Настроение сейчас - солнечное

"она. везде она. в окружающем мире, внутри черепной коробки. засыпать и просыпаться с мыслями о ней. это как навязчивая идея. пытаться глушить чувства разумом. но это сражение проиграно изначально. однажды, как чертик из табакерки, подсознание выползет наружу. и оборона будет сломлена. чувство лавиной сметет слабые аргументы мозга. и она станет смыслом. жизни. символом надежды. ее взгляд... но она смотрит как на пустое место. еще один элемент декора. просто часть стены. она всегда в себе. в своих мыслях в своем мире."
Морра меня забери. как же громко думают люди, не подозревая, что кто-то может их услышать. ваши желания... они перекрывают мое ощущение счастья. ваши навязчивые идеи. ваши паранойи. мой мир. он как хамелеон. он изменчив. он то поднимает меня на вершины мира, откуда все жизни видны как на ладони. то швыряет меня на дно пропасти, самого глубокого колодца, где нет света, надежды, веры, любви. лишь яркой звездой где-то на небе узкая точка выхода. и я.. я во всем, что меня окружает. я со всеми. но я в себе. и я давно хотела сказать, что на моих осколках счастья не построишь (хотя как вообще можно строить счастье?). на развалинах моего мира... вырастает полынь, сладко-горькая, с отголосками боли. его остатками питается бездна. она растет на них, как дрожжи на сахаре. она занимает мое место. и вам кажется, что я и есть бездна. что ее поступки и мотивы - это я. и вы, сами давшие ей жизнь, не принимаете ее, отталкиваете, хотите уничтожить. и вы убиваете меня. своими мыслями, действиями и желаниями.

перестань! непрекращаемо думать обо мне. это как паранойя. как навязчивая идея. как бред. или ночной кошмар, от которого невозможно проснуться. я умею читать чужие сердца... этого ты тоже так и не понял.
прекрати! смотреть на меня. иногда прямо, иногда исподлобья, иногда явно, но чаще тайно, из-за угла или на мою удаляющуюся спину.
не надо! делать вид, что тебе все равно. а на самом деле страстно желать, чтобы я почувствовала твою боль. чтобы из-за нее я опять сдалась. я абстрагируюсь. я не обращаю внимания. мне все равно. даже если ты когда-то умрешь из-за меня. мне будет все равно. ты сам убил во мне Чувство.

Морра меня забери..
как сложно оставаться человеком, когда все вокруг твердят тебе, что ты робот. как сложно оставаться собой, сохранять себя в себе, когда тебя пытаются растащить по кускам и спрятать на вечную память в коробочках своего мозга.
как сложно не лгать, когда ты точно знаешь, что твоя правда убьет человека. поэтому ты придумываешь полу-правду. правду с пометкой light на упаковке. и люди обижаются.
как все-таки сложно убивать другого. морально. не физически. отнять жизнь физическую - мелочь. убить морально - это кошмар. непрекращаемый. неостановимый. просто оболочка, которая ходит, ест, пьет, даже занимается сексом, иногда рассуждает о чем-то. но за ней нет человека, нет эмоций, нет желаний и потребностей. о ужас!
как сложно сохранить свою душевную невинность и целостность в этом сумасшедшем мире. в мире, где каждый готов сожрать другого без кетчупа и майонеза. подчинить. заставить быть таким, каким им хочется. переделывать под себя. где все вокруг - грязь и суета.
я устала. Боги. как же я устала от людей. от их ограниченности, их правил и попыток навязать свой способ жизни. от их желания уничтожить все, что не похоже. именно поэтому меня так поразили "Гадкие лебеди" по Стругацким. именно поэтому мне так близка фаулзовская Миранда. и так ненавистен Клегг.
и я выбираю свободу, самовыражение, творчество и неограниченный полет фантазии. я так люблю эту жизнь. и так ее ненавижу

быть как дети... гулять, взявшись за руки, в морозный солнечный день. пить вино снежной ночью, в упоении ощущать его вкус на чужих губах. прыгать по лужам. оставлять отпечатки ладоней на снегу. ловить солнечные зайчики в зеркалах чужих лиц. запутаться в чужих ресницах. сидеть, болтая ногами, на краю крыш. искать свое отражение в глубине чужих зрачков. и строить смешные рожицы.
почему те мужчины, которые хотят быть рядом со мной, пытаются заставить меня взрослеть? быть взрослой, такой серьезной, такой правильной - скучно. ведь так радостно, когда в голове еще гуляет ветер, когда не парит, что ты идешь по улицам и ловишь снежинки на язык, когда подпеваешь плееру, да еще и подтанцовываешь на светофорах. сидеть на подоконниках, в своих и чужих домах. улыбаться, когда хорошо. и плакать, когда грустно. говорить только то, что думаешь в соответствии с ощущениями в данный конкретный момент времени. ведь они так и не смогли понять... что со сменой ощущений, приходят новые мысли, решения и действия. когда ребенок отрывает крылья мушке, он не думает, что ей больно. когда я забираю ваши сердца, я об этом думаю, но не придаю этому значения. я свободна. и вольна делать все, что пожелаю. этого они тоже так и не поняли. и то, что главная ценность моей жизни - это я сама. я перестала растворяться в человеке, который рядом. я просто мимикрирую. принимаю нужную ему форму. нельзя судить обо мне по моим маскам, ролям, словам. только тот, кто заслужил, видит меня настоящую. только он сможет соскоблить грим с позвоночника и сыграть на этой флейте. повторяю для тех, кто так и не понял, меня нужно добиваться! я не пойду за мужчиной только по тому, что он якобы любит меня. хотя на самом деле любит лишь плод своего воображения, по несчастливым стечениям обстоятельств принявшим мой облик. а я, как все дети этого мира, чувствую фальшь. так что первой начинаю лгать не я. и поэтому не вижу смысла говорить правду.
З.Ы. а еще недавно поняла, что не люблю глаза темного цвета... они без выражения. без собственных идей и мнений. и все, что в них видно, всего лишь мое отражение...

перечитываю Фаулза "Коллекционера".. млин. я не думала, что такие люди, как Клегг могут существовать в действительности. и тем более не думала, что они могут быть около меня.. сидела и думала о том, что при благоприятных условиях он поступил бы так же. в точности. Морра. и мне действительно стало страшно... только теперь я поняла, что мое нежелание быть с ним - это всего лишь страх. инстинкт самосохранения.
Морра. все-таки в такой болезненной любви есть что-то ужасное.. нереальное.. да и вообще я не могу назвать это любовью.. болезненная страсть. желание обладать. наваждение. и при этом ему было бы все равно на мои желания, потребности и мнения. быть на пьедестале. и в то же время в клетке.. это самый страшный кошмар. и я очень рада, что пробуждение наступило.

Настроение сейчас - ничего личного

она смотрит мне в глаза, она хочет знать ответ
она услышит "да", хотя правда - это "нет"
для меня это звуки - все, что я ей скажу
она держит мою руку, а не я ее держу
она мне шепчет "прости", даже если я не прав
она еще отдает, уже последнее отдав
она, наверно, из тех, кому так хочется любить
и я не вижу причин, чтобы любовь не убить
Dolphin "Убийца"

а знаешь, дорогой, я чемпион мира по убийству любви. с детской жестокостью и непосредственностью я вырываю крылья этой твари. душу чужие мечты, убиваю чужие надежды. забираю части чужих душ. я - коллекционер сердец.
и если ты вдруг вспомнишь, я предупреждала. что рано или поздно будет больно. но на этот раз я подготовлена. и знаешь, мне фиолетово на твою боль. я абстрагируюсь. за все в этой жизни надо платить. даже за те призраки, которые я тебе подарила. это мой путь.
а ты.. ты уничтожил мои крылья. и я почти физически ощущаю строгий ошейник и короткий поводок. ты попытался загнать меня в рамки нормы. а я просила, умоляла не заставлять меня делать то, что я не хочу. и поэтому я убила эту тварь, пытающуюся жить во мне. задавила на фазе эмбриона. все, что сейчас происходит, - это выкидыш любви. а прерывание беременности - это всегда больно.
и в этом никто не виноват. просто так фишка легла.
я очень жестокий ребенок. и всегда выбрасываю мусор за собой в мусорную корзину. такова жизнь....

стоп!
пью липовый чай с медом... для поддержки организма, который, кажется, совсем сошел с ума.. болят кости, позвоночник, мышцы... в голове целый день туман.. весь день как будто смотришь через запотевшее стекло.. и температура держится.. и не хочет сбиваться даже моим излюбленным средством - липа+имбирь+мед. видимо, моя совсем устала от всего происходящего.. или полуторачасовое сидение в сугробе разной степени снежности в непрекращаемой истерике дало все-таки о себе знать.. а ведь говорил им, чтобы оставили меня в покое... но нет. они хотят сами.. вырвать мои крылья.. убить меня. а потом долго рыдать над моим бездыханным телом..
и ведь, правда, не понимают, что убивают меня. не понимают того, что с одним хочу, но не могу, а с другим могу, но не хочу..
а руки трясутся на грани нервного срыва. и слезы. сами по себе. по независящим от меня причинам..
дорогие мои, я поняла... в моих с вами отношениях третий лишний - это я.. и может быть, мне действительно лучше покинуть ваши жизни?

З.Ы. а я опять брюнетка) и уже третий мужчина самостоятельно обратил на это внимание и сообщил, что мне так лучше, вероятно, имея в виду, что ему так больше нравится... что бы это значило?

"Вырваны крылья мои
Хладнокровно на память
Подбрось меня вверх
И я в пропасть
Сорвусь словно камень
Больше нечего ждать
Открой меня и смотри
Как безысходность и страх
Меня сожрут изнутри

Рефлекс Хичкока


да, черт возьми, милый! почему ты имеешь право нарушать все обещания и ломать все правила, а я не могу просто немного от них отойти? почему ты можешь топтать меня, убивать своим безразличием, делать все по-своему и при этом обвинять меня в том, что в это моя вина? почему ты можешь подрезать мои крылья? заставлять меня жить не моей жизнью, играть не мои роли? почему ты можешь все, а мне не дано даже право на объяснения?
знаешь, дорогой, если ты успел забыть, я - женщина. мне нужна поддержка. мне нужно чувствовать себя любимой и нужной. мне необходимо быть действительно ЗА МУЖЕМ! а ты не даешь мне даже почувствовать себя ребенком. ты заставляешь меня взрослеть. ты заставляешь мои крылья забывать о радости полета. ты разбиваешь мои мечты о свой угрюмый лоб.
знаешь, милый. в таких ситуациях не бывает одного абсолютно виноватого. подумай на досуге, а вдруг и ты, такой превосходный, такой безгрешный, тоже в чем-то виноват?

вот так вот, милый. ничего личного, только холодный расчет. я устала. ты убиваешь меня... медленно, но верно. и точным ударом серебряного клинка бьешь точно в сердце. и однажды меня не станет.. совсем. мое место в этом мире займет твоя боль. ты же физик. ты должен это понимать. энергия никуда не исчезает и не возникает из ниоткуда. если в одном месте убыло, значит, в другом прибыло. выражаясь более точно (как ты любишь): если ты отказываешься от своей боли, значит, она перейдет куда-то еще.. и по какому-то странному стечению обстоятельств этим куда-то стала я. и сейчас я живу твоей болью.
а с новой строчки хочется написать о том, что мне почему-то безумно, просто с каким-то маниакальным желанием захотелось удобного мужчину.. вот, знаешь, смотришь на человека и понимаешь, что он удобен, как любимая подушка или как старые домашние тапочки. он мягок, нежен и ненавязчив. он не заставляет тебя принимать решения. и в то же время.. в нем есть что-то. какой-то стержень. то, что может тебя поддержать. он сам может сделать выбор за тебя. и мягко и ненавязчиво подтолкнуть к правильному решению.
эх.. мечты!

З.Ы. но, чет возьми, я знаю такого.. и иногда он кажется настолько положительным и правильным, что кажется всего лишь плодом моего больного воображения.

перечитывала Цветаеву.. и как-то ниженапечатанное отражает мое нынешнее мироощущение.. мое внутреннее состояние.

Мы с тобою лишь два отголоска:
Ты затихнул, и я замолчу.
Мы когда-то с покорностью воска
Отдались роковому лучу.
Это чувство сладчайшим недугом
Наши души терзало и жгло.
Оттого тебя чувствовать другом
Мне порою до слез тяжело.

Станет горечь улыбкою скоро,
И усталостью станет печаль.
Жаль не слова, поверь, и не взора,-
Только тайны утраченной жаль!

От тебя, утомленный анатом,
Я познала сладчайшее зло.
Оттого тебя чувствовать братом
Мне порою до слез тяжело.

***

В декабре на заре было счастье,
Длилось - миг.
Настоящее, первое счастье,
Не из книг!

В январе на заре было горе,
Длилось - час.
Настоящее, горькое горе
В первый раз!

***

Стать тем, что никому не мило,
- О, стать, как лед! -
Не зная ни того, что было,
Ни что придет,

Забыть, как сердце раскололось -
И вновь срослось,
Забыть твои слова, и голо,
И блеск волос

Браслет из бирюзы старинной -
На стебельке:
На этой узкой, этой длинной
Моей руке..

Как, зарисовывая тучку
Издалека,
За перламутровую ручку
Бралась рука,

Как перепрыгивали ноги
Через плетень,
Забыть, как рядом по дороге
Бежала тень

Забыть, как пламенно в лазури,
Как дни тихи...
- Все шалости свои, все бури
И все стихи!

Мое свершившееся чудо
Разгонит смех.
Я, вечно-розовая, буду
Бледнее всех

И не раскроются - так надо -
- О, пожалей! -
Ни для заката, ни для взгляда,
Ни для полей -

Мои опущенные веки.
- Ни для цветка! -
Моя земля, прости навеки
На все века!

И так же будут таять луны
И таять снег,
Когда промчится этот юный,
Прекрасный век.

но ведь сердце.. оно такое огромное. оно готово собрать в себя весь мир... боль и счастье. любовь и ненависть. смех и слезы. радость и горе. взлет и падение. оно готово принять любого. главное - найти от него ключик. главное - доказать ему, что твое сердце бьётся с ним в унисон. что его обладатель достоин быть рядом. что он не очередная ветряная мельница.
но он так и не смог... не смог переступить через себя/общественное мнение/дурацкие принципы/чужие слова. не смог поверить в сны. наполнить ветром виртуальные паруса.
и мне в очередной раз пришлось разрывать сердце. вынимать из него мертвую часть. и сшивать его заново..
а прекрасный принц оказался всего лишь очередным мужчиной, разбившим мое сердце, вырвавшим мои неокрепшие крылья..
а я в очередной раз поднимаю голову, пытаюсь держать осанку и улыбаюсь в те моменты, когда сердцу безумно хочется плакать... в очередной раз я остаюсь безупречной, великолепной и незабвенной. я опять Королева. в любых обстоятельствах, при любых раскладах и превратностях судьбы. пусть Снежная, но все-таки королева. пусть сердце замерзает на брильянтовом снегу. я всегда остаюсь Королевой..
но знаешь, милый... как же эта корона сжимает мою голову... и как от нее болит шея...

Настроение сейчас - :'(

у тебя безумная всепоглощающая любовь... а во мне осколком застревает твоя боль, оставляя тебе лишь томную сладость..
у тебя каменное лицо и болезненный взгляд.. а на моих щеках застывают твои слезы...
ты можешь дать мне весь мир, защитить меня, спрятать ото всех, греть моих холодные ступни в своих ладонях... а я всего лишь дарю тебе алмазные осколки снега...
ты сходишь с ума от мыслей, что меня целует другой, что он живет со мной, что я люблю его... а я знаю, что однажды они станут сильнее тебя.
ты жадно ловишь каждый мой жест, мой взгляд, мою гордо удаляющуюся спину... а я виновато отвожу взгляд.. я не могу смотреть на тебя..
ты растерян, когда неожиданно встречаешь меня в коридорах... а у меня трясутся руки от твоей боли.
ты и я.. мы играем в какие-то странные игры. мне плохо от них. мне не хочется жить из-за них..
с большим удовольствием я бы подарила тебе успокоение. отдала бы тебе забвение. пожелала бы тебе счастье. но я точно знаю, что твое счастье невозможно без меня...

Боги, когда же пойдет снег? жду его, прошу о нем.. как будто вместе со снегопадом придет очищение. как будто он сможет дать забвение.. и успокоение.. тебе. я молю своих Богов о том, чтобы они успокоили твое сердце. чтобы они вырезали воспоминания обо мне, чтобы тебе стало проще.
я жду снега. я пью зеленый чай. я думаю о себе. точнее ты думаешь обо мне. точнее тебе плохо из-за меня. точнее тебе совсем хуево. и я хочу попросить прощения.. за то, что забрала твой покой. за то, что подарила надежды, а потом отобрала их. за то, что позволяла быть рядом. за то, что использовала тебя в своих корыстных интересах. прости меня. я не умею по-другому. я всегда не та, кем кажусь. я всегда играю какие-то роли, даже если в этом нет смысла. я всегда на высоте. всегда на уровне.
я желаю тебе счастья. с кем-то, кто проще меня. у кого нет таких заморочек. кто не меняет своих решения тысячу раз в секунду. тебе нужна другая женщина. правда, ни одна из них не сравнится со мной..