Привет, Dневник.
Ушло время, когда свободное время было на все интересные и не очень занятия.
Теперь каждая минута занята чем-то. И к радости, все дела мне нравятся.

Недавно я спросила свою подругу, которую минуту назад "учила жизни": "Скажи, вот что мне делать? Мне так надоело бесконечно бороться со своими вредными привычками, надоело быть недовольной собой, задолбало противостояние внутри". На что она ответила: "Так от этого же надо удовольствие получать!"
И ведь точно. Я прозрела и поняла, что смысла не "терпеть", нужно научиться получать удовольствие от тех испытаний, тех сложностей, что случаются, тех трудностей, которые не позволяют с первого раза прийти к цели.

Спасибо тебе, А. Умеешь ты по лбу щелкнуть, так чтоб чуть ли слезы не потекли от осознания не того подхода.

Я уже второй месяц работаю на новой интересной работе.
Спасибо, С, за то, что помог мне подготовиться к собеседованию, помогаешь сейчас в обучении и всячески раздвигаешь мои муки и мытарства.

Теперь я в Айти. И вскоре и у меня будет возможность работать удаленно. Мои мечты воплощаются в жизнь. Спасибо тебе, Вселенная, за силу, за возможности, за поток энергии, за живость тела и духа, за баланс и гармонию.

Спасибо за то, что вокруг меня все больше интеллектуально-развитых людей и все меньше тех, кто отстал.
Спасибо за то, что эти люди меня принимают и хорошо ко мне относятся. Спасибо, что и я благосклонна и дружелюбна к ним.

Мы с папой стали дружнее. Теперь мы вместе сажаем огород. Советуемся, где что и сколько. Посадили вишню. Ждем всходы овощей.
Вспоминаем, как сажала мама, с любовью.

Привет, мой любимый Dневник.

Хочу возобновить традицию вести дневник. Может даже, просто в тетрадке. Но сегодня тетради у меня нет, а вспомнила я о тебе..

Год тигра наступил. Мама умерла 12 октября 2021. Я пишу, пока не забыла. Она помнила годы, даты. А я не помню, мне нужно записать.

У каждого был этот момент. Когда умирает мама. У кого-то просто мама, у меня была любимая, мудрая, интересная, необычная, красивая. Или все такого же мнения о своей маман? Я не знаю. Вряд ли. Моя мама боялась. Она доверяла тем, кто продает таблетки, БАДы. И, наверное, прекрасную жизнь, без действий.

Когда умирала моя мама. Я чувствовала это. Она тогда заболела. Я была в путешествии на Мальдивах. И помню, как получила сообщение от нее, что она заболела. Я призналась, что поняла, что у меня ковид.

Но у меня было все просто и быстро. А мама слегла. Ослабла, не могла переварить еду. Ее госпитализировали. Потом я приехала и не видела ее.. помню, как мы разговаривали по телефону. Она очень медленно говорила. Я так волновалась. Я как будто заранее пережила все ее муки.

Когда она написала, что упала в туалете, что ее положили в больницу. А потом не отвечала вовсе.

Я пережила все самые жуткие эмоции.

Я боялась.

Потом я осмелилась ухаживать за мамой в больнице, когда няня, которую мы наняли с папой, не смогла больше ухаживать за ней.

Я боялась. А когда пришла, боялась того времени, когда боялась. Ведь это моя мама. И каким бы ни было ее состояние, она была в сознании. И она безумно хотела быть рядом со своей семьёй. Она просила приехать папу. Папа приехал через день. Мы приезжали по очереди. Пока маму не выписали домой.

Дома мама прожила ещё пару недель. А потом умерла на руках у моего папы.

Я представляла, как это. Лежать обездвиженной. И нет вариантов что-то сделать. Чтобы подвинуть руку, нужно приложить множество усилий.

Мама постоянно плакала. Я помню, как вытирала ей слезы, как плакала вместе с ней.. Помню наши разговоры, когда она еле разговаривала.

Помню, как понимала ее, хотя другие понимали очень плохо. Помню, как она жаловалась на папу, что он ее не понимает. А мне было стыдно, что я не с ней каждый день. Ведь я понимала ее, когда совсем не было понятно. Когда инсульт сделал ее такой беспомощной, такой чувствительной, такой маленькой девочкой.

Я помню ночи в больнице, когда она так отчётливо говорила "Даша". А я подходила к кровати и переворачивала ее подушку, чтобы голове было посвежее. Помню, как приехал папа, и мы вместе мыли ей голову. Блин, это самые жёсткие моменты в ее жизни, но я помню их так отчетливо.

Ведь мы были вместе. Я безумно хотела, чтобы мама чувствовала себя хорошо, чувствовала себя выздоравливающий и счастливой, рядом со своей семьёй.

И вот прошло уже 4 месяца.
Я часто ее вспоминаю. Я часто говорю с ней, как будто она рядом, в моей душе, как будто она слышит все и видит.

Я рассказываю ей все, что происходит со мной.

А еще мой папа. Мы стали чаще видеться. Он грустит без нее. Я вижу, как он скучает и порой не знает, чем себя занять, ведь мама часто говорила ему, что делать. Такая у нас семья.
Сейчас я приезжаю и говорю ему, что делать. Мне хочется, чтобы он чем-то увлекся, кроме листания ленты в вк, одноклассниках и тиктоке.

Но нет, на самом деле, все хорошо. Мы грустим порой, но мы дружные. Мы с братом и его семьей стали чаще видеться и с любовью и добротой относиться друг к другу, хотя раньше было иначе. Мама наверняка радуется с небес таким переменам.

Еще у меня теперь парень мечты. Который не врет, не изменяет, не манипулирует моими эмоциями. Он милый, добрый, честный, заботливый. Он прислушивается ко мне. Он в меня верит даже, когда я в себя не верю. Он видит во мне то лучшее, о чем я порой забываю.

Я благодарна судьбе за каждую минуту своей жизни.
Я принимаю каждый опыт. И пусть я не свой идеал пока. Я знаю, к чему стоит стремиться. И я тянусь именно туда.
Каким бы трудным ни был мой путь, он все еще выстилается предо мной, быть может, во мгле, инее и тумане. Но я вижу его и иду, даже если мне страшно, неприятно и противно.

Жизнь с каждым днем становится все интереснее. Все запутаннее. Все суровей. Привычки все сильнее укореняются. Но желание все изменить, к счастью, облепило черепную коробку...

День рождения папы. Ресторан. Мама поднимает бокал:
- Я хочу произнести тост!
В этот момент папа роняет куриное крылышко на брюки.
Мама: - Хватит быть такой свиньей!!!!
Папа: - Мой 50-й день рождения и это твой тост????

=)))

Вот уже 13-е декабря, а я все так же страдаю какой-то фигней.
Впрочем, я хотя бы не просто страдаю.
С тех пор, как я ушла с той-работы-которую-нельзя-называть всё стало гораздо приятнее. Нет, если вы подумали, что та-работа-которую-нельзя-называть - это проституция или киллер, или ещё что-то такое, то нет,нет и нет. Просто мне сказали, когда брали на работу, что об этом... месте.. нельзя писать в интернете. Ну чтоб типа это не использовали нигде...
Не важно, короче. Меня теперь ждет новая работа! С которой я вряд ли, правда, справлюсь. Но попытка - не пытка!!!!
Правда же?
Ну опозорюсь, подумаешь. Тоже опыт какой-то!

Когда я в предыдущем посте сказал, что я сегодня окончательно понял - это даже не значило, что я с этим столкнулся (как ни странно)
Меня немного просто занесло в другую сторону от того, что я хотел написать.
Что что бы ты ни делал - все равно какая-то хуйня!
Если тот пост был о жизни вообще, то здесь речь должна пойти лично о моей. Так вот...

Что бы Я ни делала - все равно какая-то хуйня!!!!
Если я действую с какой-то целью, то я никогда не добиваюсь этой цели. Так что я заебалась! Моя жизнь отныне бесцельна!

Мне даже добавить больше нечего.

Кроме...

Как однажды сказал Вуди Аллен: My one regret in life is that I am not someone else.

Сегодня мне стало окончательно понятно, что что бы ты ни делал - все равно какая-то хуйня.
В вопросе "Кто ты и что ты готов дать людям?" необходимо срочно убрать "что ты готов дать людям" потому что это вообще не имеет никакого значения.
Ты можешь давать людям и давать (не в том смысле о котором вы наверняка подумали!), но это будет совсем не важно!!!! Фиг ты чего за это получишь.
Оу май гад! Невероятно! А казалось бы, правда? Вроде как ты людям, а они тебе! Логично! Но нет!
Лучше давать, чем получать! Вот такая и жизнь - кто-то дает, а кто-то получает! Так и делиться мир на две группы.
Вот тут можно и вернуться к вопросу "Кто ты?", ибо от того кто ты и зависит даешь ты или получаешь!

Офигеть можно от таких новостей!!!

Кстати, это касается и того, о чем вы наверняка подумали в третьем предложении.

О нет, скажите вы, можно много всего получить, бла-бла-бла.
Конечно можно! Можно помочь кому-нибудь поступить и получить за это деньги, можно с кем-то переспать и получить за это должность (ну или деньги!), можно много всего сделать и за это что-то получить, но я-то ведь, как милая и наивная маленькая девочка говорила о действиях, вызванных исключительно добрыми побуждениями!!! Сделай добро и оно вернется к тебе ! А фигли!!! К тебе вернется, но вернется какая-то хуйня, умноженная на десять!!!!

Вот такой вот злой и жестокий мир у нас с вами.

Сегодня мне приснилось, что мы с Джастином Тимберлэйком нянчим моего мелкого брата! Во сне он еще мелкий совсем (мой брат, не Джастин Тимберлэйк), мы типа ждем пока он уснет, а потом...

Вообще странно, Джастин мне не так уж и нравится!!!!
А еще говорят, что если тебе вдруг кто-то сниться, ни с того ни сего, значит, что он думает о тебе!!!!!)))))))