1.
Мальчик за завтраком баловался со стаканом и я решила воспользоваться моментом, чтобы провести занятие по неживой природе.

- Сынок, стакан стеклянный. Он может разбиться. Стекло ведь хрупкое.
- ?
- Если упадет, то осколки - маленькие частички стекла - полетят во все стороны, а я расстроюсь и буду ругаться. Если хочешь что-нибудь уронить, роняй деревянное. Оно не разобьется.
- А если взять молоток?
- Молотком деревянное можно разбить. Но вот металлическое молотком не сломать.
- Чем можно сломать металлическое?
- Хм-м-м. Ну, можно его, к примеру, взорвать или прострелить.
- Мама, мне нужно ружье.

2. Я не люблю оружие. Раньше меня привлекал его холодный блеск, совершенство инженерной мысли и уверенность, которую оно дает обладателю. Сейчас я прежде всего думаю о том, что оружие - это смерть какого-то человека, который когда-то был маленьким мальчиком и которого мама по утрам целовала в нос. Поэтому когда мы купили таки ружье, то я не показывала как держать, как стрелять и не участвовала в совместных играх.

- Мама, я сейчас тебе сделаю бум!
- Не надо сынок, я не люблю бум! Вон иди стреляй в животных, которых я тебе наклеила на бумагу.
- А ты?
- Я тут буду. Посуду помою.
- Мама, ты меня боишься?
- Да, сынок. Я тебя боюсь с ружьем.
- Бедная мама. Ладно, я сейчас уеду с ружьем на мотоцикле, а ты пока плачь. Потом вернусь и буду тебя целовать и обнимать.

Как ни верти, все игры с оружием - дурацкие.

Мои англоговорящие подруги между прочим спросили: "Вы чулок над камином вешать будете?". Есть тут такая традиция - повесить чулок со своим именем в ночь на рождество, чтобы Санта Клаус насыпал пряников, конфет, засахаренных фруктов. Я попыталась отшутиться: "Нам это не нужно. У Эйдана и так много всего". Да и в православной культуре носки вывешивать не принято...

Вчера одна из подружек вошла в положение бедного ребенка, обделенного родителями, и притащила нам чулочно-носочное изделие. Зеленого и красного цвета. С веселыми рождественскими надписями. Размером со средний мешок. Санта Клаус, будь готов!

Недавно мой малыш подошел ко мне и спросил:

- Мама, я - съедобный?

Я развеселилась и стала целовать в шею, в висок и за оттопыренными ушками:

- Конечно, ты мой сладенький. Моя карамелька, шоколадка, булочка...

Гляжу, а он смотрит испытующе и серьезно. То ли не верит, то ли еще что. Я подумала, может, это как-то связано с его недавними страхами по поводу монстров и великанов в саду. Мы с папой старательно убеждали его, что в нашем саду, как и в доме, никаких монстров нету - мы специально ходили и проверяли. Равно как и злых собак, крокодилов, динозавров в большими зубами, которым бы найти что-нибудь вкусненькое. Я посерьезнела.

- Вообще-то, нет, сынок. Ты несъедобный. Ты ведь мальчик, а мальчики несъедобны.

- Мама, ты не понимаешь. Am I edible?

Я напряглась и стала быстро соображать. Вспомнила, что на гимнастике одного мальчика назвали incredible - замечательный. Фонетически очень рядом.

- Ты имеешь ввиду incredible?

- Да, мама.

- Конечно, сынок! Ты самый замечательный мальчик в мире. Incredible, wonderful, amazing and fabulous!

набросал примитивнфй кэшер для wordpress
повесил на один из сайтов.
посмотрим сколько накидает страниц в кэш, если устроит - буду совершенствовать

На гимнастике у нас очень строгий тренер. Никакой политкорректности и никакой скидки на трехлетний возраст спортсменов. После каждого занятия он подводит своеобразный итог: рассаживает детей вокруг себя, спрашивает все ли сегодня занимались на пределе возможностей и потом выдает каждому одну малюсенькую кругленькую шоколадку, типа M&Ms. Удивительно, но для детей эти микроскопические съедобные пуговки очень важны. На прошлом занятии он не дал одной девочке этого шоколадного поощрения: не выполняла инструкции, выбегала из зала, лезла к маме на руки и хныкала. Как она рыдала, бедная Олив! Мое сердце разрывалось на части. Я попыталась смягчить ее горе случайно завалявшимся в сумке ожерельем из ракушек. Помогло, но мало.

На сегодняшнем занятии все дети вели себя очень хорошо. Даже родители сидели какие-то притихшие. А Олив с мамой сегодня не пришли.

yoki.ru/photo/report/2500/10/

развлекательный портал Yoki.ru, Путешествия - Влюбленная планета - 11

Часто молодые мамочки заговаривают со мной о проблемах детей. О детских болезнях, воспитательных методах и вариантах досуга. Вот недавно мы говорили о дисциплине и непослушании. Одна мамочка поведала, что когда шестилетняя дочка доводит ее до белого каления, то та выставляет ее за дверь со словами: "Уходи отсюда куда хочешь". Я внутренне содрогнулась. Другие мамаши тоже начали вещать что-то страшное... Сначала я ужасалась и кошмарилась. Потом подумала: "А я-то, я-то разве лучше?!"
Подкуп, угрозы и шантаж - они все родом из детства. ;)

Угрозы лучше всего нечеткие. "Ух, какая я злая! Я прямо не знаю, что тебе сейчас сделаю" работает лучше, чем "Я сейчас надаю тебе по заднице".

По причине маленького возраста в качестве валюты для подкупа у нас используются шоколадки, рисовые крекеры и мультфильмы.

Шантаж - практическое воплощение логической операции "Если... - то...., иначе... , все". Если ты быстро оденешься, то пойдем в парк, иначе - сейчас выброшу все твои карандаши. Тоже эффективная вещь. МАнипуляторы всех стран, присоединяйтесь!

А вот недавно случай был. Мальчик отказывался ложиться в свою кровать. Стоял в коридоре, еще до конца не решив - куда двинуть. К родителям в постель, в кухню или мешать маме за компьютером. Ох, я рассердилась. И говорю: "Ну все. ТЫ меня довел. Я теперь запрещаю тебе спать в своей комнате. Вот стой тут в коридоре - это будет твое наказание". И пошла дверь в его спальню закрыла. Что тут началось! В результате снова победила молодость, завоевав право спать в своей собственной кровати.

Мой ребенок заявил мне сегодня, что хочет ходить в школу, где его будут учить играть на музыкальных инструментах. Я морально была готова, хоть и надеялась, что это произойдет годам к пяти хотя бы. Спросила: "На каком инструменте ты хотел бы научиться играть?", - сама при этом абсолютно уверенная что это будет нечто ударное. Ну там, барабаны, тарелки, бубны...
Мальчик ответил: "Trumpet", - что в переводе означает труба... Но это не большая труба, она называется Tuba, а маленькая, как горн. Но не горн. Тьфу ты. Запутал совсем.

И куда его теперь вести такого маленького? Может, попытаться уговорить на пианино и засесть за учебники о том, как учить маленьких строптивых музыкантов? Или все-таки искать трубача? Вот уж озадачил, так озадачил. Папу пока решили не волновать. Может, само пройдет?

С высоты шведской стенки родители не кажутся такими уж всемогущими.

Мальчики набухают, девочки распускаются....

Пьяный Боярский о кризисе "на последнюю тыщу купил бы водки и наебенился с друзьями" )))

ПроКуратор подкинул

Алко-вариант
спонсор как водится я сам