Из Европы путь проделав длинный
К нам в Нью-Йорк приехала Кузина
Мы её здесь новенькой прозвали
Так была Кузина хороша.
Парни ей прохода не давали
На неё смотрели не дыша.
Зубки на жемчужины похожи
И не видел я белее кожи
Губки - две черешенки-двойняшки
Детские беспечные замашки.
Губки - две черешенки-двойняшки
Детские беспечные замашки
Прыгала она, а не ходила
Разговор, как песню заводила
Навсегда в Америке осталась
Горюшка хлебнула и не малость!
Навсегда в Америке осталась
Горюшка хлебнула и не малость!
Подвернулся ей жених не к стати
Всё её приданное истратил.
После свадьбы он пропал куда-то,
Злую шутку он сыграл над ней.
Говорят жених-то был женатый,
Говорят, что пятеро детей.
Я её совсем недавно встретил
Перемены грустные заметил
Поредели волосы Кузины
А когда-то были так красивы!
Поредели волосы Кузины
А когда-то были так красивы!
Ах, Кузина, не жалела рук ты
Собирала для богатых фрукты
Так старалась за несчастны гроши
Красота увяла, кто поможет?
Так старалась за несчастны гроши
Красота увяла, кто поможет?
Встретив взгляд её небесно-синий
"Как живёшь?" - спросил я у Кузины
Отвечает, пряча взгляд уставший
"Дай, Бог, чтоб Америке вот так же!"
Отвечает, пряча взгляд уставший
"Дай, Бог, чтоб Америке вот так же!"
Музыку написал композитор и скрипач Абрам (Эйб) Шварц, слова — Хайман Призант и Джейкоб Лейзерович.
Кузина. Поёт Эмиль Горовец
https://rutube.ru/video/cc4f2f6fdfc24a1da24720548fc29e50/?r=plwd
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
- ЗдорОво, ты не в курсе, почему на Хотунке асфальт снимают?
- Так то - на зиму, чтобы не испортился. Потом обратно положат.
.*.*.*.*.*.
Ребенок получил первую "5" в дневник.
По физкультуре.
За рисунок.
.*.*.*.*.*.
Восстанавливаю справедливость. Весь вечер бужу кота. Мщу!
.*.*.*.*.*.
Мой сын свободно разговаривает на русском и английском.
И на других уроках его тоже не заткнуть.
.*.*.*.*.*.
- Ты знаешь танец без двадцати восемь?
- ??? Ты может имеешь ввиду «Семь-сорок»?
- Ну а я что сказал?
.*.*.*.*.*.
- Хочу робота-пылесоса.
В смысле не как робота и не как пылесоса, а как устройство.
- Месье знает толк…
.*.*.*.*.*.
Остановилась в гостинице. Ночью пошла в туалет, испугалась в темноте своей белой футболки на вешалке, поржала над собой.
В туалете вспомнила, что нет у меня никакой белой футболки!
Сижу на толчке уже полчаса, выйти боюсь, мне холодно и твердо, чё делать?
.*.*.*.*.*.
- Слуш, что надо выпить или съесть, чтоб не хотелось спать?
- Молока с огурцами :)
.*.*.*.*.*.
Я не юрист, просто у меня характер склочный.
.*.*.*.*.*.
А помните времена, когда бытовая техника не имела никаких "умных" функций? Она просто тупо служила вечно.
.*.*.*.*.*.
Вчера Степаныч поднял в два раза цену на свою самогонку.
Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.
.*.*.*.*.*.
Юрий Левитанский
Собирались наскоро, обнимались ласково,
Пели, балагурили, пили и курили.
День прошел — как не было.
Не поговорили.
Виделись, не виделись, ни за что обиделись,
Помирились, встретились, шуму натворили.
Год прошел — как не было.
Не поговорили.
Так и жили — наскоро, и дружили наскоро,
Не жалея тратили, не скупясь, дарили.
Жизнь прошла — как не было.
Не поговорили.
Вадим и Валерий Мищуки - Не поговорили (на стихи Юрия Левитанского)
https://vkvideo.ru/video-124025085_456241295
https://vkvideo.ru/video174095035_163192050
Не поговорили, песня Мищуков, исполняет Маша Романова
https://rutube.ru/video/8662c146fea81f9002d9c3f5ba58a61e/?r=plemwd
Я как-то писал, что перестал смотреть ЧГК после эпизода с одним из капитанов.
Был такой капитан команды (может и сейчас он есть) по фамилии Козлов.
После проигрыша своей команды, он стал хамски отчитывать своих игроков. Дескать они никудышная команда и из-за них сегодня проиграли. Он просто их гнобил, как барин нерадивых холопов.
И никто его не одёрнул, не сказал, что так себя вести, мягко говоря не красиво, что в проигрыше виноват в первую очередь сам капитан.
И когда я его физиономию увидел во время следующей игры (кстати сказать, довольно противная морда), я просто выключил телевизор и больше никогда не смотрел эту программу.
Но вот сегодня, переключая каналы, случайно задержался на ЧГК. Решил немного посмотреть. Ну, раз так получилось...
Ведущий задаёт вопрос. Перескажу, как запомнил, и если что-то перепутал, то это не существенно,- не влияет на конечный результат.
Где-то в Африке (Занзибар, вроде) живёт в джунглях стая очень смышлёных обезьян. Они любят лакомиться листьями манго (кажется). Это и вкусно и полезно, т.к. листья содержат много белка. НО! В больших количествах эти листья вредны, т.к. содержат токсин. Но эти обезьяны, как говорилось, очень сообразительны и придумали способ есть эти листья без вреда для здоровья. Но для этого им пришлось переселиться поближе к людям. (Да, три "но" подряд - не факт, что так говорил ведущий.)
Вопрос: что они придумали?
После обсуждения, один из игроков начал отвечать:
- У нас три версии: термообработка листьев огнём (обезьяны и огонь - ИМХО - несовместимы), вымачивание листьев и запивание их молоком (??? - ещё один бред).
Тут вступает ведущий (обращается по фамилии к одному из игроков):
- А вы что морщитесь, у вас другая версия?
- Да, уголь?
Как же обрадовался ведущий!!! Похвалил игрока и засчитал команде очко за правильный ответ.
Я понимаю, что моё мнение ни на что не влияет и, по большому счету, никого не интересует. Но здесь-то я могу выплеснуть накипь? :-)
Если правила за это время не изменились, то после минуты обсуждения, любые реплики запрещены и всю ответственность берёт на себя игрок, которого выбрал капитан или сам капитан.
Роль ведущего это - независимый арбитр.
А тут ведущий откровенно и грубо подыграл команде, а, значит, отобрал честно заработанную денежку у зрителя, который этот вопрос придумал.
Несколько лет не смотрел эту программу и дальше не буду.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
- Почём ваша икра?
- Это не икра, это рыбьи яйца! Сто рублей десяток.
.*.*.*.*.*.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа.
Он застал меня со своей женой…
.*.*.*.*.*.
Старый анекдот про склероз.
Муж звонит с работы своей жене:
- Дорогая, я сегодня задержусь, у меня партсобрание. – Немного подумал. – Да, пожалуй, у ней же и заночую.
.*.*.*.*.*.
Мама: Не пей сегодня кофе!
Я: Почему?
Мама: Ну, во-первых, его нет...
.*.*.*.*.*.
Все вокруг говорят, что я нехорошо кашляю. А, по-моему, у меня классно получается!
.*.*.*.*.*.
Интернет-провайдеры не должны забывать, что в ответе за тех, кого подключили.
.*.*.*.*.*.
- Звуки распространяются сверху вниз.
- Почему вы так считаете?
- Так гравитация же!
- ???
- Вы соседей снизу слышите? А сверху?
.*.*.*.*.*.
- Как сказать твердое нет?
- НЕТЪ!
.*.*.*.*.*.
Помню, как-то в детстве пошла мода на пистолетики, которые пластмассовыми пульками стреляют (больно, если кто вдруг не знает). Не только пацаны, даже девчонки все поголовно с такими ходили.Не просто играли - соревнования по стрельбе устраивали на первенство района.
И появился у нас в парке маньяк, из тех, что плащ распахивают. Ну, как появился - пары раз ему хватило... В общем, не прижился он у нас…
.*.*.*.*.*.
Джиган судится с Самойловой...
Кто эти люди?
И зачем всей стране об этом знать?
А в тайге по утрам туман,
Дым твоих сигарет.
Если хочешь сойти с ума —
Лучше способа нет.
Поезд, длинный смешной чудак,
Знак рисуя, твердит вопрос:
«Что же, что же не так, не так,
Что же не удалось?»
А поезд, длинный смешной чудак,
Изгибаясь, твердит вопрос:
«Это же, это же не так, не так,
Это же не удалось ?»
Заблудилась моя печаль
Между пихт и берез.
И не действует по ночам
Расстояний наркоз.
Расставаясь, шептал: «Пустяк.
Ведь не видишь же ты насквозь,
Просто что-то не так, не так,
Что-то не удалось.»
А поезд, длинный смешной чудак,
Рад стараться, твердит вопрос:
«Что же, что же не так, не так?
Что же не удалось ?»
Ариэлем хотел лететь —
Ни любви, ни забот.
Или в горы, как Алитет,
Уходить каждый год.
Вбей в колено тоску, кулак,
Удержи от ненужных слез,
Просто что-то не так, не так,
Что-то не удалось.
Ах, поезд, длинный смешной чудак,
Как замучил меня вопрос:
«Что же, что же не так, не так,
Что же не удалось ?»
https://vkvideo.ru/video-231127962_456243620
https://ok.ru/video/7396881730186
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Жизнь бывает сложной, но, по крайней мере, тебя больше никогда не вызовут к доске на уроке математики.
.*.*.*.*.*.
Пришла с работы домой – бабушка вся в слезах и дочка в слезах. Спрашиваю, что случилось?
- Весь день за мной ходила и требовала: «Молись и кайся».
Разобрались. Оказывается малышка просила бабушку включить мультик «Малыш и Карлсон».
.*.*.*.*.*.
Становится немного веселее, если представить, что тебе не пятый уже десяток, а всего лишь первая сотня.
.*.*.*.*.*.
Главное - не показывать компьютеру, что ты куда-то спешишь…
.*.*.*.*.*.
Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
- Ленка, а у нас Миша наконец-то пошёл!
Она так бодренько:
- Ну всё! Теперь вам точно писец!
.*.*.*.*.*.
Запад, несомненно, желает добра. И всегда желал. Только не нам, а нашего.
.*.*.*.*.*.
- На выходных за вторым холодильником пойду.
- На первом кончилось место для магнитиков?
.*.*.*.*.*.
- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- Ааа... Это просто у меня шнур от наушников короткий.
.*.*.*.*.*.
- Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были... Ну, чтоб руки не дрожали.
- Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.
- Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!!
- Тот же совет.
.*.*.*.*.*.
Повесили объявление о временном отключении электроэнергии на сегодня...
Тадааааам!!!
В лифте!
На дверях!
Внутри!
Еще раз - тадааам!!!
.*.*.*.*.*.
Автор текста — Григорий Лебедев.
Я уже совсем большая и умею хорошо.
На пол прыгать с табуретки и садиться на горшок.
Я уже совсем не детка, куклам суп могу варить.
Только мне не разрешают слово «ж..а» говорить.
Стало с бабушкою плохо, как сказала я при ней.
Назвала меня дурёхой, а сама то не умней.
А родители сказали - Как же так? С каких же лет?
А родители сказали - Что такого слова нет!
Я у зеркала стояла, может час, а может два.
Даже ноги загудели, заболела голова.
Вижу чётко, вижу честно, ну какой же тут секрет.
Ведь такого не бывает ж..а есть, а слова нет.
Долго думала гадала, может я плохая дочь.
После этого скандала, не спала совсем я ночь.
А на утро я решила, мел у брата попрошу.
И на всех заборах крупно слово «ж..а» напишу.
https://rutube.ru/video/08e08201d043185fbac14ef9e1c6a363/?r=plwd
https://vkvideo.ru/video155352455_456239305
Фамилии авторов, к сожалению, не нашёл. :-(
Кашпировского на улице остановили грабители, типа "Кошелёк или жизнь!". Вынул кошелёк, отдал:
-- Нате, усритесь.
Похихикали и ушли.
И усрались...
День срут, другой, третий...
Не выдержали, нашли Кашпировского, вернули кошелёк, говорят:
- Михалыч, сил больше нет. Сними установку!
- Хорошо, но это будет вам стоить 100 тысяч долларов.
Поскрипели зубами, поматерились, но собрали деньги. Принесли.
- Ладно, ребята, больше не срите.
Ушли.
День не срут, два, неделю...
Опять прибежали к Кашпировскому:
- Анатолий Михайлович, прости, больше не будем!
- Прощу, но это будет вам стоить 500 тысяч.
Собрали деньги, принесли.
- Ладно, всё будет нормально, не ссыте...
Оголила за окном верба веточки,
Потянулись за моря гуси-уточки.
Говорит мне моя дочь-шестилеточка:
- Папа! - говорит. - Можно мне тебя на минуточку?
Папа - что же? Папа все может вытерпеть.
Папа - как Хеменгуэй, в грубом свитере.
- Если надо, говорю, носик вытереть,
Щас я маму позову - мама вытерет.
Но на папину беду так сказала дочь папаше:
- Папа, в нашем детсаду есть такой Горелик Саша.
Он, как я, не ест омлет, он, ужасно синеглазый
И за все свои шесть лет не описался ни разу (врёт).
- Разговор неотвратим, - говорит мне дочка прямо.
- Как хотите, мы хотим вместе жить как ты и мама.
Вместе, папа, под дождем, вместе в град, жару и в холод.
А с детьми мы подождем до конца начальной школы.
Чую: весь я аж горю, чую: рушатся устои.
- Слушай, дочка, - говорю, - это дело непростое.
Как мне маме объяснить? А жилплощадь? А финансы?
Нужно чуть повременить,.. ну, хотя бы, лет двенадцать.
- Что ты, папа? - был ответ. - Это даже слушать странно.
Ведь через двенадцать лет я совсем старухой стану.
Не могу я ждать ни дня, вам меня совсем не жалко,
Ведь Саша плюнет на меня и уйдет с Козловой Алкой.
Чую: близится гроза, дочь глазами так и жалит,
А потом на те глаза бабьи слезы набежали.
Бабьи слезы, а потом, - ай да дочка, ну умора! -
Начался такой Содом, я б сказал: "Содом с Гоморрой".
- Что ты папа? - ох, да ах. - Времена переменились.
Нынче, папа, в детсадах, все давно переженились.
Только я одна иду: все направо, я налево.
Да меня уже в саду называют старой девой.
Перешла на ультразвук моя деточка,
Я на все уж был готов, но вот туточки
Говорит мне мой сынок-семилеточка:
- Папа, - говорит, - можно мне тебя на минуточку?..
@ Вадим Егоров
Источник: https://www.litprichal.ru/teksty-pesen/vadim-egorov/monolog-docheri.php
https://rutube.ru/video/53dd1ee10906d3e841e568740d57483d/?r=plemwd
https://vkvideo.ru/video-227389416_456243180
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
В современном театре:
- Я что-то не понял: за что Дездемона задушила Отелло?
- Да, ему, видите ли, не понравилось, как она готовит.
.*.*.*.*.*.
- Сколько тебе лет?
- Да каждый год по разному.
.*.*.*.*.*.
- Как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
.*.*.*.*.*.
Покупая дорогие гаджеты — ищешь недостатки. Покупая дешевые — достоинства.
.*.*.*.*.*.
Это в "Гарри Поттере" "сами знаете кто" - Волан-де-Морт.
А у нас "сами знаете кто" сами знаете кто.
.*.*.*.*.*.
- Почему связь так называется: 2G, 3G, 4G, 5G?
- Потому что данные передаются с удвоенным, утроенным, учетверенным и упятеренным ускорением свободного падения!
.*.*.*.*.*.
Почему я не люблю выходные?
Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ! Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
.*.*.*.*.*.
Вопреки всем законам физики - чем кошелёк тяжелее, тем с ним, таки, легче...
.*.*.*.*.*.
Но вот у эвакуаторов в Москве бензин, сцуко, есть!..
.*.*.*.*.*.
Если сосед берет у тебя в долг табуретку, веревку и мыло - отдавать он их точно не собирается.
.*.*.*.*.*.
Нам с сестренкой каюк:
наша мама на юг
улетела недавно.
Это ж каждый поймёт:
жизнь без мамы – не мёд,
а с отцом – и подавно!
В доме трам-тарарам,
папа нас по утрам
кормит жжёною кашей.
Он в делах, как в дыму,
и ему потому
не до шалостей наших.
А пошалить хочется очень,
мы ведь не так многого хочем, –
каждый отец и даже отчим
это поймёт.
Вот вчера, например,
я такое имел –
полетать захотелось!
И – была не была –
два бумажных крыла
мы приделали к телу.
И пошли на балкон –
пусть на нас из окон
поглядят домочадцы,
как с балкона мы – ах! –
сиганём на крылах,
чтоб по воздуху мчаться!
Плыли б внизу реки, поля бы,
у всех бы пап падали шляпы –
вот красота! Только бы папа
не увидал.
Я уже улетал,
но отец увидал –
представляете, жалость!
Он расширил глаза
и схватил меня за
то, что ближе лежало.
Папы страшен оскал,
я от папы скакал,
как лошадка в галопе,
и, как будто коня,
папа шлёпал меня
по гарцующей попе.
У всех отцов богатый опыт
по мастерству шлёпанья попы.
Вот подрасту и буду шлёпать
папу я сам!
Мы отца не виним,
мы помиримся с ним
и забудем о ссорах.
Есть такой порошок,
с ним взлетать хорошо,
называется – порох.
Мне б достать порошка,
пол посыпать слегка,
кинуть спичечку на пол...
Как взлететь я хотел!
Что ж, коль сам не взлетел...
так взлечу вместе с папой!
Плыли б внизу реки, поля бы,
у всех бы пап падали шляпы –
вот красота! Только вот где
порох достать?..
1979 (стихи и музыка)
2013 (исполнение)
Нам с сестренкой каюк (Монолог сына) - Вадим Егоров
https://vkvideo.ru/video216198183_456239877
Галина Хомчик _ Нам с сестрёнкой каюк...
https://vkvideo.ru/video-168163118_456243920
" Легендарные Барды" - ВАДИМ ЕГОРОВ - Нам с сестрёнкой каюк
https://ok.ru/video/24272702070
Жёлтые листья. Дворовый романс моей юности.
Автор текста: И. Кохановский. Автор музыки: В. Высоцкий.
Другие названия: "Листья желтые медленно падают..." и "Всё равно я к тебе не приду"
Листья жёлтые медленно падают
В нашем старом забытом саду.
Пусть они тебя больше не радуют
Всё равно я к тебе не приду. (2 раза)
Не приду ни зимою, ни летом.
Не зови меня в сонном бреду...
Если даже попросишь об этом
Всё равно я к тебе не приду. (2 раза)
Не смотри на меня так внимательно,
У подружек у всех на виду.
Если даже попросишь об этом
Всё равно я к тебе не приду. (2 раза)
https://www.chitalnya.ru/work/3338694/
https://vkvideo.ru/video-234016211_456240104
https://ok.ru/video/15625334950482
"Скоро осень, за окнами август... "
Музыка Ян Френкель. Слова Инны Гофф.
Скоро осень, за окнами август,
От дождя потемнели кусты.
И я знаю, что я тебе нравлюсь,
Как когда-то мне нравился ты.
Отчего же тоска тебя гложет,
Отчего ты так грустен со мной, -
Разве в августе сбыться не может,
Что сбывается ранней весной?
За окошком краснеют рябины,
Дождь в окошко стучит без конца.
Ах, как жаль, что иные обиды
Забывать не умеют сердца!
Не напрасно тоска тебя гложет,
Не напрасно ты грустен со мной,
Видно, в августе сбыться не может,
Что сбывается ранней весной?
Скоро осень, за окнами август,
От дождя потемнели кусты,
И я знаю, что я тебе нравлюсь,
Как когда-то мне нравился ты.
Скоро осень, за окнами август -- Нина Бродская
https://rutube.ru/video/03083a583adb061f88e738222d3d36c3/?r=plemwd
Скоро осень - за окнами АВГУСТ. Поёт Ян Френкель.
https://vkvideo.ru/video-211749487_456239433
Недавно мне объяснили, чем отличаются профессиональные фотоаппараты от любительских.
ЗАЩИЩЁННОСТЬЮ!
Например пыле-влагозащищённым профессиональным фотоаппаратом можно снимать под дождём или во время пылевой бури.