Настроение сейчас - интересно
черт.. вокруг стока всего интересного..
интересно №1... почему адски стремная женщина ходит с таким видом, как будто из нее и МЕНЯ выбрали ее? вот ведь блин.. мужчин, принадлежащих мне по праву, отпускаю только я... и то невсегда до конца. так что, девочка, засунь свое мнимое превосходство подальше. это только мое решение. и реально не факт, что у меня не будет ребенка от мужчины, которого ты считаешь своим....
интересно №2... смена настроения... у того самого мужчины.. при людях он делает вид, что ему все равно. и меня это радовало. и мне было хорошо от этого... и только наедине стало понятно, что он мой. был моим и будет... и никуда он от этого не денется. от себя не убежать. черт...
интересно №3 муж... человек, который меня раздражает.. человек, с которым я осталась... по непонятным мне причинам. из-за непонятных мне условий.. просто бесит. в любом виде. почему я с ним??? интересно...
интересно №4 моя паранойя.. моя навязчивая идея.. мужчина, который.... все. многоточие. это не судьба.
но, Морра меня забери, дорогие мои, вы думаете... причем иногда лишком громко...
Настроение сейчас - :'(
я скоро совсем сойду с ума... это непереносимо. непередаваемо. это больно. убивать другого. это невозможно. это как убить чужого внутри себя. как отрезать куски гниющей плоти, которая все равно продолжает болеть. а ты так и не смог это понять. так и не смог принять то, что от твоей боли у меня трясутся руки. что от нее меня ежесекундно бросает в дрожь. точно так же, как постоянно взлетать к облакам и тут же стремительно падать в бездну. в ритме D'n'B. ты так и не смог понять.. а жаль.
ты не понял, что я только в исключительных случаях иду за мужчиной не раздумывая. во всех остаьных случаях меня нужно добиваться. нужно доказывать, что ты чего-то стоишь. но ты и этого не смог. ты отвернулся.
ты думаешь о том, что держал в руках синицу, а она опять оказалась журавлем, улетающим на юг. это страшно... думать о том, что держал в руках свое счастье, а потом односекундно потерял его. и вот же оно. рядом. только руку протяни. но недоступно. это сложно. признавать собственные ошибки.
пока ты не видишь меня, бешенный ритм сердца выравнивается, пульс приходит в норму. ты даже можешь перестать думать обо мне.... до встречи. в узком коридоре. и тогда.. тогда я начинаю ловить себя на мысли, что думаю сама о себе и что пальцы трясутся в невероятном ритме.. и такое ощущение, что кто-то приклеил мою фотографию на внутреннюю часть моего черепа и я могу видеть только себя. Дорогой, ты слишком громко думаешь! и это сводит меня с ума.
опять.. опять они роятся. мысли сходят с ума. окружающий мир сходит с ума. итак, несколько идей и мыслей выношенных днем.
черт. почему окружающие меня люди пытаются лезть в мою личную жизнь? почему каждый считает, что он лучше знает, может придумать, рассказать другому? почему, черт возьми? ведь реально получается, что если людей нету своей жизни, они начинают придумывать чужую, обсуждать ее, смаковать выдуманные подробности. я действительно не понимаю - зачем???? для чего копаться в чужом белье, для чего устраивать это глобальное реалити-шоу? я выбираю свою жизнь, я выбираю мой мир, я выбираю реальность!
про мужчин.
я опять что-то не понимаю в этой жизни.. или я просто по-другому воспитана? почему мужчины, услышав первое нет от дамы сердца, сразу же отступают, ходят с хмурыми и безразличными лицами и все????? а как же романтика? а как же добиваться? как же доказывать, что ты действительно герой ее романа? неет. куда уж тут? проще ходить, строить из себя страдалицу и винить во всем женщин. да! всегда проще обвинить другого и ничего не делать, чем попытаться кому-то что-то доказать. я за настоящих мужчин. я за тех, кто может добиваться поставленных целей.
и напоследок.
утром пронеслась мысль.. есть скрабы для разных частей тела - ног, рук, лица, тела. а влюбленность - это скраб для мыслей. она обновляет, счищает налет грязи из старых мыслей. главное, беречь себя и не подставлять под порывистые морозные ветры и прямые солнечные лучи.
запойно читаю дневник Ф. Раневской.. книга попала ко мне в руки совершенно случайно - покупала сестре подарок и случайно на кассе увидела маленькую книжечку в мягкой обложке. не удержалась и купила. (кстати, довольно часто, приходя в книжные магазины за какими-то определенными книгами, покупаю абсолютно не то, что хотела или кучу в нагрузку). и теперь не могу оторваться.. великая была женщина. глыба! она великолепна во всем. я ей восхищаюсь..
параллельно читаю "Молот ведьм", подаренный мне мужем на НГ. давно хотела прочитать. забавляет. ведь когда-то люди реально использовали ее как руководство к действию. и почему-то постоянно вспоминается о том, что в Средние века на каком-то богословском сборе реально обсуждали есть ли у женщин душа.. бред. реальный бред! по бредовому труду вечно неудовлетворенных монахов уничтожить половину женского населения Европы. так же, как в Советскую эпоху уничтожили цвет нации, лучшие умы, а потом удивляемся - откуда в России столько быдла и почему тех, кто пытается жить по своим правилам, хотят уничтожить.. привычка.. жить системой. быть одинаковыми. быть такими, как все. а я не умею.
перечитываю "Властелина колец" в отвратительном переводе. такое ощущение, что читаю профессора Толкиена первый раз. как будто не читала его до этого 4 раза. эх. надо вспоминать английский и читать в оригинале, чтобы не страдать от горе-переводчиков.
***
Оригинал: "Boromir smiles" (Two Towers, chapter 1).
Муравьев: Боромир слабо улыбнулся.
Григорьева: Тень улыбки промелькнула по бледному, без кровинки, лицу
Боромира.
От составителя: Кто больше, господа?
***
вот так..
и это не считая 3-х книг, которые читаю на работе, и латинской грамматики для общего развития.
вообще обратила внимание, что в последнее время очень много читаю. видимо, проснулась тяга к знаниям. и это хорошо. я очень за себя рада
взято отсюда http://www.liveinternet.ru/users/1830382/post62703235/
итак))
1.Ты любишь когда тебя называют ...
Маша
2.Кому позволено видеть твои слёзы?
зеркалу
3.Что для тебя любовь?
компромисс
4.Ты считаешь себя счастливым человеком?
да
5.Куда уходит детство?
на облако
6.Поступок, который нельзя прощать…
предательство
7.Что ты больше всего ценишь в человеке?
ненавижу людей
8.Любимое стихотворение…
Морра! вопрос поставил мой мозг в тупик))) много..Серебряный век почти весь. а так на вскидку "Облако в штанах"
9.Книга с которой ты не расстаешься…
Fight Club
10.На сколько лет ты себя ощущаешь?
в разное время суток по-разному ;)
11.С тобой часто знакомятся на улицах?
вообще не знакомятся
12.О чем ты мечтал(а) в детстве?
о радуге
13.О чем мечтаешь сейчас?
о покое
14.У тебя много друзей?
настоящих - нет
15.Есть ли вещи о которых ты предпочитаешь никому не говорить?
да
16.Чего ты боишься?
боли
17.О чем ты думаешь, когда заходишь в подъезд своего дома?
о музыке в ушах
18.Любовь или привычка?
любовь
19.Песня, отражающая твое мировоззрение…
Кирпичи - Я сам
20.Что ты слушаешь когда тебе грустно?
Muse
21.А когда хочется летать?
Animal Jazz
22.У тебя есть враги?
вероятно
23.У тебя есть кумир(ы)?
я сама себе кумир
24.Какие у тебя отношения с родителями?
напряженно
25.Любимый мультик.
Карлсон
26.Какой у тебя характер?
противоречивый
27.В чём смысл жизни?
его нет
28.Если я одна(ин), обычно я ... думаю
29.Если меня унижают, я ... отвечаю
30.Если мне нравится человек... скажу об этом
31.Если кто-то узнал обо мне то, что не должен был знать... вряд ли долго проживет
32.Если меня любят, а я нет ... мне неудобно
33.Если я плачу, это говорит о том, либо что мне просто хочется плакать, либо что у меня нервный срыв
34.Твои чувства, когда ты узнал(а), что Деда Мороза не существует… и по фиг
35.То, что ты умеешь как никто другой - сносить мозг
36.Любимый способ передвижения… пешком
37.То, чего тебе сейчас реально хочется… в Питер
38.Носишь наручные часы?
нет
39. Какая у тебя самооценка?
мания величия
40.Сколько ты обычно спишь?
мало
41. Ты умеешь извиняться?
пришлось научиться
42.Последнее, что ты читал(а), это ... дневник Ф. Раневской и Молот ведьм
3.Что может испортить тебе настроение на весь день?
хамство
44.Быть может, был(а) в прошлой жизни ... ведьмой
45.Я надеюсь ... я всегда уверенна
46.Были моменты, когда тебе хотелось сказать: "Остановись, мгновенье, ты прекрасно!"?
даааа))
47.Последнее воспоминание, которое вызвало у тебя припадок смеха...
выборы
48.Чем ты гордишься?
тем, какой я себя сделала
49.Яркое воспоминание из детства…
утопила кружку в море
50.Каким запахом ты можешь наслаждаться бесконечно?
ветра
51.Хотела бы вернуться в детство?
временами
52.Снились ли тебе вещие сны?
да
53.Боишься безответной любви?
не
54.Я не люблю людей и хамство
55.Жизнь это ... прекрасно и удивительно
56.С утра ... кофе
57.Каждый день ... как последний
58.Когда нервничаю ... об этом все знают
59.В школе любила ... биологию
60.Хотел(а) бы стать противоположным полом?
да!
61.На концерты каких групп ты хотел(а) бы сходить?
многих)
62.Ты могла бы простить измену?
да
63.Какой у тебя стиль в одежде?
мой собственный
64.Любишь шумные компании?
временами
65.Сегодняшний день … холодный
66.Что самое необходимое в жизни?
думать
67.Хотел(а) бы уметь читать мысли других?
хотела бы, чтобы многие думали потише!
68.Если бы ты был(а) животным, то каким?
белый тигр
69.В каком фильме и какого героя хотел(а) бы сыграть?
Лолиту в "Лолитк"
70.Ты бы никогда не смог(ла) ... покончить с собой
71.Самый необычный комплимент, который тебе делали…
они все такие
72.Можешь расплакаться от просмотра мелодрамы?
да
73.Что для тебя интернет?
средство связи
74.Приукрашиваешь ли ты события, о которых рассказываешь?
нет
75.Кто, по-вашему, самый красивый человек?
я
76.Самый главный подарок в этом году для тебя был?...
как-то не могу выбрать
77.твой талисман?
кошка
Настроение сейчас - блаженное
я великолепна, до ужаса эгоистична и самодостаточна. я всегда в себе. я всегда там, где мне лучше. и больше всего на свете я люблю саму себя. быть со мной... все равно, что ходить по минному полю. то же самое, что пытаться выстоять на открытом пространстве при ураганном ветре. что жить по соседству с полигоном испытания ядерного оружия.
вы не можете... не можете доказать мне, что достойны быть рядом. что вы соответствуете моим запросам. в начале... вы добиваетесь моего внимания, вы пытаетесь быть something else. вы пытаетесь соответствовать.. потом... у вас перегорает контакт, садиться батарейка. и вы становитесь обычными, заурядными, строящими вокруг меня золотые клетки, пытающимися запихнуть джина в моем лице в бутылку. я сопротивляюсь. мне становится скучно. и однажды, осенней дождливой ночью, я ухожу на поиски других хороших рук. однажды я ухожу. я делаю вам больно. я плачу вместо вас. ведь настоящие мужчины никогда не плачут. я делаю это за вас. вместе с вами переживаю вашу боль...
я паразит с частой сменой хозяев. я коллекционер сердец.
я собираю ваши сердца, нанизываю их на нитку, потом сушу, как таранку. и складываю в коробку на вечную память.
я для вас - навсегда. вы... лишь временные хорошие руки. люди, с которыми я могу быть/жить/перезимовывать.
я, как мотылек, забываю все через 10 минут.. а в вас вечным кислотным ожогом останусь я.
З.Ы. девочка... все-таки у вас мания величия.
Настроение сейчас - психоделичное
я влюблена в ветер... он ласковыми крыльями обнимает меня, пронизывает, когда я не права, показывает нужную дорогу. он всегда рядом. всегда где-то во мне - щекочет мысли, расправляет крылья, заставляет мечтать о полете.
он.. он такой непостоянный. всегда изменчивый. каждый раз новый. он может быть ласковым котенком, или сильным нервным срывом, или разрушительным ураганом...
с ним я становлюсь самой собой. моя душа обнажена перед ним. и я, как сумасшедшая, шепчу признания, бросаю слова на ветер, чтобы однажды их услышал ты...
это невозможно - приручить ветер. в этом случае он станет спертым воздухом, потеряет свое очарование. его секрет - неуловимость. его тайна - постоянная изменчивость. и в этом его обаяние. и за это я его люблю. за то, что мы с ним так похожи....
они не умеют ждать. они не умеют быть после кого-то. они всегда хотят первенства. они всегда хотят быть № 1 в моем списке. а мне все равно. я пью вино. я ем торт. я думаю о глобальном. я немного агрессивна, что воспринимается за злость. я ношу семейные трусы, купленные папе, но так и неподренные, на черно-розовые, подаренные сестрой. я абсолютно нелогична. я хочу родить ребенка от человека, полностью погруженного в свой мир. нашего ребенка - ребенка Рагнарега. и мы не будем знать, на кого он похож... ведь у нас с тобой одно на двоих лицо. я курю. пью вино и не только. я выношу мозг. и продолжаю быть влюбленной в саму себя - в свое отражение.
и мужчины, окружающие меня, влюбленные в меня, желающие меня, так и не могут понять одного......... того, что я хочу быть самой собой..........................................
Настроение сейчас - полный релакс.
ну вот. всех, кого хотела, поздравила, всем всего пожелала, поздравления приняты. теперь неделя беззаботных выходных, на что я искренне надеюсь и уповаю. потому что просто хочется отдохнуть, просто провести неделю в блаженном ничего неделании.
а праздники... сказки, как обычно, не получилось. и, как обычно, кто-то все-таки умудрился испортить мне настроение.. но настроение, оно такое - меняется со скоростью 15 раз в секунду, так что к этому я тоже уже привыкла.
а я женщина! и это звучит гордо. я горжусь тем, что я женщина. горжусь своей нелогичностью, своим телом, своим женским мыслям (пусть и не всегда адекватным). горжусь тем, что ловлю восхищенные/влюбленные/воспаленные взгляды мужчин и завистливые/ненавидящие/злобные взгляды женщин. радуюсь, что можно быть капризной, что можно требовать кофе в постель, что можно оставаться самодостаточной и принципиальной, даже не смотря на то, что ты женщина. хранить свой внутренний стержень, любить его, беречь.
я самодостаточна.
я влюблена в свое отражение.
я горжусь собой.
я идеальна.
и если кого-то что-то не устраивает, то идите нах. я живу так, как Я хочу.
Настроение сейчас - утренне
бегать, прыгать, подпевать плееру. сносить мозг себе и окружающим. без спроса заглядывать в глаза. 30 непринятых звонков и 5 миллионов смскок. абсолютно неформатная внешность, с которой раз в неделю происходят метаморфозы. и при всем этом оставаться идеальной. и при всем при этом быть собой. это Я. именно так. именно с большой буквы. гениальный безумец, наивная маленькая девочка, стерва, бяка и бука. влюбленная в свое отражение. что мне до того, что кто-то сходит из-за меня с ума? что кто-то хочет обладать мной? что кто-то пытается быть рядом. приручить мой ветер в голове. сделать домашней дикую кошку. попытаться усмирить безумье во взгляде? какое мне дело до ваших мучений и страданий? я независима, гениальна, слегка агрессивна, и до ужаса самовлюблена. я там, где мне хорошо. я с тем, с кем мне удобно. я паразит, с частой сменой промежуточных хозяев. пока не найдется тот, кто все это сможет... простите, дорогие мои, ничего личного.
Настроение сейчас - :'(
тихо колотит. трясутся руки. и ком подступает к горлу. и дико хочется плакать. но не получается. он не желает, видите ли, чтобы я плакала. ну не хочет и все тут. снимаем нервное перенапряжение другим способом... играем в миром.. в глобальные шашки. перекидываемся облаками. плачем дождем и снегом. снимаем напряжение с помощью цунами. делать только то, что хочется. не делать ничего, что не желаешь. быть собой. исключительно собой. даже если кто-то пытается занять твое место. даже если кто-то живет в тебе. даже если этот кто-то всего лишь твое альтернативное "Я". даже если это всего лишь твоя мужская ипостась.
ты далеко... и без тебя.. как без руки. или ноги. или неважно какой части тела. просто однажды ты понимаешь, что тебе чего-то не хватает. потом ты понимаешь, что не хватает меня. как чего-то жизненно необходимого.
а вокруг целая толпа, которая хочет быть со мной.. которая хочет быть рядом. одновременно. они готовы передраться из-за меня, как стая голодных собак из-за куска мяса. иногда реально ощущаю себя лишь куском мяса, трофеем, наградой тому, кто выиграл битву. а мне в этой жизни нужен всего лишь один человек. нереальный. недоступный. потому что его придумало мое подсознание. мои воображаемые друзья.
мой мозг болен. от этого нет лекарства. с такими симптомами не пойдешь к врачу. мой мозг поедает сам себя. пережевывает. переваривает. и все, как обычно, заканчивается жопой.
а вокруг меня люди... лица.
и только тебя нет.
тебя как обычно нет.
ты как обычно в своем наркотическом бреду.
в бреду моего сознания.
на периферии моего мозга..
ты всегда где-то рядом.
просто хочется плакать. навзрыд. у кого-то на плече. зарывшись в чьи-то ладони. или просто так, в пустоту. хожу по краю нервного срыва. еще шаг - и обрыв. здравствуй, окончательный вынос мозга и полное безразличие ко всему. но это так. лирическое отступление.
прикольно. когда звонишь в местный СПИД-центр и спрашиваешь про группы поддержки ВИЧ-положительных, там начинают думать, что у тебя ВИЧ. когда я сказала, что хочу им помогать, в трубке повисло гробовое молчание... я в шоке была.
но сейчас опять не об этом. а о чем? Боги! я опять пишу обо всем понемножку - люди, мысли, лица, мое сумасшествие, боль, глаза, прикосновения. все как обычно. все как всегда.
один любит. безумно, беспросветно. один ждет. вечно, безнадежно. один в полной растерянности. один неожиданно предложил к нему. а я... я хочу найти человека с моими глазами. когда видишь такое хотя бы один раз, хочется ощущать это постоянно. когда человек, так же, как и ты, смотрит исподлобья. у которого точно такой же безумный взгляд. О-о-о. этот взгляд. мой взгляд.
мои мысли. они такие непохожие. даже друг на друга. они противоречат сами себе. они сами в себе. я в себе. я всегда в себе. пока не найдется тот,кто сможет разрушить это очарование самой собой. только тот, кто сможет разбудить меня, только он сможет быть со мной....
З.Ы. еще. однажды я шла на работу - хмурое утро, хмурые люди, и я... скачущая, подпевающая плееру. и тут опять возникла безумная мысль... а что было бы, если бы ВСЕ ходили с плеерами, и каждый пел свое. было бы забавно. только все равно, как обычно, никто не услышит другого
Настроение сейчас - зима
и я растворяюсь в морозном воздухе. под шорох снегопада. под завывание зимнего ветра. мерзнут руки, ступни, нос и сердце. пытаюсь согреться. хотя бы о горячую кружку с ароматным чаем. вдыхаю запах черной смородины. а глаза подозрительно зеленые. подозрительно похожие. если в своих глазах, ты узнаешь кого-то другого, это паранойя. если твое лицо изменяет тебе с другим, это паранойя. если у тебя в очередной раз начинается раздвоение личности, это тоже паранойя. если ты все время думаешь о паранойе, это тем более паранойя.
и я цепенею. замерзаю на ветру. кутаюсь в снег.
и где-то на периферии сознания.. кто-то любит меня. кто-то ждет. кто-то готов согреть. держать мои пальцы и прятать мои ноги. и главное, ждать. даже если будет знать, что я никогда не приду. все равно. кому-то все равно, что мне из-за этого...
я целую кружку, небо, звезды, воздух. я люблю проливаться дождем на твое лицо. посылать воздушные поцелуи с мыльными пузырями. передавать приветы с перелетными птицами. и обнимать тебя крыльями.
быть со мной.. это то же самое, что продать душу дьяволу. я забираю все, без остатка. после меня - ураган. вместо меня пустыня. я... все-таки я проклятье. проклятье для того, кто пожелает. у кого просто возникнет мысль.. отголосок мысли. что можно быть со мной. что однажды я смогу стать домашней.
а меня несет стремительный бесконечный поток. поток моего бреда, моей паранойи, моего сумасшествия. и его уже не остановить.
только тот, кто узнает в моих глазах свои, сможет быть со мной.
Настроение сейчас - :(
прочь, прочь, прочь.... кричу я. вон из моей головы. отголоски совести - это больно. это больно, когда ты неосознанно делаешь больно другому. тем более, когда он этого не заслужил. тем более, когда он заслужил прямо противоположное. вот в этом точно виновата сама. нельзя просто так, ради смеха, приручать мужчин. нельзя, Морра меня забери. и все равно, каждый раз, по привычке, из уважения к искусству, я продолжаю этим заниматься. потом больно. потом плохо. ему. тебе. окружающим. люди вокруг начинают страдать от переменчивости твоего настроения. ты начинаешь кричать на ни в чем неповинных людей. ты срываешь на них свою агрессию. а кричать и ругаться надо только на себя. потому что в этом конкретном случае ты виновата сама.
потому что гордый мужчина со взглядом потерянной собачонки - это страшно. особенно, когда это из-за тебя.
потому что страшно читать в глазах полное безумие. из-за тебя. ради тебя.
потому что ты однажды неосторожно что-то обронила или сделала, или не сделала, или сделала, но не так. и он твой. навсегда твой. до последнего вздоха. до последней капли крови. до последней мысли, которая тоже будет о тебе...
это страшно - быть чьей-то навязчивой идеей. и при этом ощущать, что в человеке не осталось ничего, кроме тебя. что он тихо горит в своем безумии тобой. тихо тлеет от страсти и желания обладать.
это больно - смотреть в глаза сумасшедшего. сошедшего с ума из-за тебя..
Настроение сейчас - задумчиво
жизнь по принципу бабочки-однодневки. неважно, что будет дальше. жить так, как будто каждый твой день последний. без обязательств. без мыслей о последствиях. без причин и следствий. любить каждый день. как будто ты неизлечимо болен, и каждый твой день может стать последним. завтра никогда не наступит. прошлое не имеет значения. неважно, кем ты был. неважно, кем бы ты мог стать. есть только настоящее. есть только ты в данную секунду пространства. есть только твое подсознание. ты и твой глюк. твой воображаемый друг. ты так хорошо ее придумал, что она начала жить своей жизнью. она - только часть твоего сознания. но существует отдельно от тебя, живет по своим правилам, играет в свои игры.
однажды вы встретитесь в метро. или на улицах вечно юного города. или в прокуренном клубе на концерте. ты не будешь понимать, что происходит. ты будешь смотреть в ее глаза, которые так похожи на твои. узнавать в ее чертах свое лицо. во фразах, которые она будет бросать, ты узнаешь свои мысли. так твой глюк обретет реальность. так ты узнаешь, что вам суждено быть вместе.
однажды ты поймешь, что не сможешь быть ни с кем, кроме меня. и мы проживем нашу жизнь, как бабочки-однодневки. когда наши одиночества сольются в одно, мы уже никогда не будем прежними. мы уже никогда не сможем быть друг без друга. навсегда.
З.Ы. Боги! неужели я так много прошу? ведь я не требую ничего, не принадлежащего мне. я всего лишь прошу отдать мое мне....
я в шоке. просто тупо сижу, смотрю в одну точку, глажу кота, который так уютно развалился на моих коленях. и не понимаю. окончательно перестала понимать мужчин. для чего делать больно людям, которых любишь? зачем пытаться разложить все по полкам, а потом самим же эти полки сносить? почему они ставят какие-то рамки, а сами нарушают установленные ими самими правила?
я женщина нелогичная. я прошу не так уж и много. я прошу всего лишь время на раздумья, выбор решения, просмотр альтернативных реальностей. на то, чтобы мой ответ был адекватным. на то, чтобы выбранное решение было правильным. на то, чтобы больше никто не пострадал из-за меня чтобы никто больше не страдал из-за меня так. я пытаюсь хотя бы что-то взвесить в моей сумбурной и очень нелогичной жизни.
я не хочу, чтобы кому-то еще было плохо из-за меня.
я реально этого боюсь.
и я очень устала.
когда-то один чудак строил стены из песка. песок стекал сквозь пальцы, попадал в глаза, путался в волосах и разбивался под ногами. но наш чудак с неимоверным упорством пытался сделать хоть что-то. хотя бы гряду или бортик, но набегала волна и уносила их в море. чудак плакал на берегу, проклинал волну, но все равно продолжал строить...
однажды один основательный человек решил построить стену из камней, но забыл, что для этого нужен цемент. до определенной высоты все шло отлично, пока не возникла критическая точка, и огромная груда камней завалила основательного человека.
давным-давно один гончар строил стены из глины. его натренированные руки мастерски возводили укрытие. стены росли, ширились и множились, пока однажды не покрыли его всего...
когда-то я придумала стены из стекла. и они возникли вокруг, как будто по мановению волшебной палочки. и они жили со мной, а я жила в них, пока в один прекрасный день они не начали жить своей жизнью... стены стали непробиваемы и не досягаемы для меня. и теперь я живу внутри банки, из которой нет выхода, которую не разобьешь, не сломаешь. я живу в ней, а вокруг меня снуют люди: кто в песчаных стенах, кто в кирпичных. они ходят мимо, они не видят моей прозрачной тюрьмы. люди считают, что мне повезло, что я живу без стен. что то, что они видят, это действительно я. и не понимают только одного, что видят мои хрустальные стены. что мне нет выхода из моей камеры-одиночки. что мои стены подменили меня, что он стали мной, а я стала ими. навсегда.
и только один человек сможет пройти сквозь них, освободить меня из зеркального плена. или остаться жить со мной в моей стеклянной банке. только один.
где же он?
опять нет ответа....
Настроение сейчас - биться головой о стены
одна неделя на раздумья. вторая неделя параноидального бреда. третья неделя непонятного состояния организма...
жизнь по неделям: неделя на то, это, пятое, десятое. 7 дней, которые меняют меня и мир вокруг. от пятницы до пятницы.
простой вопрос - уйти или остаться, дать еще один шанс или поберечь свои нервы, жить с одним или с другим... а подсознательное "Я" жаждет и требует третьего или на самый край четвертого. ну и недостижимого на данный этап развития, но это так, по умолчанию... хотя.... ох уж эти мои авантюрные желания и стремления...
а на выбор всего неделя.
и у тебя всего неделя на все. на то, чтобы решиться. на то, чтобы перестать смотреть воспаленными глазами, а просто дать их поцеловать. на то, чтобы... все-таки суметь взять меня за руку. 7 дней, считая сегодняшний..
давно я не находилась в такой прострации.... жизнь, как обычно, сама ставит все на свои места, сама дает мне выходы и варианты, только я не могу решиться... не хочу ломать жизнь еще одному человеку. не хочу. не могу. нельзя.
я устала от них. просто устала. просто надоело. черт! я становлюсь морализатором. совесть просыпается. и вместе с ней просыпаются суицидальные мысли. хочется распластать себя на асфальте. разлиться по нему кровавым пятном. просто перестать существовать в жизнях и мыслях людей. я устала.
а на раздумья и осмысления осталась всего неделя...
я молюсь за нее. за эту хрупкую девочку с таким странным цветом волос и таким непростым характером. прошу всех Богов, чтобы у нее все было хорошо. чтобы она перестала сносить все вокруг себя. чтобы перестала рушить мосты и взрывать крепости чужих жизней. я молюсь, чтобы ее теплый взгляд хотя бы н долю секунды задержался на мне. чтобы она случайно коснулась меня своими крыльями. чтобы оставила во мне эту сладко-тягучею негу неразделенных чувств.
с ней всегда так: она приходит и уходит по зову своего сердца. она всегда знает, кому из нас в данный момент плохо. кому из нас она нужнее сейчас. на чьих лодыжках она будет греть свои ступни и чье дыхание согреет ее тонкие холодные пальцы.
она приходит, когда ты ждешь ее. когда зовешь охрипшим простуженным голосом. именно в тот момент, когда ты больше не можешь без нее не только духовно, но и физически. когда больше всего на свете ты хочешь обнять ее, держать ее в своих руках. тогда мир вокруг умирает.
она смеется. она плачет. играет и влюбляется. улыбается тебе глазами. просит носить ее на руках. всегда говорит то, что думает. и никогда не врет. у нее не бывает бывших мужчин. все мужчины, с которыми у нее были или были возможны отношения, уже ее. навсегда. на вечность. и она всегда может вернуться к любому из них. и рано или поздно ты станешь еще одним в этой бесконечной цепи. ты будешь еще одним плечом, в которое она прячет мокрый от слез нос. или еще одной рукой, которое она держит в своей ладони. ее одними объятиями, в которых она пытается согреться в холодной декабрьской ночи. просто станешь очередным звеном в ее круговой поруке.
ты всегда будешь неожиданно встречать ее именно в тот момент, когда кажется, что твое сердце уже никогда не будет биться. когда в тебе не остается ничего, кроме мыслей о ней. ты встречаешь ее счастливой, с очередным кандидатом на звено. или несчастной испуганной девочкой, которую тут же хочется украсть и спрятать от всех на свете.
сочетая не сочетаемое, она будет ходить вокруг да около, но никогда ничего не скажет тебе на прямую. она - мастер шифрования. гений частного сыска. великий гример и вуализатор.
она такая, какая она есть. ни больше, ни меньше. ее самый любимый человек - это она сама. и она всегда будет именно с тем, с кем удобнее для нее в данный момент времени.
и сейчас, выпрашивая у Богов еще одну, пусть короткую, встречу с ней, я молюсь за нее. за ее благополучие. за ее цепь. о том, что я еще одно звено. что я стал им добровольно. я молюсь за ее счастье. и о той, пусть хрупкой и неполноценной возможности, быть рядом с ней.