It's been a long time...

На работе настолько скучно, что я вспомнила про ЛИ. Хорошо, что тут уже никого нет. Можно писать для себя, не думая о свидетелях.
Перечитала всё с самого начала. Это было странно.
Кто был тот человек в 2007? Свои мысли я начала узнавать с 2009, я могу уверенно сказать, что с того момента днев писала я. А до этого кто?

Мне почти 29 и я не изменилась.
Я всё так же люблю ненавидеть. Я приняла свою злость, я помирилась с ней. Вторая победила первую.
Я растеряла всех друзей, о которых писала в те времена... кроме одного человека. Вот время и показало.
По фактам? *я через 10 лет, привет!*
Я добилась уважения тех, о ком мечтала в 2007. О ком писала и в 2009, и в 2013, кто был всегда. Иногда далеко, иногда ближе, но всегда там, где надо. Капитан. На моей стороне.
Катя? Да, я люблю ее. И буду любить вечно. Хорошо, что мы больше никогда не встретимся. Безболезненно.
Маришка? Спасибо, что была. Спасибо, что ушла, когда прогнали. Спасибо, что простила. Спасибо, что мы не начали снова.
Сагдеев? Теплое воспоминание, потерявшее всю боль и острые углы.
Фред? Далеко, но близкий. Моя победа. Спасибо.
Стас? Прости, но даже не воспоминание.
Димка? Спасибо, что не переспали ))
Кофан (а именно о нем последние посты этого днева)? Хахахаха.

Знала бы я, какое отчаянное разрушение ждало меня дальше. Какое длительное и мучительное падение, какая чистая ненависть, какая пустота... И какое святое облегчение в избавлении от любви. Спасибо, Ром.

Меня охраняет клевер на правом запястье, он приносит удачу.
Город не отвечает мне, но слушает. А я его предаю. Но он всё равно меня прощает.

Я заплатила за всё это чувствами.
Мой мужчина меня любит, он терпит, он пытается выровнять углы, с ним потрясающий, лучший в моей жизни секс... А вот я не молодец. Я ничего не чувствую. Давно и ни к кому. Сгорело, сломалось, потрачено. Пришлось ампутировать чувства, чтобы гниение не затронуло всю душу.
Я ничего не чувствую к человеку, с которым сплю последние 4 месяца. Я ничего не чувствую к оставшимся близким. Я ничего не чувствую к себе.
Только нескончаемая скука. Эскапизм в доте и вове.

Ah shit, here we go again...

Настроение сейчас - Бесконечная скука

Обще-нервная обстановка вылилась во вторую неделю работы на удаленке.
И продолжение "самоизоляции" аж до конца апреля.
Значит обламывается встреча с психологом, а мне это важно. особенно сейчас.
Сижу у моря жду погоды, те дома у компа с морской заставкой на рабочем столе. Перспективы неизвестны. Перед отправкой всех собрали, объявили и примерно обрисовали как дальше. С дополнением что живем при уникальном событии.
Про планы можно просто промолчать. С финансами ожидается эпик фэйл, тк работа завязана на людях.

Шел 10й месяц общения с психологом. Ощущение застоя пришло.
Вижу, понимаю и нифига не делаю примерно так. Сил для общения практически нет, при наличии такого желания.
Весь процесс снова ушел в размышления с отключкой от тела.
Опасаюсь огромного привета от соматики и при этом есть в планах операция. Вопрос тянуть ли до конца года или дождаться только снятия запрета от врача.
В мыслях бурлит куча всякой гадости. Обще-нервная обстановка не добавляет позитива.

Переписывать сложнее чем писать изначально. Впервые столкнулась с этим в процессе работы с лошадьми и учениками. Ты можешь двести раз повторить, выстроить тело, но не проходит и пару минут как ученик скатывается в изначальную композицию. Так привычно так удобно, даже несмотря на то что порой противоречит самому понятию удобства и биомеханике. Самые сильные в этом случае это реакции на испуг - зажимы - это чаще всего первичная реакция. Вывести из подобного бывает легко, но вот часто что вот оно ключ найден. И раз вроде работает, а потом неожиданно откатывается обратно стоит пропустить пару занятий.
Работа с психикой оказалась аналогичной. За исключением небольшого нюанса. В работе с телом проще отследить. С нервными же реакциями очень трудно отследить самостоятельно. Взгляд со стороны просто необходим порой. Но тут всплывают лично у меня темы допуска и близости.
Огребая часто и не про что психика обросла ядерными защитами, которые теперь откровенно подгаживают жизнь.
Опыт принятия без попыток перекраивания тебя оказался весьма скудным. Ошибок в выборе окружения тоже не мало. И тем не менее поражает тот факт что в близком кругу оказалось буквально пара человек способных к нормальному общению. Без проламывания границ с уважением и к тебе и к себе, допускающим что может быть по другому. И даже если это им не близко принимающих факт что и так бывает. Неожиданная поддержка это очень сильно и круто. Особенно после потерь которые были. Сенсей(много значащий для меня человек, много лет помогавший мне балансировать) ушел туда откуда нет возврата. Мне было очень страшно это был 3й человек потерянный в сравнительно короткий срок и значащий для меня очень многое.
Решение проживать это состояние в аналогичном нашем занятия показался лучшим выходом. Было сложно. Сначала найти что-то схожее хотя бы по методике. Многое воспринималось в штыки, боль потери была ярка....
Продолжение возможно напишу, но не сейчас.

Разборки с собой это оказалось надолго. Перекраивать по новой и упорно съезжать на проторенные дороги. Словить отсутствие сил и собственное дно. Всплывать тяжело и соблазн велик сложить лапки.
С поддержкой все очень странно.
Начала новый этап копания в себе и расстановок. Шок от первой встречи. Откат длиной в неделю и оч жёсткая реакция в следующую встречу. Что будет дальше не понятно. Но соматику зацепило, значит где то рядом суть.

Самое забавное в этом что радость нереально выдать по заказу. По крайней мере мне.
За это в общем-то и недолюбливаю праздники. Выходной - да круто, но не радостно. Тк в моей реальности на эти дни накапливается куча разных дел, которые в будни не удается вписать.

Настроение сейчас - мммм...

"Эх, как же хорошо знать меру" (с) Пророк-кун утром, наливая чай.

А знаете, я даже не жалею что у нас ни одной фотки (за исключением снятых на телефон мутных и мазаных), потому что всё должно остаться в памяти.

Чудесный новый год с любимыми песнями и людьми.

Я просто сяду и буду наслаждаться моментом...

*это наш позапрошлый (2008-2009) нг, было душевно*

 

[700x525]

Настроение сейчас - тын

Говорят, погода.

Мне так не кажется.

Апатия. Апатия повсюду.

Я сама сплошная апатия. Не могу учить, не могу отдыхать, не могу НИЧЕГО делать.

А ещё поднадоел язык. Как бы ужасно это не звучало. Всё приелось уже. Срочно нужна смена деятельности, но это нереально. Или реально?

 

[479x700]

Настроение сейчас - плохо

Я пытаюсь отвлечься, потому что мне тяжело.

Но границы дней сливаются, выхватываю какие-то куски, их только и помню.

Вчера был хороший вечер, а-ля 2007. Даже духи из 2007, Нина Ричи. Помню было мартини, отвлеклась.

Это единственное пятно, всё остальное - песни Zaz (кстати, послушайте, гениальная француженка) и поток сознания.

 И всё, тёмно-синяя грязь и острые боли внутри, не считая уколы).

Не могу, если уж люблю, то на всю катушку. 

[300x450]

Настроение сейчас - млею

Она ещё существует.

Посмотрела фильм "Хористы"

Нет, не до слез, я не плакала. Я наслаждалась.

Хор, минимум музыки.

Так и умереть можно.

Очень душевный фильм.

Вот вам за затравки.

http://vkontakte.ru/audio.php?id=14733619

первые три композиции. 

Настроение сейчас - перетекающее...

Город в шёлке. И шоке.
Сегодня все слова похожи.
Секрет и сигарета.
Женщина и ржавчина.


Люди смотрят на безолачное небо настолько увлечённо, что им можно безнаказанно наступать на ноги.
Прибавили гитары и охрипшие с зимы голоса.


Если банально, то город проснулся.
Нет, ну правда же.
Если ещё банальней, то пестреет.

А если не очень, то растёкся и испаряется.
Скоро не будет города, будет улей.



***
Мне кажется, или все люди хромают?

[600x559]