этого изображение в экране как в кривом зеркале), и ничего страшного, что отсутствует пульт управления. Зато на древнем аппарате красуется гордая надпис Siemens
Как-то сидим мы и зеваем перед телевизором, как тут...
Переключили мы на какую-то передачу, а там игра с телезрителями. И жгучая блондинка ведущая. Все ничего, но только у блондинки из всей одежды - тоооненькие верёвочки типа бикини... Блондинка только приговаривает: "Звоните нам прямо сейчас, называйте ответ и получите приз целых 400 евро!". Внизу экрана маааленькими буквачками гласит - 1мин/1.5 евро...
Конечно, глядя на полуголое тело, мужа моя сразу проснулась. К тому же ведущей что-то долго никто не звонил, так она от тоски и огромную грудь обнажила... Тут проснулась уже я: вот, думаю, до чего техника дошла - ведущие в прямом эфире раздеваются!
Так нам сразу интересно стало: покажут нам все остальное, или нет...
Чуть ли не ставки делать начали...
А блондинка дальше телезрителей звонить приглашает, и зачем-то бальзам для загара по телу размазывает...
Просмотрели мы в итоге всю передачу, аж до полуночи засиделись.
Обманула наши ожидания ведущая, так в трусах и попрощалась...
В Германии есть примета - если увидели трубочиста, то надо до него обязательно дотронуться. И будет вам счастье.
Сегодня трубочисты приходили к нам домой, и один пожал мне руку. Надо лотерею на субботу заполнить, авось и джекпот соберем - 19 миллионов...
Был у нас тут на прошлой неделе большой праздник по случаю закрытия сезона - т.е. окончания семестра. Sommerfest называется.
Заранее поинтересовались у нас, кто какие сосиски кушать будет: свинные или говяжьи. (А это же серьезный вопрос, между прочим! Помню, как как-то хотела угостить наших однокурсников бутербродами. Турки шарахались от тарелки как от огня. Думали, что я им свинину подсуну. Самое обидное, что мяса там вообще не было - чисто вегетарианская фигня!)
Повеселились мы здорово. На дискотеке зажигали бразильцы и итальянцы. Девушки-мусульманки из какой-то африканской страны поразили танцем живота. Сербы во всю глотку орали по-русски "Давай-давай!".
Под "Макарену" выяснилось, что знаменитый танец никто не знает. Наша итальянская учительница принялась показывать, за что седоватый в возрасте дядя-диджей стал ее уговаривать взобраться на стол. Для наглядности. Фрау Роде героически отбивалась. Обошлось без разврата.
Наш русский кружок пил вино. Когда я предложила по бокальчику своим знакомым из Бирмы, они почему-то засмеялись. И отказались. Наверное, русские, цивилизованно выпивающие вино, для них тоже - алкоголики.
Еды было очень мало, потому что "что-то принести" попросили только нас. Или послушались только мы? Русскую селедку под шубой смели за пять минут. Мои овсяные печеньки я и не видела больше.. Сосиски раздавали бесплатно, за счет заведения. Пиво 1 €. Свою порцию я получила, но сосиска была очень горячей. Потому я оставила ее остывать. Пока танцевала, сосиску кто-то съел. Видимо, еды точно было очень мало...
Жаль, что дискотека быстро кончилась. Под Френка Синатру, меня пригласил мужчина. Притом, я была на сто процентов уверенна, что он не говорит по-русски. Ну такой у него вид.
- А вы танцуете что-то типа вальса?
- Нет.
- Ну и не важно. Просто доверьтесь мне и слушайте музыку.
Я прыгала как хромая коза, пытаясь на ходу сообразить, в какую же сторону через мгновение поведет меня партнер. Оттоптала бедному все ноги. За что услышала:
- Ну вот, вы прекрасно танцуете!
(Подлизывается).
Хм... Позор нам – современным девушкам, которые не умеют танцевать вальсов...
Германия в трауре. А счастье было так возможно, а ведь все было хорошо.....
Подгон: мы пришли к этим своим новым немецким собутыльникам смотреть футбол, и команда проиграла. Лучше бы не приходили... Итальянцы выглядели настоящими актерами (Оскара! Оскара!!!), "наши" честно старались...
Блин!!! Я была расстроена, похоже, больше самих немцев. Реально хотелось плакать. И меня осенило! Вот почему я не смотрю футбол. Стресс, нервы и разочарование.
Конечно, черт с ним, с этим кубком. У меня другие мотивы - весь месяц (или сколько там) мы радовались вместе с немцами, наблюдали это всеобщее помешательство. Теперь праздник кончился. Интерес пропал. Веселья не будет. Жаль.
После матча одна девочка воскликнула: "Никогда я больше не поеду в Италию! Все! Никакой пиццы, спагетти и тирамизу!"...
А мне остается только порадоваться за мою учительницу - она родом из Италии, для нее праздник продолжается.
Вчерашняя победа итальянской сборной показала, что в Касселе, оказывается, живет очень много итальянцев. Пришел праздник и на их улицу: теперь пришла их очередь сигналить, размахивать флагами и радоваться.
Прикол:
Только что покупаю бутылку вина в магазине. А продавец мне: "Покажите, пожалуйста, ваш паспорт".
Это хорошо, что я уже по-немецки говорю и понимаю. Но все равно я аж опешила от неожиданности. "Мне 24 года. Я уже 3 года замужем (для убедительности кольцо показываю). Конечно, это я так молодо выгляжу". Очередь согласно закивала. "Ну, это ж здорово!" - почему-то обрадовалась продавщица.
Вино все-таки у меня в сумке.
Блин, уже второй раз со мной такая история происходит. Радоваться, наверное, надо... :-)
А год назад как-то к нам в квартиру постучали коммивояжеры (какие-то там пылесосы ходили по домам предлагали). Я открыла дверь. "Мама дома?" - ласково спросил дядя. Я выпала в осадок....
- Вика, приезжай быстрее! Я тут с какими-то немцами познакомился. Они нас в гости позвали матч Украина-Италия смотреть, - похвастался Женя.
В вихре безумной радости тут все сразу такие общительные.
Так под вечер мы, совершенно неожиданно, оказались в гостях. Немцы устроились уютно: вытащили в садик большой телевизор, купили бочку пива, разукрасили лица под цвет немецкого флага (у женщин даже на ногтях триколор!) и принялись болеть за своих. Притом, интересно, что вся эта разношерстная компания (и молодежь, и старики) - соседи из одного дома.
Как здорово говорить все, что хочешь, понимать, все что тебе говорят. Мои занятия не прошли даром. И вот - первый результат! (мне даже комплимент сделали) Теперь нас пригласили на продолжение банкета: матч Германия-Италия.
В пятницу команда Германии обыграла Аргентинцев. Радостный Женя схватил купленный недавно немецкий флаг и отправился поделиться своими эмоциями с прохожими на улице.
Видимо, у дураков мысли одинаковые 
- из домов повыбегала еще сотня-другая счастливых болельщиков. В полной экипировке все стояли вдоль дорог и весело размахивали немецкими триколорами. Автомобилисты отвечали пронзительными клаксонами. Некоторые высовывались из окон и кричали "Ура!". Из отрытого багажника одной машины улюлюкала целая компания таких же безумных от счастья и пива фанов. На крыше другого автомобиля развевались на ветру сразу два флага: немецкий и аргентинский, что не помешало водителю орать и "бибикать" вместе со всеми...
Народу с флагами вдоль улиц было так много, что можно было подумать, что наш город встречает какую-то важную личность. Один парень вытащил из дома стул и уселся прямо на тротуаре. Ящик пива под стулом многозначительно сообщал, что парень никуда не торопится.
В этот день все стали словно братьями и сестрами, друзьями и товарищами. От автомобильных сирен закладывало в ушах...
Боже, что же будет, если Германия станет чемпионом 2006??