Если хоть еще один человек спросит меня, сделал ли я работу по "Библии в культуре", то я даже не могу предположить, насколько плохо это может закончиться. НЕТ для меня такого предмета! Я НЕ ХОЖУ на этот спецкуууурс!!!!!
Ну ладно один человек, ну два, но меня всеее спрашивают, сделал ли я Библию. У меня что, на лице написано, что я хожу на библию? О даааа, я обожаааааю гребаную библию, величаааайшее произведение, только ее, блять, и читаю. Сижу на парах и постоянно перечитываю! И уж наверное все меня видят на каждой паре! Уж конечно я записался на курс по библии. А куда еще я мог записаться?
Это просто ппц какой-то, со вторника все меня спрашивают "А ты сдала работу по Библии?" Да, блять, конечно сдала!
Ну понимаете, мало того, что в универе все, кто мог, задал мне этот вопрос, так еще захожу в контакт, а там два сообщения от людей, с которыми я почти не общаюсь, им это тоже очень интересно. А днем мне говорили, как зачет будет проходить. Ну я думаю, просто так делятся. Но вопрос "А ты как готовиться будешь, у тебя лекции есть?" все выдал. Конечно есть! Как же у меня, да нет лекций по библии????
И вообще, какая всем нафиг разница, сделал я работу или нет? Ну даже если б я ходил на библию, что, блять, то, что я сделала или не сделала чертову работу это кому-то поможет??? Я понимаю, когда общаешься с кем-то или там встретил и задаешь этот вопрос так, ну типа чтоб поддержать разговор. Но искать меня специально, что задать этот вопрос - странновато как-то. Первая моя мысль: "Кто это, и почему он задает мне этот вопрос".
Или меня очень радует вопрос на экзамене или зчете, когда в аудитории мало людей, все сидят по одному, препод за всеми следит, а кто-нить, блять, кто сидит за другой партой, начинает тебя доставать "Какой у тебя вопрос?"
КАКАЯ РАЗНИЦА???? Ну вот серьезно, какая тебе нахуй разница, какой у меня вопрос? Ты что, на него отвечать будешь? Это как-то, может, поможет? У меня вопрос "В чем смысл жизни!! А у тебя? Мммм, давай поговорим об этом!!!!" Ну спроси после зачета, можем это обсудить, нет, надо сразу! Это сейчас очень важно, нужно знать, какие у кого вопросы, чтоб быть в курсе всего, что происходит, а как же иначе.
Вспоминаю сразу анекдот про мужика, который орет в лесу "Ау, аууу". Выходит медведь и спрашивает: "Че ты орешь?" - "Ну я надеялся, что кто-нибудь услышит.." - "Ну я услышал, тебе легче стало?"
Ну реально. Хочется сразу предложить убиться об стену. Или самому это немедленно сделать.

http://bushbash.flashgressive.de/

[216x300]
Да-да-да, скоро у меня будут Тэйлз оф Бидл дэ Бард, как их там перевели - не помню. Сказочки, которые Дамблдор завещал Гермионе.
Интересно, кстати, как у таких людей, как Роулинг, не исчерпываются идеи. Это ж надо иметь такое воображение, чтоб, написать нечто, от чего будет тащится просто весь мир, а потом еще удивлять всех не просто там, скажем, новой эпопеей про какого-нибудь еще волшебника, а написать книгу, которая нас только еще сильнее втолкнет тот самый волшебный мир, в котором мы жили - сколько? - лет так 8, да? - снова заставит почувствовать себя его частью, ибо мы знаем, что всем волшебникам в детстве читают эти сказки)
Мы никогда из него не вылезем. Это наркотик, детки. Хахаха.

Итак, я думаю, что... а что я думаю? А думаю я... что так не должно быть на свеееете, чтоб были потеряны дееееети...
Нет. То есть, конечно, да, но не об этом сейчас. А о том, что нужно просто смириться.
Просто смириться и с тем, и с этим. Это я не себе, это я вам. Хватит уже, сколько можно. Если ты совершил ошибку - смирись уж наконец с этим! Не нужно отрицать свою вину, не нужно делать вид, что все хорошо. Нужно смириться и признать, либо смириться и исправить. Причем хорошенько исправить. Не просто там... пару винтиков докрутить. А все нафиг разобрать и снова собрать, только правильно на этот раз. Иначе все потом будет так же неправильно. Или даже хуже. Нестабильные конструкции быстро рушатся, да, да, да.
Впрочем, если и собирать-то не хотелось, или надоело - тут дело другое. Гораздо сложнее. Это уже называется садизм, дети мои.
А еще, нужно следовать внутреннему голосу. Несбывшиеся мечты плохи для психики.
Так что... вперед.

Все должны обязательно сходить)

Если индеец блюет - пора кончать.

Воспользуюсь тем, что новых мыслей у меня нет, и расскажу вам кое о чем совсем не новом. А именно о своей любви к... Александру Македонскому.
Да, это так. Я долго это скрывала, но это так! Хахаха.
Именно Александр Македонский. Только он. Не Цезарь, не Август, не Наполеон, не Гитлер, не, блять, я не знаю... Петр Первый. Нет. Только Александр Македонский)
Ну согласитесь, какой мужчина. Такой величественный, смелый, умный, красивый. Дошел туда, куда никто не доходил, завоевал полмира и не хотел на этом останавливаться!
И не говорите, что все его походы это инфантильность, что для него это была как игра, что вот он слишком много хотел, бла-бла-бла. Просто он был очень амбициозным пупсичкой.
Я уверена, что если бы я жила в 4 веке до н.э, то я бы непременно вышла бы за него замуж. Я бы о нем очень хорошо заботилась, так, что он бы не заболел и не умер хрен знает где от какой-то хуйни.
Вот так вот.
И мамаша у него была неадекватная, кстати. Бедненький. Это, конечно, никогда хорошо на психике не сказывается, но психика тоже может пошатнуться как и в плохую сторону, так и в хорошую.
Ну не пупсичка? Это, конечно, не Александр Македонский, а жалкая пародия Колина Фаррелла.. Но все же.
[400x260]

Почему я думала что не люблю зиму? Наверное потому что зимой в школе самое унылое время - тускло, нудно, да еще и холодно. Я передумала. Я люблю зиму.
Мне нравится как изменяется ощущение дня и ночи, как по-новому нучинаешь относится к тем же самым вещам и местам. Угнетающий меня все лето болезненный оранжевый свет вечерних фонарей во дворе, вдруг стал едва ли не волшебным, просвечивающийся сквозь замысловато изогнутые ветви деревьев перед домом он озорным блеском скачет по свежему снегу, каждая тончайшая темная веточка засахаренная в снегу искрится этим теплым сиянием. Неторопливая рамеренность вечеров, когда на город влажными хлопьями опускается снегопад , закутывая унылые девяти этажки моего района в кремовую сладкую пелену. Бредя по аллее мимо окон домов, ставших единственными яркими пятнами в белоснежной мгле вечера, чувствую ощущение осязаемой защищенности. Бесподобно сказочная красота так не подходящая этим серым домам, усталым людям и неспящему городу, заставляет растерянно озираться как будто зима не приходит каждый год.
****
Зимой я наверное еще более инфантильна чем обычно. Глупая шапка с кисточками, шарф до ушей и огромная спортивная куртка веселенькой расцветки - мне может быть от 12 до 30. Баскетбольные кроссовки скользят по влажному снегу и я с задранной головой меланхолично скольжу вниз по дорожке от дома. Я бы каталась с горки, громко смеялась и пила горячий какао из пластиковых стаканчиков, который наливают на катке за углом.
****
В сущности мне совершено наплевать на свой возраст, или ему на меня. В метро я стою в углу с огромной сумкой через плечо, кончики волос мокрые и я поминутно втягиваю пальцы в рукава куртки, что-то теребит мое сознание где-то сзади. Я выхожу из комы и замечаю на себе пристальный взгляд красивой девушки сидящей напротив меня. У нее высокие каблуки, сложная прическа и безупречный маникюр на который он поминутно поглядывает. Я растерянна, она что соревнуется со мной? Она наверное думает, что такие как я очень угнетены, что они не такие как она, я задумываюсь над этим. Нет, меня все устраивает, и я не чувствую себя нелепой и смешной, думаю что если бы меня облачили в светлое приталенное пальто из тонкой шерсти и аккуратные сапожки на тончайших каблучках, накрасили бы как куколку, сделав личико фарфоровым, а глаза неестествено большими и выразительными, я бы ощущала себя куда более неловко и сумбурно. Поэтому я просто улыбаюсь ей через проход, она с недоумением окидывает меня критичным взглядом и отворачивается.
****
Бесконечные походы по мерцающим ароматным магазинам никогда не бывают такими интересно-предвкушающими, как перед новы годом. В сущности до правздников еще очень далеко, но витрины уже искрятся карамельными шарами и пушистыми ветками елей. Здравый смысл не действует и нетерпение охватывает с головой. Я рассеянно оглядываю витирины, попутно споря с матушкой о гирляндах и украшениях, и раздумываю как украсить свою елку, когда мысль что её не куда поставить в моем захламленом обиталище настигает меня в самый разгар сладостных мечтаний. "Придется выбросить одну кровать" - с мрачным весельем решаю я.
****
Под снегом я ощущаю свободу уйти в бесконечность ожидающих меня хороших дней, как я давно не ощущала сладстного чувства свободы в данную секунду и никапли беспокойства, ощущение будущего. Оно как всегда нестатично, подвижно-мутно и безразлично к сегоднящнему дню. Я ощущаю его как всегда чувствовала внутри - позвякивание браслетов на запястье, запах тонкий и прохладный от горячей кожи, подрагивание свечей в полумраке просторной комнаты, и колкий холодный воздух скользящий по голым щиколоткам, приглушенное мерцание новогодних украшений, терпкий запах копицы и ели, ощущение вельветового покрывала на кровати и скольжение по коже холодного шелка платья, улыбка без причины, рассеянная и блуждающая, потому что кто-то очень важный радом и никуда не уйдет и будет рядом всю ночь, его улыбка отражается в кромке бокалов и звенит в тишине квартиры, еще есть дожливые выходные под огромным светлым одеялом, когда вся комната затопленна холодным голубым светом и спокойствием, феерверки, тюльпаны в коричневой бымаге, ленты в длиных волосах и летняя жара, моё любопытство и его обоспокоенное лицо когда простуда берет верх, еще миллионы кружек с горячим чаем ночью и миллионы запотевших от холода стаканов сока с утра, и миллиарды поцелуев нетерпеливых, легких, нежых, горячих, утренних, победных, злых, уверенных, долгих, пьянящих, заставляющих весь мир кружиться вокруг ощущения любви.
[699x465]

[600x579]





Я поуши влюблена!
Просто поуши, до идиотизма в каждое твое слово!

Вот уже 3 дня подряд я бросаю всё и всех, с криками "Мне срочно нужно в универ, сроооочно нужно, я опаздываю!", притаскиваюсь туда, зависаю на крыльце и думаю: "Хммм, а я не хочу туда". И ухожу. Или торчу там почти весь день, не сходив ни на одну пару.
Это бред какой-то. Лучше б я спокойненько забивал все это дома, или не дома, а в более интересном месте, чем факультет.
И вообще, что-то у меня в последнее время слишком много разных мыслей, они постоянно меняются, я ничего не понимаю, это ооочень плохо, ибо думать вредно в принципе, а тут еще так часто... Да еще ничего не понимаю. Ну или как-то так. Хотя как можно думать не понимая? Непоняяяяятно.
В любом случае... солист Cinema Bizarre на концерте был в фиолееетовом, и это главное. Да, я прям чуть не к...кхе.
Кстати, когда-то, когда фиолетовый не был в моде, я жутко страдал, потому что не продавалось почти ничего фиолетового. То есть, скажем так: у меня было все, что существовало в продаже фиолетового, а этого было мало. И вот теперь, когда фиолетовый - самый модный цвет, его напяливают все кому не лень!
Прям даже не знаешь, что лучше.
Впрочем... меня это даже и не так злит. Я вообще радуюсь, когда вижу кого-то в фиолетовом. Это саааамый лучший цвеееет.
Кстати, когда я стану президентом собственной страны.... Упс.. Ну да, проговорился. Короче, национальный флаг будет фиолетовый. Готовьтесь! Возможно лучших из вас я не казню.
Мухахаха.

Мне нравятся сумашедшие ребята с библией в руках, верящие, что их бог сможет спасти весь мир на грани фола. Мне нравится то упорство и слепая вера, с которой эти не меркантильные люди грохают свое время на походы по квартирам и попытки заставить обывателей верить во что-то кроме котировок нефтяных компаний и курс евро. Эти парни что-то нашли в этом мире .)
Я не верю в седовласого старца со скуки сотворившего милиарды звезд и ставящего жестокий эксперимент на третьей планете от солнца, но черт побери, пусть лучше старец и эксперимент, чем вобще ничего! )

[показать]

Американцы... Такой весёлый народ.
В общем, еще, кажется, в прошлом году, сенатор Небраски, который, по всей видимости атеист, подал в суд на - внимание! - Бога.
В любой другой стране над этим иском бы просто посмеялись, но не в Америке, нет!)
Требует он чтоб Бог прекратил свою деятельность и обвиняет его во всех смертных грехах (А неплохо так нашёл на кого все свалить).
Иск лежал на рассмотрении год, после чего было реальное заседание, на котом судья провозгласил, что невозможно вызвать ответчика в суд, т.к. неизвестен его адрес...
Ну, еще бы, возиться с этим бредом никому не хочется. Но закон есть закон, каждый имеет право подать в суд на кого угодно!)
Сенатор не растерялся. Он сказал, что из клятвы, произносимой судьями перед каждым заседанием, понятно, что суд Бога признает, и что Богу все видно и все известно. Соответственно, он и про иск знает.
Мухахаха. Посмотрим, посмотрим, что на это сможет ответить судья)

Хожу по квартире, думаю: что горит? А оказывается соседняя квартира горит. Теперь тут все в дымище.
Так что я скоро задохнусь и не придется завтра идти на дурацкий французский. Мухахаха.

Милиция, вино, какие-то кошки, мальчик-кот, стройка, топор...

Романтика? Мухахаха.
Очень даже.

Лэт ит би
лэт ит бии
Оу лэт ит бииииииииииииииии
Лэт ит бии
Дэр вил би ан энсер
Лэт ит бииииии


Всегда успокаиваю себя этой песней. Всегда. Ноу мэтер ват.
Только ею. Nothing else.
Пусть все идут в длительное пешее.

Все равно не могу никого ненавидеть. Фак.

Я реально не понимаю, как моя мама это делает. Либо я не знаю, чего сам делаю не так.
Меня оооочень непросто вывести из себя. Есть люди, их можно пересчитать по пальцам, которые могли это сделать... разок.
Но мама... Ей это удается с пол-пинка.
Причем она обычно хорошая, я ее люблю, но в какой-то момент - хоп - и я уже проклинаю ту секунду, когда приехала домой.
И вообще, никакой благодарности. Я притащилась домой, вчера проторчала весь день в каком-то сумасшедшем месте, где отмечали ДР моего брата. Бегала с кучей детей, играла с ними в какие-то автоматы, выполняла все просьбы, типа найти ребенка, накормить ребенка, помочь ребенку...
Сегодня полдня смотрел с братом Звездные войны, отвечая на вопросы вроде "А почему он его убил? А кто это? А почему он это сделал? А это Йода??? А почему он зелееееный???". Дважды брата покормил, поиграл с ним в какой-то вертолет..
И все это мне вовсе не в тягость. Я обожаю своего брата и прекрасно провожу с ним время. Но вот неожиданно - о боже - я отказываюсь идти гулять на площадку, ибо у меня голова мокрая и вообще, я ненавижу ту площадку, на ней неинтересно.
Блять... Тут же я оказался ну просто супер эгоистом. Я НИКОГДА ничем не помогаю, только указания даю. Этот мирный диалог привел к тому, что мама швырнула в меня..э... что-то. Пульт, что ли.
Причем я реально не знаю, как это так происходит, мы обе очень мирные.
Вечно пытаешься сделать что-то хорошее, но никто, совсем никто этого не ценит, а только отвечает какой-то херней. Тогда, разочаровавшись в жизни, становишься эгоистом и сволочью, но тогда все становиться еще хуже.
Вот почему я стараюсь не думать о... вообще ни о чем. Ибо я делаю что-то не так, а все попытки понять что именно - увенчались неудачей. Поэтому... Просто не думаю.

Интересно, что когда я выпиваю больше, чем нужно, меня, в зависимости от ситуации, бросает в различные, совершенно неадекватные состояния.
Одно из них, например...
Короче, я очень боюсь крови. Мне становиться хреново от одного вида крови. Я теряю сознание, когда у меня берут кровь, когда у кого-то течет кровь, когда мне кто-нибудь рассказывает про кровь... Однажды я потерял сознание в кино. Да... (Лордик, помнишь? Ты так испугался, бедный))
Так вот... Но! Если достаточно выпить, то меня начинают завораживать острые предметы, я начинаю брать их в руки, резать, скажем, руки... Причем, нет, я даже не пытась покончить с собой. Я знаю точно, как нужно резать вены, чтоб сдохнуть. Хахаха.. Нет, мне это не интересно. Мои попытки самоубийства закончились уже лет в 16, когда я сожрал... Ладно, короче! Просто мне представляется какой-то неэстетичной такая смерть. Прикиньте, вся в кровище.. беее. Не важно. В общем, мне начинает нравится вид стекающей по руке крови. И вот я задумался - почему? В обычное-то время, то бишь трезвое, это самое худшее, что я могу увидеть. Генетическая память? Может быть, я в прошлой жизни был самоубийцей? Или просто мазохистом?
Ведь такое часто замечаешь. Люди порой боятся вещей, которые никак не связаны с их жизнью. То есть, не какая-то там детская психологическая травма, а нечто другое. Скажем... человек панически боится... не знаю... собак. Даже если их никогда в жизни не обижали собаки, а наоборот, попадались всегда только дружелюбнейшие собачки. Но нет, он все равно их до смерти боится. Странно? Или же люди, как раз в пьяном состоянии, начинают говорить вещи.... которых не понимают в трезвом виде. Например, начинают расказываться как именно нужно целиться в голову при самоубийстве. А потом их спросишь... понятия не имеют.
Вот и тут, я заметил, что не переношу пыток. Любые страшилки, монстры, приведения, страшные, темные места, огонь... Машыны, собаки, медведи, динозавры - плевать. Но вот если показать мне кровь... Или там внутренности, пытки и жестокость, то мне не просто неприятно, а я прям чувствую это и у меня начинается жуткая паника, начинает кружиться голова, мне становится ужасно плохо, даже, если мне это не показывают, а рассказывают.
А если выпить - пожалуйста. Мне даже интересно становится. Я могу порезать, к счастью, не кого-то - это мне не интересно - а именно себя. И меня ничуть не смущает вид крови на каком-нибудь лезвии.

Хаха. Кстати, это ужасно. Потом приходить носить длинные рукава или что-нибудь еще. Ибо это непоняяяяяяяятно.

Еще мне кажется, что завтра я пожалею об этом посте.