Я отвязал доменное имя от платформы Liru, поскольку этот домен, с большим доверием и возрастом, пригодится мне для других проектов. Здесь же, как и много лет назад, я буду использовать своё имя — Руслан Терентьев. Кстати, обратите внимание на дату регистрации этого блога 24.04.2004
[228x130]

Или сервис совершенно загнулся?
Вопрос пока что в пустоту, но, мы же с тобой знаем, читатель, что подобные публикации побуждают ответить. Или не?
[524x700]

Интегрировали в галерее картин с цветами https://natashray.ru функцию рейтинга картин. Любой посетитель теперь может проголосовать за понравившуюся работу. На основе массива данных формируется виджет, который отображается внизу сайта.

Рейтинг не учитывается при формировании выдачи по сайту.

Читать далее...

Самое страшное, она меняет самого человека. Сильно меняет и это само по себе тяжелое переживание. Человек про себя точно знает, что он надежный, что если обещал, то сделает. Что отдает долги. Если сказал, значить это так и есть. Он точно знает что это так и он себя за это уважает. И другие тоже его за это уважают и хотят с ним сотрудничать и дружить.

Но вдруг он начинает замечать, что как-то не получается как раньше, но пока еще далеко до состояния, когда нет сил даже самое пустяковое. Он договаривается приехать к такому-то времени и не может. Вроде бы старается, но почему-то не выходит. Он пытается начинать собираться раньше, больше времени закладывать на дорогу, но не получается. И он не понимает почему.

Он обещает сделать работу, но работа делается гораздо медленнее, чем раньше, и не так здорово и легко, как раньше, хотя по прежнему интересно, но уже понимание как делать работу приходит не так быстро, да и вообще он как-то быстро устает. Появляются случаи, когда он не справился. Он признает, что задача оказалась не такой, как было заявлено, а он вовремя не смог это понять и переключиться, но в результате кто-то пострадал, и это его вина. И если это была его фишка - быстро понять в чем дело и решить сложную задачу, то, помимо сожалений о последствиях для другого, он встречается с пониманием, что он утратил то, что так в себе ценил. И начинает сомневаться в себе.

Он прилагает больше усилий, но это не приносит результата. Он раз за разом каждый день пытается жить как прежде, и каждый день встречается с новым собой, с тем собой, который не держит слово, который опаздывает и не выполняет даже ситуативные договоренности, который не он. Он же не такой. Он же себя уважал за то, что как то незаметно стаяло и испарилось. И становится стыдно за такого себя, которого он совсем не знает. И чем дальше, тем больше нарастает ощущение - со мной что-то не так.

Он пытается выяснить что не так, но не выходит. Нужен кто-то, кто оценит его состояние со стороны. Он просит помощи у друзей, но друзья в один голос говорят - кончай дурить иди работать. Как мы. Мы же можем себя заставить, значит и ты должен. А он всегда был трудоголиком и любил работу, но сейчас почему то не может работать и не может понять почему. Все планы рушатся - он встречается с осознанием, что нет сил реализовать задуманное. "Наверно я перетрудился и надо отдохнуть", -думает он.

Он пытается ходить по врачам, но в поликлинике слышит "это возраст" и верит. И он по прежнему не понимает, что с ним происходит. Денег у него нет, а в районной поликлинике никто не заинтересован ему помочь. В конце концов, невролог решает, что это астения или скрытая депрессия и назначает антидепрессант. Сейчас они всем подряд его назначают. И человек верит. "Наверно я схожу с ума, если не могу работать" - думает он. Он начинает пить таблетки и препарат его меняет. Человек постепенно гаснет и утрачивает способность анализировать происходящее и принимать волевые решения. Он становится наблюдателем, становится податливым и со всем соглашается.


И друзья потихоньку начинают уходить. Он уже не такой умный и не такой веселый, каким они его знали. Он как-то перестал быть надежной опорой, интересным собеседником и источником радости. И вообще непонятно чего хочет. И он говорит обидные неприятные вещи, потому что уже нет сил на то, чтобы подумать о том, как его слова могут ранить. Он ведет себя не так, как они ожидают. И каждый из них раньше или позже находит повод уйти. Потому что с ним стало не так, как раньше. И он все понимает и считает, что сам виноват в том, что остался один. Да и сил на то, чтобы уделять время и внимание кому-то еще у него теперь недостаточно. Надо как то выживать и он выживает.

Постепенно сил становится все меньше и меньше. Он уже осознал, что совсем не может работать, но регистрируется на бирже труда, потому, что надо же на что то жить, и он как то умудряется выживать не работая и без денег. Раньше он не искал работу - она сама его находила, но теперь все не так. Он замечает, что сил и времени ни на что не хватает. Его дом постепенно приходит в упадок. Он ненавидит беспорядок, но сил на уборку нет. Он живет в разрухе и это отнимает последние силы.

Он все больше и больше понимает, что дезориентирован и не знает что делать. Он пол года пьет антидепрессант и знает, что с ним самим что то не так. Наверно врач прав. Он говорит неврологу, что от таблеток стало хуже, совсем плохо, но тот советует "поиграть с дозировками" и выписывает годовой рецепт.

И он точно знает, что если попросить, то люди помогут, потому что люди помогают друг другу. Это норма. Его реальность сломалась и он все больше и больше просит окружающих о помощи. И тут он встречает людей, которые уверены, что слабого надо добить и затоптать. Причем, именно среди тех, кто профессионально занимается психологической помощью.
Но об этом надо рассказывать отдельно.

Пока он еще не догадывается, что это рак, он верит врачам, что симптомы ему кажутся, а обнаруженные Читать далее...

Последнее время стала часто вспоминать про этот дневник. Я думаю о том, насколько открытой и искренней я была раньше. Иногда испытываю стыд за то, насколько наивной я была, но при этом хорошо понимаю, что одновременно с этим наивность была моей силой. Улыбаюсь думая о том, сколько гор я свернула благодаря той своей наивности. Огорчаюсь, вспоминая насколько требовательной я была к себе и, возможно, к другим.

Я теперь совсем другой человек. У меня многое позади. Позади универ и магистратура, позади мечты о продолжении моих исследований, позади химиотерапия, позади годы хождения по врачам в поисках лечения, годы унижений и необходимость терпеть оскорбительные действия людей, от чьей проф. компетентности зависело мое физическое выживание. Позади годы голодной жизни в сытой Москве с ощущением, что я живу "как на войне". Потому, что сил работать не было, диагноза, а значит и пенсии по инвалидности, тоже не было, а работать я уже не могла, при этом не особо понимая что происходит. Позади радостный день, когда мне сказали, что у меня вот такой конкретный рак и что его можно лечить. Я наверно одна из тех немногих людей, которые радовались раковому диагнозу, потому что если человек уже совсем доходяга, а диагноза нет и врачи не знаю как помочь, даже если хотят, то это адский ад. Позади годы, когда я выживала благодаря чуду и помощи добрых людей. Позади вера в то, что моя жизнь может стать нормальной, позади надежды на то, что... много на что. Позади ковид...

Но я жива. Я не очень верила, что доживу, но вот... Я живу без иммунитета, но живу. У меня две собаки и я этого не планировала и не тяну две, но так сложилось и я их люблю. У меня полный балкон цветов, и не всегда есть силы, чтобы их полить, но я стараюсь. У меня больше нет того волшебного вида из окна, какой был раньше - там теперь почти готовая новостройка.
Каждый вечер я думаю о том, что у меня не хватает сил сделать то, что я хотела быть сделать за прошедший день, за месяц, за год, и это ежедневное крушение планов тянется годами. Но я все равно пытаюсь планировать.

Наверно я теперь злая и мстительная. Я жду, когда мимо меня по реке жизни "проплывут трупы моих врагов". Жду ли я чего то другого не знаю. В болезни я разучилась заглядывать вперед и планировать. Я жду только завтрашний день. Я вкладываюсь в будущее, но не планирую его. Я не знаю сколько времени у меня впереди. У меня рак с большой вероятностью рецидива, который невозможно вылечить до конца.

Я пью горку таблеток каждый день. Я плохо знаю себя и свое тело и не могу предсказать самочувствие на завтра. Я устала болеть и не люблю врачей, но не могу обойтись без их присутствия в моей жизни.
Я хочу контролировать свою жизнь, но даже параметров которые могу контролировать в быту гораздо меньше, чем фоново контролирует обычный человек. Конечно это замечательно компенсируется моральным удовлетворением от того, что я могу помочь другим разобраться в очень запутанных вопросах, но это меня не утешает. Радует, но не утешает.
Я научилась себя любить гораздо больше чем раньше. Я хочу узнать себя лучше.

Раньше мне казалось, что я могу на что-то повлиять. Что если я постараюсь и приложу достаточно усилий - жизнь наладится. Сегодня у меня не осталось никаких сомнений - я в беде. Для меня это означает, что никакие прилагаемые мною усилия не способны изменить ситуацию. Если быть точнее, со мной приключилось две беды. Первая из них называется Российская медицина, вторая беда - российская версия психодрамы (это такое направление психотерапии, если кто не в курсе). О российской ситуации с психотерапией, о том, как отбирают и чему обучают специалистов, о нарушении всех этических норм, о презрении к клиенту, о огромном разрыве между современными достижениями психологической науки и тем морально устаревшим мусором, которым под видом сакрального знания "начиняют" будущих психотерапевтов и прочих "прелестях" психотерапии речь пойдет позже. Начать я хочу с рассказа о том, в какую беду человек попадает, если он имел наглость заболеть в России.

Думаю, что прожитое стоит описать хотя бы потому, что мой опыт может помочь кому-то сэкономить время силы и ресурсы здоровья. В какие-то моменты поможет распознать некомпетентного специалиста или избежать дезориентированности в ситуации неопределенности. Я хочу рассказать о том в какие моменты ни в ком случае нельзя верить врачу. О том, что все разговоры о профилактике и экспресс диагностика в парках - способ заработать на мифе о медицине, которой нет. О том, как у нас неврологи всем подряд без каких-бы то ни было минимальных исследований текущего состояния здоровья ставят диагноз "астено-невротический синдром" или того хуже "скрытая соматоформная депрессия"( скрытая, поскольку нет снижения настроения) и прописывают антидепрессанты. Я хочу рассказать, что с будет, если длительное время принимать антидепрессант, который человеку изначально не нужен.

Сразу отмечу, что перед глазами полно подобных примеров, и это не только покойная Рита, которой на финальной стадии рака в поликлинике и даже в больнице ( до момента, когда за свои деньги было сделано МРТ) твердили - это все возраст. У меня есть знакомая, которой 8 лет безуспешно лечили астению и депрессию. Она и правда еле ползала и ситуация ухудшалась. Потребовались значительные усилия для того, чтобы убедить ее сходить к врачу на предмет поиска соматического заболевания. Этой осенью ей вырезали злокачественную опухоль - и астения ушла.

Сегодня я уверена, что диагноз "астено-невротический синдром" означает "врачу лень искать причину Вашей болезни". Я хочу рассказать о своем опыте пребывания в клинике неврозов. О том, что такое стигматизация, и как врач перестает видеть симптомы и слышать жалобы. О том, как доктор с хорошей репутацией у коллег "проверяет" отеки через толстенное голенище зимнего сапога и сообщение об этом его коллегам никак не вредит его репутации. О том, что делать, если Вы понимаете, что доктор, к которому Вы попали на прием, не просыпаясь проговаривает об Вас автоматический алгоритм поведения, а для Вас это единственная возможность получить консультацию врача этой специализации в обозримом будущем. О том, как болеть в России много о чем еще...

Планировала написать об этом еще до Нового года, но последнее время слишком плохо себя чувствовала для того, чтобы писать. Я уже полтора месяца на больничном, а с 24 декабря жду госпитализацию в гематологическое отделение. На праздники отделение закрывалось, а сейчас нужно обновить некоторые исследования и анализы. Хочу воспользоваться моментом, когда мне стало немного лучше, но история долгая - длиной 4 года, - и обо всем лучше рассказать по-порядку, а сейчас я выдохлась.
Бог даст - завтра будут силы на следующий пост.

Хотела сделать попытку вернуться в дневник. Вернула исчезнувший дизайн. Попыталась что то написать, но... как писать, когда в собственном дневнике видео чужой рекламы. скачут чьи-то дети или идет какой то совершенно чужой видеоряд, всплывающие окна во весь экран перекрывают текст, а войдя прокомментировать чужой пост встречаешь когнитивный диссонанс силясь понять какое отношение скачущие в рекламе дети имеют к опубликованным фото и тому, что написал френд...

ППЦ. Непонятно толдько одно - почему лиру все еще жив?

О каком формате дневника может идти речь, если реклама даже не извне, а лезет прямо во внутрь твоей личной жизни?

П.С. Невольно вспомнила популярных блогеров, которые ушли из дневников как только появился крошечный рекламный баннер в левой колонке. Шляпа так и написал, что это начало вторжения, а закончится именно этим.

Десять лет назад, решив подвести теоретическую базу под то, чем занималась всю жизнь, я выбрала получить психологическое образование. Выбор был из двух - псифак или мед. Я тогда понимала, что нужно будет отказаться от своей точки зрения и принять чужую и будут некоторые потери. Тогда я решила, что принимаю это и подумала " а потом я себя починю".

Тогда я даже представить не могла насколько токсичной окажется профессиональная психологическая среда, сколько в ней психопатов, манипуляторов и больных на всю голову тупиц, сколько людей, стемящихся получить влась над другими любой ценой, сколько откровенного абъюза и прочей мерзости.

В первый год я прибавила 10 кг и утратила душевное равновесие. Второй год плюс еще 10 кг и серьезные проблемы с ЖКТ - до этого я думала, что абсолютно здорова в плане пищеварения и могу есть все что угодно, думала, что уж в этой то сфере точно ничего не изменится, но ошиблась. А дальше все по нарастающей... Финалом магистратуры стала астения, а последний год учебы - даже не учебы, а расширение инструментария - самый легкий в плане учебы и самый токсичный из всех - я реально едва выжила. Были моменты, когда я в этом сомневалась. Но это требует отдельного рассказа и он обязательно будет.

И вот пришло время" себя починить". В начале мая я накопила достаточно сил и немного денег, и это позволило всерьез заняться восстановлением здоровья. Итого - десять дней на перезагрузку и запустились глобальные изменения самочувствия. Вес постепенно возвращается в норму и чувствую себя гораздо лучше. С начала мая минус 7 кг - ходить стало гораздо легче, хотя изменения баланса при стоянии отзывается болями в позвоночнике и стопах, но это сопутствующие мелочи. Характер боли уже совершенно иной. Прям кайф уже от того факта, что иду и это уже не так трудно делать, и от того, что чувствует тело в моменте.. Сейчас я вешу как в середине второго курса и вес продолжает снижаться. Посмотрим, что будет дальше.

Ну вот, до нового года остались считанные минуты и самое время подвести итоги прошлого года. Впрочем, у студента, пока сессия не сдана, итоги только промежуточные, ну да Бог с ними. Пусть будут какие есть.

1. Самое первое и самое главное - я активно сбываю свою мечту и иду к поставленной цели. Пока активирована промежуточная цель - стать эффективным профессионалом с дипломом и, что гораздо важнее, прилагающимся к диплому набору знаний. В прошлом году очень удачно поменяла ВУЗ и чрезвычайно довольна результатом, даже с учетом того, что пока не сдано ни одного экзамена. Не важно, что там будет с оценками, уровень преподавания в универе совершенно другой, и атмосфера тоже другая.
Всё было бы идеально, если бы не надо было бы три часа в день тратить на дорогу, от которой ужасно устаю. Добираться для меня гораздо тяжелее, нежели учиться, и это отжирает огромное количество ресурса.
Увы, раз уж я не могу с этим ничего поделать, то наверное стоит попросить Дедушку Мороза разрешить этот вопрос каким нибудь чудесным образом.

2. Под вторым пунктом у меня идёт профессиональный рост. Я довольна тем, насколько возрос уровень эффективности. Не собиралась брать новых клиентов до конца второго курса, но так получилось, что был запрос на решение сложного случая, который был мне интересен. Появились клиенты не из числа знакомых или знакомых знакомых. То есть, никаких общих знакомых, возможных совместных тусовок или других вероятностей пересечений. Это новый опыт, это интересно, я отлично справляюсь и знаю, что делать дальше. Опыт новый только в части построения отношений психолог-клиент, в остальном всё просто и понятно. Несколько неудобно, что у меня нет кабинета, но сейчас он мне и не нужен. Формат встречи в кафе ли посиделок на кухне вполне устраивает и меня и тех, кто приходит за помощью. Пока устраивает.

3. Про личную жизнь. Я относительно свободна, поскольку нынешние отношения меня никак не связывают и ни к чему ни обязывают, но, пожалуй, по итогам прошедшего года, предпочту свежее решение стать абсолютно свободной. Всё, вроде бы, хорошо, но как то я подустала от пустоты, на поддержку которой нельзя рассчитывать.
Впервые за много лет, чувствую необходимость найти человека, способного на партнёрские отношения, но предпочла бы оставаться независимой. Никаких дурацких "половинок", просто взаимная поддержка, качественный секс и полное доверие в обе стороны. Подруги у меня есть, и они обеспечивают необходимый уровень человеческого тепла, но, пожалуй, мне не хватает особого рода молчаливой поддержки, которую может дать женщине только мужчина, а мужчине только женщина. Это совсем не про секс, но это чрезвычайно ценная для самоидентификации гендерная штука. Теперь, когда разобралась в себе и знаю кто я и какая я, я больше не нуждаюсь в одиночестве. Для себя самой мне хватит и уединения.

4. Про семью. Всё сложно, но отношения в корне изменились. Мне легко удаётся свести на нет попытки мною манипулировать. Мама и папа верны себе, но теперь я без проблем поддерживаю удобный для меня формат общения. Сын взрослый человек и живёт согласно собственному выбору. Хотела бы изменить формат отношений с сыном на более доверительный, но сейчас ему это не нужно. Он должен сам пройти свой набор уроков, и он это выбрал.

5. Про здоровье. Это печальный пункт, потому что продвинуться в решении проблем так и не удалось. Я честно очень хотела и очень старалась, но никаких серьёзных сдвигов в лучшую сторону. Несколько очень сильных стрессовых ситуаций за год, фоновая учебная нагрузка, смена привычного вечернего графика на утренний, да ещё и дорога...
В общем, повод попросить здоровья у Дедушки Мороза.

6. Про "грабли" . В прошлом году собрала букет из своих "любимых" грабель. Беда в том, что я по прежнему нормальный человек, и не представляю, как можно жить постоянно ожидая подставы. Я ожидаю получить именно то, что обещано и за что заплатила.
Просто нормальные люди так устроены. Когда мы платим за образование своё, или своих детей, мы никак не ожидаем, от учителя проявления психологического насилия и попыток сломать ученика. Когда мы приходим к врачу, мы не умеем планировать, что нарвёмся на садиста. Когда мы вступаем в отношения, не важно рабочие или личные, мы не предполагаем по умолчанию, что в 99% случаев нас могут обмануть и это нормально. Когда мы покупаем в магазине торт, мы не ожидаем под слоем глазури вместо бисквита обнаружить дерьмо. Мы так устроены, что подобное открытие всегда шок. Мы, нормальные люди, живём в нормальном мире и нас трудно убедить, что дерьмо под глазурью это в порядке вещей и "сейчас так принято".

Пожалуй, для подведения итогов вполне достаточно всего вышеперечисленного. Остальное детали. Теперь о планах и мечтах на 2011 год.

1. Планирую в этом году отучиться четвёртый и пятый семестр и мечтаю сдать все экзамены и зачёты на отлично.
2. Планирую в наступившем году взять не больше шести-семи новых клиентов. Пожалуй, с нынешней учебной нагрузкой, больше не потяну. Мечтаю, Читать далее...

Это цитата сообщения Anerishka Оригинальное сообщение

Салфетки на стол в год кролика

2011 год, год Кролика (Кота)
Украшаем новогодний стол. Салфетки со схемой "Кролик".
[показать]
Действуем по схеме!

[612x587]

Счастливого Нового Года и Рождества!
З Новим Роком і Різдвом Христовим! Веселих свят!
З Новым годам i Калядамi!
Честита нова година!

Milad bayramınız və Yeni iliniz mübarək! Sizə xoş tətil günləri arzu
edirik!
Շնորհավոր Ամանոր և Սուրբ Ծնունդ
გილოცავთ დამდეგ შობა-ახალ წელს

Priecīgus Ziemassvētkus un laimīgu Jauno gadu!
Linksmų Kalėdų ir laimingų Naujųjų Metų!
אַ פֿרײליכע ניטל און אַ גוטער נײַער יאָ

Жаратканнын туысы жене Жана Жылыныз кутты болсын!
Жаратканнын туысымен Жана Жылыныз кутты болсын!

Crăciun Fericit! Cu Anul Nou! Sărbatori Fericite!
Танд кристмас ба шинэ жилийн мэнд хүргэе!

Täze ýylyňyz gutly bolsun! Düşümli ýyl bolsun!
Yangi yilingiz bilan!
Häid Jõule ja õnnelikku uut aastat!

Каким должно быть идеальное массажное кресло? Комфортным, красивым, выполненным из хороших экологически чистых материалов, с качественной механикой и хорошей отделкой. Кресло дарит комфорт, а хорошее массажное кресло вполне способно заменить профессионального массажиста. Это устройство можно расположить дома, на даче, в кабинете, офисе – где угодно. Большие массажные кресла дадут больше возможностей и, как правило, оснащены большим количеством функций. Кресла среднего и маленького размера могут, кроме массажа, служить также в качестве офисного кресла для руководителя. К слову, такой совмещенный вариант достаточно распространен и популярен. Массажное кресло руководителя также часто покупают в качестве подарка для шефа или директора компании.

Перед тем, как покупать массажное кресло, следует тщательно ознакомиться с сопутствующей документацией, посмотреть, все ли документы и сертификаты в порядке. Покупка эта не из дешевых, поэтому лучше заранее всё тщательно проверить, чтобы в последствии не испытывать горечь от неправильного выбора. Внутри массажного кресла располагается множество движущихся механизмов, которые со временем могут сломаться. Поэтому будет не лишним ознакомиться с наличием сервисных центров и их месторасположением. В качестве отделочных материалов хорошего массажного кресла обычно используется натуральная кожа, покрытая специальными защитными составами. Как и любой обивочный материал, в процессе пользования кожа может темнеть и затираться. Для того чтобы поддерживать красивый внешний вид массажного кресла, также используются специальные составы, которые можно приобрести в большинстве мебельных магазинов.

Когда все вышеуказанные моменты решены, осталось выбрать цветовую гамму массажного кресла. Стандартными цветами обычно бывают коричневый, черный, или темно-бардовый, иногда белый или бежевый. Большинство этих цветов отлично дополнят любой интерьер. Ну а в том случае, если нужна какая-то особенная расцветка кресла, её можно заказать дополнительно.

[показать]

  Ледяной дождь накрыл Москву в субботу, это явление вызвано большой разницей температур воздуха на высоте и у поверхности земли. Рано утром в воскресенье мы почувствовали последствия этого явления. Практически все на улице покрылось толстой ледяной коркой. Провода не выдерживали тяжести льда, рвались и падали на землю, ветки деревьев с треском ломались и падали на машины, тротуары.
  С самого раннего утра люди начали "спасать" свои машины - очищали от веток, переставляли на свободные от деревьев площадки. Пока снимал, увидел только одну бригаду таджиков, которые расчищали улицу. Ни одной "аварийки" так и не увидел. 
Читать далее...

[800x534]

На фото японский Парк цветов Асикага. Находится в городе Асикага в провинции Точиги на о.Хонсю. Парк охватывает около 8,2 га и славится разнообразными видами глициний.

Читать далее...