Анекдот №92613

Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в
зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он
справшивает у продавца:

- Ого! Что это с ним случилось?

И тут попугай ему и отвечает:

- Да я таким уродился, инвалидом.

- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!

- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная
птица.

- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя
ног нету?

- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это
так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под
перьями этого не видно.

- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать
на вопросы?

- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя,
безусловно, мой конек -- это орнитология. И еще я немного говорю
по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.

Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.

- Не, извини, дороговато.

Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему
на ухо:

- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи
хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.

Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.

Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался
отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими
познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.

Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе
подзывает.

- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это
касается твоей жены.

- И что?

- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда
курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.

- Что???

- А потом поцеловала курьера в губы.

- ЧТО???

- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую
маечку.

- Б&#$Ь!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???

- А дальше у меня член встал, я упал с жердочки и больше ничего не
видел.

Это цитата сообщения Бабушка-ладушка Оригинальное сообщение

Мои работы в нейросети

Это цитата сообщения Бабушка-ладушка Оригинальное сообщение

Мои работы в нейросети

Читать далее...

Это цитата сообщения Бабушка-ладушка Оригинальное сообщение

Мои работы в нейросети

 

Это цитата сообщения Бабушка-ладушка Оригинальное сообщение

Мои работы в нейросети

Это цитата сообщения Бабушка-ладушка Оригинальное сообщение

Мои работы в нейросети (Богиня осени)

Богиня осени исчезла, как роса. Прощай великолепие, краса! Овеян облаками свод небес, И всё плывёт над нами, как венец! Лицо облек туманом лунный свет, Богиня осени! Любви моей рассвет! Вернись, любимая, не исчезай! Твоей красой живу ! Ты - это знай!   Твои янтарны косы озаряли лес! И приозёрны берега рождали блеск! А отраженье чистоты небес, Лишь украшали гомон, птичий треск! Обворожительны осенние деньки! Летят, кружат багряны лепестки! И Волга, наша дивная река! С Богиней осени нарядна и ярка! © Copyright:

Читать далее...

Это цитата сообщения Бабушка-ладушка Оригинальное сообщение

Мои работы в нейросети

Марина Влади RIP

1.
[700x454]

Это цитата сообщения Бабушка-ладушка Оригинальное сообщение

Мои работы в нейросети (Осенние купола)

Осень красит купола И крадется в дом лисицей. Упорхнуло лето птицей, Не оставив нам тепла. Наступают холода. Дни становятся короче. Надоедливее ночи И течет с небес вода. Лист осиновый дрожит И слетает прямо в лужу. Ветер кашляет. Простужен И над городом кружит. Травы в поле пожелтели. Лес меняет свой наряд. Клены золотом горят. Стаи к югу улетели. Закрывает небо мгла И насупилась природа. От заката до восхода Осень красит купола. © Copyright: Савельева Татьяна, 2009

Читать далее...

Если ты ограбишь банк, ты преступник.

Если банк ограбит тебя, это финансы.

Если все грабят друг друга, это крипта.

Был вчера женатый, а сегодня нет
И уже другая делает минет
И уже другая хуй тебе сосет
Это ж охуенно ебаный ты в рот
Это ж охуенно в рот тебя ебать
Жен ты не заставишь хуй тебе сосать
А пока подруга просто не жена
Хуй сосет с причмоком будто сатана
Нахуй блять жениться нахуй это блять
Чтоб жена сосала нужно заставлять
Хуй её заставишь хуй тебе сосать
Минимум машину нужно покупать
Минимум квартиру нужно покупать
Это щас хуй купишь нахуй это блять
Просто не женитесь нахуй пацаны
Жены это просто происк сатаны
Жены это нахуй жены это блядь
Это стопудово в рот их всех ебать
👄

Программист из компании Apple
Днем и ночью исходники грепал
Находил лишь везде код из FreeBSD
И чесал озадаченно репу

*грепал - запускал утилиту grep

Человек как меч.
Либо делает своё дело.
Либо тупой.

Кому суббота, кому работа,
Одна забота-лишь бы лох не передох,
И так охота обуть кого то,
А может двух, а лучше трёх иль четырёх

Земную жизнь пройдя до половины
Я насмотрелся всякой ебанины

Евгений Онегин на блатном жаргоне - Фима Жиганец

Мой дядя, честный вор в законе,
Когда зависнул на креста,
Он оборзел, как бык в загоне,
Хоть с виду был уже глиста.
Его прикол - другим наука;
Но стремно - век я буду сука! -
Сидеть с "бацилльным" день и ночь -
Ни выпей, ни поссы, ни вздрочь,
Какой же, блин, дешевый зехер
Мне с бабаём играть в жмурка,
Ему смандячив кисляка,
Колеса гнать за делать нехер,
Вздыхать и бормотать под нос:
"Когда ж ты кони шаркнешь, пес!"

Так думал за баранкой "мерса"
По жизни крученый босяк.
В натуре, масть поперла бесу:
Ему доверили общак.
Кенты "Одесского кичмана"!
С героем моего романа,
Чтоб дело было на мази,
Прошу обнюхаться вблизи:
Онегин, кореш мой хороший,
Родился в Питере, барбос,
Где, може, вы шпиляли в стос
Или сшибали с лохов гроши.
Гуляли в Питере и мы.
Но чем он лучше Колымы?

Пахан его, хоть не шалявый,
Но часто, змей, толкал фуфло.
Он гужевался кучеряво
И засадил все барахло.
Но Женьке обломилась пайка:
Его смотрела воровайка,
Потом он бегал с крадуном
И стал фартовым пацаном.
Щипач "Француз", голимый урка,
Учил смышленого мальца
В толпе насунуть гаманца,
Помыть с верхов, раскоцать дурку,
Мог в нюх втереть, чтоб не нудил,
И по бльядям его водил.

Когда ж по малолетству братке
В башку ударила моча
И повело кота на б л я д ки -
Послал он на хер ширмача.
Он словно выломился с "чалки":
Обскуб "под ёжика" мочалку,
Вковался в лепень центровой -
И стал в тусовках в жопу свой.
Он гарно спикал или шпрехал,
На танцах-шманцах был герой
И трезвым различал порой
"Иди ты!.." и Эдиту Пьеху.
Народ прикинул: чем он плох?
Онегин, в принципе, не лох.

Мы все бомбили помаленьку;
На сердце руку положа,
Нас удивишь делами Женьки,
Как голой жопою - ежа.
Онегин был пацан толковый,
По мненью братства воровского,
Шпанюк идейный, не бьлядво:
Умел он, в случае чего,
Изобразить умняк на роже,
Штемпам, которых до фига,
Лапшу повесить на рога, -
Но фильтровал базары все же;
И так любил загнуть матком,
Что шмары ссали кипятком.

По фене знал он боле-мене;
Но забожусь на жопу я,
Он ботать мог по старой фене
Среди нэпманского ворья,
Припомнить Васю Бриллианта,
Вора огромного таланта,
И пел, хотя не нюхал нар,
Весь воровской репертуар.
Блюсти суровые законы,
Которыми живет блатняк,
Ему казалось не в мазняк,
Зато он мел пургу про зоны,
Этапы и родной ГУЛАГ -
Где был совсем не при делах.

Взято здесь
https://stihi.ru/2005/06/06-545

На прошлой неделе был мой день рождения. Моя жена не пожелала мне счастливого дня рождения. Мои родители забыли, и дети тоже. Я пошёл на работу, и даже мои коллеги не пожелали мне счастливого дня рождения.

Когда я вошёл в свой офис, моя секретарша сказала: «С днём рождения, босс!» Я почувствовал себя таким особенным. Она пригласила меня пообедать. После обеда она пригласила меня к себе в квартиру.

Мы пошли туда, и она сказала: «Ты не против, если я на минутку зайду в спальню?» «Хорошо», — сказал я.

Через пять минут она вышла с тортом на день рождения, моей женой, моими родителями, моими детьми, моими друзьями и моими коллегами, все они кричали: «СУРПРИЗ!!!», в то время как я ждал голым на диване.

Взято здесь
https://x.com/mikebales/status/2068028189079965739

https://habr.com/ru/articles/1048366/#comment_30119870

Pokazuha
https://www.youtube.com/watch?v=Zm96R8aeYj4

Два муравья едят слона.

Проходит десять лет.

- Ммм, тот самый вкус…

- Тот самый слон !