.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему.
И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

- Как ты думаешь, людям можно верить?
- Можно. Пусть верят.
.*.*.*.*.*.

Оксана не нашла в телефоне мужа переписки с женщинами пониженного уровня социальной ответственности и догадалась, что он общается с ними телепатически.
.*.*.*.*.*.

Это не правда, что корова ДАЁТ молоко!
Молоко у неё отбирают силой.
.*.*.*.*.*.

Хоть убей, не могу я правильно прочитать слово "Политкухня".
.*.*.*.*.*.

Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать!
.*.*.*.*.*.

- Вчера тут листал журнальчик одной фирмы мебельной, так там кресло руководителя стоит 83 000 рублей! Интересно, из чего оно сделано!?
- Из кожи предыдущего руководителя...
.*.*.*.*.*.

В этом году в Питере лето ожидается сухое и жаркое.
По прогнозам метеорологов, снег растает уже к середине июня!
.*.*.*.*.*.

— Остап Львович, вы меня забыли!
— Мадам, вы у меня даже покурить из головы не выходите.
.*.*.*.*.*.

Конфеты «Алёнка с перцем» помогут вам узнать, ругаются ли матом ваши внуки.
.*.*.*.*.*.

Нами управляют зелёные человечки!
Они нам указывают, когда можно переходить дорогу.
.*.*.*.*.*.

Учёные установили, что тетрадь – это сложный многоклеточный организм.
.*.*.*.*.*.

Они совсем не подходили друг другу:
и он – не десантник, и она – не фонтан…
.*.*.*.*.*.

В интернете распространяется новый вид мошенничества -
людям звонят от имени начальника и просят выйти на работу в выходной.
.*.*.*.*.*.

Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 граммов.
.*.*.*.*.*.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
.*.*.*.*.*.